Kuinka kertoa ystävälle, että hän loukkasi sinua (tahdikkailla esimerkeillä)?

Voi olla pelottavaa kertoa jollekin läheisellesi, että hän on loukannut sinua. Saatat pelätä, että loukkaat toisen tunteita tai että vaikutat liian aggressiiviselta. Usein haluamme puhua asiasta, joka on järkyttänyt meitä, mutta emme halua pilata suhdetta.[]

Se, että löydät hyvän tavan kertoa negatiivisista tunteistasi jollekin, josta välität, ei suinkaan pilaa ystävyyttä, vaan voi jopa syventää suhdettanne.[] Seuraavassa on muutamia esimerkkejä siitä, miten kertoa jollekin, että hän on loukannut sinua emotionaalisesti, ja mitä sinun on ajateltava, jotta keskustelusta tulisi hienotunteisempi ja hedelmällisempi.

1. Ota aikaa ymmärtääksesi tunteitasi

Kun ystävä loukkaa sinua, kannattaa ottaa aikaa ymmärtää, mikä sinua suututti ja miksi. Joskus tämä liittyy johonkin menneisyydestäsi.[]

Jos olet esimerkiksi loukkaantunut siitä, että ystäväsi ei kutsunut sinua syntymäpäivilleen, saatat tajuta, että sinulla oli sama tunne lapsena, kun sisaruksesi kutsuttiin tapahtumiin ja sinä tunsit jääväsi ulkopuolelle.

Tunteiden ymmärtäminen voi auttaa sinua päättämään, puhutko ystävällesi asiasta. Joskus olet loukkaantunut, vaikka hän ei ole tehnyt mitään väärää. Voi auttaa selittämään, mistä on kyse, sen sijaan että suutut hänelle tai vihjaat, että hän on ollut ajattelematon.

Voit esimerkiksi sanoa:

"Olen tuntenut itseni loukkaantuneeksi viime aikoina. En usko, että olet oikeastaan tehnyt mitään väärää, mutta se on tuonut mieleeni asioita nuoruudestani, ja haluaisin todella selittää, miksi se jätti minulle pahan olon."

Jos haluat ehdotuksia, jotka auttavat sinua ymmärtämään tunteitasi, tutustu vinkkeihimme itsetuntemuksen parantamisesta.

2. Valitse hetki huolellisesti

Jos yrität pitää ystävyyttä yllä, on hyödyllistä miettiä tarkkaan, kun aloitat keskustelun. Yritä löytää hetki, jolloin teillä molemmilla ei ole muutamaan tuntiin mitään tekemistä ja jolloin ette ole stressaantuneita tai keskittyneet johonkin muuhun.

Muista, että et tiedä, mitä muuta heillä saattaa olla elämässään käsiteltävänä. Yritä antaa heille sananvaltaa siitä, milloin puhutte ongelmasta. Kerro heille, että haluat puhua heidän kanssaan jostain vaikeasta asiasta, ja kysy, milloin olisi hyvä aika.

Mieti, miten muotoilet tämän. Lähettää heille viestin, jossa sanotaan, "Meidän on puhuttava" jättää heidät todennäköisesti ahdistuneiksi. Kokeile sen sijaan sanoa, "Haluaisin puhua kanssasi eräästä asiasta. Voisitko ilmoittaa, milloin sinulla on vapaa ilta, jolloin voisimme jutella?"

Tässä artikkelissa on esimerkkejä vaikeista keskusteluista, jotka saattavat antaa sinulle lisää hyödyllisiä ideoita.

3. Avaa keskustelu varovasti

Jos yrität ylläpitää suhdetta, on hyödyllistä avata keskustelu ystäväsi kanssa varovasti.

Yritä selittää toiselle henkilölle, miksi käymme tämän keskustelun. On todennäköistä, että ystäväsi on sinulle tärkeä ja haluat pitää suhteen vahvana. Selittäminen osoittaa, että olet kiinnostunut ongelman ratkaisemisesta sen sijaan, että vain haukut häntä.

Voit esimerkiksi selittää, miksi kerrot ystävälle, että hän on loukannut sinua:

"Halusin puhua kanssasi tästä asiasta, koska se on vaivannut mieltäni, ja haluaisin selvittää asian."

"Ystävyytesi on minulle todella tärkeää, ja haluan, että voimme olla rehellisiä toisillemme kaikesta. Jos olen täysin rehellinen, jokin asia on järkyttänyt minua, ja haluaisin puhua siitä kanssasi."

"Olen miettinyt erästä asiaa viime aikoina, enkä ollut varma, pitäisikö ottaa se puheeksi vai ei. Tajusin, että olisin surullinen, jos ajattelisin, ettet voisi kertoa minulle, että olen satuttanut sinua, joten ajattelin, että olen sen sinulle velkaa, että kerron sinulle, miltä minusta tuntuu."

4. Valitse kieli huolellisesti

Käyttämäsi kieli on avainasemassa, kun haluat kertoa ystävällesi, että hän on loukannut sinua rakentavalla tavalla.

Pyri jakamaan tunteesi syyttelemättä tai olettamatta, että ystävälläsi olisi negatiivisia motiiveja.

Yritä käyttää minä-lauseita kertoaksesi heille, mitä tapahtui ja miltä se sinusta tuntui. Sanominen "Kun x tapahtui, minusta tuntui ..." auttaa sinua varmistamaan, että ilmaiset omia tunteitasi, etkä puhu toisesta ihmisestä.[]

Jos et ole varma, miten kertoa toiselle, että hän on loukannut sinua syyttämättä häntä, puhu konkreettisista teoista ja tunteistasi sen sijaan, että tekisit oletuksia hänen tunteistaan tai motiiveistaan.

5. Ole rehellinen siitä, mitä tapahtuu

Kun selität ystävällesi, että hän on loukannut sinua, voi olla houkuttelevaa vähätellä sitä, kuinka järkyttynyt olet ollut. Jos olet saanut kerättyä rohkeutta ottaa asia puheeksi hänen kanssaan, on parempi olla todella rehellinen kuin kaunistella sitä.

Tunteiden vähättely voi antaa toisen henkilön ajatella, että hänen ei tarvitse muuttaa käyttäytymistään tai että se, mitä hän teki, ei ollutkaan niin paha. Saatat myös tuntea olosi katkeraksi ja että sinua ei ymmärretä kunnolla.[]

Ole sen sijaan todella rehellinen siitä, miltä sinusta tuntuu. Tämä voi olla pelottavaa, koska se tekee sinusta haavoittuvaisen ystävääsi kohtaan. Yritä muistuttaa itsellesi, että olet jo rohkea ottamalla aiheen esille. Rehellisyys nyt on vähemmän kiusallista ja epämukavaa kuin keskustelun aloittaminen uudelleen myöhemmin.

Esimerkkejä siitä, mitä ei pidä sanoa, kun kertoo ystävälle, että hän on loukannut sinua.

• "Ei se ole iso juttu, mutta..."
• "Ei se ole mitään"
• "Se on vain pieni asia"
• "Tiedän, että minun ei pitäisi olla järkyttynyt tästä"
• "Olen vain yliherkkä"
• "Se johtuu varmaan vain minusta"

Mitä sanoa sen sijaan

• "Minulle on tärkeää olla rehellinen siitä, miltä minusta tuntui"
• "Haluaisin selittää, miltä se minusta tuntui"
• "En yritä olla ankara, mutta mielestäni on tärkeää, että ymmärrät, miltä tämä tuntui minulle"

6. Kuuntele, mitä toisella henkilöllä on sanottavaa.

Kun ystäväsi on loukannut sinua, voi olla houkuttelevaa ajatella, että keskustelun pitäisi rajoittua siihen, että sinä kerrot hänelle, mitä hän teki väärin, ja hän kuuntelee sinua. Jos haluat rakentaa suhteenne uudelleen, on tärkeää kuunnella myös sitä, mitä hänellä on sanottavana.[]

Jos olet vielä hyvin loukkaantunut tai vihainen, sinun kannattaa ehkä odottaa, että pystyt kuuntelemaan toista ihmistä avoimin mielin, ennen kuin aloitat keskustelun.

Ystäväsi saattaa muistaa tilanteen eri tavalla tai hän ei ehkä tajunnut, että olit tyytymätön siihen. Hän saattaa tuntea olonsa kauheaksi tajutessaan loukanneensa sinua, ja tämä voi johtaa siihen, että hän suuttuu. Sinun ei tarvitse hyväksyä hänen huonoa käytöstään tai uskoa sitä, mitä hän kertoo sinulle, mutta on hyödyllistä pitää mieli avoimena.

7. Tiedä, mitä haluaisit heidän tekevän toisin.

Jos haluat pitää ystävyyden yllä sen jälkeen, kun toinen on loukannut sinua, yritä pitää keskustelu rakentavana. Keskity siihen, mitä haluaisit toisen henkilön tekevän toisin tulevaisuudessa, osoittaa, että haluat hänen edelleen olevan osa elämääsi.

Kun kerrot toiselle, miten hän on loukannut sinua, hänestä tuntuu helposti siltä, että kirjoitat hänet pois huonona ihmisenä.[] Puhumalla siitä, miten haluat hänen käyttäytyvän toisin tulevaisuudessa, teet selväksi, että välität hänestä edelleen, ja samalla asetat selkeät rajat ystävällesi.

Sen selittäminen, miten haluaisit hänen käyttäytyvän tulevaisuudessa, voi myös auttaa ystävääsi ymmärtämään tarkalleen, miksi olit tyytymätön hänen käytökseensä. Joskus toinen henkilö on kiitollinen siitä, että olet avannut keskustelun ja selittänyt, mitä tarvitset tulevaisuudessa. Hän saattaa tietää tehneensä väärin, mutta ei ole varma, miten korjata asia. Sen kertominen, mitä haluaisit hänen tekevän eri tavalla, voiottaa paineita pois heiltä.

Voit esimerkiksi sanoa:

"Tunsin itseni todella epäkunnioitetuksi, kun huusit minulle. Ymmärrän, että olit vihainen, mutta jatkossa haluan, että pidät hetken taukoa, kun sinusta tuntuu tuolta, jotta voimme puhua siitä, mikä sinua ärsytti, kunnioittavasti."

"Sinun on todellakin ilmoitettava minulle, jos aiot myöhästyä, jotta en joudu taas odottamaan sinua."

"Jos aiomme rakentaa luottamuksen uudelleen välillämme, tarvitsen tätä."

8. Vältä sortumasta vanhoihin riitoihin.

Kun yrität puhua siitä, miten ystäväsi on loukannut sinua, on tärkeää keskittyä nykyiseen ongelmaan eikä palata vanhoihin riitoihin ja kiistoihin.

Ajatusten kirjaaminen ylös esimerkiksi kirjeeseen tai sähköpostiin, jota et lähetä, voi auttaa sinua saamaan ajatuksesi järjestykseen ja keskittymään tiettyyn ongelmaan.

Voi myös olla hyödyllistä välttää yleistäviä lausuntoja, kuten seuraavia. "sinä aina" tai "Et koskaan." Tämäntyyppiset lausunnot johtavat usein siihen, että keskustelut ajautuvat väittelyyn menneisyyden huonosta käytöksestä tai kinasteluun siitä, kuka teki mitä eri aikoina menneisyydessä.

Jos huomaat sortuvasi vanhaan väittelyyn, kerro rehellisesti, mitä olet huomannut.

"Luulen, että alamme ajautua yleiseen riitelyyn sen sijaan, että yrittäisimme selvittää ongelmaa, josta aloitimme. Meidän on luultavasti puhuttava muista asioista, mutta voisimmeko säästää sen myöhempään keskusteluun?

9. Pidä taukoja tarvittaessa

Keskustelu ystävän kanssa, joka on loukannut sinua, voi olla voimakas tunnekokemus, ja on ihan okei pitää tauko, jos keskustelu ei suju hyvin. Jos tarvitset taukoa, selitä toiselle henkilölle, mitä tarvitset ja miksi.

Voisi sanoa, "Haluan yhä puhua tästä, mutta tunnen, että alan olla aika tunteellinen, ja epäilen, että sinäkin saatat olla. Mitä jos pidämme puolen tunnin tauon ja palaamme asiaan sitten?"

Palaa keskusteluun. Jos annat keskustelun lipsua ratkaisematta riitaa, siitä voi olla vaikeampi puhua myöhemmin. Jos päätät keskeyttää keskustelun yli puoleksi tunniksi, yritä sopia, milloin puhutte uudelleen, ennen kuin lähdet.

Voisi sanoa, "Olen samaa mieltä siitä, että meidän ei pitäisi jatkaa puhumista nyt, mutta en halua, että tämä roikkuu kumpaakaan meistä pidempään kuin on tarpeen. Oletko vapaa huomenna lounasaikaan puhumaan uudelleen?"

10. Päätä, mitä haluat tehdä ystävyyden suhteen.

Kaikkia ystävyyssuhteita ei voi pelastaa. Jos ystäväsi ei reagoi hyvin, kun selität, miten hän on loukannut sinua, sinun kannattaa harkita, mitä haluat tehdä ystävyydelle.

Jos ystäväsi ei välitä siitä, että hän on loukannut sinua syvästi, tai jos hän on liian puolustuskannalla hyväksyäkseen, että hänen käytöksensä on muututtava, ongelmia ei ehkä ole mahdollista ratkaista.

Ennen kuin aloitat keskustelun, yritä asettaa kohtuulliset odotukset siitä, mitä haluat toiselta ihmiseltä. Hän ei ehkä koskaan pyydä anteeksi tai myönnä olleensa väärässä, joten yritä keskittyä asioihin, joihin voit vaikuttaa. Rehellisyys tunteistasi ja rajojen asettaminen voivat auttaa parantamaan itsetuntoasi ja itseluottamustasi, vaikka ystäväsi ei koskaan pyytäisikään anteeksi.

Yritä miettiä, mitä ystävyytesi merkitsee sinulle ja oletko onnellisempi, kun hän on elämässäsi vai et. Jos hän yrittää vähätellä sinua, jättää tunteesi huomiotta tai yrittää painostaa sinua, hän saattaa olla myrkyllinen ystävä.[]

Muista, että vaikka joku pyytäisi anteeksi, sinä et ole on Voit päättää, pysytkö läheisinä ystävinä, pidätkö tästä lähtien enemmän etäisyyttä vai lopetatko ystävyyden kokonaan.

11. Ole varovainen puhuessasi tekstiviestillä

Saattaa tuntua siltä, että keskustelu tekstiviestillä, sähköpostilla tai jopa kirjeellä voisi olla vähemmän vastakkainasetteleva tai stressaava tapa jakaa tunteitasi. Jos tämä on tavallinen viestintämenetelmänne, voitte ehkä ratkaista välillänne olevat tunneristiriidat tekstiviestillä, mutta se ei yleensä ole paras tapa.

Kun puhut tekstiviestillä, on helppo tulkita toisen henkilön äänensävy väärin tai ymmärtää toisenne väärin. Jos kasvokkain puhuminen ei ole mahdollista, yritä sopia puhe- tai videopuhelu, jossa teillä on paremmat mahdollisuudet lukea toistenne kehonkieltä tai äänensävyä.

Tämä artikkeli siitä, miten ilmaista tunteitasi terveellisesti, saattaa olla avuksi.

Yleiset kysymykset

Mitä tapahtuu, jos en kerro ystävälleni, että hän loukkasi minua?

Jos et kerro ystävälle, että hän on loukannut sinua, se voi tuhota luottamuksen suhteeseen ja riistää häneltä mahdollisuuden korjata asia. Tunteiden pullottamisella voi olla myös kielteisiä vaikutuksia fyysiseen, henkiseen ja emotionaaliseen hyvinvointiisi.[]

Miten päästät irti, kun ystävä loukkaa sinua?

Joskus et voi päästää irti loukkaantumisesta, kun ystävä pettää sinut, ja sinun on sen sijaan päästettävä irti ystävyydestä. Loukkaantumisesta irti päästäminen edellyttää yleensä sitä, että annat itsesi kokea petoksen ja vihan tunteet täysin. Niiden tukahduttaminen voi johtaa hautomiseen ja vaikeuttaa irti päästämistä.