Ninguén me fala - SOLUCIONADO

Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.

“Parece que ninguén estea interesado en falar comigo. Non estou moi seguro de por que. Quizais son raro. Ou quizais estou aburrido para os demais. Quero ter conversas coa xente, pero paréceme tan incómodo, así que sobre todo me quedo para min. Qué debería facer?" – Chris.

Estás a preguntar por que ninguén che fala? Sentes que estás só e non podes establecer conexións significativas cos demais? Considerou as razóns deste problema?

Se parece que ninguén fala contigo, paga a pena considerar a raíz do problema. Imos entrar nalgunhas das variables comúns.

Exceso

Ás veces, as persoas poden afastar sen querer os demais expresándose con demasiada intensidade. Esta sección explorará seis formas diferentes nas que as persoas poden "exagerar" nas súas interaccións, desde compartir información persoal en exceso e queixarse ​​constantemente ata mostrar emocións excesivas.

Compartir demasiado

Ás veces podemos emocionarnos de máis cando por fin conectamos con alguén. Non obstante, en lugar de ler as indicacións sociais, esbozamos cousas sen pensalo. Normalmente, esta é unha resposta á ansiedade e á inseguridade.

Por suposto, esta estratexia pode resultar contraproducente. Compartir en exceso é semellante a esaxerar calquera cousa. Quizais non te decates de que está a suceder atatodo o que fai outra persoa, pero debes tratar de respectar as súas decisións. Este artigo sobre como ser menos crítico pode axudar.

Falando de temas inadecuados

É mellor deixar sen dicir algunhas cousas. Cando estás a coñecer a alguén novo, queres afastarte das conversacións tabú relacionadas con:

• Política.
• Relixión.
• Problemas de saúde persoal.
• Sexo.
• Finanzas persoais.
• Problemas familiares e de relación.
<10}Non podes falar sobre estes. Ás veces, fan unha conversa fantástica. Pero tenta manter as cousas máis superficiales cando coñezas a alguén. Continúa con pequenos temas de charla relacionados cos eventos locais, o clima e as túas afeccións e intereses mutuos.

Áreas de mellora

Todo o mundo pode mellorar as súas habilidades sociais e mellorar a conexión cos demais. Nesta sección final, centrarémonos nas habilidades sociais pouco desenvolvidas que poden impedir que a xente fale contigo e exploraremos formas de mellorar esas habilidades sociais. Con práctica e paciencia, calquera pode ser máis hábil para crear relacións significativas.

Non saber falar pequenas

As conversacións pequenas adoitan ser unha habilidade necesaria cando se trata de construír conexións sociais. As conversas pequenas poden axudar a crear relacións, e a relación é o que fai que a xente confíe e lle guste.

Este artigo sobre o Método FORD céntrase en como participarconversas universais.

Non saber como facer que as conversas sexan interesantes

Dominar as conversas pequenas é unha habilidade, pero tamén é importante ter preguntas e respostas de seguimento[].Pensa na pregunta, por que a xente debería querer falar contigo? Que tes que ofrecerlles?

Isto pode parecer algo estresante, pero é importante facer esta introspección. Como aprendes a manter conversas interesantes? Debes centrarte e comprometerte co proceso de facerte máis interesante!

Por sorte, as persoas que practican estar realmente interesadas nos demais adoitan resultar máis interesantes. Céntrate en coñecer xente e, entre as túas preguntas sinceras e reflexivas, comparte reflexións e anacos sobre a túa propia vida.

Se alguén che di que, digamos, é un escritor, hai diferentes formas de responder.

• Se respondes só cun "Aceptar", correrás o risco de parecer desinteresado ou mesmo aburrido.
• Se dis "O meu primo tamén escribe", serás un pouco máis atractivo, pero aínda non é moi interesante.
• Se preguntas que tipo de escritor é e despois preguntas que é o que máis lles gusta sobre o seu traballo. sobre o que os motiva, reflexiona sobre o que che gusta do teu traballo e quizais mesmo atopes cousas mutuas polas que esteas motivado,é probable que teñas unha conversación interesante.

Obtén máis información na nosa guía sobre consellos para facer conversas interesantes.

Non tes unha autoestima alta

Se tes problemas cunha baixa autoestima, os teus pensamentos negativos sobre ti mesmo poden impedirche crear relacións saudables. Construír a túa autoestima non ocorre ao instante. É un proceso longo, pero as persoas con niveis máis altos de autoestima adoitan ter unha vida social máis satisfactoria.

En primeiro lugar, é importante lembrar que tendemos a sobreestimar o ben que as persoas poden detectar a nosa ansiedade. A maioría da xente está centrada en si mesma. Non están prestando moita atención aos teus sentimentos ou reaccións.

Esta guía para ser menos consciente de ti mesmo profundiza máis en como valorarte e cultivar a autoestima incondicional.

Non ter practicado suficientemente socialmente

É imposible participar en habilidades sociais se estás illado na casa todo o día. Comprométete a "estar no mundo" o máis frecuente posible. Isto significa escoller facer recados en lugar de ordenar cousas en liña. Significa involucrarse en deportes, pasatempos ou grupos sociais, aínda que non necesariamente coñezas a ninguén.

Saír ao mundo é un reto. Non se trata de estar cómodo. Trátase de ter a vontade de asumir riscos e de practicar novas habilidades sociais.

Ver tamén: 40 cousas gratuítas ou baratas para facer con amigos por diversión

Comprométete a dar pasos pequenos con outras persoas. Por exemplo, saludar a un veciñocando recibas o teu correo. Pregúntalle a un camareiro como lle vai o día.

Ver tamén: Como deixar de presumir

Lembra que cometerás erros. Todo o mundo comete erros. Na maioría das veces, estes erros non serán tan humillantes ou imperdoables como pensas que son.

Non ter amigos de verdade

Os amigos de verdade participan en conversacións mutuas e continuas. Cando tes este tipo de relación auténtica, séntese comprendido e conectado.

As amizades son vías de dobre sentido e requiren traballo, esforzo e respecto. Quizais che guste este artigo sobre como construír un círculo social desde cero para obter máis consellos.

7>é demasiado tarde e entón tendes a sentir vergoña ou vergoña polas túas revelacións.

Para evitar compartir en exceso, trata de ser máis consciente das túas opcións de palabras. Cantas veces usas as palabras, eu, eu, min mesmo ou meu? Pense niso a próxima vez que fale con alguén. Concéntrate máis en ti, no teu e en ti mesmo.

O obxectivo non é falar só dos demais, nin só falar de ti. As amizades tenden a desenvolverse cando hai un equilibrio entre compartir e aprender sobre a outra persoa[].

Queixarse ​​demasiado

A enerxía negativa pode ser desagradable, especialmente se é a única forma de conectar cos demais. Aínda que non necesitas ser auténtico optimista, queixarte de todo pode facerte parecer unha vítima[].

A información é o primeiro paso para xestionar o teu pesimismo. Considere colocar unha cinta de pelo ou goma ao redor do pulso. Fíxao sempre que te escoites queixarte. Ao principio, podes notar que estás tocando a banda a miúdo. Está ben! Este exercicio consciente axudarache a ser máis consciente da túa enerxía negativa.

Para obter máis información sobre o uso desta técnica de bandas de goma, consulta esta guía de Lifehacker.

Pode parecer banal, pero as mentalidades positivas poden ser contaxiosas. Despois de todo, a xente quere estar preto de persoas que se senten ben.

Ser demasiado positivo

Do mesmo xeito que queixarse ​​demasiado pode ser frustrante, a maioría da xente non quere estar preto de alguén que sempre estáalegre. Por que? Adoita parecer pouco sincero.

Como sabes se es demasiado positivo? Podes dicir pola forma en que respondes a outras persoas cando se queixan. Se sempre saltas a un mantra como, pensa positivamente, ou, non é tan malo!, ou, ¡Todo vai estar ben!, podes estar invalidando as súas emocións por completo.

En vez diso, tenta centrarte só en escoitar. Póñase na pel doutra persoa. Se acaban de pelexar coa súa nai, imaxina como se debe sentir. Aínda que poden beneficiarse de pensar positivamente, tamén deben saber que os apoias.

Pensando en exceso

Nalgúns casos, é posible que esteas facendo xeneralizacións amplas sobre os sentimentos ou comportamentos doutras persoas. Por exemplo, podes asumir que a súa falta de contacto significa que non che gustas.

Pero isto pode non ser certo. Ás veces, a xente está ocupada. Poden estar centrados en algo que sucede nas súas propias vidas. Tamén poden estar preocupados polo rexeitamento e están esperando a que inicies a conversación primeiro. E ás veces, a xente pode ser escamosa: queren falar ou pasar tempo contigo, pero esquécense ou preocúpase con outra cousa.

É útil evitar xulgar a calidade das túas relacións en función de quen comeza a conversa. Lembra que a maioría da xente non intenta ofenderte nin ferirte. Só están tentando coidar de si mesmos. Mantendoisto en mente pode axudarche a sentirte menos illado ou molesto.

Tamén é unha boa idea asegurarse de que estás ocupado. Se non tes intereses, podes fixarte máis no que fan outras persoas. Concéntrate en crear máis significado na túa vida: as afeccións, os deportes, a espiritualidade e a aprendizaxe de novas habilidades poden axudarche.

Vegar demasiado ás persoas

Se te pegas, a xente pode afastarse cando se achegue a ti. Ninguén quere sentir que se está asfixiando nunha relación.

Intenta reflectir as accións da outra persoa. Por exemplo, se nunca che chaman, non comeces a chamalos todos os días para preguntarlles polo seu día. Se adoitan responder cunha frase rápida e un emoji, non fagas explotar o seu teléfono con varios parágrafos. Co paso do tempo, podes sentirte máis cómodo sendo ti mesmo. Pero ao principio, é unha boa idea errar pola precaución.

Tenta non facer que todo o teu mundo xire arredor da outra persoa. Isto pode ser incómodo. En vez diso, céntrate en ter os teus propios intereses e afeccións. Está ben facer que as persoas se sintan importantes, pero non queres que se sintan como a única persoa que necesitas.

Ser demasiado emocional

É posible que a xente non queira falar contigo se pensas que estás demasiado sensible, enfadado ou triste. Por suposto, está ben ter emocións (non podes evitar como te sentes!), pero debes tratar de regulalas.

Podes faceloisto:

• Fai unha pausa antes de falar.
• Décese un pouco de espazo se te sentes realmente activado.
• Leva un diario de estado de ánimo para comprender os patróns.
• Expresa a túa emoción para ti mesmo.
• Recordándoche que o momento pasará.

Estar tranquilo entre as persoas tamén podes descansar. Poderías estar facendo isto mostrando pouco interese nos demais, dando respostas dunha palabra, facendo un esforzo mínimo para construír relacións e descoidar a hixiene persoal.

Ser desinteresado por outras persoas

Poderías pensar que estás aberto a coñecer xente nova, pero tamén podes participar en comportamentos desagradables como:

• Pasando todo o tempo falando en público
• . 2 persoas en eventos sociais.
• Facindo declaracións como "A xente apesta ou non necesito xente!
• Non preguntarlle á xente sobre si mesmos cando está nunha conversación.

Cando saias, di a si mesmo que estás marcando a intención de conectar con outras persoas. Lembra que moitas veces cando te movas ao longo do día. Convértete nun reto para interesarse nos demais conversando e contactando cos amigos.

Respondendo con respostas dunha soa palabra

Cando alguén pregunta como vai o teu día, respondes cunha multa ou ben? Estas son consideradas respostas pechadas, e fan outrasa xente "cava" para obter máis información. Co paso do tempo, esta escavación pode converterse en gravosa.

En cambio, desafíate a responder cunha resposta e cunha pregunta. Por exemplo, se alguén che pregunta como vai o día, responde: "Vai ben. Estiven todo o día ocupado co traballo. Non obstante, vou ao ximnasio nun pouco, así que está ben. Como está o día?”

Esta mesma mentalidade tamén se aplica cando se lle fan preguntas á xente. Non fagas preguntas que boten unha man a unha resposta "si" ou "non". Por exemplo, en lugar de preguntarlle a alguén se lle gustou unha película, pregúntalle cal foi a súa parte favorita. En lugar de preguntar "estás ben?", tenta dicir: "Notei que pareces máis retraído. Que está a suceder?"

Non esforzarse nas relacións

As persoas queren ser amigas de persoas que estean dispostas a traballar para ser boas amigas. Se non te responsabilizas das túas accións, a xente perderá o interese.

Que significa esforzarse nas túas relacións? En primeiro lugar, significa buscar oportunidades para pasar tempo xuntos. Se sempre estás rexeitando as invitacións en redes sociais, a xente deixará de pedirche que salgas.

Tamén significa contactar cando creas que alguén necesita apoio. Isto non ten por que ser complicado. Un texto sinxelo como: "Estou pensando en ti. Sei que estás pasando por moitas cousas, e estou aquí. Podemos vernos a semana que vén?" é suficiente.

Mala hixiene

Primeiras impresiónsson importantes, e unha mala hixiene pode desactivar a xente antes de que teñan a oportunidade de coñecerte.

Unha boa hixiene persoal inclúe os seguintes hábitos:

h2
• Lavar o corpo a miúdo con auga e xabón.
• Lavar os dentes despois de cada comida (ou polo menos unha vez ao día).
• Lavar as mans despois de usar o baño antes de preparar a comida ou de lavar as mans
• 9>. wels ao facer exercicio.
• Lavar o cabelo con xampú a miúdo.
• Lavar a roupa e usar unha limpa cada vez que saia.
• Quedarse na casa cando se sinta enfermo e taparse a boca se tose ou estornudar.
• Usar desodorante ou antitranspirante.
<101>
ors

Hai certos comportamentos que son amplamente considerados inadecuados en situacións sociais. Imos examinar catro destes comportamentos nesta sección, desde parecer inabordable ata discutir directamente temas inadecuados. Ao ser conscientes destes comportamentos, podemos evitalos e favorecer interaccións máis saudables.

Parecendo como inaccesibles

Se te de conta ou non, a linguaxe corporal distante pode indicarlle a outras persoas que se alonxen. Por outra banda, se a xente te percibe aberto e cálido, pode sentirse máis inclinado a falar contigo.

Aínda que a linguaxe corporal é sutil, é incriblemente poderosa. Algúns exemplos de linguaxe corporal inaccesible inclúen:

• Estar de pé cos brazoscruzado.
• Evita o contacto visual cando falas con outras persoas.
• Moita constantemente cos teus pés ou mans.
• Oculta o teu corpo detrás de cousas (como un bolso, un teléfono, un libro ou unha bebida).

Se pensas que tes problemas para parecer distante, considera que xa te achegas aos teus amigos. Se tomas esa mentalidade, podes sentirte máis inclinado a mirar e sorrir aos demais. Se o contacto visual aínda se sente difícil, céntrate en mirar o espazo entre os ollos ou lixeiramente por riba dos ollos.

Para obter máis información sobre este tema, consulta a nosa guía sobre os mellores libros sobre linguaxe corporal e a nosa guía sobre como ser máis accesible.

Illarte a ti mesmo

Se te illas, non dás a outras persoas a oportunidade de poñerte en contacto contigo. Convértese nun ciclo autocumplido. Podes sentir que ninguén che fala, polo que te illas. Pero cando te illas, ninguén fala contigo.

Identifica o problema clave

Por que te illas? Que é o que máis te asusta de ser social cos demais? Tes medo ao abandono? ¿Rexeitamento? Tómate un momento para anotar os teus medos nun diario. Esta información axudarache a comprender mellor os teus factores desencadenantes.

Comeza cunha persoa

Non necesitas converterte nunha bolboreta social da noite para a mañá. Podes saír do illamento tentando conectar con só unha persoa. Envía un mensaje de texto a un vello amigo. Pregúntalle a un veciño se necesita axuda para facer a comprafóra do seu coche. Sorrílle ao estraño que fai cola no banco.

Proba a terapia

O illamento pode ser un síntoma fundamental da depresión. Pode beneficiarse de falar cun profesional da saúde mental se este é o caso. A terapia pode axudarche a mellorar a túa autoestima e aprenderás habilidades de afrontamento saudables para xestionar as túas inseguridades e medos.

Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.

Os seus plans comezan en 64 USD por semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.

(Para recibir o teu cupón de 50 $ SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal).

persoas

Se sempre estás a falar doutras persoas, non te sorprendas se ninguén che fala!

En vez diso, intenta falar positivamente cando falas dos demais. Aínda que te sintas molesto ou enfadado, garda eses sentimentos para ti. Non difundas rumores nin fofocas. Nunca sabes se eses comentarios volverán á persoa orixinal.

Tenta ver o mellor doutras persoas. Iso significa entender que está ben ter diferenzas. Non tes que gustar necesariamente