বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো।
“মোৰ লগত কথা পাতিবলৈ কোনোৱে আগ্ৰহী যেন নালাগে। সঁচাকৈয়ে কিয় নিশ্চিত নহয়৷ হয়তো মই অদ্ভুত৷ বা হয়তো মই আনৰ বাবে বিৰক্তিকৰ৷ মানুহৰ লগত কথা-বতৰা পাতিব বিচাৰো, কিন্তু ইমানেই অস্বস্তিকৰ যেন লাগে, গতিকে বেছিভাগেই কেৱল নিজৰ মাজতে ৰাখোঁ। মই কি কৰিম?” – ক্ৰীছ।
আপুনি ভাবিছেনে যে আপোনাৰ লগত কোনেও কিয় কথা নাপাতে? আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপুনি অকলে আৰু আনৰ সৈতে অৰ্থপূৰ্ণ সংযোগ স্থাপন কৰিব নোৱাৰে? এই সমস্যাৰ কাৰণসমূহ আপুনি বিবেচনা কৰিছেনে?
যদি আপোনাৰ লগত কোনেও কথা পতা নাই যেন লাগে, তেন্তে সমস্যাটোৰ মূল কথা বিবেচনা কৰাটো যথেষ্ট। কিছুমান সাধাৰণ চলকত সোমাওঁ আহক।
Going Overboard
কেতিয়াবা, মানুহে নিজকে অত্যধিক তীব্ৰভাৱে প্ৰকাশ কৰি অজানিতে আনক আঁতৰাই নিব পাৰে। এই শিতানত মানুহে তেওঁলোকৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপত “অভাৰব’ৰ্ড” হ’ব পৰা ছটা ভিন্ন উপায় অন্বেষণ কৰিব, ব্যক্তিগত তথ্য অতিমাত্ৰা ভাগ-বতৰা কৰাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি অহৰহ অভিযোগ কৰাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি অত্যধিক আৱেগ প্ৰদৰ্শন কৰালৈকে।
অত্যধিক ভাগ-বতৰা কৰা
কেতিয়াবা আমি অত্যধিক উত্তেজিত হ’ব পাৰো যেতিয়া আমি অৱশেষত কাৰোবাৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰোঁ। কিন্তু সামাজিক ইংগিত পঢ়াৰ পৰিৱৰ্তে আমি চিন্তা নকৰাকৈয়ে কথাবোৰ ফুচফুচাই উলিয়াওঁ। সাধাৰণতে, এইটো উদ্বেগ আৰু নিৰাপত্তাহীনতা দুয়োটাৰে প্ৰতিক্ৰিয়া।
অৱশ্যেই, এই কৌশলে বেকফাইৰ কৰিব পাৰে। অতিমাত্ৰা শ্বেয়াৰ কৰাটো যিকোনো বস্তুৰ অতিমাত্ৰা কৰাৰ দৰেই। আপুনি হয়তো গম নাপাব যেতিয়ালৈকে সেয়া হৈ আছেআন কোনোবাই কৰা সকলো কাম, কিন্তু আপুনি তেওঁলোকৰ সিদ্ধান্তক সন্মান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা উচিত। কেনেকৈ কম বিচাৰ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে এই লেখাটোৱে হয়তো সহায় কৰিব।
অনুপযুক্ত বিষয়ৰ কথা কোৱা
কিছুমান কথা নক’লেই ভাল। যেতিয়া আপুনি নতুন কাৰোবাক চিনি পায়, তেতিয়া আপুনি নিম্নোক্ত বিষয়সমূহৰ সৈতে জড়িত নিষিদ্ধ কথোপকথনৰ পৰা আঁতৰি থাকিব বিচাৰে।
এইবোৰৰ বিষয়ে কেতিয়াও ক’ব নোৱাৰি বুলি কোৱা নহয় ics. কেতিয়াবা, তেওঁলোকে এটা কল্পনাতীত কথা-বতৰাৰ সৃষ্টি কৰে। কিন্তু কাৰোবাক চিনি পাওঁতে কথাবোৰ অধিক পৃষ্ঠীয় স্তৰত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। স্থানীয় অনুষ্ঠান, বতৰ, আৰু আপোনাৰ পাৰস্পৰিক চখ আৰু আগ্ৰহৰ সৈতে জড়িত সৰু সৰু কথা-বতৰাৰ বিষয়বোৰত আঁঠু লৈ থাকক।
উন্নতিৰ বাবে ক্ষেত্ৰ
প্ৰত্যেকেই নিজৰ সামাজিক দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিব পাৰে আৰু আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনত ভাল হ'ব পাৰে। এই চূড়ান্ত খণ্ডত আমি অবিকশিত সামাজিক দক্ষতাসমূহৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিম যিয়ে হয়তো মানুহক আপোনাৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ বাধা দিছে আৰু সেই সামাজিক দক্ষতাসমূহ উন্নত কৰাৰ উপায়সমূহ অন্বেষণ কৰিম। অভ্যাস আৰু ধৈৰ্য্যৰে যিকোনো ব্যক্তিয়েই অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত অধিক দক্ষ হ’ব পাৰে।
সৰু সৰু কথা ক’ব নজনা
সামাজিক সংযোগ গঢ়ি তোলাৰ ক্ষেত্ৰত সৰু সৰু কথাবোৰ প্ৰায়ে এটা প্ৰয়োজনীয় দক্ষতা। সৰু সৰু কথাই সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পাৰে, আৰু সম্পৰ্কই মানুহক আপোনাক বিশ্বাস আৰু ভাল পায়।
ForD-Method ৰ এই প্ৰবন্ধটোৱে কেনেকৈ জড়িত হ'ব লাগে তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব আৰোপ কৰেসাৰ্বজনীন কথোপকথন।
কথা-বতৰাক আকৰ্ষণীয় কৰি তুলিব নজনা
সৰু সৰু কথাবোৰ আয়ত্ত কৰাটো এটা দক্ষতা, কিন্তু অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন আৰু উত্তৰ থকাটোও গুৰুত্বপূৰ্ণ[].প্ৰশ্নটোৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক, মানুহে আপোনাৰ লগত কিয় কথা পাতিব বিচাৰিব? আপুনি তেওঁলোকক কি দিব পাৰে?
এইটো কিছু পৰিমাণে স্নায়ু বিকল যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু এই আত্মনিৰীক্ষণ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আমোদজনক কথা-বতৰা পাতিবলৈ কেনেকৈ শিকে? আপুনি নিজেই অধিক আকৰ্ষণীয় হোৱাৰ প্ৰক্ৰিয়াটোত মনোনিৱেশ আৰু প্ৰতিশ্ৰুতি দিব লাগিব!
ভাগ্য ভাল যে যিসকল লোকে আনৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী হোৱাৰ অভ্যাস কৰে তেওঁলোকে নিজেই অধিক আকৰ্ষণীয় বুলি ওলাই অহাৰ প্ৰৱণতা থাকে। মানুহক চিনি পোৱাত মনোনিৱেশ কৰক আৰু আপোনাৰ আন্তৰিক আৰু চিন্তাশীল প্ৰশ্নবোৰৰ মাজত আপোনাৰ নিজৰ জীৱনৰ প্ৰতিফলন আৰু টুকুৰা-টুকুৰ ভাগ-বতৰা কৰক।
যদি কোনোবাই আপোনাক কয় যে তেওঁলোক, ধৰক, এজন লেখক, তেন্তে আপুনি উত্তৰ দিব পৰা বিভিন্ন উপায় আছে।
- যদি আপুনি কেৱল “ঠিক আছে” বুলি উত্তৰ দিয়ে, তেন্তে আপুনি অনাগ্ৰহী বা আনকি বিৰক্তিকৰ বুলিও ওলাই অহাৰ আশংকা থাকিব।
- যদি আপুনি কয় যে “মোৰ খুলশালীয়েকো লিখে”, তেন্তে আপুনি অলপ বেছি আকৰ্ষণীয়, কিন্তু তথাপিও বৰ আকৰ্ষণীয় নহয়।
- যদি আপুনি সুধিব যে তেওঁলোক কেনেধৰণৰ লেখক, আৰু তাৰ পিছত সুধিব যে তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ চাকৰিৰ বিষয়ে কি বেছি ভাল পায়, তেন্তে কথা-বতৰাটো অধিক আকৰ্ষণীয় হৈ পৰে।
- যদি আপুনি এতিয়া, কেইজনমানক সুধিলে তেওঁলোকক কিহে প্ৰেৰণা দিয়ে সেই বিষয়ে চিন্তাশীল প্ৰশ্ন, আপোনাৰ চাকৰিৰ বিষয়ে আপুনি কি ভাল পায় সেই বিষয়ে চিন্তা কৰা, আৰু হয়তো আনকি আপুনি প্ৰেৰণা যোগোৱা পাৰস্পৰিক কথাও বিচাৰি উলিয়াব পাৰে,আপুনি সম্ভৱতঃ আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰা পাতিছে।
আকৰ্ষণীয় কথোপকথন কৰাৰ টিপছৰ ওপৰত আমাৰ গাইডত অধিক পঢ়ক।
উচ্চ আত্মসন্মান নথকা
যদি আপুনি কম আত্মসন্মানৰ সৈতে যুঁজিছে, তেন্তে নিজৰ বিষয়ে আপোনাৰ নেতিবাচক চিন্তাই আপোনাক সুস্থ সম্পৰ্ক সৃষ্টি কৰাত বাধা দিব পাৰে। নিজৰ আত্মসন্মান গঢ়ি তোলাটো নিমিষতে নহয়। ই এটা দীঘলীয়া প্ৰক্ৰিয়া, কিন্তু উচ্চ মাত্ৰাৰ আত্মসন্মান থকা লোকসকলৰ সামাজিক জীৱন অধিক সন্তুষ্টিদায়ক হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।
প্ৰথমে এইটো মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আমি মানুহে আমাৰ উদ্বেগক কিমান ভালদৰে ধৰা পেলাব পাৰে সেই কথা অতিৰিক্তভাৱে অনুমান কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। বেছিভাগ মানুহেই নিজৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰে। তেওঁলোকে আপোনাৰ অনুভৱ বা প্ৰতিক্ৰিয়াৰ প্ৰতি বিশেষ গুৰুত্ব দিয়া নাই।
কম আত্মসচেতন হোৱাৰ এই গাইডখনে নিজকে কেনেকৈ মূল্য দিব লাগে আৰু নিঃচৰ্ত আত্মমূল্যৰ খেতি কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত অধিক গভীৰভাৱে ডুব গৈছে।
পৰ্যাপ্ত সামাজিক অনুশীলন নকৰাৰ বাবে
আপুনি গোটেই দিনটো ঘৰতে বিচ্ছিন্ন হৈ থাকিলে সামাজিক দক্ষতাত লিপ্ত হোৱাটো অসম্ভৱ। যিমান পাৰি সঘনাই “পৃথিৱীত থকাৰ” প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়ক। অৰ্থাৎ অনলাইনত বস্তু অৰ্ডাৰ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে কাম-কাজ চলাবলৈ বাছি লোৱা। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল ক্ৰীড়া, চখ, বা সামাজিক গোটৰ লগত জড়িত হোৱা- যদিও আপুনি কাকো চিনি নাপায়।
পৃথিৱীৰ পৰা ওলাই অহাটো প্ৰত্যাহ্বানজনক। এইটো আৰামদায়ক হোৱাৰ কথা নহয়৷ ই হৈছে ৰিস্ক লোৱাৰ ইচ্ছা আৰু নতুন সামাজিক দক্ষতা অভ্যাস কৰা।
অন্য মানুহৰ সৈতে শিশুৰ পদক্ষেপ লোৱাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়া। যেনে চুবুৰীয়াক হেল্ল’ কওকযেতিয়া আপুনি আপোনাৰ মেইল পায়। এগৰাকী ওৱেটাৰক তাইৰ দিনটো কেনেকুৱা হৈছে সুধিব।
See_also: বন্ধুৰ লগত কেনেকৈ যোগাযোগ ৰাখিবমনত ৰাখিব যে আপুনি ভুল কৰিব। সকলোৱে ভুল কৰে। বেছিভাগ সময়তে এই ভুলবোৰ আপুনি ভবাৰ দৰে অপমানজনক বা ক্ষমা কৰিব নোৱাৰা নহ’ব।
প্ৰকৃত বন্ধু নথকা
প্ৰকৃত বন্ধুৱে পাৰস্পৰিক আৰু চলি থকা কথা-বতৰাত লিপ্ত হয়। যেতিয়া আপোনাৰ এই ধৰণৰ প্ৰামাণিক সম্পৰ্ক থাকে, তেতিয়া আপুনি বুজা আৰু সংযুক্ত অনুভৱ কৰে।
বন্ধুত্ব দুমুখীয়া পথ আৰু ইয়াৰ বাবে কাম, কষ্ট আৰু সন্মানৰ প্ৰয়োজন হয়। আপুনি হয়তো অধিক টিপছৰ বাবে শূন্যৰ পৰাই সামাজিক বৃত্ত কেনেকৈ গঢ়ি তুলিব পাৰি তাৰ এই লেখাটো ভাল পাব।
<7 7>ই বহু দেৰি হৈছে, আৰু তাৰ পিছত আপুনি আপোনাৰ প্ৰকাশৰ বাবে লাজ বা লাজ অনুভৱ কৰাৰ প্ৰৱণতা থাকে।অতিৰিক্ত ভাগ-বতৰা এৰাই চলিবলৈ, আপোনাৰ শব্দৰ পছন্দৰ প্ৰতি অধিক সচেতন হোৱাৰ লক্ষ্য ৰাখক। মই, মই, মোৰ, বা মোৰ শব্দবোৰ কিমান সঘনাই ব্যৱহাৰ কৰে? পিছৰবাৰ কাৰোবাৰ লগত কথা পাতিলে এই বিষয়ে চিন্তা কৰক। আপোনাৰ, আপোনাৰ আৰু নিজৰ ওপৰত অধিক গুৰুত্ব দিয়ক।
লক্ষ্য কেৱল আনৰ কথা কোৱা নহয়, কেৱল আপোনাৰ কথাও কোৱা নহয়। বন্ধুত্ব গঢ় লৈ উঠে যেতিয়া আনজনৰ বিষয়ে ভাগ-বতৰা কৰা আৰু শিকাৰ মাজত ভাৰসাম্য থাকে[].
অত্যধিক অভিযোগ কৰা
ঋণাত্মক শক্তি অফ-পুটিং হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদিহে ইয়েই আপুনি আনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপনৰ একমাত্ৰ উপায়। যদিও আপুনি অপ্ৰমাণিকভাৱে আশাবাদী হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই, সকলো কথাৰ ওপৰত অভিযোগ কৰিলে আপোনাক ভুক্তভোগী যেন লাগিব পাৰে[].
আপোনাৰ নিৰাশাবাদ পৰিচালনাৰ বাবে অন্তৰ্দৃষ্টি হৈছে প্ৰথম পদক্ষেপ। হাতৰ কব্জিৰ চাৰিওফালে চুলিৰ টাই বা ৰবৰ বেণ্ড লগোৱাৰ কথা চিন্তা কৰক। যেতিয়াই নিজৰ অভিযোগ শুনিব তেতিয়াই ফ্লিক কৰক। প্ৰথমতে আপুনি লক্ষ্য কৰিব পাৰে যে আপুনি সঘনাই বেণ্ডটো ফ্লিক কৰি আছে। ঠিকেই আছে! এই সচেতন ব্যায়ামে আপোনাক আপোনাৰ নেতিবাচক শক্তিৰ প্ৰতি অধিক সচেতন হোৱাত সহায় কৰিব।
এই ৰবৰ বেণ্ড কৌশল ব্যৱহাৰ কৰাৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ, Lifehacker দ্বাৰা এই গাইড চাওক।
এইটো ত্ৰুটি যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু ইতিবাচক মানসিকতা সংক্ৰামক হ'ব পাৰে। কাৰণ, মানুহে ভাল অনুভৱ কৰা মানুহৰ কাষত থাকিব বিচাৰে।
অত্যধিক ইতিবাচক হোৱা
যেনেকৈ অত্যধিক অভিযোগ কৰাটো হতাশাজনক হ’ব পাৰে, বেছিভাগ মানুহেই সদায় থকা মানুহৰ কাষত থাকিব নিবিচাৰেহাঁহিমুখীয়া. কিয়? ই অসৎ বুলি দেখা দিয়াৰ প্ৰৱণতা থাকে।
আপুনি অত্যধিক ইতিবাচক নেকি কেনেকৈ জানিব? আন মানুহে অভিযোগ কৰিলে আপুনি যিদৰে সঁহাৰি জনায় তাৰ পৰাই ক’ব পাৰি। যদি আপুনি সদায় এটা মন্ত্ৰৰ ওচৰলৈ জপিয়াই পৰে যেনে, কেৱল ইতিবাচকভাৱে চিন্তা কৰক, বা, ই ইমান বেয়া নহয়!, বা, সকলো ঠিকেই হ’ব!, তেন্তে আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ আৱেগক সম্পূৰ্ণৰূপে বাতিল কৰি পেলাইছে।
তাৰ পৰিৱৰ্তে, কেৱল শুনাত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। নিজকে আন কাৰোবাৰ ঠাইত ৰাখক৷ যদি তেওঁলোকে মাত্ৰ মাকৰ সৈতে ভয়ংকৰ কাজিয়াত লিপ্ত হয়, তেন্তে কল্পনা কৰকচোন, সেইটো কেনেকুৱা অনুভৱ হ’ব লাগিব। ইতিবাচকভাৱে চিন্তা কৰিলে তেওঁলোকে লাভৱান হ’ব পাৰে যদিও তেওঁলোকে এইটোও জানিব লাগিব যে আপুনি তেওঁলোকক সমৰ্থন কৰে।
অতি চিন্তা কৰা
কিছুমান ক্ষেত্ৰত আপুনি আনৰ অনুভৱ বা আচৰণৰ বিষয়ে বহল সাধাৰণীকৰণ কৰি আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি ধৰি ল’ব পাৰে যে তেওঁলোকৰ হাত আগবঢ়োৱাৰ অভাৱৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে আপোনাক ভাল নাপায়।
কিন্তু এইটো সঁচা নহ’বও পাৰে। কেতিয়াবা, মানুহ ব্যস্ত হৈ পৰে। তেওঁলোকে হয়তো নিজৰ জীৱনত ঘটি থকা কিবা এটাত মনোনিৱেশ কৰিছে। তেওঁলোকে প্ৰত্যাখ্যানৰ বাবেও চিন্তিত হ’ব পাৰে, আৰু তেওঁলোকে আপুনি প্ৰথমে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাৰ বাবে অপেক্ষা কৰি আছে। আৰু কেতিয়াবা, মানুহ কেৱল চেপেটা হ’ব পাৰে- তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পতা বা সময় কটাব বিচাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে পাহৰি যায় বা আন কিবা এটাত ব্যস্ত হৈ পৰে।
কথা-বতৰা কোনে আৰম্ভ কৰে তাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ মানদণ্ড বিচাৰ নকৰাটো সহায়ক। মনত ৰাখিব যে বেছিভাগ মানুহেই আপোনাক ক্ষুন্ন বা আঘাত দিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই। মাত্ৰ নিজৰ যত্ন ল’বলৈ চেষ্টা কৰিছে৷ ৰখাএই কথা মনত ৰাখিলে আপুনি কম বিচ্ছিন্ন বা বিচলিত অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
নিজকে ব্যস্ত কৰি ৰখাটোও ভাল। যদি আপোনাৰ কোনো আগ্ৰহ নাথাকে, তেন্তে আপুনি আন মানুহে কি কৰি আছে তাত অধিক আকৰ্ষিত হৈ পৰিব পাৰে। আপোনাৰ জীৱনত অধিক অৰ্থ গঢ়ি তোলাত মনোনিৱেশ কৰক- চখ, ক্ৰীড়া, আধ্যাত্মিকতা, আৰু নতুন দক্ষতা শিকিলে তাত সহায় কৰিব পাৰে।
মানুহৰ প্ৰতি অত্যধিক আকৰ্ষণ হোৱা
যদি আপুনি আঠাযুক্ত হৈ পৰে, তেন্তে মানুহে আপোনাৰ ওচৰলৈ আহিলে আঁতৰি যাব পাৰে। সম্পৰ্কত কোনেও শ্বাসৰুদ্ধ হৈ থকা যেন অনুভৱ কৰিব নিবিচাৰে।
আনজনৰ কাৰ্য্যক প্ৰতিফলিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোকে আপোনাক কেতিয়াও ফোন নকৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ দিনটোৰ কথা সুধিবলৈ প্ৰতিদিনে ফোন কৰিবলৈ আৰম্ভ নকৰিব। যদি তেওঁলোকে সাধাৰণতে দ্ৰুত বাক্য আৰু ইমোজিৰে উত্তৰ দিয়ে, তেন্তে তেওঁলোকৰ ফোনটো একাধিক অনুচ্ছেদেৰে উৰুৱাই নিদিব। সময়ৰ লগে লগে আপুনি নিজকে হ’বলৈ অধিক আৰাম অনুভৱ কৰিব পাৰে। কিন্তু আৰম্ভণিতে সাৱধানতাৰ ফালে ভুল কৰাটো ভাল।
আপোনাৰ সমগ্ৰ পৃথিৱীখন আনজনৰ চাৰিওফালে ঘূৰি নাযাবলৈ চেষ্টা কৰক। ইয়াৰ ফলত অস্বস্তিকৰ হ’ব পাৰে। বৰঞ্চ নিজৰ আগ্ৰহ আৰু চখ থকাত মনোনিৱেশ কৰক। মানুহক গুৰুত্বপূৰ্ণ অনুভৱ কৰাটো ঠিকেই আছে, কিন্তু আপুনি তেওঁলোকক এনে অনুভৱ কৰাব নিবিচাৰে যে তেওঁলোকৰ একমাত্ৰ প্ৰয়োজন।
অতি আৱেগিক হোৱা
আপুনি অত্যধিক সংবেদনশীল, খং বা দুখী বুলি ভাবিলে মানুহে আপোনাৰ লগত কথা পাতিব নিবিচাৰিবও পাৰে। অৱশ্যে আৱেগ থকাটো ঠিকেই আছে (আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাক সহায় কৰিব নোৱাৰে!), কিন্তু আপুনি সেইবোৰ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা উচিত।
আপুনি কৰিব পাৰেএইটোৰ দ্বাৰা:
- আপুনি কথা কোৱাৰ আগতে থমকি ৰোৱা।
- যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে সক্ৰিয় অনুভৱ কৰে তেন্তে নিজকে কিছু ঠাই দিয়া।
- আৰ্হি বুজিবলৈ এটা মেজাজৰ জাৰ্নেল ৰখা।
- নিজৰ আৱেগক নিজৰ আগত উল্লেখ কৰা।
- নিজকে সোঁৱৰাই দিয়া যে সেই মুহূৰ্তটো পাৰ হৈ যাব।
অতি সংযত হোৱা
অতি সংযত হোৱাটোৱেও মাজত দূৰত্ব সৃষ্টি কৰিব পাৰে মানুহ। আপুনি আনৰ প্ৰতি কম আগ্ৰহ দেখুৱাই, এটা শব্দৰ সঁহাৰি দি, সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত নূন্যতম প্ৰচেষ্টা চলাই, আৰু ব্যক্তিগত পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতাক অৱহেলা কৰি এই কাম কৰিব পাৰে।
আন মানুহৰ প্ৰতি আগ্ৰহহীন হোৱা
আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপুনি নতুন মানুহক লগ পোৱাৰ বাবে মুকলি, কিন্তু আপুনি এনেকুৱা অফ-পুটিং আচৰণতো লিপ্ত হ'ব পাৰে যেনে:
- আপুনি ৰাজহুৱা স্থানত থকাৰ সময়ত আপোনাৰ সকলো সময় আপোনাৰ ফোনত কটাব।
- কেৱল ১ জনৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ বাছি লোৱা -সামাজিক অনুষ্ঠানত ২ জন মানুহ।
- যেনেকৈ বক্তব্য দিয়া, মানুহে চুহি খায়, বা মোক মানুহৰ প্ৰয়োজন নাই!
- কথা-বতৰাত থাকিলে মানুহক নিজৰ বিষয়ে সোধা নহয়।
যেতিয়া আপুনি বাহিৰলৈ ওলাই যায়, তেতিয়া নিজকে কওক যে আপুনি আন মানুহৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাৰ উদ্দেশ্য নিৰ্ধাৰণ কৰিছে। দিনটোৰ ভিতৰত লৰচৰ কৰি থাকোঁতে নিজকে সঘনাই সোঁৱৰাই দিয়ক৷ সৰু সৰু কথাত লিপ্ত হৈ বন্ধু-বান্ধৱীৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াই আনৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হোৱাটো এটা প্ৰত্যাহ্বান হিচাপে গঢ়ি তোলক।
এক শব্দৰ উত্তৰ দি উত্তৰ দিয়া
যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ দিনটো কেনেকৈ চলি আছে বুলি সুধিব, তেতিয়া আপুনি কেৱল জৰিমনা বা ভালকৈ উত্তৰ দিয়েনে? এইবোৰক বন্ধ সঁহাৰি বুলি গণ্য কৰা হয়, আৰু ইয়াৰ দ্বাৰা আনমানুহে অধিক তথ্যৰ বাবে “খন্দা” কৰে। সময়ৰ লগে লগে এই খন্দাটো বোজাস্বৰূপ হৈ পৰিব পাৰে।
তাৰ পৰিৱৰ্তে নিজকে এটা উত্তৰ আৰু এটা প্ৰশ্নৰে উত্তৰ দিবলৈ প্ৰত্যাহ্বান জনাওক। উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই আপোনাৰ দিনটো কেনেকুৱা হৈছে বুলি সুধিছে, তেন্তে উত্তৰ দিয়ক, “ঠিক আছে। গোটেই দিনটো কামত ব্যস্ত হৈ আছো৷ অলপ পিছত জিমলৈ যাম যদিও, গতিকে সেয়া ভাল৷ আপোনাৰ দিনটো কেনেকুৱা?’
মানুহক প্ৰশ্ন কৰাৰ সময়তো এই একে মানসিকতা প্ৰযোজ্য। “হয়” বা “নাই” উত্তৰত সহায়ক হোৱা প্ৰশ্ন নকৰিব। উদাহৰণস্বৰূপে, কাৰোবাক চিনেমা এখন ভাল পাইছে নেকি বুলি সোধাতকৈ তেওঁলোকৰ প্ৰিয় অংশটো কি আছিল বুলি সুধিব। “আপুনি ঠিক আছেনে?”, বুলি সোধাৰ পৰিৱৰ্তে ক’বলৈ চেষ্টা কৰক, “মই লক্ষ্য কৰিছো যে আপুনি অধিক আঁতৰি যোৱা যেন লাগে। কি হৈ আহিছে?”
See_also: বুদ্ধিমান হ’বলৈ ২৫টা টিপছ (যদি আপুনি দ্ৰুত চিন্তাশীল নহয়)সম্পৰ্কত কষ্ট নকৰা
মানুহে এনেকুৱা মানুহৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে যিসকলে ভাল বন্ধু হ’বলৈ কামত লগাবলৈ ইচ্ছুক। যদি আপুনি নিজৰ কামৰ দায়িত্ব ল’ব নোৱাৰে তেন্তে মানুহৰ আগ্ৰহ কমি যাব।
আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ অৰ্থ কি? প্ৰথমতে, ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল একেলগে সময় কটোৱাৰ সুযোগ বিচৰা। যদি আপুনি সদায় সামাজিক আমন্ত্ৰণ নাকচ কৰি আছে, তেন্তে মানুহে আপোনাক আড্ডা দিবলৈ কোৱা বন্ধ কৰি দিব।
ইয়াৰ অৰ্থ এইটোও যে যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক সমৰ্থনৰ প্ৰয়োজন বুলি ভাবিব তেতিয়া হাত আগবঢ়াব লাগে। এইটো জটিল হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। এটা সাধাৰণ লিখনী যেনে, “মই তোমাৰ কথা ভাবিছো। মই জানো তুমি বহুতৰ মাজেৰে পাৰ হৈছা, আৰু মই ইয়াত আছো৷ অহা সপ্তাহত লগ হ’ব পাৰিমনে?” যথেষ্ট।
অতি পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতা
প্ৰথম ছাপগুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু দুৰ্বল পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতাই মানুহক চিনি পোৱাৰ সুযোগ পোৱাৰ আগতেই বন্ধ কৰি দিব পাৰে।
ভাল ব্যক্তিগত পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতাৰ ভিতৰত তলত দিয়া অভ্যাসসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰা হয়:
- h2
- প্ৰতিটো আহাৰ খোৱাৰ পিছত (বা দিনটোত অন্ততঃ এবাৰ) দাঁত ব্ৰাছ কৰা।
- খাদ্য প্ৰস্তুত কৰাৰ সময়ত বা খোৱাৰ আগতে হাত ধোৱা।
- ব্যৱহাৰ কৰা ৱৰ্কআউট কৰাৰ সময়ত চুলিখিনি ধুব লাগে।
- প্ৰতিবাৰ বাহিৰলৈ ওলাই যোৱাৰ সময়ত কাপোৰ ধোৱা আৰু পৰিষ্কাৰ কাপোৰ পিন্ধা।
- অসুস্থ অনুভৱ কৰিলে ঘৰত থকা আৰু কাহ বা হাঁচি হ'লে মুখ ঢাকি ৰখা।
- ডিঅ'ডৰেণ্ট বা এন্টিপাৰ্স্পিৰেণ্ট পিন্ধা।
উপযুক্ত riate Behaviors
কিছুমান আচৰণ আছে যিবোৰ সামাজিক পৰিস্থিতিত বহুলভাৱে অনুপযুক্ত বুলি গণ্য কৰা হয়। আমি এই খণ্ডত এনে চাৰিটা আচৰণ পৰীক্ষা কৰিম, অগম্য যেন লগা পৰা আৰম্ভ কৰি অনুপযুক্ত বিষয়ৰ ওপৰত প্ৰত্যক্ষভাৱে আলোচনা কৰালৈকে। এই আচৰণসমূহৰ প্ৰতি সচেতন হৈ আমি ইয়াক এৰাই চলিব পাৰো আৰু সুস্থ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপক লালন-পালন কৰিব পাৰো।
অপ্ৰৱেশযোগ্য বুলি ওলাই অহা
আপুনি উপলব্ধি কৰক বা নকৰক, ষ্টেণ্ডঅফছ শৰীৰৰ ভাষাই আন মানুহক আঁতৰি থকাৰ ইংগিত দিব পাৰে। আনহাতে, যদি মানুহে আপোনাক মুকলি আৰু উষ্ণ বুলি ভাবে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ অধিক প্ৰৱণতা অনুভৱ কৰিব পাৰে।
যদিও শৰীৰৰ ভাষা সূক্ষ্ম, ই অবিশ্বাস্যভাৱে শক্তিশালী। কাষ চাপিব নোৱাৰা শৰীৰৰ ভাষাৰ কিছুমান উদাহৰণ হ’ল:
- বাহু লৈ থিয় হোৱাক্ৰছ কৰা।
- আনৰ লগত কথা পাতিলে চকুৰ সংস্পৰ্শ এৰাই চলা।
- ভৰি বা হাতৰ সৈতে অহৰহ ফিজলিং কৰা।
- বস্তুৰ আঁৰত নিজৰ শৰীৰটো লুকুৱাই ৰখা (যেনে পাৰ্চ, ফোন, কিতাপ বা পানীয়)।
যদি আপুনি ভাৱে যে আপুনি ষ্টেণ্ডঅফছ দেখাৰ সৈতে সংগ্ৰাম কৰে, তেন্তে মানুহৰ কাষ চাপিবলৈ বিবেচনা কৰক যেন তেওঁলোক ইতিমধ্যে আপোনাৰ বন্ধু। যদি আপুনি সেই মানসিকতা গ্ৰহণ কৰে তেন্তে আপুনি হয়তো আনক চাবলৈ আৰু হাঁহিবলৈ অধিক প্ৰৱণতা অনুভৱ কৰিব। যদি চকুৰ সংস্পৰ্শ এতিয়াও প্ৰত্যাহ্বানজনক অনুভৱ হয়, তেন্তে চকুৰ মাজৰ বা অলপ ওপৰৰ ঠাইখিনিলৈ চোৱাত মনোনিৱেশ কৰক।
এই বিষয়টোৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ শৰীৰৰ ভাষাৰ বিষয়ে আমাৰ গাইডখন চাওক, আৰু কেনেকৈ অধিক কাষ চাপিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড চাওক।
নিজকে পৃথক কৰা
যদি আপুনি নিজকে পৃথক কৰি ৰাখে, তেন্তে আপুনি আন মানুহক আপোনাৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ সুযোগ নিদিয়ে। ই এক আত্মপূৰ্ণ চক্ৰত পৰিণত হয়। আপুনি হয়তো অনুভৱ কৰিব যে আপোনাৰ লগত কোনেও কথা নাপাতে, গতিকে আপুনি বিচ্ছিন্ন হৈ পৰে। কিন্তু যেতিয়া আপুনি বিচ্ছিন্ন হয়, তেতিয়া আপোনাৰ লগত কোনেও কথা নাপাতে।
মূল বিষয়টো চিনাক্ত কৰক
আপুনি কিয় বিচ্ছিন্ন হৈ আছে? আনৰ লগত সামাজিকভাৱে থাকিলে কিহে আপোনাক বেছি ভয় খুৱাই? পৰিত্যাগলৈ ভয় কৰে নেকি? প্ৰত্যাখ্যান? এটা মুহূৰ্ত উলিয়াওক আপোনাৰ ভয়বোৰ এখন জাৰ্নেলত লিখি থওক। এই অন্তৰ্দৃষ্টিই আপোনাক আপোনাৰ ট্ৰিগাৰসমূহ ভালদৰে বুজিবলৈ সহায় কৰিব।
এজন ব্যক্তিৰ পৰা আৰম্ভ কৰক
আপুনি এৰাতিৰ ভিতৰতে সামাজিক পখিলা হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। মাত্ৰ এজন ব্যক্তিৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি আপুনি নিজকে বিচ্ছিন্নতাৰ পৰা উলিয়াই আনিব পাৰে। পুৰণি বন্ধু এজনক মেছেজ কৰক। ওচৰ-চুবুৰীয়াক সুধিব যে তেওঁলোকক গেলামালৰ বস্তু লোৱাত সহায়ৰ প্ৰয়োজন আছে নেকিতেওঁলোকৰ গাড়ীৰ পৰা ওলাই আহিল। বেংকত শাৰী পাতি থকা অচিনাকি মানুহজনক চাই হাঁহিব।
থেৰাপী চেষ্টা কৰক
বিচ্ছিন্নতা হতাশাৰ এটা মূল লক্ষণ হ’ব পাৰে। যদি এনেকুৱা হয় তেন্তে মানসিক স্বাস্থ্যৰ পেছাদাৰীৰ সৈতে কথা পাতিলে আপুনি উপকৃত হ’ব পাৰে। থেৰাপীয়ে আপোনাৰ আত্মসন্মান উন্নত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, আৰু আপুনি আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতা আৰু ভয় পৰিচালনাৰ বাবে সুস্থ মোকাবিলা দক্ষতা শিকিব।
আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।
তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)
আন মানুহৰ বিষয়ে
যদি আপুনি সদায় আন মানুহক বেয়াকৈ কয়, তেন্তে আপোনাৰ লগত কোনেও কথা নাপাতিলে আচৰিত নহ’ব!
তাৰ পৰিৱৰ্তে, আনৰ কথা কওঁতে ইতিবাচকভাৱে কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰক। বিচলিত বা খং অনুভৱ কৰিলেও সেই অনুভৱবোৰ নিজৰ মাজতে ৰাখক। উৰাবাতৰি বা গুজৱ বিয়পাই নিদিব৷ সেই মন্তব্যবোৰ মূল ব্যক্তিজনৰ ওচৰলৈ ঘূৰি আহিব নে নাই আপুনি কেতিয়াও নাজানে।
আন মানুহৰ মাজত ভালখিনি চাবলৈ চেষ্টা কৰক। তাৰ অৰ্থ হ’ল বুজাবুজি যে পাৰ্থক্য থাকিলেও একো নহয়। ভাল পাবই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি৷
