Kuidas lõpetada vaikimine (kui oled oma peas kinni)

Kuidas lõpetada vaikimine (kui oled oma peas kinni)
Matthew Goodman

Sisukord

Ma olin sageli vaikne inimene, eriti gruppides või uute inimestega. Ma arvasin, et minuga on midagi valesti. Tegelikult on "vaikne" olemine väga tavaline introvertide, häbelike inimeste või nende jaoks, kes lihtsalt ei tunne vajadust nii palju rääkida.

See juhend räägib sellest, kuidas olla tööl, koolis või üldiselt grupis vähem vaikne. Näitan, kuidas sa saad vaiksest vaikseks muutuda, et sa saaksid rohkem rääkida ja võtta ruumi, kui sa tahad.

Mida me läbime:

1. osa. Kuidas olla vähem vait

1. Alandage oma standardeid selle kohta, mida on oluline öelda

"Ma tõesti ei oska vestlusesse sekkuda. Kui kõik teised naeravad ja teevad nalja, siis mul pole aimugi, mida öelda. Nad võivad lõputult rääkida, mina ei oska."

Kui sa oled pigem ärevuse poolel, siis ilmselt ülehindad, kui palju inimesed hindavad/hoolivad sellest, mida sa ütled. Kui analüüsid sotsiaalselt kogenud inimesi, siis märkad, et nad ei muretse selle pärast, mida öelda. Nad võivad öelda ilmselgeid asju ja keegi ei mõista neid selle eest hukka.

Teadke, et suhtlemine ei ole tegelikult väärtusliku teabe vahetamine. See on pigem meeldiv koosviibimine. Harjutage ütlemist isegi siis, kui need ei ole üliintelligentsed, olulised või väärtuslikud.

2. Harjuta oma mõtete välja laskmist

Harjuta ütlema kõike, mis sulle pähe tuleb, kui see ei ole ebaviisakas või ebateadlik. See aitab sul otsustada, mida öelda ja mida mitte.

Niikaua kui midagi ei ole ebaviisakas, on see piisavalt hea, et seda öelda. Võib olla aeganõudev alati mõelda, kas midagi võib olla ebaviisakas. Lihtsam reegel, millest alustada, võib olla "ära ole kellegi või millegi suhtes negatiivne". Kui hoiad selle positiivsena, on see üldjuhul ohutu öelda.

3. Teadke, et vastamiseks on okei aega võtta.

"Ma lihtsalt tundsin, et enne, kui mul oli aega mõelda ja aru saada, mis toimub, vastas keegi teine asjakohase või vaimuka kommentaariga. See on lihtsalt frustreeriv, sest ma tunnen, et olen aeglane ja ebakompetentne."

Sõnade väljamõtlemine on tavaline ja see ei ole kuidagi seotud intelligentsusega. Minu isiklik kogemus on pigem see, et targad inimesed on hoolikamad ja võtavad rohkem aega oma lausete sõnastamiseks.

Selle asemel, et vastata midagi vaimukat, reageerige spontaanselt:

  • Kui keegi ütles midagi, mida te pidasite naljakaks, naerake, et näidata, et te hindate nalja, selle asemel, et püüda midagi tarka välja mõelda, et vastata.
  • Kui keegi ütles midagi huvitavat, küsige temalt selle kohta rohkem, selle asemel, et püüda vastata midagi sama huvitavat.

4. Tehke märkusi mõtete ja ümbruse kohta

Sotsiaalselt kogenud inimesed teevad lihtsaid märkusi. Nad teavad, et see on hea viis uute vestluste tekitamiseks. Märkus ei pea olema nutikas. Isegi kõige ilmsem märkus võib inspireerida uut vestlusteemat.

Teie: "Vau, lahe arhitektuur".

Teie sõber: " Jah, see näeb välja euroopalik. (Nüüd on loomulik, et hakkame rääkima arhitektuurist, Euroopast, disainist jne.)

Tehke lihtsaid märkusi ja märkage, kuidas see võib vallandada huvitavaid vestlusi.

5. Esitage küsimusi, kui te midagi ei tea.

Küsige küsimusi, kui te ei tea.

Kui keegi ütleb: "Ma olen ontoloog", siis ärge öelge: "Äh... okei" ja muretsege, et te mõjute rumalana, kuna ei tea, mis see on. Julgege olla uudishimulik. "Mis on ontoloog? "

Vaata ka: Kuidas ületada sotsiaalne ärevus (esimesed sammud ja ravi)

Inimesed hindavad seda, kui esitate tõelisi küsimusi. See toob kaasa huvitavamaid vestlusi ja annab märku, et te hoolite neist.

6. Keskendu pigem vestlusele kui sinule iseendale

Keskenduge vestlusele, täpselt nagu siis, kui keskendute heale filmile. Kui teete seda, siis lõpetate enda ja selle pärast muretsemise, kuidas te mõjute. See muudab teid vähem eneseteadlikuks.

Kui keskendume kogu oma tähelepanuga millelegi, siis kipub see muutma meid selle suhtes uudishimulikumaks[] See muudab lihtsamaks küsimuste esitamise, mis viivad vestlust edasi. "Kuidas see töötab?", "Kuidas see oli?", "Kuidas see oli?" jne.

Iga kord, kui märkate, et satute oma peas, sundige oma tähelepanu ja uudishimu tagasi vestlusele.

7. Küsimustele vastates täpsustage, kui te vastate

Vältige küsimustele vastamist ainult jah või ei. Kui keegi esitab teile küsimuse, siis sageli seetõttu, et ta tahab kontakti luua ja näha, kas olete temaga rääkimisest huvitatud.

Kui keegi küsib sinult, kuidas su nädalavahetus oli, siis selle asemel, et öelda "hea", räägi natuke sellest, mida sa tegid. "See oli hea. Ma käisin pühapäeval pikalt jalutamas ja lihtsalt nautisin suve. Mida sa tegid?"

8. Jaga enda kohta

On müüt, et inimesed tahavad rääkida ainult endast. Nad tahavad ka teada, kellega nad räägivad: on ebamugav avada end kellelegi, kellest sa midagi ei tea.

Tehke endale tavaks jagada küsimuste vahel veidi teavet enda kohta.

  • Kui keegi räägib teile oma tööst, siis rääkige, mida te teete.
  • Kui keegi räägib, milline muusika talle meeldib, siis jagage, milline muusika teile meeldib.
  • Kui keegi räägib sellest, kust ta on pärit, andke talle teada, kust te ise pärit olete.

Oluline on jagada umbes võrdselt teavet. Kui keegi võtab oma töö kokku paari lausega, siis peaksite te tegema sama. Kui keegi selgitab üksikasjalikult, mida ta teeb, siis võite ka teie minna üksikasjalikumalt.

Enne kui jagate endast, näidake üles tõelist uudishimu selle vastu, mida nad ütlevad:

9. Ole tõeliselt uudishimulik ja küsi, et mõista

Vestlused on tavaliselt kasulikumad, kui me süveneme kellegi kogemustesse, enne kui jagame oma kogemusi.

Kui keegi käis Hispaanias, küsige kõigepealt nende kogemuste kohta, et mõista, milline see oli. Seejärel, kui olete näidanud üles tõelist huvi nende loo vastu, võite jagada üht oma seotud kogemust.

10. Kultiveeri huvi inimeste vastu

Vaata iga uut inimest kui tühikutega kaarti. Sinu ülesanne on need tühikud välja selgitada. Kust nad on pärit? Mida neile elus meeldib teha? Millised on nende unistused ja mõtted? Millised on nende arvamused ja tunded selle kohta, millest sa räägid?

Sa võid kasvatada huvi inimeste vastu, nagu sa võid kasvatada huvi kunsti, luule või veini vastu. See huvi võib aidata sul olla uudishimulikum, mis muudab vestluse alustamise lihtsamaks.

11. Tuletage endale meelde, et te ei pea olema targad

Ma arvasin, et pean välja mõtlema nutikaid asju, mida öelda, et mind ei mõistetaks hukka. Tegelikult ei pea üldse olema nutikas või vaimukas. Tegelikult võib nutikuse või vaimukuse proovimine panna sind üle mõtlema ja pinguldama.

Kui te tsenseerite ja takistate ennast, muudab see vestluse sujuvamaks ja võib isegi kahjustada teie suhteid pikemas perspektiivis.[]

Pöörake tähelepanu sellele, kuidas sotsiaalselt kogenud inimesed juttu ajavad. Te märkate, et sageli teevad nad ilmselgeid avaldusi või toovad esile väga lihtsa vestlusteema. Mõned neist võivad areneda huvitavamateks teemadeks. Kuid ärge kartke alustada lihtsast.

12. Anna märku, et oled sõbralik

Vaikne olemine ei ole iseenesest imelik. Imelikuks muutub see ainult siis, kui inimesed muretsevad, et sa ei meeldi neile või et sa oled halvas tujus. Andes märku, et sa oled sõbralik, kõrvaldad selle mure. Selle tulemusena saavad inimesed aru, et sa oled lihtsalt loomult vaikne inimene.

Siin on mõned viisid sõbralikkuse näitamiseks:

  • Pigem lõdvestunud naeratus kui pinges nägu
  • Silmside loomine, mitte alla vaatamine
  • Küsides aeg-ajalt küsimusi, mis näitavad, et sa hoolid, nagu näiteks "Kuidas sul on läinud alates eelmisest korrast?"

Meie juhend, kuidas olla sõbralikum.

Vaata ka: Kuidas tutvustada ennast kolledžis (üliõpilasena)

13. Vaadake aeg-ajalt vaikimist kui midagi positiivset

Vaikus võib anda inimestele aega mõtlemiseks ja muuta vestluse mõtlikumaks ja huvitavamaks. Ärge vaadake seda kui ebaõnnestumist, kui aeg-ajalt esineb vaikus. Need vaikimised on ebamugavad ainult siis, kui te need ebamugavaks teete.

Lugege meie juhendit, kuidas tunda end vaikusega mugavalt.

2. osa. Vaikuse aluseks olevate põhjuste ületamine

1. Teadke, et vaikus ei ole defekt, vaid see on isiksuseomadus.

Ma uskusin, et minuga on midagi valesti, sest ma ei ole jutukas. Tegelikult on vaikimine rohkem seotud isiksuse ja meie koolituse mahuga.

Teadmine, et sinuga ei ole midagi viga, aitab mõista, et sa ei ole "hukule määratud". Sa võid õppida suurepäraselt ruumi võtma, kui sa seda soovid.

  • Kui te, nagu mina, olete loomupäraselt introvertne, siis soovitan teile minu juhendit, kuidas olla ekstravertne (kui teil on vaja/tahtlik olla).
  • Kui oled loomult häbelik, võid lugeda meie juhendit selle kohta, kuidas lõpetada häbelikkus.

2. Korrigeerida ebarealistlikud ja negatiivsed mõttemustrid

Olge teadlik oma eneseväljendus Mõnikord ütleb meie sisemine hääl selliseid asju nagu:

  • Inimesed arvavad, et ma olen loll.
  • Minu arvamus ei huvita kedagi.
  • Nad naeravad minu üle.
  • Nad vahivad mind ja see on piinlik.

Kuulake tähelepanelikult, mida teie hääl ütleb. Kui see ütleb, et te olete rumal, kas on tõendeid vastupidisest? Kas olete kogenud kordi, kus te rääkisite ja inimesed ei tundunud teid rumalaks pidavat?

Parandage oma sisemist häält iga kord, kui see teid maha räägib. See aitab teil saada endast realistlikumat ülevaadet. "Tundub, et nad naeravad minu üle, kuid eelmisel korral nad seda ei teinud, seega on ebareaalne, et nad seda ka nüüd teeksid."

3. Teadke, et teil on vaja tunda mõningast ebamugavustunnet, et paraneda

Vaata sotsiaalset ebamugavustunnet kui midagi head. Lõppude lõpuks on see märk sellest, et sa teed midagi väljaspool oma mugavustsooni. Iga minut, mil tunned end ebamugavalt ja närviliselt, kasvad inimesena natuke.

Ärge vaadake närvilisust ja ebamugavustunnet kui stoppmärki. Vaadake seda kui kasvumärki. Kui rääkimine teeb teid ebamugavaks, on see märk, et peaksite jätkama. See tähendab, et te kasvate inimesena.

4. Pöörduge terapeudi poole

Terapeut võib aidata teil läbi töötada põhiprobleeme, miks te võib-olla vaikite. Kuigi raamatutest ja muudest eneseabiraamatutest võib sageli abi olla, saab terapeut teid selle protsessi kaudu juhendada ja anda teile välise vaatenurga.

3. osa. Kuidas mitte olla vaikne rühmas

Rühmades on tavaline, et ollakse reserveeritud, sest energiatase on sageli kõrgem ja oma hääle kuuldavaks tegemine on raskem. Need nõuanded on aidanud mul olla rühmades jutukam.

1. Tehke lihtsaid, väikeseid panuseid

Ütle väikeseid asju, et panustada grupi vestlusse. Sellest piisab, et anda märku, et oled sõbralik ja huvitatud osalemisest. Kui oled täiesti vait, võivad inimesed arvata, et oled halvas tujus või et nad ei meeldi sulle.

See võib olla midagi nii lihtsat kui...

"Jah, sellest olen ma ka kuulnud."

"See on huvitav, ma ei teadnud seda"

"Haha, see on naljakas"

2. Näita, et sa kuulad ja rühm näeb sind vestluse osana isegi siis, kui sa ei ütle eriti palju

Andke grupivestlustes märku, et kuulate tähelepanelikult ja inimesed kaasavad teid isegi siis, kui te ei ütle palju. Reageerige nii, nagu te reageeriksite, kui keegi teiega 1:1 räägiks:

  • Vaadake kõnelejat, isegi kui ta esialgu ei vaata teid.
  • Tehke kuulamishääli nagu "hmm", "ah" jne.
  • Sobivuse korral naerda või tee hüüatusi nagu "lahe" või "mis!".

Proovige seda ja märkage, kuidas kõneleja hakkab rääkides äkki teid vaatama. Te muutute vestluse osaks.

Mõned tunnevad, et neil ei ole "õigust" võtta iseenesestmõistetavaks, et kõneleja tahab nendega rääkida. Vaadake seda kui kõnelejale teene tegemist: Te teete teda õnnelikuks, kui premeerite teda oma tähelepanuga.

3. Räägi instinktist

Grupivestlused on vahetud. Nagu sa haaraksid palli, mis äkki sinu poole tuleb, mõtlemata, kuidas kõige paremini reageerida. Sama on ka grupivestlustega - sa peaksid püüdma reageerida instinktipõhiselt. Lihtsalt püüa pall kinni.

Meil kõigil on võime rääkida instinktist. Turvakäitumisena lõpetame mõnikord instinktist reageerimise. Püüame minimeerida riski, et ütleme valesti.

Nagu ma selle juhendi eelmises peatükis rääkisin, harjutage, et ütlete mida iganes, kui see ei ole ebaviisakas. Aja jooksul, kui näete, et midagi halba ei juhtu, tunnete end mugavalt, kui ütlete oma arvamust ilma üle mõtlemata.

4. Joo kohvi, et suurendada oma sotsiaalset energiat

Kui olete vaikne lihtsalt sellepärast, et te ei taha rääkida, võib kohv aidata teil olla jutukam. Proovige katsetada, kuidas see teile mõjub ja kui palju te vajate - mõned inimesed vajavad palju, teised ainult väikest tassi.[]

Teisest küljest, kui te olete vaikne, sest tunnete end närviliselt, siis peaksite hoopis vältima kohvi, sest see võib teid veel rohkem ärevaks teha.[,,]

5. Sobita meeleolu ja toon, mida kasutad koos grupiga

"Mitu korda oli mul võimalus sõprade grupiga rääkida, ma kehitasin kohmakalt õlgu või naersin, sest kartsin, et ütleksin midagi, mis tapaks hea meeleolu."

Kui oled kogenud, et midagi, mida sa ütlesid, tappis hea meeleolu, võib see olla pigem viis, kuidas sa seda ütlesid, kui see, mida sa ütlesid[] Kui inimesed naljatlevad energiliselt, aga sa kõlavad kõhklevalt või muheledes, võib see meeleolu langetada.

Selle asemel, et muretseda selle üle, MIDA öelda, pöörake tähelepanu sellele, KUIDAS te seda ütlete: sobitage meeleolu ja toon (valjusus, rõõmsameelsus) grupiga.

6. Kasutage valju häält ja võtke silmakontakti, kui teid ignoreeritakse

Kui te vaatate kõrvale või räägite vaikselt, annate te märku, et see, mida te ütlete, ei ole oluline. Inimesed eeldavad alateadlikult, et te lihtsalt mõtlesite valjusti ja et see ei olnud midagi olulist.

Proovige kasutada kõvemat häält ja säilitada silmakontakt. Ma olin šokeeritud, kui palju see muutis!

Kui teil on probleeme häälega, lugege meie juhendit selle kohta, kuidas kõvemini rääkida.

7. Alustage rääkimist, ootamata pausi, kui keegi teine on lõpetanud rääkimise

Kui olete grupivestlustes sama viisakas kui üks-ühele vestlustes, ei saa te palju võimalusi rääkida.

Rühmavestlused on rohkem meelelahutuseks ja vähem üksteise tundmaõppimiseks. Inimestele sobib, et nad on suure energiaga grupivestluses katkestatud kui rahulikus üks-ühele vestluses.

Ärge rääkige inimestest üle, kuid rääkige julgelt, kui nad on oma seisukoha esitanud.

Keegi : Nii et ma eelistan Euroopat, sest seal ei ole kogu aeg autot vaja. See on nagu, gah nüüd pean ma autosse istuma, et lihtsalt...

Teie: Jah, ma olen nõus, New York on siiski erand. Neil on nüüd ka jalgrattajagamisprogramm.

8. Suunata küsimus isikule

Kui soovite vestlusesse sattuda, võite suunata küsimuse konkreetsele isikule. Kui teete seda, on see isik rohkem sunnitud vastama. Veenduge, et küsimus on teemaga seotud ja kõigi jaoks asjakohane.

"John mulle meeldib see, mida sa ütlesid seoses..."

"Liza, kas sa arvad, et see kehtib ka..."

9. Pea meeles, et inimesed on enesekesksed ja täis ebakindlust

Peaaegu igaühel on midagi, mida ta tahab enda juures muuta. Inimestel on ebakindlus oma hääle, pikkuse, kaalu, nina, suu, silmade, võimete või isiksuse suhtes.[,]

Peaaegu kõik on mures selle pärast, kuidas teised neid näevad. Selle enesekesksuse tõttu jääb neil vähe tähelepanu üle teistele. Tuleta endale meelde, et inimesed, kellega sa kohtud, ei pööra nii palju tähelepanu sellele, kuidas sa välja paistad. Nad pööravad palju rohkem tähelepanu sellele, kuidas nad ise välja paistavad.

Vaadake seda nii, et teete inimestele teene, kui räägite nendega ja olete sõbralik.

10. Õppige tundma end mugavalt, kui olete tähelepanu keskpunktis

Mõnikord oleme vait, sest püüame vältida tähelepanu. Kui see on teie puhul nii, siis soovite harjutada teiste tähelepanu saamist, mitte selle vältimist.

Kui veedad rohkem aega tähelepanu keskmes olles, siis hakkad sellega tasapisi paremini leppima, isegi kui see on alguses hirmutav.

Siin on mõned näited asjadest, mida saate harjutada, et õppida olema tähelepanu keskpunktis:

  1. Avaldage oma isiklik arvamus mingi teema kohta
  2. Räägi lugu
  3. Jaga midagi enda kohta
  4. Anna pigem põhjalik vastus küsimusele kui lühike vastus.

Tuleta endale meelde: ebamugavate asjade tegemine on parim viis enesekindlamaks muutuda.

Loe lähemalt meie juhendist, kuidas mitte olla närviline inimestega rääkides.

4. osa: Pikaajalise vaiksuse ületamine

1. Harjutage oma vestlusoskusi

Õppige vestlusoskusi, et tunda end enesekindlamalt ja võimekamalt vestlust pidama.

Näiteks on üks oskus, mida sotsiaalselt vilunud inimesed oskavad, tasakaalustada siirate küsimuste esitamise ja enda kohta jagamise vahel. Selline edasi-tagasi vestlus aitab kiiremini luua sidet kui peamiselt sinust või teisest inimesest rääkimine[].

Loe lähemalt meie juhendist, kuidas vestlust alustada.

2. Õppige, kuidas muuta vestlused huvitavamaks ja mitte takerduda small talk'ile

Küsige midagi isiklikku, ükskõik millisel teemal te räägite, et mitte takerduda jutuajamisse.

Siin on lihtne näide, et näidata, mida ma mõtlen:

Kui te ajate juttu ilmast, küsige, milline on tema lemmikkliima. Nüüd ei räägi te enam ilmast, vaid sellest, mis teile elus meeldib. Teisisõnu, te liigute small talk'ilt tegelikult teineteise tundmaõppimise juurde.

Kui tead, kuidas vestlust isikupäraseks ja huvitavaks muuta, siis on sul enesekindlam inimestega rääkida: vestlust on lõbusam pidada, kui tead, et inimesed on sinuga vestlemisest huvitatud.

Loe lähemalt meie juhendist, kuidas teha huvitavat vestlust.

3. Liitu toastmastersiga

Toastmasters on ülemaailmne organisatsioon, kus saab harjutada oma esinemisoskust. Sa võid minna kohalikule algajate kohtumisele, kus saad harjutada ja saada tagasisidet oma esinemisoskuse kohta.

Varem hirmutas mind toastmasters, sest arvasin, et see on mõeldud inimestele, kes on juba suurepärased kõnelejad - aga see on mõeldud inimestele nagu meie, kes tahavad oma esinemisoskust parandada.

Leia kohalik toastmasters-klubi siit.

4. Harjuta enesega kaastunnet, et saada üle madalast enesehinnangust

Mõnikord on vaikimise algpõhjus madal enesehinnang. Enesehinnang on see, kuidas te ennast hindate. Kui te hindate ennast madalalt, võib see panna teid ebamugavust tundma, kui te räägite.

Kõige võimsam viis oma enesehinnangu muutmiseks on muuta seda, kuidas te iseendaga räägite. Siin tulebki mängu enesega kaastunne. Kui teie sisemine hääl ütleb: "Ma olen läbikukkumine", vaidlustage see realistlikumate põhjendustega. "Seekord ebaõnnestusin, kuid varem on olnud kordi, kus mul on õnnestunud ". See realistlikum vaade iseendale võib parandada teie enesehinnangut.

Soovitan vaadata meie parimate enesehinnangut käsitlevate raamatute edetabelit.

5. Analüüsige sotsiaalselt kogenud inimeste tegevust

Pöörake tähelepanu ümbritsevate inimeste käitumisele, kes on sotsiaalselt head. Mida nad teevad tegelikult öelda? Kuidas kas nad ütlevad seda? Sellele tähelepanu pöörates saab õpetada peeneid nüansse.

Kõikidest nõuannetest selles nimekirjas on see üks neist, mis on mind kõige rohkem aidanud. Nende õppimine õpetas mulle peamiselt seda, et kõik, mida sa ütled, ei pea olema nutikas või läbimõeldud. Loe edasi: Kuidas olla sotsiaalsem.

6. Võtke improviseerimise tunde

Improvisatsiooniteatris harjutad oma improviseerimisoskust. Käisin aastaid improviseerimisteatris ja see aitas mul olla spontaansem ja paremini nalja teha. See on ka lõbus ja aitab sul oma mugavustsooni natuke välja lükata.

Kohalike kursuste leidmiseks otsige Google'i kaudu "Improteater" ja lisage oma linna nimi.

7. Lugege raamatut sotsiaalsetest oskustest või sellest, kuidas vestlust pidada

Parandage oma sotsiaalseid oskusi ja vestlusoskusi süvendatult, lugedes mõnda teemakohast raamatut. Kui teete seda, tunnete end mugavamalt, et teate, kuidas käituda, ning teil on lihtsam ruumi võtta ja olla jutukam.

Siin on ülevaade parimatest sotsiaalsete oskuste ja vestluste pidamise raamatutest.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.