สารบัญ
“เป็นเรื่องปกติไหมที่จะรู้สึกอิจฉาความสัมพันธ์ของเพื่อนกับคนอื่น เพื่อนที่ดีที่สุดของฉันมีเพื่อนที่ดีที่สุดอีกคนหนึ่งซึ่งเธอใช้เวลาด้วยมากขึ้น และฉันกังวลว่าเธอชอบเธอมากกว่าฉัน ฉันควรพูดเรื่องนี้กับเธอไหม หรือฉันแค่ต้องจัดการเอง”
ความหึงหวงเป็นอารมณ์ปกติที่คุณพบเมื่อมีบางคน (หรือบางสิ่ง) ที่รู้สึกว่าอาจเข้ามาระหว่างคุณกับคนที่คุณห่วงใย ความรู้สึกไม่ปลอดภัยหรือถูกคุกคามสามารถนำไปสู่ความรู้สึกอิจฉาริษยา แม้กระทั่งในกลุ่มเพื่อน[][] เนื่องจากความหึงหวงเป็นอารมณ์ที่รุนแรง จึงยากที่จะเอาชนะ และยังทำให้คนพูดหรือทำในสิ่งที่ทำลายมิตรภาพของพวกเขา
ในบทความนี้ คุณจะได้เรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับความอิจฉาริษยาในมิตรภาพ เมื่อใดและทำไมมันจึงปรากฏขึ้น และวิธีเอาชนะมัน
10 วิธีเอาชนะความหึงหวงในมิตรภาพ
การประสบกับความหึงหวงในมิตรภาพเป็นเรื่องปกติ โดยเฉพาะในมิตรภาพที่ใกล้ชิด มีความสำคัญต่อคุณมาก สิ่งที่คุณทำเมื่อเกิดความคิดและความรู้สึกหึงหวงสามารถกำหนดได้ว่าความหึงหวงของคุณนั้นรุนแรงเพียงใด นานแค่ไหน และส่งผลเสียต่อมิตรภาพของคุณ ด้านล่างนี้คือเคล็ดลับ 10 ข้อในการรับมือกับความหึงหวงและป้องกันไม่ให้มันมารบกวนคุณกับเพื่อน
1. ยอมรับความคิดและความรู้สึกอิจฉาของคุณ
ความพยายามอย่างมากในการพยายามหยุด เปลี่ยนแปลง หรือระงับความคิดหรือความรู้สึกเชิงลบมักจะไม่ได้ผลไปเที่ยวกับเพื่อนคนอื่นหรือใช้เวลาห่างจากคุณ
ความคิดสุดท้าย
คนส่วนใหญ่คิดว่าความอิจฉาริษยาจะเกิดขึ้นเฉพาะในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก แต่ก็พบได้บ่อยในมิตรภาพ s.[][] ความหึงหวงมักจะแสดงออกมาเมื่อคนๆ หนึ่งรู้สึกไม่ปลอดภัย ถูกคุกคาม หรือกังวลเกี่ยวกับการสูญเสียเพื่อน การเรียนรู้วิธีรับมือกับความอิจฉาริษยาและการพูดคุยเปิดใจกับเพื่อนสามารถช่วยให้คุณเอาชนะความอิจฉาริษยาและป้องกันไม่ให้มันทำร้ายมิตรภาพได้
คำถามทั่วไป
ต่อไปนี้เป็นคำตอบของคำถามที่พบบ่อยที่สุดที่ผู้คนมีเกี่ยวกับความหึงหวงในมิตรภาพและวิธีเอาชนะความหึงหวง
ความหึงหวงเป็นเรื่องปกติในมิตรภาพหรือไม่
ความหึงหวงเป็นอารมณ์ปกติที่ผู้คนสามารถรู้สึกได้ในความสัมพันธ์ใกล้ชิด รวมถึงมิตรภาพด้วย ความอิจฉาริษยานั้นพบได้บ่อยในมิตรภาพที่ใกล้ชิด มิตรภาพใหม่ และในสถานการณ์ที่คนๆ หนึ่งรู้สึกว่าถูกคุกคามหรือไม่ปลอดภัย[][]
ทำไมฉันถึงอิจฉาเพื่อนของฉันมาก
ความไม่มั่นใจส่วนบุคคลอาจทำให้คนอิจฉาเพื่อนของพวกเขา ความไม่มั่นคงเกี่ยวกับเงิน งาน สถานะความสัมพันธ์ หรือรูปร่างหน้าตาอาจทำให้คุณอิจฉาคนอื่นรวมถึงเพื่อนด้วย[]
อะไรคือสัญญาณของเพื่อนที่ขี้อิจฉา?
เนื่องจากคนเรารับมือกับความหึงหวงต่างกัน สัญญาณของความหึงหวงจึงไม่เหมือนกันสำหรับทุกคน เพื่อนขี้อิจฉาบางคนจะถอนตัวหรือทำตัวห่างเหินจากคุณ ในขณะที่คนอื่นอาจชอบแข่งขัน ชอบปกป้อง หรือแม้แต่ใจร้าย[]
ทำไมฉันถึงดึงดูดเพื่อนขี้หึง
การมีเพื่อนขี้อิจฉาเยอะอาจหมายถึงว่าคุณมีเพื่อนที่ไม่มั่นคงมาก เพราะคนที่มีความนับถือตนเองต่ำมักจะอิจฉาริษยา[] การไม่กำหนดขอบเขตที่ดีกับเพื่อนยังสามารถสร้างความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันที่ไม่สมดุลซึ่งความอิจฉาริษยามีโอกาสเกิดขึ้นได้มากกว่า
อะไรเป็นสาเหตุของความหึงหวงระหว่างเพื่อน
ความไม่มั่นคงมักเป็นสาเหตุของความหึงหวง คนขี้อิจฉาอาจต่อสู้กับความไม่มั่นคงส่วนบุคคลและความนับถือตนเองต่ำ หรืออาจมีความไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ที่ทำให้พวกเขากลายเป็นคนขี้อิจฉา[][][]
ข้อมูลอ้างอิง
- Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). ความหึงหวงมิตรภาพ: เครื่องมือหนึ่งในการรักษามิตรภาพเมื่อเผชิญกับภัยคุกคามจากบุคคลที่สาม? วารสารจิตวิทยาบุคลิกภาพและสังคม, 120 (4), 977–1012.
- ออเน่ เค เอส & คอมสต็อก เจ. (1991). ประสบการณ์และการแสดงออกของความหึงหวง: การเปรียบเทียบระหว่างเพื่อนกับคนโรแมนติก รายงานทางจิตวิทยา , 69 (1), 315–319.
- Bevan, J. L., & แซมเตอร์ ว. (2547). ไปสู่แนวคิดที่กว้างขึ้นเกี่ยวกับความหึงหวงในความสัมพันธ์ใกล้ชิด: สองการสำรวจการศึกษา การสื่อสารศึกษา , 55 (1), 14-28.
- Worley, T. R. (2009). ความหึงหวงในความสัมพันธ์สามกลุ่ม: แนวทางความปั่นป่วนเชิงสัมพันธ์ วิทยานิพนธ์ระดับปริญญาเอก มหาวิทยาลัยจอร์เจีย
- เกร์เรโร, แอล.เค., แอนเดอร์เซ็น, พี.เอ., ยอร์เกนเซน, พี.เอฟ., สปิตซ์เบิร์ก, บี.เอช., & เอลอย เอส. วี. (1995). การรับมือกับสัตว์ประหลาดตาสีเขียว: การกำหนดกรอบความคิดและการวัดการตอบสนองเชิงสื่อสารต่อความหึงหวง วารสารการสื่อสารตะวันตก , 59 (4), 270–304.
- Guerrero, L. K. (2014). ความหึงหวงและความพึงพอใจทางความสัมพันธ์: ผลกระทบของนักแสดง ผลกระทบของคู่หู และบทบาทไกล่เกลี่ยของการตอบสนองทางการสื่อสารที่ทำลายล้างต่อความหึงหวง วารสารการสื่อสารตะวันตก , 78 (5), 586-611.
- Ford, B.Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). ประโยชน์ด้านสุขภาพจิตของการยอมรับอารมณ์และความคิดด้านลบ: ห้องทดลอง ไดอารี่ และหลักฐานระยะยาว วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม , 115 (6), 1075–1092
- Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). พันธมิตรที่เห็นอกเห็นใจตนเองมีความหึงหวงน้อยลงหรือไม่? การสำรวจผลกระทบของการไกล่เกลี่ยของการคร่ำครวญด้วยความโกรธและความเต็มใจที่จะให้อภัยต่อความสัมพันธ์ระหว่างความเห็นอกเห็นใจตนเองและความอิจฉาริษยา จิตวิทยาปัจจุบัน , 39 (2), 750-760
- Seeman, M. V. (2016). ความหึงหวงทางพยาธิวิทยา: เงื่อนไขแบบโต้ตอบ จิตเวชศาสตร์ , 79 (4), 379-388.
- ทิลมันน์-ฮีลลี, L. M.(2546). มิตรภาพเป็นวิธีการ การสอบถามเชิงคุณภาพ , 9 (5), 729–749.
การวิจัยแสดงให้เห็นว่าการเต็มใจที่จะยอมรับและสัมผัสกับอารมณ์ที่ยากจะเข้าใจ เช่น ความโกรธ ความหึงหวง หรือความเศร้าเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการเอาชนะอารมณ์เหล่านั้น คนที่ยอมรับอารมณ์ด้านลบอธิบายว่าสามารถผ่านมันไปได้เร็วกว่าและมีโอกาสน้อยที่จะตัดสินใจผิดเมื่อพวกเขาอารมณ์เสีย[][] ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกอิจฉา ให้เตือนตัวเองว่าความรู้สึกเหล่านี้เป็นเรื่องปกติ ถูกต้อง และไม่เป็นไรที่จะมี แทนที่จะต่อสู้กับมัน
2. อย่าป้อนความรู้สึกอิจฉาริษยา
การคร่ำครวญเป็นหนึ่งในนิสัยที่ไม่ดีที่เพิ่มความอิจฉาริษยา และยังทำให้คุณมีแนวโน้มที่จะทำหรือพูดบางสิ่งที่คุณเสียใจมากขึ้น[] การย้ำคิดย้ำทำและจดจ่ออยู่กับความโกรธ ความหึงหวง และความคิดด้านลบเป็นหนึ่งในวิธีหลักที่อาจทำให้ความหึงของคุณแย่ลง ความคิดเช่นนี้จะดึงเอาอารมณ์ด้านลบเข้ามา ทำให้มันยิ่งใหญ่ขึ้น แข็งแกร่งขึ้น และยาวนานขึ้น[]
ดูสิ่งนี้ด้วย: ทำอย่างไรจึงจะมีความเสี่ยงมากขึ้น (และทำไมจึงยาก)ความคิดบางอย่างที่สามารถนำไปสู่การอิจฉาริษยา ได้แก่:
- การเปรียบเทียบระหว่างคุณกับเพื่อน
- การครุ่นคิดเกี่ยวกับความไม่มั่นคง ข้อบกพร่อง หรือข้อบกพร่องต่างๆ
- สมมติว่าเพื่อนชอบคนอื่นมากกว่าคุณ
- ซ้อมทะเลาะหรือโต้เถียงในใจกับเพื่อน
- วิจารณ์คนอื่นมากเกินไปที่เพื่อนชอบ<9
เมื่อไรความคิดประเภทนี้จะปรากฏขึ้น หันเหความสนใจของคุณไปที่สิ่งอื่นโดยมุ่งเน้นไปที่ร่างกายของคุณ สภาพแวดล้อม หรือใช้ประสาทสัมผัสทั้ง 5 เพื่ออยู่กับปัจจุบันมากขึ้น ทักษะการเจริญสติง่ายๆ เหล่านี้สามารถขัดขวางวงจรการครุ่นคิด ช่วยให้คุณสงบสติอารมณ์ได้เร็วขึ้น[]
3. ระบุความกลัวและความไม่มั่นคงที่แฝงอยู่ในตัวคุณ
ความหึงหวงมักจะเชื่อมโยงกับความกลัวและความไม่มั่นคงที่คุณมีเกี่ยวกับตัวคุณหรือมิตรภาพของคุณ เมื่อระบุสิ่งเหล่านี้ คุณจะเข้าใจได้ดีขึ้นว่าความอิจฉาริษยาของคุณมีที่มาที่ไปอย่างไร และเหตุใดจึงแสดงออกมาในสถานการณ์นั้น
ตัวอย่างบางส่วนของปัญหาพื้นฐานทั่วไปที่อาจทำให้เกิดความอิจฉาริษยา ได้แก่:
- กลัวถูกแทนที่
- กลัวถูกทอดทิ้ง
- กลัวถูกหักหลังหรือทำร้าย
- ไม่มั่นใจในความแข็งแกร่งของมิตรภาพ
- รู้สึกไม่คู่ควร ไม่น่ารัก หรือ “น้อยกว่า”
- ไม่รู้สึกมีค่าหรือถูกให้ความสำคัญโดย เพื่อน
- กังวลเกี่ยวกับการสูญเสียความไว้วางใจหรือความใกล้ชิด
บ่อยครั้ง ความไม่มั่นใจเหล่านี้เกี่ยวข้องกับ สิ่งที่คุณคิดและรู้สึกเกี่ยวกับตัวเองหรือมิตรภาพของคุณ มากกว่าที่เพื่อนของคุณคิด ในบางกรณี ความกลัวของคุณเกี่ยวกับการถูกหักหลังในความสัมพันธ์อื่น ๆ มากกว่าความกลัวเกี่ยวกับมิตรภาพในปัจจุบันของคุณ เมื่อความอิจฉาริษยามาจากปัญหาในอดีตหรือความไม่มั่นคงส่วนตัว อาจจำเป็นต้องเพิ่มความนับถือตนเองหรือจัดการกับความไม่มั่นคงของตนเองเพื่อเอาชนะความรู้สึกเหล่านี้
4. แยกภัยคุกคามที่เกิดขึ้นจริงและจินตนาการ
บางครั้ง ความอิจฉาริษยาก็เกิดขึ้นเพื่อตอบสนองต่อการคุกคามที่เกิดขึ้นจริง ในบางครั้งภัยคุกคามก็เป็นเพียงจินตนาการ การคุกคามที่แท้จริงอาจบ่งบอกถึงปัญหาความเชื่อใจหรือความขัดแย้งในมิตรภาพของคุณ และอาจต้องได้รับการพูดคุยและแก้ไขอย่างเปิดเผยกับเพื่อนของคุณ ภัยคุกคามในจินตนาการมักจะสะท้อนถึงปัญหาส่วนตัวและความไม่ปลอดภัย และบ่อยครั้งควรแก้ไขด้วยตัวคุณเอง
คำถามบางข้อที่ควรพิจารณาเมื่อประเมินว่าภัยคุกคามนั้นมีอยู่จริงหรือไม่ รวมถึง:
- ฉันรู้สึกว่าถูกคุกคามจากอะไร
- สิ่งนี้เป็นภัยคุกคามต่อฉันหรือมิตรภาพของฉันจริงๆ หรือไม่
- ฉันมีหลักฐานยืนยันว่าเป็นภัยคุกคามหรือไม่
- ความกลัวและความไม่มั่นคงของตัวเองมีบทบาทอย่างไร
- บุคคลภายนอกจะเห็นด้วยกับการประเมินของฉันหรือไม่
5. ควบคุมอารมณ์ให้คงที่
การแสดงความคิดและความรู้สึกอิจฉาริษยาอาจทำให้คุณพูดหรือทำสิ่งที่ทำลายมิตรภาพของคุณ[][] คุณมักจะพูดหรือทำอะไรที่เป็นอันตรายเมื่อความรู้สึกของคุณรุนแรงที่สุดและรุนแรงที่สุด ดังนั้นการเรียนรู้วิธีสงบสติอารมณ์จึงเป็นเรื่องสำคัญ
กลยุทธ์เหล่านี้สามารถเตรียมคุณให้พร้อมสำหรับการสนทนาอย่างมีประสิทธิผลกับเพื่อนอย่างสงบ แต่ก็สามารถใช้เพื่อจัดการกับความรู้สึกหึงหวงได้ด้วยตัวคุณเอง:
- หายใจช้าๆ ลึกๆ และจินตนาการถึงการปลดปล่อยความตึงเครียดเมื่อคุณ หายใจออก
- ใช้ประสาทสัมผัสทั้ง 5 อย่างใดอย่างหนึ่งเพื่อมุ่งความสนใจไปที่สิ่งรอบตัว
- ใช้บันทึกหรือพูดคุยกับคนที่คุณไว้ใจระบายความรู้สึกของคุณ
- ใช้เวลาและพื้นที่เพื่อให้ความรู้สึกผ่านไปก่อนที่จะโทรหาหรือพบเพื่อนของคุณ
6. พูดคุยอย่างเปิดเผยกับเพื่อนของคุณ
การสนทนาแบบเปิดเป็นสิ่งจำเป็นเมื่อมีปัญหาจริงๆ การคุกคาม หรือปัญหาในมิตรภาพ แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าหาบทสนทนานี้อย่างถูกวิธี
วิธีที่ดีที่สุดในการเข้าหาบทสนทนาที่ยากคือ:
- ใช้เวลาและพื้นที่เพื่อสงบสติอารมณ์ก่อนที่จะมีการสนทนา รอจนกว่าความรู้สึกที่รุนแรงที่สุดจะผ่านพ้นไปและคุณรู้สึกว่าสามารถพูดอย่างใจเย็นได้
- ใคร่ครวญถึงประเด็นหลักที่คุณต้องการนำเสนอในการสนทนา คิดถึงสิ่งที่คุณต้องการให้เพื่อนรู้เกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ
- ระบุ "เป้าหมาย" สำหรับการสนทนาที่อยู่ในการควบคุมของคุณ พิจารณาเป้าหมายในการสื่อสารความรู้สึกหรือความต้องการของคุณกับการทำให้พวกเขาเห็นด้วยหรือขอโทษ
- ใช้ “I-statements” เพื่อบอกให้เพื่อนของคุณรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและต้องการอะไรจากพวกเขา ใช้เทมเพลต “ฉันรู้สึก _______ เมื่อคุณ _______ และฉันจะชอบมันมากถ้าคุณ ______”
- เต็มใจที่จะให้อภัยเพื่อนของคุณ ปล่อยวางและเดินหน้าต่อไปหลังจากการสนทนา แม้ว่ามันจะไม่สมบูรณ์ก็ตาม
7. พัฒนาทัศนคติที่มีเหตุผลแต่เป็นเชิงบวก
ความหึงหวงมักเกิดจากความคิดเชิงลบเกี่ยวกับตัวเอง บุคคลอื่น หรือมิตรภาพของคุณ เมื่อคุณตั้งใจจดจ่อกับแง่บวกแทนที่จะเป็นแง่ลบ อาจทำให้เกิดกการเปลี่ยนแปลงทางอารมณ์ในเชิงบวก[]
ความรู้สึกโกรธ ความกลัว และความอิจฉาริษยาสามารถเอาชนะได้ด้วยการมุ่งเน้นไปที่ความคิดเชิงบวก เช่น
- การระบุจุดแข็ง ความสำเร็จ และพรสวรรค์ส่วนตัวของคุณ
- ระบุสิ่งที่คุณชื่นชม เคารพ และชอบเกี่ยวกับเพื่อนของคุณมากที่สุด
- ค้นหาสิ่งที่เหมือนกันกับคนอื่นๆ แทนที่จะเน้นความแตกต่าง
- จดจำช่วงเวลาดีๆ และความทรงจำที่มีความสุขกับเพื่อนของคุณ
- นึกถึงเวลาที่เพื่อนของคุณเคยอยู่เคียงข้างคุณเมื่อคุณต้องการ พวกเขา
8. มีเมตตาต่อตัวเอง
การวิจัยแสดงให้เห็นว่าคนที่มีความเห็นอกเห็นใจตนเองนั้นมีแนวโน้มที่จะอิจฉาริษยาน้อยลง และยังมีแนวโน้มที่จะต่อสู้กับความวิตกกังวล ซึมเศร้า และความไม่มั่นใจได้น้อยกว่าด้วย คนที่ใจดีต่อตนเองยังมีระดับความภาคภูมิใจในตนเองสูงกว่าและมีแนวโน้มที่จะมีความสัมพันธ์ที่ดีมากกว่า[][]
ดูสิ่งนี้ด้วย: วิธีติดต่อกับเพื่อนอีกครั้ง (พร้อมตัวอย่างข้อความ)ความเห็นอกเห็นใจตนเองเป็นสิ่งที่สามารถเรียนรู้และฝึกฝนได้โดยการเปลี่ยนแปลงเล็กๆ น้อยๆ เช่น
- รับรู้ความรู้สึก ความต้องการ และความต้องการของตนเองมากขึ้น และจัดลำดับความสำคัญเหล่านี้
- ถอยห่างจากความคิดด้านลบหรือการวิจารณ์ตนเองแทนการคร่ำครวญถึงมัน
- จัดตารางเวลาสำหรับดูแลตัวเอง ผ่อนคลาย และกิจกรรมที่ชอบ
- ทำให้กระจ่างขึ้นเกี่ยวกับข้อผิดพลาดและข้อบกพร่อง และเตือนตัวเองว่ามนุษย์ทุกคนไม่สมบูรณ์
- ยืนหยัดเพื่อตัวเองและตั้งขอบเขตเมื่อคุณถูกดูหมิ่น
9. มุ่งเน้นไปที่การพัฒนาตนเอง
หากคุณรู้สึกอิจฉาถึงความสำเร็จหรือความสุขของเพื่อน นี่อาจเป็นตัวบ่งชี้ว่าคุณไม่พอใจกับสถานการณ์ของตัวเอง หากคุณรู้สึกพอใจกับตัวเองและชีวิตของคุณอย่างแท้จริง การรู้สึกมีความสุขจริงๆ กับเพื่อนที่ทำได้ดีแทนที่จะรู้สึกอิจฉาหรือรู้สึกไม่ปลอดภัยจะง่ายกว่า
ความหึงหวงสามารถเปิดเผยด้านต่างๆ ของตัวคุณเองและชีวิตของคุณที่ต้องการความสนใจและปรับปรุง การมุ่งเน้นไปที่การตั้งเป้าหมายที่จะปรับปรุงวิธีที่คุณรู้สึกเกี่ยวกับตัวเองและชีวิตของคุณสามารถเพิ่มความนับถือตนเอง ทำให้คุณเสี่ยงต่อความอิจฉาริษยาน้อยลง[]
10. เสริมสร้างมิตรภาพของคุณ
ความหึงหวงจะเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่คุณรู้สึกว่าถูกคุกคามหรือกังวลว่าจะถูกแทนที่ ทำร้าย หรือทรยศโดยเพื่อน นี่คือเหตุผลที่คุณอาจอิจฉาเป็นพิเศษเมื่อคุณกลัวการสูญเสียใครสักคน มีหลายวิธีในการกระชับมิตรภาพ และวิธีนี้มักจะส่งผลให้รู้สึกปลอดภัยมากขึ้น (และหึงน้อยลง)
ต่อไปนี้เป็นแนวคิดบางประการเกี่ยวกับวิธีกระชับมิตรภาพ:[]
- แสดงออกดังๆ ว่าคุณห่วงใยพวกเขาและเห็นคุณค่าของมิตรภาพของพวกเขามากเพียงใด
- ส่งการ์ด ข้อความ หรือข้อความที่มีความหมายเพื่อให้พวกเขารู้ว่าคุณกำลังคิดถึงพวกเขา
- เสนอความช่วยเหลือในโครงการที่พวกเขากำลังทำอยู่
- บอกพวกเขาว่าคุณคิดถึงพวกเขาและเสนอแนวคิดที่จะได้พบหน้ากันมากขึ้น
- ตรวจสอบมากขึ้นและเสนอความช่วยเหลือเมื่อพวกเขากำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก
- เปิดใจเกี่ยวกับความละเอียดอ่อน เรื่องส่วนตัว หรืออารมณ์ ประเด็นการสร้างความไว้วางใจและความใกล้ชิด
- แสดงความสนใจในสิ่งที่พวกเขาชอบและสนใจ
- ใช้เวลาคุณภาพร่วมกันทำสิ่งสนุกๆ ที่คุณทั้งคู่ชอบ
ความหึงหวงในมิตรภาพ
ความหึงหวงคือการตอบสนองทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นเมื่อคนๆ หนึ่งเชื่อว่าความสัมพันธ์กำลังถูกคุกคามโดยบุคคล กิจกรรม หรือสถานการณ์ภายนอก ความหึงหวงมักเกี่ยวข้องกับความโกรธที่มีต่อ "คู่แข่ง" หรือการคุกคาม ความไม่มั่นใจในตัวเองและความสงสัยในตัวเอง และความกลัวที่จะถูกแทนที่[][] ความหึงหวงสามารถเกิดขึ้นได้เมื่อมีการคุกคามมิตรภาพจริงๆ แต่ก็อาจเป็นการตอบสนองอย่างไม่มีเหตุผลต่อภัยคุกคามที่รับรู้
ตัวกระตุ้นทั่วไปบางประการสำหรับความหึงหวงในมิตรภาพ ได้แก่:[]
- เพื่อนที่มีเพื่อนคนอื่นหรือความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคู่ครองหรือสมาชิกในครอบครัว
- เพื่อนที่เริ่มต้นใหม่ ความสัมพันธ์แบบโรแมนติก
- กิจกรรม งานอดิเรก หรืองานใหม่ๆ ที่ต้องใช้เวลามาก
- บุคคลที่ดูเหมือนจะมีอิทธิพลหรือมีความสำคัญต่อเพื่อนมาก
- การเปรียบเทียบระหว่างคนๆ หนึ่งกับเพื่อน (เช่น ความนิยม/ความน่าสนใจ/ความสำเร็จของเพื่อนเมื่อเทียบกับพวกเขา)
ความหึงหวงมีแนวโน้มที่จะเกิดขึ้นในมิตรภาพที่แน่นแฟ้นและมิตรภาพใหม่ๆ ที่ความไว้วางใจและความใกล้ชิดยังคงพัฒนาอยู่[] ไม่เหมือนกับความสัมพันธ์แบบโรแมนติกหรือทางเพศทั่วไป มิตรภาพไม่ได้ถูกคาดหวังให้เป็นแบบผูกขาด หมายความว่าเป็นเรื่องปกติที่เพื่อนจะมีเพื่อนคนอื่น สิ่งนี้อาจทำให้ผู้คนรู้สึกสับสน อารมณ์เสีย และแม้แต่ละอายใจกับความรู้สึกหึงหวงที่มีต่อเพื่อน[]
การตอบสนองที่ทำลายล้างต่อความหึงหวง
ความหึงหวงสามารถเป็นตัวบ่งชี้ว่าคุณห่วงใยใครบางคนจริงๆ และให้ความสำคัญกับมิตรภาพของคุณกับพวกเขา ถึงกระนั้น บางวิธีที่คุณตอบสนองต่อความคิดและความรู้สึกอิจฉาอาจส่งผลต่อคุณ อีกฝ่ายหนึ่ง และมิตรภาพของคุณในทางลบ
เมื่อคุณปล่อยให้ความหึงหวงเปลี่ยนวิธีที่คุณโต้ตอบกับเพื่อน อาจทำให้คุณพูดหรือทำสิ่งที่ทำให้เพื่อนห่างเหินหรือทำลายความสัมพันธ์ การใช้ทักษะการเผชิญปัญหาที่ดีและการสื่อสารโดยตรงจะช่วยป้องกันความเสียหายนี้ และอาจนำไปสู่การสนทนาและการกระทำที่เสริมสร้างมิตรภาพ[]
การตอบสนองทั่วไปบางอย่างต่อความหึงหวงที่ทำลายความไว้วางใจและความใกล้ชิดในมิตรภาพ ได้แก่:[][]
- การหลีกเลี่ยง: การผลักเพื่อนออกห่าง ทำตัวห่างเหิน หรือปิดกั้นตัวเอง
- การคุกคาม: การคุกคามเพื่อยุติมิตรภาพหรือทำบางสิ่งที่จะทำร้ายเพื่อนของคุณ
- คำขาด: เรียกร้องให้เพื่อนเลือกระหว่างคุณกับใครสักคน อื่น
- ความก้าวร้าวแบบเฉยเมย: ปฏิเสธที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ แต่แสดงออกทางอ้อมผ่านอารมณ์หรือพฤติกรรมของคุณ
- การปฏิเสธ: แสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี เพิกเฉยต่อปัญหา ไม่จัดการกับมัน
- การควบคุม: กลายเป็นเจ้าของหรือควบคุมความสัมพันธ์ กำหนดการ หรือตัวเลือกอื่น ๆ ของเพื่อนคุณ
- การบงการ: รู้สึกผิดกับเพื่อนหรือพยายามทำให้พวกเขารู้สึกแย่