Како да се надмине љубомората во пријателството

„Дали е нормално да се чувствувам љубоморно на односите на мојот пријател со другите луѓе? Мојата најдобра пријателка има друга најдобра другарка со која поминува повеќе време, и јас сум загрижен дека таа и се допаѓа повеќе од мене. Дали треба да разговарам за ова со неа, или само треба да го преболам тоа сам?“

Љубомората е нормална емоција што ја доживувате кога има некој (или нешто) што се чувствува дека може да дојде помеѓу вас и некој за кој се грижите. Чувството на несигурност или закана може да доведе до чувство на љубомора, дури и меѓу пријателите.[][] Бидејќи љубомората е интензивна емоција, може да биде тешко да се надмине, а исто така може да ги наведе луѓето да кажуваат или прават работи што ги оштетуваат нивните пријателства.

Во оваа статија ќе дознаете повеќе за љубомората во пријателствата. y во пријателство

Искуството на љубомора во пријателството е нормално, особено во блиските пријателства кои се навистина важни за вас. Она што го правите кога ќе се појават љубоморни мисли и чувства може да одреди колку е интензивна вашата љубомора, колку долго ќе трае и каква штета му нанесува на вашето пријателство. Подолу се дадени 10 совети како да се справите со љубомората и да не дојде меѓу вас и вашиот пријател.

1. Прифатете ги вашите љубоморни мисли и чувства

Вложувањето многу напор во обидот да се запре, промени или потисне негативната мисла или чувство обично не функционира.дружење со други пријатели или поминување време подалеку од вас

Лоши зборови: зборувате лошо за други луѓе или активности што му значат на вашиот пријател

Пресврт: Обидувајќи се да го натерате вашиот пријател да се чувствува загрозено, несигурно или љубоморно за да му возвратите или да го натерате да се чувствува како што правите вие

<0sumostaly луѓе. се појавува само во романтични врски, но тоа е навистина вообичаено и во пријателствата.[][] Љубомората обично се појавува кога личноста се чувствува несигурна, загрозена или загрижена дека ќе изгуби пријател. Учењето како да се справите со љубомората и отворено да разговарате со пријателите може да ви помогне да ја надминете љубомората и да ја спречите да ги повредите вашите пријателства.

Вообичаени прашања

Ова се одговорите на некои од најчестите прашања што луѓето ги имаат за љубомората во пријателствата и начини да ја надминете.

Дали љубомората е нормална во пријателството?

Љубомората е нормална емоција што луѓето можат да ја почувствуваат во секоја блиска врска, вклучувајќи ги и пријателствата. Љубомората е почеста во блиски пријателства, нови пријателства и во ситуации кога личноста се чувствува загрозена или несигурна.[][]

Зошто сум толку љубоморен на моите пријатели?

Личните несигурности можат да предизвикаат луѓето да станат љубоморни на своите пријатели. Несигурноста во врска со парите, вашата работа, статусот на врската или изгледот може да предизвика да станете љубоморни на други луѓе, вклучувајќи ги и пријателите.[]

Кои се знаците.на љубоморен пријател?

Бидејќи луѓето различно се справуваат со љубомората, знаците на љубомора не се исти за сите. Некои љубоморни пријатели ќе се повлечат или ќе се дистанцираат од вас, додека други може да станат конкурентни, одбранбени, па дури и злобни.[]

Зошто привлекувам љубоморни пријатели?

Да имаш многу љубоморни пријатели може само да значи дека имаш многу несигурни пријатели, бидејќи луѓето со ниска самодоверба се повеќе склони кон независни врски со љубоморни пријатели. љубомората е поверојатна.

Што предизвикува љубомора меѓу пријателите?

Несигурноста обично е она што предизвикува љубомора. Љубоморната личност може да се бори со личните несигурности и ниската самодоверба, или може да има несигурности во врската што предизвикуваат да станат љубоморни. Кенрик, Д.Т. (2021). Љубомора при пријателство: Една алатка за одржување пријателства наспроти заканите од трета страна? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977-1012.

Ауне, К. С., & засилувач; Comstock, J. (1991). Искуство и изразување на љубомора: Споредба меѓу пријатели и романтичари. Психолошки извештаи , 69 (1), 315-319.

Беван, Ј. Л., & засилувач; Самтер, В. (2004). Кон поширока концептуализација на љубомората во блиски односи: Две истражувачкистудии. Комуникациски студии , 55 (1), 14-28.

Worley, T. R. (2009). Љубомора во тријадни врски: Пристап на турбуленција на релациите. Докторска дисертација, Универзитет во Џорџија .

Гереро, Л. К., Андерсен, П. А., Јоргенсен, П. Ф., Шпицберг, Б. Х., и засилувач; Елој, С. В. (1995). Справување со чудовиштето со зелени очи: Концептирање и мерење на комуникативните одговори на романтичната љубомора. Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.

Guerrero, L. K. (2014). Љубомора и релациско задоволство: Ефектите на актерот, ефектите од партнерот и посредничката улога на деструктивните комуникативни одговори на љубомората. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.

Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & засилувач; Mauss, I. B. (2018). Психолошките здравствени придобивки од прифаќањето на негативните емоции и мисли: Лабораториски, дневник и надолжни докази. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075-1092.

Tandler, N., & Петерсен, Л. Е. (2020). Дали партнерите кои се сочувствуваат со себе се помалку љубоморни? Истражување на посредничките ефекти на лутината и подготвеноста за простување врз поврзаноста помеѓу самосочувството и романтичната љубомора. Тековна психологија , 39 (2), 750-760

Seeman, M. V. (2016). Патолошка љубомора: интерактивна состојба. Психијатрија , 79 (4), 379-388.

Тилман-Хили, Л.М.(2003). Пријателството како метод. Квалитативно истражување , 9 (5), 729-749>

Овие напори можат да ве остават да се чувствувате фрустрирано, исцрпено, а понекогаш дури и поемотивно. Судејќи се себеси за љубомора, исто така, може да ги влоши работите со додавање на срам, вина и лутина во мешавината.

Истражувањето покажува дека да се биде подготвен да прифатиш и да доживееш тешки емоции како лутина, љубомора или тага е најдобриот начин да ги надминеш. Луѓето кои прифаќаат негативни емоции опишуваат дека можат побрзо да ги надминат и имаат помала веројатност да направат лоши избори кога се вознемирени.[][] Следниот пат кога ќе почувствувате љубомора, потсетете се дека овие чувства се нормални, валидни и во ред да ги имате, наместо да се борите со нив.

Исто така види: Како да стекнете пријатели кога имате Аспергеров синдром

2. Не го хранете чувството на љубомора

Руминеацијата е една од лошите навики што ја засилува љубомората и исто така може да ве натера да правите или да кажете нешто за што се каете.[] Повторувањето и фокусирањето на лути, љубоморни, негативни мисли е еден од главните начини на кои може да ја влошите вашата љубомора. Мислите како овие се хранат со негативни емоции, што ги прави поголеми, посилни и потрајни.[]

Некои од мислите кои можат да предизвикаат љубомора се:

• Споредби што ги правите помеѓу вас и вашиот пријател
• Руминирајќи за вашите несигурности, недостатоци или недостатоци
• Претпоставувајќи дека пријателот повеќе се кара со некој друг
• е премногу критичен кон некој друг што му се допаѓа на вашиот пријател

Когасе појавуваат вакви мисли, повторно фокусирајте го вашето внимание на нешто друго со фокусирање на вашето тело, вашата околина или со користење на вашите 5 сетила за да станете поприсутни. Овие едноставни вештини за внимателност може да го прекинат циклусот на умирање, помагајќи ви да се смирите побрзо.[]

3. Идентификувајте ги вашите основни стравови и несигурности

Љубомората обично е поврзана со стравовите и несигурноста што ги имате за себе или за вашето пријателство. Со идентификување на овие, можете подобро да ја разберете вашата љубомора, од каде доаѓа и зошто се појавува во таа ситуација.

Исто така види: Како да ги запознаете пријателите едни со други

Некои примери на вообичаени основни прашања кои можат да предизвикаат љубомора вклучуваат:

• Страв да бидете заменети
• Страв да бидете напуштени
• Страв да бидете изневерени или да бидете повредени во врска со пријателството
• способни или „помалку од“
• Не се чувствувате ценети или приоритетни од пријател
• Грижите за губење на довербата или блискоста

Често, овие несигурности имаат повеќе врска со што мислите и чувствувате за себе или за вашето пријателство , наместо со она што го мисли вашиот пријател. Во некои случаи, вашите стравови се повеќе за предавства од минатото во други врски отколку за вашето сегашно пријателство. Кога љубомората доаѓа од минати прашања или лични несигурности, можеби ќе биде потребно зајакнување на вашата самодоверба или справување со вашите сопствени несигурности за да се надминат овие чувства.

4. Одделнореални и имагинарни закани

Понекогаш, љубомората се појавува како одговор на вистинските закани. Други времиња, заканата е имагинарна. Вистинските закани може да укажуваат на проблем со довербата или конфликт во вашето пријателство и можеби ќе треба отворено да се решат и да се решат со вашиот пријател. Имагинарните закани се со поголема веројатност да одразуваат лични прашања и несигурности и често треба да се решаваат сами.

Некои од прашањата што треба да се земат предвид при проценката дали заканата е реална или не вклучуваат:

• Од што се чувствувам загрозено?
• Дали ова е навистина закана за мене или за моето пријателство? надворешно лице се согласува со мојата проценка?

5. Постапете според љубоморни мисли и чувства. свој:

• Земете бавно, длабоко вдишување и замислете како ја ослободувате напнатоста при издишување
• Користете едно или повеќе од вашите 5 сетила за да го насочите вниманието кон околината
• Користете дневник или разговарајте со некој на кој му веруватеисфрлете се за вашите чувства
• Одвојте малку време и простор за да ги оставите чувствата да поминат пред да се јавите или да се видите со вашиот пријател

6. Разговарајте отворено со вашиот пријател

Потребни се отворени разговори кога има вистински проблем, закана или проблем во пријателството, но важно е да му пристапите на овој разговор на вистински начин.

Најдобар начин да им пристапите на тешките разговори е:

• Одвоите време и простор за да се смирите пред да започнете разговор. Почекајте додека не поминат најинтензивните чувства и ќе се чувствувате способни да зборувате смирено.
• Размислете за главните точки што сакате да ги истакнете во разговорот. Размислете за конкретните работи што сакате да ги знае вашиот пријател за тоа како се чувствувате.
• Идентификувајте „цел“ за разговорот што е во ваша контрола. Размислете за целта да ги пренесете вашите чувства или потреби наспроти да ги натерате да се согласат или да се извинат.
• Користете „И-изјави“ за да му дадете на вашиот пријател да знае како се чувствувате и што ви треба од него. Користете го шаблонот, „Се чувствував _______ кога _______ и навистина би ми се допаднало ако ______.“
• Бидете спремни да му простите на вашиот пријател, пуштете се и продолжи по разговорот, дури и ако тој не помина совршено.

7. Развијте реален, но позитивен став

Љубомората често произлегува од негативните мисли за себе, за друга личност или за вашето пријателство. Кога намерно се фокусирате на позитивните наместо на негативните, тоа може да предизвика апозитивна емоционална промена.[]

Чувствата на лутина, страв и љубомора често може да се надминат со фокусирање на позитивни мисли како што се:

• Набројување на вашите лични предности, успеси и таленти
• Идентификување на работите што најмногу ви се восхитувате, ги почитувате и ви се допаѓаат кај вашиот пријател
• Наоѓање заеднички работи со пријателите и среќните моменти на други луѓе
• Наоѓајќи ги заедничките работи со мене и пријателите>Размислувате за моментите кога вашиот пријател бил тука за вас кога ви бил потребен

8. Бидете љубезни со себе

Истражувањата покажуваат дека луѓето со самосочувство се помалку склони кон љубомора, а исто така имаат помала веројатност да се борат со анксиозност, депресија и несигурност. Луѓето кои се љубезни кон себе, исто така, имаат повисоко ниво на самодоверба и имаат тенденција да имаат поздрави односи.[][]

Сочувствувањето со себе е нешто што може да се научи и да се практикува со правење мали промени како овие:

• Бидете посвесни за вашите чувства, желби и потреби и дадете приоритет на овие
• Повлечете се од негативните мисли или распоредете се за само-критирање дејствија и активности во кои уживате
• Посветете се на грешките и недостатоците и потсетете се дека сите луѓе се несовршени
• Застанете за себе и поставете граници кога не ве почитуваат

9. Фокусирајте се на само-подобрување

Ако се чувствувате љубоморниза успехот или среќата на некој пријател, ова може да биде показател дека не сте задоволни со вашите сопствени околности. Ако се чувствувате навистина задоволни со себе и со својот живот, би било полесно да се чувствувате вистински среќни за пријател на кој му оди добро наместо да се чувствува љубоморно или несигурно.

Љубомората може да открие области од себе и вашиот живот на кои им треба внимание и подобрување. Фокусирањето на поставување цели што ќе го подобрат начинот на кој се чувствувате за себе и за вашиот живот може да ја зголеми вашата самодоверба, правејќи ве помалку ранливи на љубомора.[]

10. Зајакнете го вашето пријателство

Љубомората се појавува во моменти кога се чувствувате загрозени или загрижени дека ќе бидете заменети, повредени или изневерени од пријател. Ова е причината зошто може да бидете особено љубоморни кога особено се плашите да не изгубите некого. Постојат многу начини да се зајакне пријателството, а тие често ќе резултираат со чувство посигурно (и помалку љубоморно).

Еве неколку идеи како да го зајакнете пријателството:[]

• Искажете гласно колку се грижите за нив и го цените нивното пријателство
• Испратете внимателна картичка, порака или порака за да им дадете до знаење дека мислите за нив
• Понудете им да им помогнете на проект на кој работат
• Кажете им дека ви недостасуваат и предложете им повеќе идеи кога ќе поминете повеќе
• Отворете се за чувствителни, лични или емоционални прашања за да изградите доверба иблискост
• Покажи интерес за работи што им се допаѓаат и за кои се грижат
• Поминувајте квалитетно време заедно правејќи забавни работи во кои и двајцата уживате

Љубомората во пријателствата

Љубомората е емоционален одговор кој се јавува кога личноста верува дека врската е загрозена од надворешна личност, активност. Љубомората често вклучува мешавина на гнев кон „ривалот“ или закана, лична несигурност и сомнеж во себе, како и страв дека ќе бидеме заменети. партнер или членови на семејството

Пријател кој започнува нова романтична врска

Нова активност, хоби или работа што одзема многу време

Секое лице кое се чини дека има големо влијание или важност за пријател

Споредбите што се прават помеѓу личноста и нивниот пријател (на пр., колку е популарен/привлечен/успешен нивниот пријател е веројатно поблизок пријател во споредба со нив)<99> и во новите пријателства каде што довербата и блискоста сè уште се развиваат.[] За разлика од многу романтични или сексуални врски, не се очекува пријателствата да бидат ексклузивни, што значи дека е во ред пријателите да имаат други пријатели. Ова може да предизвика луѓето да се чувствуваатзбунети, вознемирени, па дури и засрамени од љубоморните чувства кон пријателот.[]

Деструктивни одговори на љубомората

Љубомората може да биде показател дека навистина се грижите за некого и го цените вашето пријателство со него. Сепак, некои од начините на кои реагирате на љубоморни мисли и чувства може да влијаат на вас, на другата личност и на вашето пријателство на негативен начин.

Кога дозволувате љубомората да го промени начинот на кој комуницирате со пријателот, тоа може да ве наведе да кажувате или правите работи што го оддалечуваат вашиот пријател или ја оштетуваат врската. Употребата на здрави вештини за справување и директна комуникација штити од оваа штета, па дури може да доведе до разговори и постапки кои го зајакнуваат пријателството.[]

Некои вообичаени одговори на љубомора кои ја нарушуваат довербата и блискоста во пријателството се:[][]

• Избегнување: оттурнување на пријателот, дистанцирање или прекинување на нешто или престанок на пријателството
• >Ултиматуми: Барање од вашиот пријател да избере помеѓу вас и некој друг
• Пасивна агресија: одбивање отворено да зборувате за тоа како се чувствувате, но индиректно го изразувате преку вашето расположение или однесување
• Негирање: да се преправате дека сè е во ред, да го игнорирате проблемот, да не го решавате
• Контрола: да станете посесивни или контролирајќи ги вашите односи, обидувајќи се да ги натерате вашите пријателски односи или да контролирате други врски
• направи да се чувствуваат лошо за