Wie man aufhört, still zu sein (wenn man in seinem Kopf feststeckt)

Ich war oft die Stille, vor allem in Gruppen oder mit neuen Leuten. Ich dachte immer, dass mit mir etwas nicht stimmt. In Wirklichkeit ist es für Introvertierte, Schüchterne oder Menschen, die einfach nicht so viel reden wollen, ganz normal, die Stille" zu sein.

In diesem Leitfaden geht es darum, wie man bei der Arbeit, in der Schule oder in Gruppen im Allgemeinen weniger still sein kann. Ich zeige, wie man vom stillen Typ zum Redner wird und sich mehr Raum nimmt, wenn man will.

Was wir durchmachen werden:

Teil 1: Wie man weniger leise ist

1. die Anforderungen an die Wichtigkeit von Aussagen zu senken

"Ich weiß wirklich nicht, wie ich mich in ein Gespräch einbringen soll. Wenn alle anderen lachen und Witze machen, weiß ich nicht, was ich sagen soll. Sie können endlos reden, ich nicht."

Wenn Sie eher ängstlich sind, überschätzen Sie wahrscheinlich, wie sehr sich die Leute darüber Gedanken machen, was Sie sagen. Wenn Sie sozial versierte Menschen analysieren, werden Sie feststellen, dass sie sich keine Gedanken darüber machen, was sie sagen sollen. Sie können offensichtliche Dinge sagen, ohne dass sie jemand dafür verurteilt.

Seien Sie sich bewusst, dass es bei sozialen Kontakten nicht wirklich darum geht, wertvolle Informationen auszutauschen. Es geht vielmehr darum, eine schöne Zeit miteinander zu verbringen. Üben Sie, Dinge zu sagen, auch wenn sie nicht besonders klug, wichtig oder wertvoll sind.

2. üben Sie, Ihre Gedanken herauszulassen

Üben Sie, alles zu sagen, was Ihnen durch den Kopf geht, solange es nicht unhöflich oder ignorant ist. Das kann Ihnen dabei helfen, zu entscheiden, was Sie sagen und was Sie nicht sagen sollten.

Solange etwas nicht unhöflich ist, kann man es sagen. Es kann zeitaufwändig sein, immer zu überlegen, ob etwas unhöflich sein könnte. Eine einfachere Regel für den Anfang kann lauten: "Sei nicht negativ über jemanden oder etwas". Wenn du positiv bleibst, kannst du es im Allgemeinen sagen.

3. wissen, dass es in Ordnung ist, sich Zeit für eine Antwort zu nehmen

"Ich hatte das Gefühl, dass, bevor ich Zeit hatte, nachzudenken und zu verstehen, was passiert, jemand anderes mit einem relevanten oder witzigen Kommentar geantwortet hat. Es ist einfach frustrierend, weil ich das Gefühl habe, dass ich langsam und inkompetent bin.

Dass man Zeit braucht, um sich etwas einfallen zu lassen, ist ganz normal und hat nichts mit Intelligenz zu tun. Meiner persönlichen Erfahrung nach sind kluge Menschen eher vorsichtig und lassen sich mehr Zeit bei der Formulierung ihrer Sätze.

Reagieren Sie nicht mit einem Witz, sondern mit einer spontanen Reaktion:

• Wenn jemand etwas gesagt hat, das Sie lustig fanden, lachen Sie, um zu zeigen, dass Sie den Witz zu schätzen wissen, anstatt zu versuchen, mit etwas Klugem zu antworten.
• Wenn jemand etwas Interessantes gesagt hat, fragen Sie ihn oder sie lieber, was er oder sie gesagt hat, als mit etwas ebenso Interessantem zu antworten.

4. sich über Gedanken und Umgebung äußern

Sozial versierte Menschen machen einfache Bemerkungen. Sie wissen, dass dies ein guter Weg ist, um neue Gespräche zu entfachen. Die Bemerkung muss nicht clever sein. Selbst die offensichtlichste Bemerkung kann ein neues Gesprächsthema inspirieren.

Sie: "Wow, coole Architektur".

Ihr Freund: " Ja, es sieht europäisch aus. (Jetzt ist es natürlich, über Architektur, Europa, Design usw. zu sprechen).

Machen Sie einfache Bemerkungen und merken Sie, wie sich daraus interessante Gespräche ergeben können.

5. stellen Sie Fragen, wenn Sie etwas nicht wissen

Stellen Sie Fragen, wenn Sie etwas nicht wissen.

Wenn jemand sagt: "Ich bin Ontologe", sagen Sie nicht "Äh... okay" und befürchten Sie, dass Sie als dumm dastehen, weil Sie nicht wissen, was das ist. Seien Sie neugierig. "Was ist ein Ontologe? "

Menschen wissen es zu schätzen, wenn Sie echte Fragen stellen, denn das führt zu interessanteren Gesprächen und zeigt, dass Sie sich für sie interessieren.

6. konzentrieren Sie sich auf das Gespräch und nicht auf sich selbst

Konzentrieren Sie sich auf das Gespräch, so wie Sie sich auf einen guten Film konzentrieren. Wenn Sie das tun, hören Sie auf, sich über sich selbst und Ihr Auftreten Gedanken zu machen. Das macht Sie weniger unsicher.

Wenn wir unsere ganze Aufmerksamkeit auf etwas richten, werden wir neugieriger darauf.[] Das macht es einfacher, Fragen zu stellen, die das Gespräch voranbringen. "Wie funktioniert das?", "Wie war das?". usw.

Jedes Mal, wenn Sie merken, dass Sie in Ihrem eigenen Kopf landen, zwingen Sie Ihre Aufmerksamkeit und Neugierde zurück auf das Gespräch.

7 Beantworten Sie Fragen ausführlich.

Vermeiden Sie es, Fragen nur mit "Ja" oder "Nein" zu beantworten. Wenn Ihnen jemand eine Frage stellt, dann oft, weil er einen Kontakt herstellen und herausfinden möchte, ob Sie an einem Gespräch mit ihm interessiert sind.

Wenn Sie jemand fragt, wie Ihr Wochenende war, sagen Sie nicht "gut", sondern erzählen Sie ein wenig darüber, was Sie gemacht haben. "Es war gut. Ich habe am Sonntag einen langen Spaziergang gemacht und einfach den Sommer genossen. Was hast du gemacht?"

8. über sich selbst erzählen

Es ist ein Mythos, dass die Menschen nur über sich selbst sprechen wollen, sondern auch wissen wollen, mit wem sie sprechen: Es ist unangenehm, sich jemandem zu öffnen, über den man nichts weiß.

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, zwischen Ihren Fragen ein wenig über sich selbst zu erzählen.

• Wenn Ihnen jemand von seiner Arbeit erzählt, erzählen Sie, was Sie tun.
• Wenn jemand darüber spricht, welche Musik er mag, erzähle ihm, welche Musik du magst.
• Wenn jemand darüber spricht, woher er kommt, sagen Sie ihm, woher Sie kommen.

Das Wichtigste ist, dass Sie ungefähr gleich viele Informationen weitergeben. Wenn jemand seine Arbeit in ein paar Sätzen zusammenfasst, sollten Sie das Gleiche tun. Wenn jemand seine Arbeit im Detail erklärt, können Sie auch mehr ins Detail gehen.

Bevor Sie etwas über sich selbst erzählen, zeigen Sie echte Neugier auf das, was sie sagen:

9. wirklich neugierig sein und fragen, um zu verstehen

Gespräche sind in der Regel lohnender, wenn wir uns in die Erfahrungen eines anderen hineinversetzen, bevor wir unsere eigenen Erfahrungen mitteilen.

Wenn jemand Spanien besucht hat, fragen Sie zuerst nach seinen Erfahrungen, um zu verstehen, wie es dort war, und dann, nachdem Sie echtes Interesse an seiner Geschichte gezeigt haben, können Sie eine Ihrer eigenen Erfahrungen mitteilen.

10. ein Interesse an Menschen zu entwickeln

Betrachten Sie jede neue Person als eine Karte mit Lücken. Es ist Ihre Aufgabe, diese Lücken herauszufinden. Woher kommt sie? Was macht sie gerne im Leben? Was sind ihre Träume und Gedanken? Was sind ihre Meinungen und Gefühle zu dem, worüber Sie sprechen?

Sie können ein Interesse an Menschen kultivieren, so wie Sie ein Interesse an Kunst, Poesie oder Wein kultivieren können. Dieses Interesse kann Ihnen helfen, neugierig zu sein, was es einfacher macht, Gespräche zu führen.

11. sich selbst daran erinnern, dass man nicht clever sein muss

Ich dachte, ich müsste mir schlaue Dinge einfallen lassen, um nicht beurteilt zu werden. In Wirklichkeit muss man überhaupt nicht schlau oder witzig sein. Der Versuch, schlau oder witzig zu sein, kann sogar dazu führen, dass man zu viel nachdenkt und sich verkrampft.

Wenn Sie sich selbst zensieren und hemmen, wird das Gespräch weniger reibungslos verlaufen und kann sogar Ihre Beziehung langfristig schädigen.[]

Achten Sie auf die Art und Weise, wie sozial versierte Menschen Konversation betreiben. Sie werden feststellen, dass sie oft offensichtliche Aussagen machen oder ein sehr einfaches Gesprächsthema ansprechen. Einige davon könnten sich zu interessanteren Themen entwickeln. Aber scheuen Sie sich nicht davor, einfach anzufangen.

12. signalisieren, dass Sie freundlich sind

Ruhig zu sein ist an sich nicht seltsam. Es wird nur dann seltsam, wenn die Leute sich Sorgen machen, dass Sie sie nicht mögen oder schlecht gelaunt sind. Indem Sie signalisieren, dass Sie freundlich sind, beseitigen Sie diese Sorgen. Infolgedessen werden die Leute verstehen, dass Sie von Natur aus ein ruhiger Mensch sind.

Hier sind einige Möglichkeiten, Freundlichkeit zu zeigen:

• Ein entspanntes Lächeln statt eines angespannten Gesichts
• Augenkontakt herstellen, anstatt nach unten zu schauen
• Gelegentlich eine Frage stellen, die zeigt, dass man sich interessiert, z. B. "Wie ist es dir seit dem letzten Mal ergangen?"

Unser Leitfaden, wie Sie freundlicher werden können.

13. gelegentliches Schweigen als etwas Positives sehen

Schweigen kann den Menschen Zeit zum Nachdenken geben und das Gespräch nachdenklicher und interessanter machen. Sehen Sie es nicht als Fehler an, wenn es manchmal Schweigen gibt. Dieses Schweigen ist nur dann unangenehm, wenn Sie es unangenehm machen.

Lesen Sie unseren Leitfaden, wie Sie sich in der Stille wohlfühlen.

Teil 2: Überwindung der Gründe, die Sie zum Schweigen bringen könnten

1. wissen, dass Schweigen kein Fehler ist, sondern ein Persönlichkeitsmerkmal

Ich habe geglaubt, dass mit mir etwas nicht stimmt, weil ich nicht gesprächig bin. In Wirklichkeit hat das Schweigen mehr mit der Persönlichkeit und der Ausbildung zu tun, die wir genossen haben.

Wenn man weiß, dass mit einem selbst alles in Ordnung ist, kann man sich bewusst machen, dass man nicht "verdammt" ist. Man kann lernen, sich gut zurechtzufinden, wenn man es will.

• Wenn Sie, wie ich, von Natur aus introvertiert sind, empfehle ich Ihnen meinen Leitfaden, wie Sie extrovertierter sein können (wenn Sie es brauchen/wollen).
• Wenn Sie von Natur aus schüchtern sind, sollten Sie unseren Leitfaden lesen, wie Sie Ihre Schüchternheit ablegen können.

2. unrealistische und negative Denkmuster zu korrigieren

Seien Sie sich Ihrer Selbstgespräche Manchmal sagt unsere innere Stimme Dinge wie:

• Die Leute werden denken, ich sei dumm.
• Niemand kümmert sich darum, was ich denke.
• Sie werden mich auslachen.
• Sie werden mich anstarren und es wird ihnen peinlich sein.

Hören Sie genau hin, was Ihre Stimme sagt. Wenn sie sagt, dass Sie dumm sind, gibt es einen Beweis für das Gegenteil? Haben Sie Zeiten erlebt, in denen Sie geredet haben und die Leute Sie nicht für dumm hielten?

Korrigieren Sie Ihre innere Stimme jedes Mal, wenn sie Sie herabwürdigt. Das hilft Ihnen, eine realistischere Sicht auf sich selbst zu bekommen. "Ich habe das Gefühl, dass sie mich auslachen werden, aber das haben sie beim letzten Mal nicht getan, also ist es unrealistisch, dass sie es jetzt tun.

3. wissen, dass Sie sich unwohl fühlen müssen, um sich zu verbessern

Sehen Sie soziales Unbehagen als etwas Gutes an. Schließlich ist es ein Zeichen dafür, dass Sie etwas außerhalb Ihrer Komfortzone tun. Mit jeder Minute, in der Sie sich unwohl fühlen und nervös sind, wachsen Sie als Mensch ein Stückchen weiter.

Betrachten Sie Nervosität und Unbehagen nicht als Stoppschild, sondern als Zeichen des Wachstums. Wenn Sie sich beim Reden unwohl fühlen, ist das ein Zeichen, dass Sie weitermachen sollten. Es bedeutet, dass Sie als Person wachsen.

4. einen Therapeuten aufsuchen

Ein Therapeut kann Ihnen dabei helfen, die Gründe für Ihr Schweigen aufzuarbeiten. Bücher und andere Selbsthilfemaßnahmen können zwar oft hilfreich sein, aber ein Therapeut kann Sie durch den Prozess führen und Ihnen eine Außenperspektive geben.

Teil 3: Wie man in Gruppen nicht still ist

In Gruppen ist man häufig zurückhaltend, weil das Energieniveau oft höher ist und es schwieriger ist, sich Gehör zu verschaffen. Diese Tipps haben mir geholfen, in Gruppen gesprächiger zu sein.

1. einfache, kleine Beiträge leisten

Sagen Sie kleine Dinge, um zum Gespräch in der Gruppe beizutragen. Das reicht aus, um zu signalisieren, dass Sie freundlich und an einer Teilnahme interessiert sind. Wenn Sie ganz still sind, könnten die Leute annehmen, dass Sie schlechte Laune haben oder sie nicht mögen.

Es kann etwas so Einfaches sein wie...

"Ja, davon habe ich auch schon gehört."

"Das ist interessant, das wusste ich nicht".

"Haha, das ist lustig"

2. zeigen Sie, dass Sie zuhören und die Gruppe wird Sie als Teil des Gesprächs sehen, auch wenn Sie nicht viel sagen

Signalisieren Sie in Gruppengesprächen, dass Sie aufmerksam zuhören, und die Leute werden Sie einbeziehen, auch wenn Sie nicht viel sagen. Reagieren Sie so, wie Sie reagieren würden, wenn Sie jemand unter vier Augen anspricht:

• Schauen Sie den Redner an, auch wenn er Sie zunächst nicht anschaut.
• Machen Sie Hörgeräusche wie "hmm", "ah" usw.
• Wenn es sich anbietet, lachen Sie oder machen Sie Ausrufe wie "cool" oder "was!".

Probieren Sie es aus, und achten Sie darauf, wie der Sprecher Sie beim Sprechen plötzlich ansieht. Sie werden Teil des Gesprächs.

Manche haben das Gefühl, dass sie nicht das "Recht" haben, es als selbstverständlich anzusehen, dass der Redner mit ihnen sprechen möchte. Sehen Sie es als Gefallen für den Redner: Sie machen ihn glücklich, indem Sie ihn mit Ihrer Aufmerksamkeit belohnen.

3. auf den Instinkt hören

Gruppengespräche sind spontan. So wie man einen Ball, der plötzlich auf einen zukommt, auffängt, ohne darüber nachzudenken, wie man am besten reagiert. Das Gleiche gilt für Gruppengespräche - Sie sollten versuchen, instinktiv zu reagieren. Fangen Sie einfach den Ball.

Wir alle haben die Fähigkeit, aus dem Bauch heraus zu sprechen. Aus Sicherheitsgründen reagieren wir manchmal nicht mehr aus dem Bauch heraus. Wir versuchen, das Risiko zu minimieren, etwas Falsches zu sagen.

Wie im vorigen Kapitel dieses Leitfadens beschrieben, üben Sie, alles zu sagen, solange es nicht unhöflich ist. Mit der Zeit, wenn Sie sehen, dass nichts Schlimmes passiert, werden Sie sich sicher fühlen, Ihre Meinung zu sagen, ohne zu viel nachzudenken.

4. trinken Sie Kaffee, um Ihre soziale Energie zu steigern

Wenn Sie still sind, weil Ihnen nicht nach Reden zumute ist, kann Kaffee Ihnen helfen, gesprächiger zu werden. Probieren Sie aus, wie er auf Sie wirkt und wie viel Sie brauchen - manche Menschen brauchen viel, andere nur eine kleine Tasse.[]

Wenn Sie hingegen ruhig sind, weil Sie sich nervös fühlen, sollten Sie lieber auf Kaffee verzichten, da er Sie noch ängstlicher machen kann [,,].

5. die Stimmung und den Ton, den Sie in der Gruppe anschlagen, anpassen

"Oft hatte ich die Gelegenheit, mich mit einer Gruppe von Freunden zu unterhalten, aber ich zuckte nur mit den Schultern oder lachte, weil ich zu viel Angst hatte, etwas zu sagen, was die gute Stimmung zerstören würde.

Wenn Sie die Erfahrung gemacht haben, dass etwas, das Sie gesagt haben, die gute Stimmung zunichte gemacht hat, könnte es eher an der Art und Weise liegen, wie Sie es gesagt haben, als an dem, was Sie gesagt haben.[] Wenn die Leute auf eine energische Art und Weise scherzen, Sie aber zögerlich klingen oder murmeln, kann das die Stimmung senken.

Anstatt sich Gedanken darüber zu machen, WAS Sie sagen, achten Sie darauf, WIE Sie es sagen: Passen Sie sich der Stimmung und dem Tonfall (Lautstärke, Fröhlichkeit) der Gruppe an.

6. laut sprechen und Augenkontakt herstellen, wenn Sie ignoriert werden

Wenn Sie den Blick abwenden oder mit leiser Stimme sprechen, signalisieren Sie, dass das, was Sie sagen, nicht wichtig ist. Die Leute werden unbewusst davon ausgehen, dass Sie nur laut nachgedacht haben und dass es nicht wichtig war.

Versuchen Sie es mit einer lauteren Stimme und halten Sie Augenkontakt. Ich war schockiert, wie viel das ausmachte!

Wenn Sie Probleme mit Ihrer Stimme haben, lesen Sie unseren Leitfaden, wie Sie lauter sprechen können.

7. mit dem Sprechen beginnen, ohne eine Pause abzuwarten, wenn jemand anderes zu Ende gesprochen hat

Wenn Sie in Gruppengesprächen genauso höflich sind wie in 1:1-Gesprächen, werden Sie nicht viele Gelegenheiten zum Reden bekommen.

Bei Gruppengesprächen geht es mehr um Unterhaltung und weniger um das gegenseitige Kennenlernen. Die Leute haben kein Problem damit, in einem energiegeladenen Gruppengespräch unterbrochen zu werden, als in einem ruhigen 1:1-Gespräch.

Überschreien Sie niemanden, aber reden Sie ruhig weiter, sobald er seinen Standpunkt dargelegt hat.

Jemand : Deshalb ziehe ich Europa vor, weil man da nicht ständig ein Auto braucht...

Sie: Ja, da stimme ich zu, aber New York ist die Ausnahme, dort gibt es jetzt auch ein Bike-Sharing-Programm.

8. eine Frage an eine Person richten

Wenn Sie in ein Gespräch einsteigen wollen, können Sie eine Frage an eine bestimmte Person richten. Wenn Sie das tun, wird diese Person eher bereit sein, zu antworten. Stellen Sie sicher, dass die Frage mit dem Thema zusammenhängt und für alle relevant ist.

"John, mir gefällt, was du gesagt hast, bezüglich..."

"Liza, glaubst du, das gilt auch für..."

9. daran denken, dass die Menschen egozentrisch und voller Unsicherheiten sind

Fast jeder hat etwas, das er an sich selbst ändern möchte. Menschen sind unsicher wegen ihrer Stimme, ihrer Größe, ihres Gewichts, ihrer Nase, ihres Mundes, ihrer Augen, ihrer Fähigkeiten oder ihrer Persönlichkeit.[,]

Fast jeder ist damit beschäftigt, wie andere ihn sehen. Aufgrund dieser Selbstfokussierung haben sie wenig Aufmerksamkeit für andere übrig. Erinnern Sie sich daran, dass die Menschen, die Sie treffen, nicht so sehr darauf achten, wie Sie wirken. Sie achten viel mehr darauf, wie sie wirken.

Betrachten Sie es als einen Gefallen, wenn Sie mit den Leuten reden und freundlich sind.

10. lernen, sich wohl zu fühlen, wenn man im Mittelpunkt steht

Manchmal schweigen wir, weil wir versuchen, Aufmerksamkeit zu vermeiden. Wenn das bei Ihnen der Fall ist, sollten Sie sich darin üben, die Aufmerksamkeit anderer zu erhalten, anstatt sie zu vermeiden.

Wenn man mehr Zeit damit verbringt, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, fühlt man sich allmählich wohler damit, auch wenn es anfangs beängstigend ist.

Hier sind einige Beispiele für Dinge, die Sie üben können, um zu lernen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen:

1. Ihre persönliche Meinung zu einem Thema äußern
2. Eine Geschichte erzählen
3. Erzählen Sie etwas über sich selbst
4. Geben Sie eine ausführliche Antwort auf eine Frage, anstatt einer kurzen

Erinnern Sie sich daran: Mehr von den unbequemen Dingen zu tun, ist der beste Weg, um selbstbewusster zu werden.

Lesen Sie mehr in unserem Leitfaden, wie Sie im Gespräch mit anderen nicht nervös werden.

Teil 4: Langfristige Überwindung des Schweigens

1. üben Sie Ihre Konversationsfähigkeiten

Lernen Sie Konversationsfähigkeiten, um sich selbstbewusster und fähiger zu fühlen, Gespräche zu führen.

Eine Fähigkeit, die sozial versierte Menschen besitzen, ist zum Beispiel die Balance zwischen aufrichtigen Fragen und dem Erzählen von sich selbst. Ein solches Hin- und Hergespräch hilft, schneller eine Verbindung aufzubauen, als wenn man hauptsächlich über sich selbst oder die andere Person spricht.[]

Lesen Sie mehr in unserem Leitfaden für den Gesprächseinstieg.

2. lernen, wie man Gespräche interessanter gestaltet und nicht im Smalltalk stecken bleibt

Fragen Sie etwas Persönliches zu dem Thema, über das Sie sprechen, um nicht im Smalltalk stecken zu bleiben.

Hier ist ein einfaches Beispiel, um Ihnen zu zeigen, was ich meine:

Wenn Sie Smalltalk über das Wetter machen, fragen Sie sie, welches ihr Lieblingsklima ist. Jetzt reden Sie nicht mehr über das Wetter, sondern über das, was Sie im Leben mögen. Mit anderen Worten: Sie gehen vom Smalltalk dazu über, sich wirklich kennen zu lernen.

Wenn Sie wissen, wie Sie ein Gespräch persönlich und interessant gestalten können, werden Sie selbstbewusster im Umgang mit Menschen: Es macht mehr Spaß, ein Gespräch zu führen, wenn Sie wissen, dass die Menschen an einem Gespräch mit Ihnen interessiert sind.

Lesen Sie mehr in unserem Leitfaden, wie Sie interessante Gespräche führen können.

3. den Toastmasters beitreten

Toastmasters ist eine weltweite Organisation, in der Sie Ihre Redefähigkeiten üben können. Sie können zu einem lokalen Treffen für Anfänger gehen und dort üben und Feedback zu Ihren Redefähigkeiten erhalten.

Früher war ich von Toastmasters eingeschüchtert, weil ich dachte, sie seien für Leute, die bereits großartige Redner sind - aber sie sind für Leute wie uns, die ihre Redefähigkeiten verbessern wollen.

Finden Sie hier einen lokalen Toastmasters-Club.

4. sich in Selbstmitgefühl üben, um ein geringes Selbstwertgefühl zu überwinden

Manchmal ist die Ursache für das Schweigen ein geringes Selbstwertgefühl. Selbstwertgefühl bedeutet, wie sehr man sich selbst schätzt. Wenn man sich selbst gering schätzt, kann das dazu führen, dass man sich nicht traut, etwas zu sagen.

Der wirksamste Weg, Ihr Selbstwertgefühl zu ändern, besteht darin, die Art und Weise zu ändern, wie Sie mit sich selbst reden. Hier kommt das Selbstmitgefühl ins Spiel. Wenn Ihre innere Stimme sagt: "Ich bin ein Versager", stellen Sie sie mit realistischeren Argumenten in Frage. "Diesmal bin ich gescheitert, aber es gab auch schon Zeiten, in denen ich erfolgreich war. "Diese realistischere Sicht auf sich selbst kann Ihr Selbstwertgefühl verbessern.

Ich empfehle Ihnen, sich unsere Rangliste der besten Bücher über Selbstwertgefühl anzusehen.

5. sozial versierte Menschen in Aktion zu analysieren

Achten Sie auf das Verhalten von Menschen in Ihrer Umgebung, die sozial gut gestellt sind. Was tun sie eigentlich sagen? Wie Wenn man darauf achtet, kann man feine Nuancen erkennen.

Von allen Ratschlägen auf dieser Liste ist dies einer, der mir am meisten geholfen hat. Die Beschäftigung mit ihnen hat mich vor allem gelehrt, dass nicht alles, was man sagt, klug oder gut durchdacht sein muss. Lesen Sie mehr: Wie man sozialer wird.

6. einen Improvisationskurs besuchen

Beim Improvisationstheater übt man seine Fähigkeit zu improvisieren. Ich habe jahrelang am Improvisationstheater teilgenommen und es hat mir geholfen, spontaner zu sein und besser zu scherzen. Es macht auch Spaß und hilft einem, seine Komfortzone ein wenig zu erweitern.

Googeln Sie "Improvisationstheater" und den Namen Ihrer Stadt, um lokale Kurse zu finden.

7. ein Buch über soziale Fähigkeiten oder darüber, wie man sich unterhält, lesen

Verbessern Sie Ihre sozialen Kompetenzen und Gesprächsfähigkeiten durch die Lektüre eines Buches zu diesem Thema. Wenn Sie das tun, werden Sie sich wohler fühlen, weil Sie wissen, wie Sie sich verhalten müssen, und es fällt Ihnen leichter, den Raum einzunehmen und gesprächiger zu sein.

Hier finden Sie einen Überblick über die besten Bücher zu sozialen Kompetenzen und zum Thema Konversation.