Sådan overvinder du jalousi i et venskab

"Er det normalt at være jaloux på min venindes forhold til andre mennesker? Min bedste veninde har en anden bedste veninde, som hun bruger mere tid sammen med, og jeg er bekymret for, at hun kan lide hende mere end mig. Skal jeg tale med hende om det, eller skal jeg bare komme over det alene?"

Jalousi er en normal følelse, du oplever, når der er nogen (eller noget), der føles, som om det kunne komme mellem dig og en, du holder af. At føle sig usikker eller truet kan føre til jalousifølelser, selv blandt venner.[][] Fordi jalousi er en intens følelse, kan den være svær at overvinde, og den kan også få folk til at sige eller gøre ting, der skader deres venskaber.

I denne artikel vil du lære mere om jalousi i venskaber, hvornår og hvorfor den dukker op, og hvordan man overvinder den.

10 måder at overvinde jalousi i et venskab på

At opleve jalousi i et venskab er normalt, især i tætte venskaber, der er virkelig vigtige for dig. Hvad du gør, når jaloux tanker og følelser dukker op, kan afgøre, hvor intens din jalousi er, hvor længe den varer, og hvilken skade den gør på dit venskab. Nedenfor er 10 tips til, hvordan du håndterer jalousi og forhindrer den i at komme mellem dig og din ven.

1. Accepter dine jaloux tanker og følelser

At bruge mange kræfter på at forsøge at stoppe, ændre eller undertrykke en negativ tanke eller følelse virker normalt ikke. Disse anstrengelser kan efterlade dig frustreret, udmattet og nogle gange endnu mere følelsesladet. At dømme dig selv for at være jaloux kan også gøre tingene værre ved at tilføje skam, skyldfølelse og vrede til blandingen.

Forskning viser, at det at være villig til at acceptere og opleve vanskelige følelser som vrede, jalousi eller tristhed er den bedste måde at overvinde dem på. Folk, der accepterer negative følelser, beskriver, at de er i stand til at bearbejde dem hurtigere og er mindre tilbøjelige til at træffe dårlige valg, når de er kede af det.[][] Næste gang du føler jalousi, så mind dig selv om, at disse følelser er normale, gyldige og ok athar, i stedet for at bekæmpe dem.

2. Giv ikke næring til den jaloux følelse

Rumination er en af de dårlige vaner, der intensiverer jalousi og kan også gøre dig mere tilbøjelig til at gøre eller sige noget, du fortryder.[] At gentage og fokusere på vrede, jaloux, negative tanker er en af de vigtigste måder, hvorpå du kan gøre din jalousi værre. Tanker som disse giver næring til negative følelser og gør dem større, stærkere og mere varige.[]

Nogle af de tanker, der kan give næring til jalousi, er:

• Sammenligninger, du laver mellem dig og din ven
• Tænker over dine usikkerheder, fejl eller mangler
• At antage, at en ven kan lide en anden mere end en selv
• Øve skænderier eller argumenter i tankerne med en ven
• At være overdrevent kritisk over for en anden, din ven kan lide

Når den slags tanker dukker op, skal du fokusere din opmærksomhed på noget andet ved at fokusere på din krop, dine omgivelser eller ved at bruge dine 5 sanser til at blive mere nærværende. Disse enkle mindfulness-færdigheder kan afbryde rumineringscyklussen og hjælpe dig med at falde hurtigere til ro.

3. Identificer din underliggende frygt og usikkerhed

Jalousi er normalt forbundet med frygt og usikkerhed, du har om dig selv eller dit venskab. Ved at identificere disse kan du bedre forstå din jalousi, hvor den kommer fra, og hvorfor den dukker op i den pågældende situation.

Nogle eksempler på almindelige underliggende problemer, der kan forårsage jalousi, inkluderer:

• Frygt for at blive erstattet
• Frygt for at blive forladt
• Frygt for at blive forrådt eller såret
• Usikkerhed om styrken af jeres venskab
• Føler sig uværdig, uelskelig eller "mindre end"
• Ikke at føle sig værdsat eller prioriteret af en ven
• Bekymringer for tab af tillid eller nærhed

Ofte har disse usikkerheder mere at gøre med hvad du tænker og føler om dig selv eller dit venskab I nogle tilfælde handler din frygt mere om tidligere svigt i andre forhold, end den handler om dit nuværende venskab. Når jalousi kommer fra tidligere problemer eller personlig usikkerhed, kan det være nødvendigt at styrke dit selvværd eller håndtere din egen usikkerhed for at overvinde disse følelser.

4. Skelne mellem reelle og indbildte trusler

Nogle gange opstår jalousi som reaktion på reelle trusler. Andre gange er truslen indbildt. Reelle trusler kan indikere et tillidsproblem eller en konflikt i jeres venskab og skal måske adresseres åbent og løses med din ven. Indbildte trusler er mere tilbøjelige til at afspejle personlige problemer og usikkerhed og bør ofte gennemarbejdes alene.

Nogle af de spørgsmål, man skal overveje, når man vurderer, om en trussel er reel eller ej, er bl.a:

• Hvad føler jeg mig truet af?
• Er det virkelig en trussel mod mig eller mit venskab?
• Har jeg noget bevis for, at dette er en trussel?
• Hvilken rolle spiller min egen frygt og usikkerhed?
• Ville en person udefra være enig i min vurdering?

5. Få styr på dine følelser

At handle på jaloux tanker og følelser kan få dig til at sige eller gøre ting, der skader jeres venskab.[][] Du er mest tilbøjelig til at sige eller gøre noget sårende, når dine følelser er stærkest og mest intense, så det er vigtigt at lære måder at falde til ro på.

Disse strategier kan forberede dig på at have en rolig, produktiv samtale med en ven, men de kan også bruges til at bearbejde jaloux følelser på egen hånd:

• Tag langsomme, dybe indåndinger, og forestil dig, at du slipper spændingerne, når du ånder ud.
• Brug en eller flere af dine 5 sanser til at rette din opmærksomhed mod dine omgivelser.
• Brug en dagbog, eller tal med en, du stoler på, om dine følelser.
• Tag dig tid og plads til at lade følelserne passere, før du ringer til eller ser din ven.

6. Tal åbent med din ven

Åbne samtaler er nødvendige, når der er et reelt problem, en trussel eller et problem i et venskab, men det er vigtigt at gribe samtalen an på den rigtige måde.

Den bedste måde at gribe vanskelige samtaler an på er at:

• Tag dig tid og plads til at falde til ro, før du tager samtalen. Vent, til de mest intense følelser har lagt sig, og du føler dig i stand til at tale roligt.
• Reflekter over de vigtigste punkter, du vil bringe op i samtalen. Tænk over de specifikke ting, du vil have din ven til at vide om, hvordan du har det.
• Identificer et "mål" for samtalen, som er inden for din kontrol. Overvej et mål om at kommunikere dine følelser eller behov i forhold til at få dem til at være enige eller undskylde.
• Brug "jeg-sætninger" til at fortælle din ven, hvordan du har det, og hvad du har brug for fra ham/hende. Brug skabelonen: "Jeg følte mig _______, da du _______, og jeg ville virkelig gerne have, at du ______."
• Vær villig til at tilgive din ven, give slip og komme videre efter samtalen, selv om den ikke gik perfekt.

7. Udvikle en realistisk, men positiv holdning

Jalousi opstår ofte af negative tanker om dig selv, en anden person eller dit venskab. Når du bevidst fokuserer på det positive i stedet for det negative, kan det forårsage et positivt følelsesmæssigt skift.

Følelser af vrede, frygt og jalousi kan ofte overvindes ved at fokusere på positive tanker som disse:

• Opremsning af dine personlige styrker, succeser og talenter
• Identificere de ting, du mest beundrer, respekterer og kan lide ved din ven
• At finde fælles ting med andre mennesker i stedet for at fokusere på forskelle.
• At mindes gode tider og glade minder med din veninde
• Tænk på de gange, hvor din ven har været der for dig, da du havde brug for ham/hende.

8. Vær god ved dig selv

Forskning viser, at selvmedlidende mennesker er mindre tilbøjelige til jalousi og også er mindre tilbøjelige til at kæmpe med angst, depression og usikkerhed. Mennesker, der er venlige over for sig selv, har også højere niveauer af selvværd og har tendens til at have sundere forhold.

Selvmedfølelse er noget, man kan lære og øve sig i ved at foretage små ændringer som disse:

• Bliv mere bevidst om dine følelser, ønsker og behov, og prioritér dem.
• Træk dig tilbage fra negative eller selvkritiske tanker i stedet for at ruminere over dem.
• Sæt tid af til egenomsorg, afslapning og aktiviteter, du nyder.
• Vær glad for fejl og mangler, og mind dig selv om, at alle mennesker er uperfekte.
• Stå op for dig selv, og sæt grænser, når du ikke bliver respekteret.

9. fokus på selvforbedring

Hvis du føler dig jaloux over en vens succes eller lykke, kan det være et tegn på, at du er utilfreds med dine egne omstændigheder. Hvis du virkelig var tilfreds med dig selv og dit liv, ville det være lettere at føle sig virkelig glad for en ven, der klarer sig godt, i stedet for at føle sig jaloux eller usikker.

Jalousi kan afsløre områder af dig selv og dit liv, der har brug for opmærksomhed og forbedring. Hvis du fokuserer på at sætte mål, der vil forbedre den måde, du har det med dig selv og dit liv på, kan det styrke dit selvværd og gøre dig mindre sårbar over for jalousi.

10. Styrk jeres venskab

Jalousi opstår i perioder, hvor du føler dig truet eller er bekymret for at blive erstattet, såret eller forrådt af en ven. Derfor kan du være særligt jaloux, når du er særligt bange for at miste nogen. Der er mange måder at styrke et venskab på, og de vil ofte resultere i, at du føler dig mere tryg (og mindre jaloux).

Her er nogle ideer til, hvordan man styrker et venskab:[]

• Sig højt, hvor meget du holder af dem og værdsætter deres venskab.
• Send et betænksomt kort, en besked eller en sms for at lade dem vide, at du tænker på dem.
• Tilbyd at hjælpe dem med et projekt, de arbejder på.
• Fortæl dem, at du savner dem, og foreslå ideer til, hvordan I kan ses mere.
• Tjek mere ind og tilbyd støtte, når de går igennem en svær tid.
• Åbn op om følsomme, personlige eller følelsesmæssige emner for at opbygge tillid og nærhed.
• Vis interesse for ting, de kan lide og holder af
• Tilbring kvalitetstid sammen med sjove ting, som I begge kan lide.

Jalousi i venskaber

Jalousi er en følelsesmæssig reaktion, der opstår, når en person mener, at et forhold er truet af en udefrakommende person, aktivitet eller situation. Jalousi involverer ofte en blanding af vrede mod "rivalen" eller truslen, personlig usikkerhed og tvivl på sig selv og en frygt for at blive erstattet.[][] Jalousi kan opstå, når der er en faktisk trussel mod et venskab, men det kan også være en irrationel reaktiontil en oplevet trussel.

Nogle af de almindelige udløsende faktorer for jalousi i venskaber er:[]

• En ven, der har andre venner eller tætte bånd til sin partner eller familiemedlemmer.
• En ven, der indleder et nyt romantisk forhold
• En ny aktivitet, hobby eller et job, der tager meget tid.
• Enhver person, der synes at have stor indflydelse eller betydning for en ven.
• Sammenligninger mellem en person og deres ven (f.eks. hvor populær/attraktiv/succesfuld deres ven er sammenlignet med dem)

Jalousi er mere tilbøjelig til at forekomme i tætte venskaber og også i nye venskaber, hvor tillid og nærhed stadig er under udvikling.[] I modsætning til mange romantiske eller seksuelle forhold forventes venskaber ikke at være eksklusive, hvilket betyder, at det er OK for venner at have andre venner. Dette kan få folk til at føle sig forvirrede, oprørte og endda skamme sig over jaloux følelser over for en ven.[]

Destruktive reaktioner på jalousi

Jalousi kan være et tegn på, at du virkelig holder af nogen og værdsætter dit venskab med dem. Alligevel kan nogle af de måder, du reagerer på jaloux tanker og følelser på, påvirke dig, den anden person og jeres venskab på negative måder.

Når du lader jalousi ændre den måde, du interagerer med en ven på, kan det få dig til at sige eller gøre ting, der skubber din ven væk eller skader forholdet. Brug af sunde mestringsevner og direkte kommunikation beskytter mod denne skade og kan endda føre til samtaler og handlinger, der styrker et venskab.

Nogle almindelige reaktioner på jalousi, der skader tilliden og nærheden i et venskab, er:[][]

• Undgåelse: Skubbe din ven væk, tage afstand eller lukke af.
• Trusler: Trusler om at afslutte venskabet eller gøre noget for at såre din ven.
• Ultimatum: At kræve, at din ven vælger mellem dig og en anden.
• Passiv aggression: Nægter at tale åbent om, hvordan du har det, men udtrykker det indirekte gennem dit humør eller din adfærd.
• Benægtelse: Lade som om alt er fint, ignorere problemet, ikke tage det op
• Kontrol: At blive besidderisk eller kontrollerende over din vens andre relationer, skemaer eller valg.
• Manipulation: At give din ven dårlig samvittighed eller forsøge at give ham eller hende dårlig samvittighed over at hænge ud med andre venner eller bruge tid væk fra dig.
• At tale dårligt om andre mennesker eller aktiviteter, der betyder noget for din ven.
• Omvending: Forsøg på at få din ven til at føle sig truet, usikker eller jaloux for at hævne sig på ham eller få ham til at føle, som du gør.

Afsluttende tanker

De fleste mennesker antager, at jalousi kun opstår i romantiske forhold, men det er også meget almindeligt i venskaber. Jalousi opstår normalt, når en person føler sig usikker, truet eller bekymret for at miste en ven. At lære at håndtere jalousi og tale åbent med venner kan hjælpe dig med at overvinde jalousi og kan forhindre det i at skade dine venskaber.

Almindelige spørgsmål

Her er svar på nogle af de mest almindelige spørgsmål, folk har om jalousi i venskaber, og måder at overvinde det på.

Er jalousi normalt i et venskab?

Jalousi er en normal følelse, som folk kan føle i alle tætte relationer, herunder venskaber. Jalousi er mere almindelig i tætte venskaber, nye venskaber og i situationer, hvor en person føler sig truet eller usikker.

Hvorfor bliver jeg så jaloux på mine venner?

Personlig usikkerhed kan få folk til at blive jaloux på deres venner. Usikkerhed om penge, dit job, parforholdsstatus eller udseende kan få dig til at blive jaloux på andre mennesker, herunder venner[].

Hvad er tegnene på en jaloux ven?

Fordi folk håndterer jalousi forskelligt, er tegnene på jalousi ikke de samme for alle. Nogle jaloux venner vil trække sig tilbage eller distancere sig fra dig, mens andre kan blive konkurrencemindede, defensive eller endda onde.

Hvorfor tiltrækker jeg jaloux venner?

Hvis du har mange jaloux venner, betyder det måske bare, at du har mange usikre venner, da folk med lavt selvværd er mere tilbøjelige til jalousi.[] Hvis man ikke sætter gode grænser over for sine venner, kan det også skabe ubalancerede, medafhængige forhold, hvor jalousi er mere sandsynligt.

Hvad forårsager jalousi mellem venner?

Usikkerhed er normalt årsagen til jalousi. En jaloux person kan kæmpe med personlig usikkerhed og lavt selvværd, eller de kan have usikkerhed i forholdet, der får dem til at blive jaloux.

Referencer

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Venskabsjalousi: Et værktøj til at opretholde venskaber i lyset af trusler fra tredjepart? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977-1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991) Oplevelse og udtryk af jalousi: Sammenligning mellem venner og romantikere. Psykologiske rapporter , 69 (1), 315-319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004) Mod en bredere konceptualisering af jalousi i nære relationer: To eksplorative studier. Kommunikationsstudier , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009) Jalousi i triadiske forhold: En relationel turbulenstilgang. Ph.d.-afhandling, University of Georgia .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy. Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.
6. Guerrero, L. K. (2014) Jalousi og relationel tilfredshed: Aktøreffekter, partnereffekter og den formidlende rolle af destruktive kommunikative reaktioner på jalousi. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). De psykologiske sundhedsfordele ved at acceptere negative følelser og tanker: Laboratorie-, dagbogs- og longitudinel evidens. Tidsskrift for personligheds- og socialpsykologi , 115 (6), 1075-1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020) Are self-compassionate partners less jealousy? Exploring the mediation effects of anger rumination and willingness to forgive on the association between self-compassion and romantic jealousy. Aktuel psykologi , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016) Patologisk jalousi: En interaktiv tilstand. Psykiatri , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M. (2003) Venskab som metode. Kvalitativ undersøgelse , 9 (5), 729-749.