நட்பில் பொறாமையை எவ்வாறு சமாளிப்பது

“எனது நண்பரின் மற்றவர்களுடனான உறவைப் பார்த்து பொறாமைப்படுவது இயல்பானதா? என் சிறந்த தோழிக்கு இன்னொரு சிறந்த தோழி இருக்கிறாள், அவளுடன் அதிக நேரம் செலவழித்து வருகிறாள், அவள் என்னை விட அவளை அதிகம் விரும்புகிறாள் என்று நான் கவலைப்படுகிறேன். நான் அவளிடம் இதைப் பற்றி பேச வேண்டுமா அல்லது நான் அதை சொந்தமாகப் போக்க வேண்டுமா?"

பொறாமை என்பது உங்களுக்கும் நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருக்கும் இடையில் வரலாம் என்று யாராவது (அல்லது ஏதாவது) இருக்கும்போது நீங்கள் அனுபவிக்கும் இயல்பான உணர்ச்சியாகும். பாதுகாப்பின்மை அல்லது அச்சுறுத்தல் போன்ற உணர்வு நண்பர்களிடையே கூட பொறாமை உணர்வுகளை ஏற்படுத்தலாம்.[][] பொறாமை என்பது ஒரு தீவிரமான உணர்ச்சியாக இருப்பதால், அதை சமாளிப்பது கடினமாக இருக்கலாம், மேலும் இது மற்றவர்களின் நட்பைக் கெடுக்கும் விஷயங்களைச் சொல்லவோ அல்லது செய்யவோ வழிவகுக்கும்.

இந்தக் கட்டுரையில், நட்பில் பொறாமை எப்படி, எப்போது, ​​எப்படி அதைக் கடக்க வேண்டும்? நட்பில்

நட்பில் பொறாமையை அனுபவிப்பது இயல்பானது, குறிப்பாக உங்களுக்கு மிகவும் முக்கியமான நெருங்கிய நட்பில். பொறாமை எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகள் வரும்போது நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்களோ, அது உங்கள் பொறாமை எவ்வளவு தீவிரமானது, எவ்வளவு காலம் நீடிக்கும், அது உங்கள் நட்பை சேதப்படுத்தும் என்பதை தீர்மானிக்க முடியும். பொறாமையை எவ்வாறு சமாளிப்பது மற்றும் உங்களுக்கும் உங்கள் நண்பருக்கும் இடையில் வராமல் தடுப்பது எப்படி என்பதற்கான 10 குறிப்புகள் கீழே உள்ளன.

1. உங்கள் பொறாமை எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்

எதிர்மறையான எண்ணம் அல்லது உணர்வை நிறுத்த, மாற்ற அல்லது அடக்குவதற்கு அதிக முயற்சி எடுப்பது பொதுவாக வேலை செய்யாது.மற்ற நண்பர்களுடன் பழகுவது அல்லது உங்களிடமிருந்து விலகி நேரத்தை செலவிடுவது

பொதுவான கேள்விகள்

பொறாமை மற்றும் அதைச் சமாளிப்பதற்கான வழிகள் குறித்து மக்கள் கேட்கும் சில பொதுவான கேள்விகளுக்கான பதில்கள் இங்கே உள்ளன.

நட்பில் பொறாமை இயல்பானதா?

பொறாமை என்பது நட்பு உட்பட எந்த நெருங்கிய உறவிலும் மக்கள் உணரக்கூடிய ஒரு இயல்பான உணர்வு. நெருங்கிய நட்புகள், புதிய நட்புகள் மற்றும் ஒரு நபர் அச்சுறுத்தல் அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணரும் சூழ்நிலைகளில் பொறாமை மிகவும் பொதுவானது.[][]

எனது நண்பர்களிடம் நான் ஏன் இவ்வளவு பொறாமைப்படுகிறேன்?

தனிப்பட்ட பாதுகாப்பின்மை மக்கள் தங்கள் நண்பர்களிடம் பொறாமைப்படுவதற்கு காரணமாக இருக்கலாம். பணம், உங்களின் வேலை, உறவு நிலை அல்லது தோற்றம் பற்றிய பாதுகாப்பின்மை, நண்பர்கள் உட்பட மற்றவர்களிடம் நீங்கள் பொறாமைப்படுவதற்கு காரணமாக இருக்கலாம்.[]

அறிகுறிகள் என்னபொறாமை கொண்ட நண்பரா?

பொறாமையை மக்கள் வித்தியாசமாக கையாள்வதால், பொறாமையின் அறிகுறிகள் அனைவருக்கும் ஒரே மாதிரியாக இருப்பதில்லை. சில பொறாமை கொண்ட நண்பர்கள் உங்களிடமிருந்து விலகிக் கொள்வார்கள் அல்லது விலகி இருப்பார்கள், மற்றவர்கள் போட்டி, தற்காப்பு அல்லது அர்த்தமுள்ளவர்களாக மாறலாம்.[]

நான் ஏன் பொறாமை கொண்ட நண்பர்களை ஈர்க்கிறேன்?

பொறாமை கொண்ட நண்பர்கள் நிறைய இருப்பது உங்களுக்கு பாதுகாப்பற்ற நண்பர்கள் அதிகம் என்று அர்த்தம். பொறாமை அதிக வாய்ப்புள்ளது.

நண்பர்களிடையே பொறாமையை ஏற்படுத்துவது எது?

பொதுவாக பாதுகாப்பின்மை பொறாமையை ஏற்படுத்துகிறது. ஒரு பொறாமை கொண்ட நபர் தனிப்பட்ட பாதுகாப்பின்மை மற்றும் குறைந்த சுயமரியாதையுடன் போராடலாம் அல்லது அவர்கள் பொறாமைப்படுவதற்கு காரணமான உறவு பாதுகாப்பின்மைகளைக் கொண்டிருக்கலாம்.[][][]

குறிப்புகள்

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & கென்ரிக், டி.டி. (2021). நட்பு பொறாமை: மூன்றாம் தரப்பு அச்சுறுத்தல்களை எதிர்கொண்டு நட்பைப் பேணுவதற்கான ஒரு கருவியா? ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் இதழ், 120 (4), 977–1012.
2. Aune, K. S., & காம்ஸ்டாக், ஜே. (1991). பொறாமையின் அனுபவம் மற்றும் வெளிப்பாடு: நண்பர்கள் மற்றும் ரொமாண்டிக்ஸ் இடையே ஒப்பீடு. உளவியல் அறிக்கைகள் , 69 (1), 315–319.
3. பெவன், ஜே. எல்., & சாம்டர், டபிள்யூ. (2004). நெருங்கிய உறவுகளில் பொறாமையின் பரந்த கருத்தாக்கத்தை நோக்கி: இரண்டு ஆய்வுஆய்வுகள். தொடர்பு ஆய்வுகள் , 55 (1), 14-28.
4. வொர்லி, டி. ஆர். (2009). முக்கோண உறவுகளில் பொறாமை: ஒரு தொடர்புடைய கொந்தளிப்பு அணுகுமுறை. டாக்டோரல் ஆய்வுக் கட்டுரை, ஜார்ஜியா பல்கலைக்கழகம் .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & எலோய், எஸ்.வி. (1995). பச்சை-கண்கள் கொண்ட அரக்கனை சமாளித்தல்: காதல் பொறாமைக்கான தகவல்தொடர்பு பதில்களை கருத்துருவாக்கம் செய்தல் மற்றும் அளவிடுதல். வெஸ்டர்ன் ஜர்னல் ஆஃப் கம்யூனிகேஷன் , 59 (4), 270–304.
6. Guerrero, L. K. (2014). பொறாமை மற்றும் தொடர்புடைய திருப்தி: நடிகர் விளைவுகள், பங்குதாரர் விளைவுகள் மற்றும் பொறாமைக்கான அழிவுகரமான தகவல்தொடர்பு பதில்களின் மத்தியஸ்த பங்கு. & Mauss, I. B. (2018). எதிர்மறை உணர்ச்சிகள் மற்றும் எண்ணங்களை ஏற்றுக்கொள்வதன் உளவியல் ஆரோக்கிய நன்மைகள்: ஆய்வகம், நாட்குறிப்பு மற்றும் நீளமான சான்றுகள். ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் இதழ் , 115 (6), 1075–1092.
7. Tandler, N., & பீட்டர்சன், எல். இ. (2020). சுய இரக்கமுள்ள பங்காளிகள் பொறாமை குறைவாக உள்ளதா? சுய-இரக்கம் மற்றும் காதல் பொறாமை ஆகியவற்றுக்கு இடையேயான தொடர்பின் மீது கோபத்தின் வதந்தி மற்றும் மன்னிக்கும் விருப்பத்தின் மத்தியஸ்த விளைவுகளை ஆராய்தல். தற்போதைய உளவியல் , 39 (2), 750-760
8. Seeman, M. V. (2016). நோயியல் பொறாமை: ஒரு ஊடாடும் நிலை. மனநோய் , 79 (4), 379-388.
9. டில்மேன்-ஹீலி, எல்.எம்.(2003). ஒரு முறையாக நட்பு. தரமான விசாரணை , 9 (5), 729–749>>>>>>>>>>>>>>>>>>இந்த முயற்சிகள் உங்களை விரக்தியாகவும், சோர்வாகவும், சில சமயங்களில் அதிக உணர்ச்சிவசப்படவும் செய்யலாம். பொறாமை கொண்டவராக இருப்பதற்காக உங்களை நீங்களே மதிப்பிடுவது, அவமானம், குற்ற உணர்வு மற்றும் கோபம் ஆகியவற்றைச் சேர்ப்பதன் மூலம் விஷயங்களை மோசமாக்கலாம்.

   கோபம், பொறாமை அல்லது சோகம் போன்ற கடினமான உணர்ச்சிகளை ஏற்றுக்கொள்ளவும் அனுபவிக்கவும் தயாராக இருப்பது அவற்றைக் கடக்க சிறந்த வழி என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது. எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை ஏற்றுக்கொள்பவர்கள் அவற்றை விரைவாகச் சமாளிக்க முடியும் என்பதையும், அவர்கள் வருத்தப்படும்போது மோசமான தேர்வுகளை எடுப்பதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவு என்பதையும் விவரிக்கிறார்கள்.[][] அடுத்த முறை நீங்கள் பொறாமைப்படும்போது, ​​இந்த உணர்வுகள் இயல்பானவை, செல்லுபடியாகும், மேலும் அவற்றை எதிர்த்துப் போராடுவதற்குப் பதிலாக, இந்த உணர்வுகள் இயல்பானவை, சரியானவை என்பதை நினைவூட்டுங்கள்.

   2. பொறாமை உணர்வுக்கு உணவளிக்காதீர்கள்

   பொறாமையைத் தீவிரமாக்கும் கெட்ட பழக்கங்களில் ஒன்று வதந்தி, மேலும் நீங்கள் வருத்தப்படும் ஒன்றைச் செய்யவோ அல்லது சொல்லவோ கூட வாய்ப்புள்ளது.[] கோபம், பொறாமை, எதிர்மறை எண்ணங்களைத் திரும்பத் திரும்பச் செய்வதும் கவனம் செலுத்துவதும் உங்கள் பொறாமையை மோசமாக்கும் முக்கிய வழிகளில் ஒன்றாகும். இது போன்ற எண்ணங்கள் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளுக்கு ஊட்டமளித்து, அவற்றை பெரிதாகவும், வலிமையாகவும், நீடித்ததாகவும் ஆக்குகிறது.[]

   பொறாமைக்கு ஊட்டக்கூடிய சில எண்ணங்கள்:

   • உங்களுக்கும் உங்கள் நண்பருக்கும் இடையே நீங்கள் செய்யும் ஒப்பீடுகள்:
   • உங்கள் பாதுகாப்பின்மை, குறைபாடுகள் அல்லது குறைபாடுகள் பற்றி யோசித்து
   • நண்பரிடம்
   • உங்கள் நண்பர்களை விட வேறு ஒருவருடன் சண்டையிடுவது
   • உங்கள் நண்பர் விரும்பும் வேறொருவரை அதிகமாக விமர்சிப்பது

எப்போதுஇந்த வகையான எண்ணங்கள் தோன்றும், உங்கள் உடல், உங்கள் சுற்றுப்புறங்களில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம் அல்லது உங்கள் 5 புலன்களைப் பயன்படுத்துவதன் மூலம் உங்கள் கவனத்தை வேறு ஏதாவது ஒன்றில் கவனம் செலுத்துங்கள். இந்த எளிய நினைவாற்றல் திறன்கள் புரளி சுழற்சியில் குறுக்கிடலாம், மேலும் விரைவாக அமைதியடைய உதவுகிறது.[]

3. உங்கள் அடிப்படை பயங்கள் மற்றும் பாதுகாப்பின்மைகளை அடையாளம் காணவும்

பொறாமை பொதுவாக உங்களை அல்லது உங்கள் நட்பைப் பற்றி நீங்கள் கொண்டிருக்கும் பயம் மற்றும் பாதுகாப்பின்மையுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது. இவற்றைக் கண்டறிவதன் மூலம், உங்கள் பொறாமை, அது எங்கிருந்து வருகிறது, அது ஏன் அந்தச் சூழ்நிலையில் வெளிப்படுகிறது என்பதை நீங்கள் நன்றாகப் புரிந்துகொள்ளலாம்.

பொறாமையை ஏற்படுத்தக்கூடிய பொதுவான அடிப்படைப் பிரச்சினைகளின் சில எடுத்துக்காட்டுகள் பின்வருமாறு:

• மாற்றப்படும் அச்சங்கள்
• கைவிடப்படும் பயங்கள்
• துரோகம் அல்லது புண்படுத்தப்படும் என்ற பயம்
• காதலிக்கப்படும் அல்லது காயப்படுத்தப்படும் என்ற பயம்
• உங்கள் நட்பை விட, பாதுகாப்பின்மை
• >நண்பரின் மதிப்பு அல்லது முன்னுரிமையை உணராமல் இருப்பது
• நம்பிக்கை அல்லது நெருக்கத்தை இழப்பது பற்றிய கவலைகள்

பெரும்பாலும், இந்த பாதுகாப்பின்மைகள் உங்களை அல்லது உங்கள் நட்பைப் பற்றி நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் மற்றும் உணருகிறீர்கள் என்பதை விட உங்கள் நண்பர் என்ன நினைக்கிறார் என்பதை விட. சில சந்தர்ப்பங்களில், உங்கள் தற்போதைய நட்பை விட மற்ற உறவுகளில் கடந்தகால துரோகங்களைப் பற்றிய உங்கள் அச்சங்கள் அதிகம். கடந்த கால பிரச்சினைகள் அல்லது தனிப்பட்ட பாதுகாப்பின்மையால் பொறாமை வரும்போது, ​​இந்த உணர்வுகளை சமாளிக்க உங்கள் சுயமரியாதையை உயர்த்துவது அல்லது உங்கள் சொந்த பாதுகாப்பின்மைகளை கையாள்வது தேவைப்படலாம்.

4. தனிஉண்மையான மற்றும் கற்பனையான அச்சுறுத்தல்கள்

சில நேரங்களில், உண்மையான அச்சுறுத்தல்களுக்கு பதில் பொறாமை வருகிறது. மற்ற நேரங்களில், அச்சுறுத்தல் கற்பனையானது. உண்மையான அச்சுறுத்தல்கள் உங்கள் நட்பில் உள்ள நம்பிக்கைச் சிக்கல் அல்லது மோதலைக் குறிக்கலாம், மேலும் உங்கள் நண்பருடன் வெளிப்படையாக உரையாடி தீர்க்கப்பட வேண்டியிருக்கலாம். கற்பனையான அச்சுறுத்தல்கள் தனிப்பட்ட சிக்கல்கள் மற்றும் பாதுகாப்பின்மைகளை பிரதிபலிக்கும் வாய்ப்புகள் அதிகம், மேலும் அவை பெரும்பாலும் நீங்களே செயல்பட வேண்டும்.

அச்சுறுத்தல் உண்மையானதா இல்லையா என்பதை மதிப்பிடும் போது கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய சில கேள்விகள்:

• நான் எதை அச்சுறுத்துவதாக உணர்கிறேன்?
• உண்மையில் இது எனக்கு அல்லது எனது நட்பிற்கு அச்சுறுத்தலாக உள்ளதா?
• எனக்கு சொந்தமாக பயமுறுத்துகிறதா?
• எனது மதிப்பீடு?

5. உங்கள் உணர்ச்சிகளை நிலைநிறுத்துங்கள்

பொறாமை எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளின் மீது செயல்படுவது உங்கள் நட்பைக் கெடுக்கும் விஷயங்களைச் சொல்லவோ அல்லது செய்யவோ வழிவகுக்கும்.[][] உங்கள் உணர்வுகள் வலுவாகவும் தீவிரமாகவும் இருக்கும்போது நீங்கள் புண்படுத்தும் ஒன்றைச் சொல்லவோ அல்லது செய்யவோ வாய்ப்புள்ளது, எனவே அமைதிக்கான வழிகளைக் கற்றுக்கொள்வது முக்கியம்.

இந்த உத்திகள் உங்கள் நண்பருடன் அமைதியான, ஆனால் உங்கள் சொந்த உரையாடலுக்கு உங்களைத் தயார்படுத்தலாம்.

• மெதுவாகவும், ஆழமாகவும் சுவாசிக்கவும், நீங்கள் மூச்சை வெளியேற்றும் போது பதற்றத்தை வெளியிடுவதை கற்பனை செய்து பாருங்கள்
• உங்கள் 5 புலன்களில் ஒன்று அல்லது அதற்கு மேற்பட்டவற்றைப் பயன்படுத்தி உங்கள் கவனத்தை உங்கள் சுற்றுப்புறங்களுக்குத் திருப்புங்கள்
• ஒரு பத்திரிகையைப் பயன்படுத்தவும் அல்லது நீங்கள் நம்பும் ஒருவருடன் பேசவும்உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துங்கள்
• உங்கள் நண்பரை அழைப்பதற்கு முன் அல்லது பார்ப்பதற்கு முன் உணர்வுகளை கடந்து செல்ல சிறிது நேரத்தையும் இடத்தையும் எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்

6. உங்கள் நண்பருடன் வெளிப்படையாகப் பேசுங்கள்

நட்பில் உண்மையான பிரச்சனை, அச்சுறுத்தல் அல்லது பிரச்சனை இருக்கும்போது திறந்த உரையாடல்கள் தேவை, ஆனால் இந்த உரையாடலை சரியான வழியில் அணுகுவது முக்கியம்.

கடினமான உரையாடல்களை அணுகுவதற்கான சிறந்த வழி:

• உரையாடுவதற்கு முன் அமைதியாக இருக்க நேரத்தையும் இடத்தையும் ஒதுக்குங்கள். மிகவும் தீவிரமான உணர்வுகள் கடந்து, நீங்கள் அமைதியாக பேச முடியும் வரை காத்திருங்கள்.
• உரையாடலில் நீங்கள் கொண்டு வர விரும்பும் முக்கிய விஷயங்களைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி உங்கள் நண்பர் தெரிந்து கொள்ள விரும்பும் குறிப்பிட்ட விஷயங்களைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்.
• உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் இருக்கும் உரையாடலுக்கான "இலக்கை" அடையாளம் காணவும். உங்கள் உணர்வுகள் அல்லது தேவைகளைத் தெரிவிப்பதற்கு எதிராக அவர்கள் ஒப்புக்கொள்ள அல்லது மன்னிப்புக் கேட்கும் இலக்கைக் கவனியுங்கள்.
• உங்கள் நண்பருக்கு நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் மற்றும் அவர்களிடமிருந்து உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைத் தெரிவிக்க "I-ஸ்டேட்மெண்ட்ஸ்" ஐப் பயன்படுத்தவும். டெம்ப்ளேட்டைப் பயன்படுத்தவும், "நீங்கள் _______ ஆக இருந்தபோது நான் _______ உணர்ந்தேன், நீங்கள் ______ என்றால் நான் அதை மிகவும் விரும்புவேன்."
• உங்கள் நண்பரை மன்னிக்க தயாராக இருங்கள், உரையாடலுக்குப் பிறகு அதைச் சரியாகச் செய்யாவிட்டாலும், அதை விட்டுவிடுங்கள்.

7. ஒரு யதார்த்தமான ஆனால் நேர்மறையான அணுகுமுறையை வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்

பொறாமை பெரும்பாலும் உங்களைப் பற்றியோ, மற்றொரு நபரைப் பற்றியோ அல்லது உங்கள் நட்பைப் பற்றிய எதிர்மறையான எண்ணங்களிலிருந்து எழுகிறது. எதிர்மறைகளுக்குப் பதிலாக நீங்கள் வேண்டுமென்றே நேர்மறைகளில் கவனம் செலுத்தும்போது, ​​​​அது ஏற்படலாம்நேர்மறை உணர்ச்சி மாற்றம்.[]

கோபம், பயம் மற்றும் பொறாமை போன்ற உணர்வுகளை இது போன்ற நேர்மறையான எண்ணங்களில் கவனம் செலுத்துவதன் மூலம் அடிக்கடி சமாளிக்க முடியும்:

• உங்கள் தனிப்பட்ட பலம், வெற்றிகள் மற்றும் திறமைகளை பட்டியலிடுதல்
• உங்கள் நண்பரைப் பற்றி நீங்கள் மிகவும் போற்றும், மதிக்கும் மற்றும் விரும்புவதைக் கண்டறிதல்
• உங்கள் நண்பர்களுடன் பொதுவான விஷயங்களைக் கண்டறிதல்
• உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது உங்கள் நண்பர் உங்களுக்காக இருந்த நேரங்களை நினைத்துப் பார்க்கிறேன்

8. உங்களிடமே கருணையுடன் இருங்கள்

சுய இரக்க குணம் கொண்டவர்கள் பொறாமைக்கு ஆளாகாதவர்கள் மற்றும் கவலை, மனச்சோர்வு மற்றும் பாதுகாப்பின்மை ஆகியவற்றுடன் போராடுவதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவு என்று ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது. தங்களைத் தாங்களே அன்பாகக் கருதுபவர்களும் அதிக அளவிலான சுயமரியாதையைக் கொண்டுள்ளனர் மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவுகளைக் கொண்டுள்ளனர்.[][]

சுய இரக்கம் என்பது இதுபோன்ற சிறிய மாற்றங்களைச் செய்வதன் மூலம் கற்றுக் கொள்ளக்கூடிய மற்றும் நடைமுறைப்படுத்தக்கூடிய ஒன்று:

• உங்கள் உணர்வுகள், விருப்பங்கள் மற்றும் தேவைகளைப் பற்றி மேலும் அறிந்து கொள்ளுங்கள், மேலும் இவைகளுக்கு முன்னுரிமை கொடுங்கள். இ, தளர்வு மற்றும் நீங்கள் அனுபவிக்கும் செயல்பாடுகள்
• தவறுகள் மற்றும் குறைபாடுகளைப் பற்றி தெளிவுபடுத்துங்கள், மேலும் எல்லா மனிதர்களும் அபூரணர்களே என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள்
• உங்களுக்காக எழுந்து நின்று, நீங்கள் அவமதிக்கப்படும்போது எல்லைகளை அமைத்துக் கொள்ளுங்கள்

9. சுய முன்னேற்றத்தில் கவனம் செலுத்துங்கள்

நீங்கள் பொறாமையாக உணர்ந்தால்ஒரு நண்பரின் வெற்றி அல்லது மகிழ்ச்சி, இது உங்கள் சொந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்பதற்கான அறிகுறியாக இருக்கலாம். உங்களுக்கும் உங்கள் வாழ்க்கைக்கும் நீங்கள் உண்மையிலேயே திருப்தியாக இருந்தால், பொறாமை அல்லது பாதுகாப்பற்ற உணர்வுகளுக்குப் பதிலாக நன்றாகச் செயல்படும் நண்பருக்கு உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியாக இருப்பது எளிதாக இருக்கும்.

பொறாமை உங்களுக்கும் உங்கள் வாழ்க்கைக்கும் கவனம் மற்றும் முன்னேற்றம் தேவைப்படும் பகுதிகளை வெளிப்படுத்தலாம். உங்களைப் பற்றியும் உங்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றியும் நீங்கள் உணரும் விதத்தை மேம்படுத்தும் இலக்குகளை அமைப்பதில் கவனம் செலுத்துவது உங்கள் சுயமரியாதையை அதிகரிக்கும், மேலும் நீங்கள் பொறாமைக்கு ஆளாகாதவர்களாக ஆக்குகிறது.[]

10. உங்கள் நட்பை பலப்படுத்துங்கள்

நண்பரால் மாற்றப்படுதல், காயப்படுத்துதல் அல்லது காட்டிக்கொடுக்கப்படுதல் போன்ற அச்சுறுத்தல்கள் அல்லது கவலைகள் ஏற்படும் சமயங்களில் பொறாமை தோன்றும். இதனால்தான் நீங்கள் யாரையாவது இழக்க நேரிடும் என்ற பயத்தில் குறிப்பாக பொறாமையாக இருக்கலாம். நட்பை வலுப்படுத்த பல வழிகள் உள்ளன, மேலும் இவை பெரும்பாலும் பாதுகாப்பான உணர்வை ஏற்படுத்தும் (மற்றும் குறைவான பொறாமை).

நட்பை எவ்வாறு வலுப்படுத்துவது என்பதற்கான சில யோசனைகள் இங்கே உள்ளன:[]

• நீங்கள் அவர்களைப் பற்றி எவ்வளவு அக்கறை கொள்கிறீர்கள் மற்றும் அவர்களின் நட்பை மதிக்கிறீர்கள் என்பதை உரக்க வெளிப்படுத்துங்கள்
• நீங்கள் அவர்களைப் பற்றி நினைக்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்த ஒரு சிந்தனைமிக்க அட்டை, செய்தி அல்லது உரையை அனுப்பவும்
• அவர்கள் பணிபுரியும் ஒரு திட்டத்தில் அவர்களுக்கு உதவச் சொல்லுங்கள்
• நீங்கள் அவர்களைத் தவறவிடுங்கள், மேலும் சில யோசனைகளைப் பார்க்கவும்
• >நம்பிக்கையை வளர்த்துக்கொள்ள உணர்திறன், தனிப்பட்ட அல்லது உணர்ச்சிப்பூர்வமான பிரச்சனைகளைப் பற்றித் திறக்கவும்நெருக்கம்
• அவர்கள் விரும்பும் மற்றும் அக்கறையுள்ள விஷயங்களில் ஆர்வம் காட்டுங்கள்
• நீங்கள் இருவரும் அனுபவிக்கும் வேடிக்கையான விஷயங்களைச் செய்து தரமான நேரத்தைச் செலவிடுங்கள்

நட்புகளில் பொறாமை

பொறாமை என்பது ஒரு வெளி நபர், செயல்பாடு அல்லது சூழ்நிலையால் உறவுக்கு அச்சுறுத்தல் இருப்பதாக ஒருவர் நம்பும்போது ஏற்படும் உணர்ச்சிபூர்வமான எதிர்வினை. பொறாமை என்பது பெரும்பாலும் "போட்டியாளர்" அல்லது அச்சுறுத்தல், தனிப்பட்ட பாதுகாப்பின்மை மற்றும் சுய சந்தேகம் மற்றும் மாற்றப்படுமோ என்ற பயம் ஆகியவற்றின் கலவையை உள்ளடக்கியது. குடும்ப உறுப்பினர்கள்

10. புதிய காதல் உறவைத் தொடங்கும் நண்பர்
11. அதிக நேரம் எடுக்கும் புதிய செயல்பாடு, பொழுதுபோக்கு அல்லது வேலை
12. நண்பனிடம் அதிக செல்வாக்கு அல்லது முக்கியத்துவத்தைக் கொண்டவர்
13. ஒரு நபருக்கும் அவரது நண்பருக்கும் இடையே செய்யப்படும் ஒப்பீடுகள் (எ.கா., அவர்களின் நண்பர் எவ்வளவு பிரபலமானவர்/கவர்ச்சிகரமானவர்/வெற்றிகரமானவர் என்பதுடன் ஒப்பிடும்போது
அவர்களுடன் ஒப்பிடும்போது அதிகமாக நிகழ்கிறது>> கப்பல்கள் மற்றும் நம்பிக்கை மற்றும் நெருக்கம் இன்னும் வளரும் புதிய நட்புகளில்.[] பல காதல் அல்லது பாலியல் உறவுகளைப் போலல்லாமல், நட்பு பிரத்தியேகமாக இருக்கும் என்று எதிர்பார்க்கப்படுவதில்லை, அதாவது நண்பர்கள் மற்ற நண்பர்களைப் பெறுவது சரி. இது மக்கள் உணர்வை ஏற்படுத்தும்குழப்பம், வருத்தம் மற்றும் ஒரு நண்பரின் மீது பொறாமை உணர்வுகள் கூட வெட்கப்படுதல்.[]

பொறாமைக்கு அழிவுகரமான பதில்கள்

பொறாமை என்பது நீங்கள் ஒருவரைப் பற்றி உண்மையிலேயே அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் மற்றும் அவர்களுடனான உங்கள் நட்பை மதிக்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறியாக இருக்கலாம். இருப்பினும், பொறாமை எண்ணங்கள் மற்றும் உணர்வுகளுக்கு நீங்கள் எதிர்வினையாற்றும் சில வழிகள் உங்களையும், மற்ற நபரையும், உங்கள் நட்பையும் எதிர்மறையான வழிகளில் பாதிக்கலாம்.

பொறாமை ஒரு நண்பருடன் நீங்கள் பழகும் விதத்தை மாற்ற அனுமதிக்கும் போது, ​​அது உங்கள் நண்பரைத் தள்ளிவிடும் அல்லது உறவைக் கெடுக்கும் விஷயங்களைச் சொல்லவோ செய்யவோ வழிவகுக்கும். ஆரோக்கியமான சமாளிக்கும் திறன் மற்றும் நேரடியான தகவல்தொடர்பு ஆகியவை இந்த சேதத்திலிருந்து பாதுகாக்கிறது மேலும் நட்பை வலுப்படுத்தும் உரையாடல்கள் மற்றும் செயல்களுக்கு கூட வழிவகுக்கும்.[]

நட்பில் உள்ள நம்பிக்கையையும் நெருக்கத்தையும் கெடுக்கும் பொறாமைக்கான சில பொதுவான பதில்கள்:[][]

மேலும் பார்க்கவும்: நட்பில் பொறாமையை எவ்வாறு சமாளிப்பது
• தவிர்த்தல்: உங்கள் நண்பரைத் தள்ளிவிடுவது, உங்களைத் தூர விலக்குவது அல்லது உங்கள் நட்பைப் புண்படுத்துவது
• நிபந்தனைகள்: உங்கள் நண்பர் உங்களுக்கும் வேறு ஒருவருக்கும் இடையில் தேர்வு செய்ய வேண்டும் என்று கோருதல்
• செயலற்ற ஆக்கிரமிப்பு: நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேச மறுப்பது, ஆனால் உங்கள் மனநிலை அல்லது நடத்தை மூலம் மறைமுகமாக அதை வெளிப்படுத்துவது
• மறுப்பு: எல்லாவற்றையும் நன்றாகப் பாசாங்கு செய்வது, சிக்கலைப் புறக்கணிப்பது, அதைத் தீர்க்காதது
• கட்டுப்பாடு: உங்கள் நண்பராக மாறுதல் அல்லது உங்கள் உறவை கட்டுப்படுத்துதல்> அவர்களை மோசமாக உணர வைக்கும்