Làm thế nào để vượt qua sự ghen tị trong tình bạn

“Có bình thường không khi cảm thấy ghen tị với mối quan hệ của bạn mình với người khác? Bạn thân nhất của tôi có một người bạn thân khác mà cô ấy dành nhiều thời gian ở bên hơn, và tôi lo lắng rằng cô ấy thích cô ấy hơn tôi. Tôi có nên nói chuyện này với cô ấy không, hay tôi chỉ cần tự mình vượt qua nó?”

Ghen tị là cảm xúc bình thường mà bạn trải qua khi có ai đó (hoặc điều gì đó) cảm thấy như nó có thể xen vào giữa bạn và người mà bạn quan tâm. Cảm giác không an toàn hoặc bị đe dọa có thể dẫn đến cảm giác ghen tị, ngay cả giữa bạn bè với nhau.[][] Vì ghen tị là một cảm xúc mãnh liệt nên rất khó để vượt qua và nó cũng có thể khiến mọi người nói hoặc làm những điều gây tổn hại cho tình bạn của họ.

Trong bài viết này, bạn sẽ tìm hiểu thêm về sự ghen tị trong tình bạn, thời điểm và lý do nó xuất hiện cũng như cách vượt qua nó.

10 cách vượt qua sự ghen tị trong tình bạn

Trải qua sự ghen tị trong tình bạn là điều bình thường, đặc biệt là trong những tình bạn thân thiết thực sự quan trọng với bạn. Những gì bạn làm khi những suy nghĩ và cảm xúc ghen tuông xuất hiện có thể xác định mức độ ghen tuông của bạn mãnh liệt như thế nào, nó kéo dài bao lâu và tác hại của nó đối với tình bạn của bạn. Dưới đây là 10 lời khuyên về cách đối phó với sự ghen tuông và ngăn nó bùng phát giữa bạn và bạn của mình.

1. Chấp nhận những suy nghĩ và cảm xúc ghen tuông của bạn

Việc nỗ lực hết sức để ngăn chặn, thay đổi hoặc kìm nén suy nghĩ hoặc cảm xúc tiêu cực thường không mang lại hiệu quả.đi chơi với những người bạn khác hoặc dành thời gian ở xa bạn

Suy nghĩ cuối cùng

Hầu hết mọi người cho rằng ghen tuông chỉ xuất hiện trong các mối quan hệ lãng mạn, nhưng nó cũng thực sự phổ biến trong tình bạn.[][] Ghen tuông ousy thường xuất hiện khi một người cảm thấy không an toàn, bị đe dọa hoặc lo lắng về việc mất một người bạn. Học cách đối phó với sự ghen tị và nói chuyện cởi mở với bạn bè có thể giúp bạn vượt qua sự ghen tị và có thể ngăn nó làm tổn thương tình bạn của bạn.

Các câu hỏi thường gặp

Dưới đây là câu trả lời cho một số câu hỏi phổ biến nhất mà mọi người thường có về sự ghen tị trong tình bạn và cách vượt qua nó.

Ghen tuông có bình thường trong tình bạn không?

Ghen tị là cảm xúc bình thường mà mọi người có thể cảm thấy trong bất kỳ mối quan hệ thân thiết nào, bao gồm cả tình bạn. Ghen tuông phổ biến hơn trong tình bạn thân thiết, tình bạn mới và trong những tình huống mà một người cảm thấy bị đe dọa hoặc không an toàn.[][]

Tại sao tôi lại ghen tị với bạn bè của mình?

Sự bất an cá nhân có thể khiến mọi người trở nên ghen tị với bạn bè của họ. Sự bất an về tiền bạc, công việc, tình trạng mối quan hệ hoặc ngoại hình có thể khiến bạn ghen tị với người khác, kể cả bạn bè.[]

Dấu hiệu là gìcủa một người bạn ghen tuông?

Bởi vì mọi người đối phó với sự ghen tị khác nhau nên các dấu hiệu của sự ghen tị không giống nhau ở mọi người. Một số người bạn ghen tị sẽ rút lui hoặc xa lánh bạn, trong khi những người khác có thể trở nên cạnh tranh, phòng thủ hoặc thậm chí xấu tính.[]

Tại sao tôi lại thu hút những người bạn ghen tị?

Có nhiều bạn ghen tị có thể đồng nghĩa với việc bạn có nhiều bạn bè không an toàn, vì những người có lòng tự trọng thấp dễ ghen tị hơn.[] Không đặt ra ranh giới tốt với bạn bè cũng có thể tạo ra mối quan hệ mất cân bằng, phụ thuộc lẫn nhau và dễ xảy ra ghen tuông.

Điều gì gây ra ghen tị giữa bạn bè?

Sự bất an thường là nguyên nhân gây ra ghen tị. Một người ghen tuông có thể đấu tranh với sự bất an cá nhân và lòng tự trọng thấp, hoặc họ có thể có những bất an trong mối quan hệ khiến họ trở nên ghen tuông.[][][]

Tài liệu tham khảo

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, DT (2021). Ghen tuông trong tình bạn: Một công cụ để duy trì tình bạn khi đối mặt với các mối đe dọa của bên thứ ba? Tạp chí Nhân cách và Tâm lý Xã hội, 120 (4), 977–1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Trải nghiệm và Biểu hiện của sự Ghen tuông: So sánh giữa Bạn bè và Lãng mạn. Báo cáo tâm lý , 69 (1), 315–319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Hướng tới một khái niệm rộng hơn về sự ghen tuông trong các mối quan hệ thân thiết: Hai khám pháhọc. Nghiên cứu truyền thông , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Ghen tuông trong các mối quan hệ tay ba: Một cách tiếp cận nhiễu loạn trong quan hệ. Luận án tiến sĩ, Đại học Georgia .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, SV (1995). Đối phó với con quái vật mắt xanh: Khái niệm hóa và đo lường các phản ứng giao tiếp đối với sự ghen tuông lãng mạn. Tạp chí Truyền thông Phương Tây , 59 (4), 270–304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Ghen tuông và sự hài lòng trong quan hệ: Tác động của diễn viên, tác động của đối tác và vai trò trung gian của các phản ứng giao tiếp mang tính hủy hoại đối với sự ghen tuông. Tạp chí Truyền thông Phương Tây , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). Lợi ích sức khỏe tâm lý của việc chấp nhận những cảm xúc và suy nghĩ tiêu cực: Phòng thí nghiệm, nhật ký và bằng chứng theo chiều dọc. Tạp chí Nhân cách và Tâm lý Xã hội , 115 (6), 1075–1092.
8. Tandler, N., & Petersen, LE (2020). Là đối tác tự từ bi ít ghen tuông? Khám phá những tác động hòa giải của việc nghiền ngẫm cơn giận và sẵn sàng tha thứ về mối liên hệ giữa lòng trắc ẩn với bản thân và sự ghen tuông lãng mạn. Tâm lý học hiện tại , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Ghen tuông bệnh lý: Một điều kiện tương tác. Tâm thần học , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M.(2003). Tình bạn như Phương pháp. Điều tra định tính , 9 (5), 729–749.

Nghiên cứu cho thấy sẵn sàng chấp nhận và trải qua những cảm xúc khó khăn như tức giận, ghen tị hoặc buồn bã là cách tốt nhất để vượt qua chúng. Những người chấp nhận những cảm xúc tiêu cực mô tả rằng họ có thể vượt qua chúng nhanh hơn và ít có khả năng đưa ra những lựa chọn sai lầm khi họ buồn bã.[][] Lần tới khi bạn cảm thấy ghen tị, hãy nhắc nhở bản thân rằng những cảm xúc này là bình thường, hợp lệ và không sao cả, thay vì chống lại chúng.

2. Đừng nuôi dưỡng cảm giác ghen tuông

Tin đồn là một trong những thói quen xấu làm gia tăng sự ghen tuông và cũng có thể khiến bạn có nhiều khả năng làm hoặc nói điều gì đó khiến bạn hối hận.[] Lặp đi lặp lại và tập trung vào những suy nghĩ tiêu cực, ghen tuông, tức giận là một trong những cách chính khiến bạn có thể làm cho sự ghen tuông của mình trở nên tồi tệ hơn. Những suy nghĩ như thế này nuôi dưỡng cảm xúc tiêu cực, khiến chúng trở nên lớn hơn, mạnh mẽ hơn và lâu dài hơn.[]

Một số suy nghĩ có thể nuôi dưỡng lòng ghen tị là:

• Bạn tạo ra sự so sánh giữa bạn và bạn của mình
• Suy nghĩ về sự bất an, khuyết điểm hoặc thiếu sót của bạn
• Cho rằng một người bạn thích người khác hơn bạn
• Diễn tập các trận đánh hoặc tranh luận trong đầu với bạn bè
• Chỉ trích thái quá người khác mà bạn của bạn thích

Khi nàonhững loại suy nghĩ này xuất hiện, hãy tập trung lại sự chú ý của bạn vào thứ khác bằng cách tập trung vào cơ thể, môi trường xung quanh hoặc bằng cách sử dụng 5 giác quan của bạn để trở nên hiện tại hơn. Những kỹ năng chánh niệm đơn giản này có thể làm gián đoạn chu kỳ suy ngẫm, giúp bạn bình tĩnh lại nhanh hơn.[]

3. Xác định những nỗi sợ hãi và bất an tiềm ẩn của bạn

Ghen tuông thường liên quan đến những nỗi sợ hãi và bất an mà bạn có về bản thân hoặc tình bạn của mình. Bằng cách xác định những điều này, bạn có thể hiểu rõ hơn về sự ghen tuông của mình, nó đến từ đâu và tại sao nó lại xuất hiện trong tình huống đó.

Một số ví dụ về các vấn đề tiềm ẩn phổ biến có thể gây ra sự ghen tị bao gồm:

• Sợ bị thay thế
• Sợ bị bỏ rơi
• Sợ bị phản bội hoặc tổn thương
• Bất an về sức mạnh của tình bạn
• Cảm thấy không xứng đáng, không được yêu thương hoặc “kém hơn”
• Không cảm thấy được bạn bè coi trọng hoặc ưu tiên
• Lo lắng về việc mất lòng tin hoặc sự thân thiết bản chất

Thông thường, những cảm giác bất an này liên quan nhiều hơn đến những gì bạn nghĩ và cảm nhận về bản thân hoặc tình bạn của mình hơn là những gì bạn của bạn nghĩ. Trong một số trường hợp, nỗi sợ hãi của bạn là về sự phản bội trong quá khứ trong các mối quan hệ khác hơn là về tình bạn hiện tại của bạn. Khi ghen tuông xuất phát từ những vấn đề trong quá khứ hoặc sự bất an cá nhân, bạn có thể cần phải nâng cao lòng tự trọng hoặc đối mặt với sự bất an của chính mình để vượt qua những cảm giác này.

4. Chiamối đe dọa thực và tưởng tượng

Đôi khi, sự ghen tị xuất hiện để đáp lại những mối đe dọa thực sự. Những lần khác, mối đe dọa là tưởng tượng. Các mối đe dọa thực sự có thể chỉ ra vấn đề về lòng tin hoặc xung đột trong tình bạn của bạn và có thể cần được đề cập và giải quyết một cách cởi mở với bạn của bạn. Các mối đe dọa tưởng tượng có nhiều khả năng phản ánh các vấn đề và sự bất an cá nhân và thường bạn nên tự mình giải quyết.

Một số câu hỏi cần xem xét khi đánh giá liệu một mối đe dọa có thật hay không bao gồm:

• Tôi cảm thấy bị đe dọa bởi điều gì?
• Đây có thực sự là mối đe dọa đối với tôi hoặc tình bạn của tôi không?
• Tôi có bằng chứng nào cho thấy đây là mối đe dọa không?
• Những nỗi sợ hãi và bất an của chính tôi đóng vai trò gì?
• Liệu một người bên ngoài có đồng ý với đánh giá của tôi không?

5. Ổn định cảm xúc của bạn

Hành động theo suy nghĩ và cảm xúc ghen tuông có thể khiến bạn nói hoặc làm những điều gây tổn hại đến tình bạn của mình.[][] Bạn có nhiều khả năng nói hoặc làm điều gì đó gây tổn thương khi cảm xúc của bạn mạnh mẽ và mãnh liệt nhất, vì vậy, điều quan trọng là bạn phải học cách bình tĩnh lại.

Những chiến lược này có thể chuẩn bị cho bạn để có một cuộc trò chuyện bình tĩnh, hiệu quả với bạn bè nhưng chúng cũng có thể được sử dụng để tự bạn vượt qua cảm giác ghen tuông:

• Hít thở chậm, sâu và tưởng tượng việc giải tỏa căng thẳng khi bạn thở ra
• Sử dụng một hoặc nhiều hơn trong số 5 giác quan của bạn để hướng sự chú ý của bạn đến môi trường xung quanh
• Sử dụng nhật ký hoặc nói chuyện với người mà bạn tin tưởngtrút bỏ cảm xúc của bạn
• Hãy dành chút thời gian và không gian để cho cảm xúc trôi qua trước khi gọi điện hoặc gặp bạn bè của bạn

6. Trò chuyện cởi mở với bạn bè của bạn

Cần có những cuộc trò chuyện cởi mở khi có vấn đề thực sự, mối đe dọa hoặc vấn đề trong tình bạn, nhưng điều quan trọng là tiếp cận cuộc trò chuyện này đúng cách.

Cách tốt nhất để tiếp cận những cuộc trò chuyện khó khăn là:

• Dành thời gian và không gian để bình tĩnh trước khi trò chuyện. Chờ cho đến khi những cảm xúc mãnh liệt nhất qua đi và bạn cảm thấy có thể nói chuyện một cách bình tĩnh.
• Suy ngẫm về những điểm chính mà bạn muốn đưa ra trong cuộc trò chuyện. Nghĩ về những điều cụ thể mà bạn muốn bạn mình biết về cảm giác của bạn.
• Xác định “mục tiêu” cho cuộc trò chuyện nằm trong tầm kiểm soát của bạn. Cân nhắc mục tiêu truyền đạt cảm xúc hoặc nhu cầu của bạn so với mục tiêu khiến họ đồng ý hoặc xin lỗi.
• Sử dụng “Câu nói tôi” để cho bạn bè của bạn biết bạn cảm thấy thế nào và bạn cần gì ở họ. Sử dụng mẫu, “Tôi cảm thấy _______ khi bạn _______ và tôi thực sự thích điều đó nếu bạn ______.”
• Sẵn sàng tha thứ cho bạn của bạn, bỏ qua và tiếp tục cuộc trò chuyện, ngay cả khi nó không diễn ra hoàn hảo.

7. Xây dựng thái độ thực tế nhưng tích cực

Ghen tuông thường nảy sinh từ những suy nghĩ tiêu cực về bản thân, người khác hoặc tình bạn của bạn. Khi bạn cố tình tập trung vào những mặt tích cực thay vì tiêu cực, điều đó có thể gây rathay đổi cảm xúc tích cực.[]

Cảm giác tức giận, sợ hãi và ghen tị thường có thể được khắc phục bằng cách tập trung vào những suy nghĩ tích cực như sau:

• Liệt kê những điểm mạnh, thành công và tài năng cá nhân của bạn
• Xác định những điều bạn ngưỡng mộ, tôn trọng và thích nhất ở bạn của bạn
• Tìm điểm chung với người khác thay vì tập trung vào sự khác biệt
• Ghi nhớ những khoảng thời gian tốt đẹp và những kỷ niệm hạnh phúc với bạn của bạn
• Suy nghĩ về những lúc bạn của bạn đã ở bên bạn khi bạn cần họ

8. Đối xử tốt với bản thân

Nghiên cứu cho thấy những người có lòng trắc ẩn với bản thân ít có xu hướng ghen tuông và cũng ít có khả năng phải vật lộn với lo lắng, trầm cảm và bất an. Những người tử tế với bản thân cũng có mức độ tự trọng cao hơn và có xu hướng có những mối quan hệ lành mạnh hơn.[][]

Lòng trắc ẩn với bản thân là điều có thể học và thực hành bằng cách thực hiện những thay đổi nhỏ như sau:

• Nhận thức rõ hơn về cảm xúc, mong muốn và nhu cầu của mình, đồng thời ưu tiên những điều này
• Rút lui khỏi những suy nghĩ tiêu cực hoặc tự chỉ trích bản thân thay vì nghiền ngẫm về chúng
• Dành thời gian trong lịch trình của bạn để chăm sóc bản thân, thư giãn và thực hiện các hoạt động mà bạn yêu thích
• Sáng tỏ về những sai lầm và khuyết điểm s và nhắc nhở bản thân rằng tất cả con người đều không hoàn hảo
• Hãy đứng lên bảo vệ bản thân và đặt ra ranh giới khi bạn bị coi thường

9. Tập trung vào việc cải thiện bản thân

Nếu bạn cảm thấy ghen tịvề thành công hay hạnh phúc của một người bạn, đây có thể là dấu hiệu cho thấy bạn không hài lòng với hoàn cảnh của chính mình. Nếu bạn cảm thấy thực sự hài lòng với bản thân và cuộc sống của mình, bạn sẽ dễ dàng cảm thấy thực sự hạnh phúc cho một người bạn đang làm tốt thay vì cảm thấy ghen tị hoặc bất an.

Sự ghen tị có thể phát hiện ra những lĩnh vực của bản thân và cuộc sống của bạn cần được chú ý và cải thiện. Tập trung vào việc đặt mục tiêu giúp cải thiện cách bạn cảm nhận về bản thân và cuộc sống có thể nâng cao lòng tự trọng của bạn, khiến bạn ít bị ghen tị hơn.[]

10. Củng cố tình bạn

Sự ghen tị xuất hiện khi bạn cảm thấy bị đe dọa hoặc lo lắng về việc bị bạn bè thay thế, làm tổn thương hoặc phản bội. Đây là lý do tại sao bạn có thể đặc biệt ghen tị khi bạn đặc biệt sợ mất ai đó. Có nhiều cách để củng cố tình bạn, và những cách này thường mang lại cảm giác an toàn hơn (và ít ghen tuông hơn).

Dưới đây là một số ý tưởng về cách củng cố tình bạn:[]

• Thể hiện rõ ràng mức độ bạn quan tâm đến họ và coi trọng tình bạn của họ
• Gửi một tấm thiệp, tin nhắn hoặc tin nhắn chu đáo để cho họ biết bạn đang nghĩ về họ
• Đề nghị giúp đỡ họ trong một dự án mà họ đang thực hiện
• Nói với họ rằng bạn nhớ họ và đề xuất các ý tưởng để gặp nhau nhiều hơn
• Kiểm tra nhiều hơn và đề nghị hỗ trợ khi họ gặp khó khăn
• Cởi mở về các vấn đề nhạy cảm, cá nhân hoặc tình cảm để xây dựng niềm tin vàsự gần gũi
• Thể hiện sự quan tâm đến những điều họ thích và quan tâm
• Dành thời gian chất lượng cùng nhau để làm những điều thú vị mà cả hai cùng thích

Ghen tuông trong tình bạn

Ghen tuông là một phản ứng cảm xúc xảy ra khi một người tin rằng một mối quan hệ đang bị đe dọa bởi một người, hoạt động hoặc tình huống bên ngoài. Ghen tuông thường bao gồm sự pha trộn giữa sự tức giận đối với “đối thủ” hoặc mối đe dọa, cảm giác bất an và nghi ngờ bản thân cũng như nỗi sợ bị thay thế.[][] Ghen tuông có thể nảy sinh khi có mối đe dọa thực sự đối với tình bạn, nhưng nó cũng có thể là phản ứng phi lý trước mối đe dọa được nhận thức.

Một số nguyên nhân phổ biến gây ra sự ghen tuông trong tình bạn bao gồm:[]

• Một người bạn có bạn bè khác hoặc quan hệ thân thiết với đối tác hoặc thành viên gia đình của họ
• Một người bạn bắt đầu một mối quan hệ lãng mạn mới
• A hoạt động, sở thích hoặc công việc mới chiếm nhiều thời gian
• Bất kỳ người nào dường như có nhiều ảnh hưởng hoặc tầm quan trọng đối với bạn bè
• Sự so sánh giữa một người và bạn của họ (ví dụ: bạn của họ nổi tiếng/hấp dẫn/thành công như thế nào so với họ)

Ghen tuông có nhiều khả năng xảy ra trong tình bạn thân và cả trong những tình bạn mới nơi lòng tin và sự gần gũi vẫn đang phát triển.[] Không giống như nhiều mối quan hệ lãng mạn hoặc tình dục, tình bạn không được kỳ vọng là độc quyền, nghĩa là bạn bè có thêm những người bạn khác cũng không sao. Điều này có thể khiến mọi người cảm thấybối rối, khó chịu và thậm chí xấu hổ vì cảm giác ghen tị với một người bạn.[]

Những phản ứng tiêu cực đối với sự ghen tị

Ghen tị có thể là dấu hiệu cho thấy bạn thực sự quan tâm đến ai đó và coi trọng tình bạn của mình với họ. Tuy nhiên, một số cách bạn phản ứng với những suy nghĩ và cảm xúc ghen tuông có thể ảnh hưởng tiêu cực đến bạn, người khác và tình bạn của bạn.

Khi bạn cho phép sự ghen tị thay đổi cách bạn tương tác với một người bạn, điều đó có thể khiến bạn nói hoặc làm những điều khiến bạn mình xa lánh hoặc làm tổn hại đến mối quan hệ. Sử dụng các kỹ năng đối phó lành mạnh và giao tiếp trực tiếp giúp bảo vệ chống lại thiệt hại này và thậm chí có thể dẫn đến các cuộc trò chuyện và hành động củng cố tình bạn.[]

Một số phản ứng phổ biến đối với sự ghen tuông gây tổn hại đến lòng tin và sự gần gũi trong tình bạn là:[][]

• Tránh xa: Đẩy bạn của bạn ra xa, xa cách hoặc đóng cửa
• Đe dọa: Đe dọa chấm dứt tình bạn hoặc làm điều gì đó gây tổn thương cho bạn của bạn
• Tối hậu thư: Yêu cầu bạn của bạn lựa chọn giữa bạn và người khác
• Sự hung hăng thụ động: Tham khảo sử dụng để nói chuyện cởi mở về cảm giác của bạn nhưng thể hiện nó một cách gián tiếp thông qua tâm trạng hoặc hành vi của bạn
• Từ chối: Giả vờ như mọi thứ đều ổn, phớt lờ vấn đề, không giải quyết nó
• Kiểm soát: Trở nên sở hữu hoặc kiểm soát các mối quan hệ, lịch trình hoặc lựa chọn khác của bạn bè bạn
• Thao túng: Đổ lỗi cho bạn của bạn hoặc cố gắng làm cho họ cảm thấy tồi tệ vì