Como facer moitos amigos (en comparación con facer amigos íntimos)

Hai uns anos estiven nunha conferencia en Londres. Había un mozo alí que parecía coñecer a TODOS.

Parecía que nada o impedise socialmente. A mellor forma de resumir a este tipo é algo que dixo unha vez: " Leva demasiado tempo camiñar pola cidade porque a xente que coñezo achégase todo o tempo".

Isto valeríalle o título de "xenio social", non?

Ben, aquí está o problema: sei que case non ten amigos de verdade.

Aparentemente, hai unha diferenza entre a capacidade de facer moitos amigos e facer amigos íntimos .

Nun estudo, os investigadores puideron sinalar cientificamente esa diferenza exacta e podemos utilizar os seus descubrimentos para descubrir cales son os primeiros momentos que queremos mellorar. Atopados, estas son as dúas habilidades máis importantes:

1. Mostras interese pola outra persoa e céntrase nela (Atención)
2. Mostras simpatía e calor cara á outra persoa (Positividade)

O noso tipo social tiña estas dúas habilidades. É a persoa máis accesible que nunca coñecerás.

Para facer amigos a longo prazo, non obstante, algo cambia.

1. Aínda debes ser un bo escoita. A atención sempre é importante.
2. A positividade xa non importa tanto. Cando coñecemos a alguén por primeira vez, espérase que sorrimos e intercambiamos amabilidades. Sen velloamigos, un "que pasa" está ben. Pola contra, unha nova habilidade converteuse na máis importante unha vez que se establece a relación: chámase "coordinación".

Gráfica do estudo (referencia ao final da publicación)

A coordinación é a capacidade de "sintonizarse" coa outra persoa, para conseguir a mesma lonxitude de onda. Cando te coordinas ben con alguén, ambos sentes que te entendes e que a túa conversación parecerá a cousa máis natural do mundo. Pode ser calquera cousa, desde o ton da túa voz e a túa postura, ata a túa habilidade para manter conversas equilibradas de tipo "aceptar" e comprender e atenerse aos temas esperados.

Aquí tes algúns exemplos de mala e boa coordinación.

Mal  e boos exemplos de coordinación:

• "Encargar a conversación e facerse cargo da persoa interesada><9". escoitar o que a outra persoa ten que dicir cando fala

O noso tipo social carecía de coordinación. Estaba entretido de escoitar, pero ao cabo dun tempo, a xente molestouse por como ocupaba todo o espazo do grupo. Pasando dunha molestia menor, co paso do tempo fíxose demasiado para todos.

O que di o modelo é o seguinte:

Hai persoas que son positivas cos demais pero que non se coordinan ben. Estas persoas poden desenvolver moitas amizades, pero estas amizades adoitan ser superficiais.

Entón hai persoas que non son boas para mostrar positividade (afección, simpatía, calor), pero que se coordinan ben. A estas persoas cústalles máis facer novos amigos, pero os amigos que fan, desenvolven relacións profundas.

E seguindo esa lóxica, se ambos demostras que che gustan as persoas E te coordinas con eles, poderás desenvolver relacións profundas con moita xente (se queres).

Coñecer ao rapaz nesa conferencia ensinábame unha cousa: hai                                                                                                                  )>moi hábil socialmente.

Aquí estaba eu, co cabelo accidental de Trump e o dobre colo, na conferencia de Spotify en Londres.

Este modelo tamén nos ensina algo interesante sobre a torpeza

Aquí tes uninteresante extracto do estudo:

“Os participantes en interaccións posteriores, porén, xulgarían o nivel de relación máis polo grao de coordinación que sentían. Esperarían que a interacción se sinta menos incómoda, que se execute máis suavemente e que implique menos xuízos erróneos de comunicación. Ao principio, non se esperaría tanto unha coordinación fluida ".

Isto significa que no inicio das interaccións, non esperamos que todo fluya á perfección e se sinta totalmente natural. Tendemos a ser máis indulgentes cando se trata de torpeza inicial (menor coordinación) porque iso é só parte de calquera interacción temperá.

O que DEBERÍAMOS ter medo é non demostrar que nos gusta a persoa coa que falamos. Queremos ser accesibles, cálidos e non ter medo de facer eloxios se parece natural (Isto non é o mesmo que ser necesitado). Irónicamente, é esta positividade a que nos esquecemos de mostrar cando estamos demasiado ocupados en evitar a torpeza.