Kuidas ületada armukadedus sõpruses

"Kas on normaalne tunda armukadedust oma sõbra suhete pärast teiste inimestega? Minu parimal sõbrannal on teine parim sõber, kellega ta on rohkem aega veetnud, ja ma kardan, et ta meeldib talle rohkem kui mina. Kas ma peaksin sellest temaga rääkima või pean sellest lihtsalt ise üle saama?"

Kadedus on normaalne emotsioon, mida koged, kui on keegi (või miski), mis tundub, et see võib tulla sinu ja kellegi, kellest sa hoolid, vahele. Ebakindlus- või ohustatuse tunne võib viia armukadeduse tunnetamiseni, isegi sõprade seas.[][] Kuna armukadedus on intensiivne emotsioon, võib seda olla raske ületada ja see võib panna inimesi ütlema või tegema asju, mis kahjustavad nende sõprussuhteid.

Selles artiklis saate rohkem teada, milline on armukadedus sõprussuhetes, millal ja miks see ilmneb ning kuidas sellest üle saada.

10 viisi, kuidas ületada armukadedust sõpruses

Armukadeduse kogemine sõpruses on normaalne, eriti lähedastes sõprussuhetes, mis on sulle tõesti olulised. See, mida sa teed, kui armukadeduse mõtted ja tunded esile kerkivad, võib määrata, kui intensiivne on sinu armukadedus, kui kaua see kestab ja millist kahju see sinu sõprusele teeb. Allpool on 10 nõuannet, kuidas tulla toime armukadedusega ja hoida seda sinu ja su sõbra vahele.

1. Võtke vastu oma armukadedad mõtted ja tunded

Kui te pingutate palju, et püüda negatiivset mõtet või tunnet peatada, muuta või alla suruda, siis see tavaliselt ei toimi. Need pingutused võivad jätta teid pettumuse, kurnatuse ja mõnikord isegi emotsionaalsema tunde. Enda üle otsustamine armukadeduse pärast võib samuti olukorda halvendada, lisades sinna häbi, süütunde ja viha.

Uuringud näitavad, et valmisolek aktsepteerida ja kogeda raskeid emotsioone, nagu viha, armukadedus või kurbus, on parim viis nende ületamiseks. Inimesed, kes aktsepteerivad negatiivseid emotsioone, kirjeldavad, et suudavad neid kiiremini läbi töötada ja teevad vähem tõenäoliselt halbu valikuid, kui nad on ärritunud.[][] Järgmine kord, kui tunnete armukadedust, tuletage endale meelde, et need tunded on normaalsed, kehtivad ja okei.on, selle asemel, et nendega võidelda.

2. Ärge toidake armukadeduse tunnet

Mõtisklemine on üks halbu harjumusi, mis võimendab armukadedust ja võib ka muuta teid tõenäolisemaks, et teete või ütlete midagi, mida kahetsete.[] Vihaste, armukadedate, negatiivsete mõtete kordamine ja nendele keskendumine on üks peamisi viise, kuidas te võite oma armukadedust süvendada. Sellised mõtted toidavad negatiivseid emotsioone, muutes need suuremaks, tugevamaks ja püsivamaks.[].

Mõned mõtted, mis võivad armukadedust tekitada, on järgmised:

• Võrdlused, mida teete enda ja oma sõbra vahel.
• Oma ebakindluse, vigade või puuduste üle mõtisklemine.
• Eeldades, et sõbrale meeldib keegi teine rohkem kui sina.
• Tülide või vaidluste harjutamine mõtetes koos sõbraga
• Olles liiga kriitiline kellegi teise suhtes, kes su sõbrale meeldib

Kui sellised mõtted ilmnevad, suunake oma tähelepanu uuesti millelegi muule, keskendudes oma kehale, ümbritsevale keskkonnale või kasutades oma 5 meelt, et olla rohkem kohal. Need lihtsad tähelepanelikkuse oskused võivad katkestada mõtlemistsükli, aidates teil kiiremini rahuneda.[]

3. Tuvastage oma aluseks olevad hirmud ja ebakindlus

Tavaliselt on armukadedus seotud hirmude ja ebakindlusega, mis teil on teie enda või teie sõpruskonna suhtes. Kui te need tuvastate, saate paremini mõista oma armukadedust, kust see tuleb ja miks see selles olukorras esile kerkib.

Mõned näited tavalistest põhiprobleemidest, mis võivad põhjustada armukadedust, on järgmised:

• Hirm, et nad asendatakse
• Hirm hüljatuks jäämise ees
• Hirm, et teda reedetakse või talle tehakse haiget.
• Ebakindlus sõpruse tugevuse suhtes
• Tunne, et oled ebaväärtuslik, ebasoosiv või "vähem kui".
• Ei tunne, et sõber ei hinda või ei sea teda esikohale
• mure usalduse või läheduse kaotuse pärast

Sageli on need ebakindlused rohkem seotud mida te arvate ja tunnete enda või oma sõpruse kohta mitte sellest, mida teie sõber arvab. Mõnel juhul on teie hirmud rohkem seotud mineviku reetmisega teistes suhetes kui teie praeguse sõpruse suhtes. Kui armukadedus tuleneb minevikuprobleemidest või isiklikust ebakindlusest, võib nende tunnete ületamiseks olla vaja tõsta enesehinnangut või tegeleda omaenda ebakindlusega.

4. Eristage reaalsed ja kujuteldavad ohud.

Mõnikord tekib armukadedus vastusena reaalsetele ähvardustele. Mõnikord on oht kujuteldav. Reaalsed ähvardused võivad viidata usaldusprobleemile või konfliktile teie sõpruses ning neid võib olla vaja avalikult arutada ja lahendada koos teie sõbraga. Kujuteldavad ähvardused peegeldavad pigem isiklikke probleeme ja ebakindlust ning sageli tuleks nendega üksi tegeleda.

Mõned küsimused, mida tuleb kaaluda, kui hinnatakse, kas oht on reaalne või mitte, on järgmised:

• Millest ma tunnen end ohustatuna?
• Kas see on tõesti oht mulle või minu sõprusele?
• Kas mul on mingeid tõendeid selle kohta, et see on oht?
• Millist rolli mängivad minu enda hirmud ja ebakindlus?
• Kas väline isik nõustuks minu hinnanguga?

5. Rahuldage oma emotsioone

Kartlikele mõtetele ja tunnetele reageerimine võib viia selleni, et ütlete või teete asju, mis kahjustavad teie sõprust.[][] Kõige tõenäolisem on, et ütlete või teete midagi valusat, kui teie tunded on kõige tugevamad ja intensiivsemad, seega on oluline õppida viise, kuidas rahuneda.

Need strateegiad võivad valmistada teid ette rahulikuks ja produktiivseks vestluseks sõbraga, kuid neid saab kasutada ka selleks, et töötada üksi läbi armukadedate tunnete:

• Hingake aeglaselt ja sügavalt sisse ning kujutage ette, et väljahingamisel vabastate pingeid.
• Kasutage ühte või mitut oma 5 meelest, et suunata oma tähelepanu ümbritsevale.
• Kasutage päevikut või rääkige oma tunnete väljapressimiseks kellegagi, keda te usaldate.
• Võtke aega ja ruumi, et lasta tunnetel mööduda, enne kui helistate või kohtute oma sõbraga.

6. Rääkige oma sõbraga avalikult

Avatud vestlused on vajalikud, kui sõpruses on tõeline probleem, oht või probleem, kuid oluline on läheneda sellele vestlusele õigesti.

Parim viis keerulistele vestlustele lähenemiseks on:

• Võtke aega ja ruumi, et enne vestlust maha rahuneda. Oodake, kuni kõige intensiivsemad tunded on möödas ja te tunnete, et suudate rahulikult rääkida.
• Mõelge läbi peamised punktid, mida soovite vestluses esile tuua. Mõelge läbi konkreetsed asjad, mida soovite, et teie sõber teaks, kuidas te end tunnete.
• Määrake vestluse "eesmärk", mis on teie kontrolli all. Kaaluge eesmärgiks oma tunnete või vajaduste edastamist vs. nõusoleku või vabandamise saamist.
• Kasutage "mina-avaldusi", et anda oma sõbrale teada, kuidas te end tunnete ja mida te temalt vajate. Kasutage malli: "Ma tundsin, et _______ kui sa _______ ja mulle meeldiks väga, kui sa ______."
• Olge valmis oma sõbrale andestama, laske lahti ja liikuge edasi pärast vestlust, isegi kui see ei läinud ideaalselt.

7. Arendage realistlikku, kuid positiivset suhtumist

Kadedus tuleneb sageli negatiivsetest mõtetest enda, teise inimese või sõpruse kohta. Kui keskendute tahtlikult positiivsetele asjadele, mitte negatiivsetele, võib see põhjustada positiivset emotsionaalset muutust[].

Viha-, hirmu- ja armukadedustundeid saab sageli ületada, kui keskenduda sellistele positiivsetele mõtetele:

• Oma isiklike tugevate külgede, edusammude ja andekuse üleslugemine.
• Määrake kindlaks, mida te oma sõbra juures kõige rohkem imetlete, austate ja mis teile meeldib.
• Teiste inimestega ühisosa leidmine, selle asemel et keskenduda erinevustele
• Meenutades häid aegu ja õnnelikke mälestusi koos oma sõbraga
• Mõtled kordadele, mil su sõber on olnud sinu jaoks olemas, kui sa teda vajasid.

8. Olge enda vastu lahke

Uuringud näitavad, et enesega kaastundlikud inimesed on vähem altid armukadedusele ja neil on ka vähem tõenäoline, et nad võitlevad ärevuse, depressiooni ja ebakindlusega. Inimestel, kes on enda vastu lahked, on ka kõrgem enesehinnang ja neil on tavaliselt tervislikumad suhted.[] [][]

Enesega kaastunnet saab õppida ja harjutada, tehes selliseid väikeseid muudatusi:

• Saage oma tunnetest, soovidest ja vajadustest teadlikumaks ning seage need tähtsuse järjekorda.
• Tõmbuge tagasi negatiivsetest või enesekriitilistest mõtetest, selle asemel et neid taga ajada.
• Võta oma ajakavas aega enesehoolduseks, lõõgastumiseks ja tegevuseks, mis sulle meeldib.
• Leevendage vigade ja puuduste suhtes ja tuletage endale meelde, et kõik inimesed on ebatäiuslikud.
• Seisa enda eest ja sea piirid, kui sind ei austata.

9. Keskendu enesetäiendamisele

Kui tunnete kadedust sõbra edu või õnne pärast, võib see olla märk sellest, et olete ise õnnetu oma olukorraga. Kui tunneksite end tõeliselt rahul iseenda ja oma eluga, oleks lihtsam tunda tõelist rõõmu sõbra üle, kellel läheb hästi, selle asemel et tunda kadedust või ebakindlust.

Kadedus võib paljastada enda ja oma elu valdkondi, mis vajavad tähelepanu ja parandamist. Keskendumine eesmärkide seadmisele, mis parandaksid teie enesetunnet ja elu, võib tõsta teie enesehinnangut, muutes teid armukadeduse suhtes vähem haavatavaks[].

10. Tugevdage oma sõprust

Kadedus tuleb esile siis, kui tunned end ohustatuna või muretsed, et sõber asendab, teeb sulle haiget või reedab sind. Seetõttu võid olla eriti armukade, kui kardad eriti palju kedagi kaotada. Sõpruse tugevdamiseks on palju võimalusi, mille tulemusena tunned end sageli turvalisemalt (ja vähem armukadedana).

Siin on mõned ideed, kuidas tugevdada sõprust:[]

• Väljendage valjusti, kui palju te neist hoolite ja nende sõprust hindate.
• Saatke mõtlik kaart, sõnum või tekstisõnum, et anda neile teada, et te mõtlete neile.
• Paku neile abi nende projektis, millega nad tegelevad.
• Ütle neile, et sa igatsed neid ja paku välja ideid, kuidas üksteist rohkem näha.
• Vaadake rohkem järele ja pakkuge tuge, kui nad läbivad raskeid aegu.
• Avage end tundlikest, isiklikest või emotsionaalsetest teemadest, et luua usaldust ja lähedust.
• Näita huvi asjade vastu, mis neile meeldivad ja millest nad hoolivad
• Veeta koos kvaliteetset aega, tehes lõbusaid asju, mis teile mõlemale meeldivad.

Kadedus sõprussuhetes

Kadedus on emotsionaalne reaktsioon, mis tekib siis, kui inimene usub, et suhe on ohus mingi välise isiku, tegevuse või olukorra tõttu. Kadedus hõlmab sageli segu vihast "rivaali" või ohu suhtes, isiklikust ebakindlusest ja enesekindlusest ning hirmust, et teda asendatakse[][] Kadedus võib tekkida, kui sõprus on tegelikult ohus, kuid see võib olla ka irratsionaalne reaktsioon.tajutud ohu suhtes.

Mõned tavalised armukadeduse vallandajad sõprussuhetes on järgmised:[]

• Sõber, kellel on teisi sõpru või tihedad sidemed oma partneri või pereliikmetega
• Sõber, kes alustab uut romantilist suhet
• Uus tegevus, hobi või töö, mis võtab palju aega.
• Iga inimene, kellel tundub olevat palju mõju või tähtsust sõbra jaoks.
• isiku ja tema sõbra vahelised võrdlused (nt kui populaarne/atraktiivne/menukas on sõber nendega võrreldes).

Kadedus esineb tõenäolisemalt lähedastes sõprussuhetes ja ka uutes sõprussuhetes, kus usaldus ja lähedus alles arenevad.[] Erinevalt paljudest romantilistest või seksuaalsetest suhetest ei eeldata, et sõprussuhted oleksid eksklusiivsed, mis tähendab, et sõpradel on okei, kui neil on teisi sõpru. See võib põhjustada inimestes segadust, ärritust ja isegi häbi armukadeduse tundmise pärast sõbra suhtes.[].

Destruktiivsed reaktsioonid armukadedusele

Armukadedus võib olla märk sellest, et sa tõesti hoolid kellestki ja hindad oma sõprust temaga. Siiski võivad mõned viisid, kuidas sa reageerid armukadedatele mõtetele ja tunnetele, mõjutada sind, teist inimest ja teie sõprust negatiivselt.

Kui lubate armukadedusel muuta teie suhtlemist sõbraga, võib see viia selleni, et ütlete või teete asju, mis tõrjuvad teie sõpra eemale või kahjustavad suhet. Tervislike toimetulekuoskuste ja otsese suhtlemise kasutamine kaitseb selle kahju eest ja võib isegi viia vestluste ja tegudeni, mis tugevdavad sõprust[].

Mõned levinud reaktsioonid armukadedusele, mis kahjustavad usaldust ja lähedust sõpruses, on:[][]

• Vältimine: sõbra eemale lükkamine, distantseerumine või sulgumine.
• Uhvardused: ähvarduste tegemine, et lõpetada sõprus või teha midagi, mis teeb sõbrale haiget.
• Ultimaatumid: Nõudmine, et su sõber valiks sinu ja kellegi teise vahel.
• Passiivne agressiivsus: keeldumine avalikult rääkida oma tunnetest, kuid väljendab seda kaudselt oma meeleolu või käitumise kaudu.
• Keeldumine: teeselda, et kõik on hästi, ignoreerida probleemi, mitte tegeleda sellega.
• Kontroll: muutumine oma sõbra teiste suhete, ajakava või valikute suhtes omastavaks või kontrollivaks.
• Manipuleerimine: sõbra kavalus või püüdmine panna teda end halvasti tundma, kui ta teiste sõpradega koos on või sinust eemal aega veedab.
• Halva suuga rääkimine: teiste inimeste või tegevuste kohta halvasti rääkimine, mis on sinu sõbra jaoks olulised.
• Tagasipööramine: Püüad panna oma sõpra end ähvardatuna, ebakindlalt või armukadedana tundma, et talle kätte maksta või panna teda end samamoodi tundma nagu sina.

Lõplikud mõtted

Enamik inimesi eeldab, et armukadedus tuleb esile ainult romantilistes suhetes, kuid see on väga levinud ka sõprussuhetes.[][] Tavaliselt ilmneb armukadedus siis, kui inimene tunneb end ebakindlalt, ähvardatuna või muretseb sõbra kaotamise pärast. Armukadedusega toimetuleku õppimine ja avatud rääkimine sõpradega võib aidata teil armukadedusest üle saada ja hoida seda sõprussuhteid kahjustamast.

Üldised küsimused

Siin on vastused mõnedele kõige sagedasematele küsimustele, mis inimestel on seoses armukadedusega sõprussuhetes, ja viisid, kuidas sellest üle saada.

Kas armukadedus on sõpruses normaalne?

Armukadedus on normaalne emotsioon, mida inimesed võivad tunda mis tahes lähedastes suhetes, sealhulgas sõprussuhetes. Armukadedus on sagedasem lähedastes sõprussuhetes, uutes sõprussuhetes ja olukordades, kus inimene tunneb end ohustatuna või ebakindlalt.[][]

Miks ma oma sõprade peale nii kade olen?

Isiklik ebakindlus võib põhjustada inimeste armukadedust oma sõprade suhtes. Raha, töö, suhte staatuse või välimuse ebakindlus võib põhjustada armukadedust teiste inimeste, sealhulgas sõprade suhtes[].

Millised on armukese tunnused?

Kuna inimesed suhtuvad armukadedusse erinevalt, ei ole armukadeduse märgid kõigil ühesugused. Mõned armukadedad sõbrad tõmbuvad tagasi või distantseeruvad sinust, teised võivad muutuda konkurentsivõimeliseks, kaitsvaks või isegi kurjaks.[]

Miks ma meelitan ligi armukese sõpru?

Kui sul on palju armukade sõpru, võib see tähendada, et sul on palju ebakindlaid sõpru, sest madala enesehinnanguga inimesed on armukadedusele altimad[] Ka sõpradega heade piiride seadmata jätmine võib tekitada tasakaalustamata, kaassõltuvaid suhteid, kus armukadedus on tõenäolisem.

Mis põhjustab armukadedust sõprade vahel?

Kadeduse põhjuseks on tavaliselt ebakindlus. Kadedate inimeste puhul võib olla tegemist isikliku ebakindluse ja madala enesehinnanguga või siis võib neil olla ebakindlus suhetes, mis põhjustab nende armukadedust.[][][][]

Viited

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Sõpruskadedus: üks vahend sõprussuhete säilitamiseks kolmandate isikute ähvarduste korral? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977-1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Armukadeduse kogemine ja väljendamine: sõprade ja romantikute võrdlus. Psühholoogilised aruanded , 69 (1), 315-319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Lähedastes suhetes esineva armukadeduse laiema kontseptsiooni suunas: kaks uurimust. Kommunikatsiooniuuringud , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Armukadedus triadilistes suhetes: suhteturbulentsi lähenemisviis. Doktoritöö, Georgia Ülikool .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy. Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Armukadedus ja suhtelise rahulolu: tegija mõju, partneri mõju ja destruktiivsete kommunikatiivsete vastuste vahendav roll armukadedusele. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). Negatiivsete emotsioonide ja mõtete aktsepteerimise psühholoogiline tervislik kasu: laboratoorsed, päeviku- ja pikisuunalised tõendid. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075-1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Kas enesekaastundlikud partnerid on vähem armukadedad? Uurides viha ruminatsiooni ja andestamisvalmiduse vahendavat mõju enesekaastunde ja romantilise armukadeduse vahelisele seosele. Praegune psühholoogia , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Patoloogiline armukadedus: interaktiivne seisund. Psühhiaatria , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M. (2003). Sõprus kui meetod. Kvalitatiivne uurimine , 9 (5), 729-749.