Hogyan lehet leküzdeni a féltékenységet egy barátságban?

"Normális, ha féltékeny vagyok a barátom más emberekkel való kapcsolataira? A legjobb barátnőmnek van egy másik legjobb barátnője, akivel több időt tölt, és aggódom, hogy őt jobban kedveli, mint engem. Beszéljek erről vele, vagy csak magamnak kell túltennem magam rajta?"

A féltékenység egy normális érzelem, amit akkor élsz át, ha van valaki (vagy valami), aki úgy érzed, hogy közéd és valaki közé állhat, aki fontos neked. A bizonytalanság vagy fenyegetettség érzése féltékenységhez vezethet, akár barátok között is.[][] Mivel a féltékenység egy intenzív érzelem, nehéz lehet leküzdeni, és arra is vezethet, hogy az emberek olyan dolgokat mondanak vagy tesznek, amelyek károsítják a barátságukat.

Ebben a cikkben többet megtudhatsz a barátságokban jelentkező féltékenységről, arról, hogy mikor és miért jelentkezik, és hogyan győzheted le.

10 módszer a barátságban a féltékenység leküzdésére

A féltékenység megtapasztalása egy barátságban normális dolog, különösen olyan közeli barátságokban, amelyek igazán fontosak számodra. Az, hogy mit teszel, amikor féltékeny gondolatok és érzések törnek rád, meghatározhatja, hogy mennyire intenzív a féltékenységed, meddig tart, és milyen kárt okoz a barátságodban. Az alábbiakban 10 tippet adunk arra, hogyan birkózz meg a féltékenységgel, és hogyan akadályozd meg, hogy az közéd és a barátod közé álljon.

1. Fogadd el a féltékeny gondolataidat és érzéseidet.

Ha sok erőfeszítést teszel arra, hogy megpróbálj megállítani, megváltoztatni vagy elnyomni egy negatív gondolatot vagy érzést, az általában nem működik. Ezek az erőfeszítések frusztrált, kimerült és néha még érzelmesebb érzéseket hagyhatnak benned. Ha elítéled magadat, amiért féltékeny vagy, az is ronthat a helyzeten, mert szégyent, bűntudatot és dühöt adsz hozzá a keverékhez.

A kutatások azt mutatják, hogy az olyan nehéz érzelmek, mint a harag, a féltékenység vagy a szomorúság, elfogadása és megélése a legjobb módja annak, hogy legyőzzük őket. Azok az emberek, akik elfogadják a negatív érzelmeket, azt mondják, hogy gyorsabban képesek feldolgozni őket, és kevésbé valószínű, hogy rossz döntéseket hoznak, amikor feldúltak.[][] A következő alkalommal, amikor féltékeny vagy, emlékeztesd magad arra, hogy ezek az érzések normálisak, érvényesek és rendben vannak.van, ahelyett, hogy harcolna ellenük.

2. Ne tápláld a féltékenység érzését.

A rágódás az egyik olyan rossz szokás, amely felerősíti a féltékenységet, és azt is valószínűbbé teheti, hogy olyasmit teszel vagy mondasz, amit megbántál.[] A dühös, féltékeny, negatív gondolatok ismételgetése és összpontosítása az egyik fő módja annak, hogy ronthatod a féltékenységedet. Az ilyen gondolatok táplálják a negatív érzelmeket, így azok nagyobbá, erősebbé és tartósabbá válnak.[].

A féltékenységet tápláló gondolatok közül néhány a következő:

• Ön és barátja közötti összehasonlítások.
• A bizonytalanságodon, hibáidon vagy hiányosságaidon való töprengés.
• Feltételezni, hogy egy barátod mást jobban kedvel, mint téged.
• Harcok vagy viták begyakorlása a fejedben egy barátoddal.
• Túlságosan kritikusnak lenni valaki mással szemben, akit a barátod kedvel.

Amikor ilyen típusú gondolatok jelennek meg, összpontosítsd a figyelmedet valami másra, a testedre, a környezetedre vagy az 5 érzékszerved használatára, hogy jobban jelen legyél. Ezek az egyszerű mindfulness készségek megszakíthatják a ruminációs ciklust, segítve, hogy gyorsabban megnyugodj. [].

3. Azonosítsa a mögöttes félelmeit és bizonytalanságait.

A féltékenység általában olyan félelmekhez és bizonytalanságokhoz kapcsolódik, amelyeket magaddal vagy a barátságoddal kapcsolatban érzel. Ezek azonosításával jobban megértheted a féltékenységedet, hogy honnan ered, és miért jelenik meg az adott helyzetben.

Néhány példa a féltékenységet kiváltó gyakori alapproblémákra:

• Félelem a leváltástól
• Félelem az elhagyatottságtól
• Félelem attól, hogy elárulják vagy megbántják.
• Bizonytalanság a barátságotok erősségét illetően.
• Méltatlannak, nem szerethetőnek vagy "kevesebbnek" érzi magát.
• Nem érzi, hogy egy barátja megbecsül vagy prioritást ad neki
• A bizalom vagy a közelség elvesztése miatti aggodalom

Gyakran ezeknek a bizonytalanságoknak inkább a következőkhöz van közük. mit gondolsz és érzel magadról vagy a barátságodról. és nem arra, hogy mit gondol a barátja. Egyes esetekben a félelmei inkább a múltbeli, más kapcsolatokban elkövetett árulások miatt vannak, mint a jelenlegi barátsággal kapcsolatban. Ha a féltékenység múltbeli problémákból vagy személyes bizonytalanságokból fakad, akkor az önbecsülés erősítésére vagy a saját bizonytalanságainak kezelésére lehet szükség ahhoz, hogy legyőzzük ezeket az érzéseket.

4. A valós és a képzeletbeli fenyegetések elkülönítése.

Néha a féltékenység valós fenyegetésekre reagálva jelentkezik, máskor pedig a fenyegetés képzeletbeli. A valós fenyegetések bizalmi problémára vagy konfliktusra utalhatnak a barátságotokban, és lehet, hogy nyíltan meg kell beszélni és meg kell oldani a barátoddal. A képzeletbeli fenyegetések inkább személyes problémákat és bizonytalanságot tükröznek, és gyakran egyedül kell feldolgozni őket.

Néhány kérdés, amelyet figyelembe kell venni annak megítélésekor, hogy egy fenyegetés valós-e vagy sem:

• Mitől érzem magam fenyegetve?
• Ez tényleg veszélyt jelent rám vagy a barátságomra?
• Van bizonyítékom arra, hogy ez fenyegetés?
• Milyen szerepet játszanak a saját félelmeim és bizonytalanságom?
• Egy külső személy egyetértene az értékelésemmel?

5. Nyugtasd meg az érzelmeidet

A féltékeny gondolatok és érzések hatására olyan dolgokat mondhatsz vagy tehetsz, amelyek ártanak a barátságotoknak.[][] A legnagyobb valószínűséggel akkor mondasz vagy teszel valami bántó dolgot, amikor az érzéseid a legerősebbek és legintenzívebbek, ezért fontos, hogy megtanuld, hogyan tudsz megnyugodni.

Ezek a stratégiák felkészíthetik Önt arra, hogy nyugodt, produktív beszélgetést folytasson egy barátjával, de arra is használhatók, hogy egyedül dolgozza fel féltékeny érzéseit:

• Vegyen lassú, mély lélegzeteket, és képzelje el, hogy kilégzéskor feloldja a feszültséget.
• Használja az 5 érzékszervének egy vagy több érzékszervét, hogy figyelmét a környezetére irányítsa.
• Használjon naplót, vagy beszéljen valakivel, akiben megbízik, hogy elmondja az érzéseit.
• Szánjon egy kis időt és teret arra, hogy hagyja elmúlni az érzéseket, mielőtt felhívná vagy találkozna a barátjával.

6. Beszélj nyíltan a barátoddal

Nyílt beszélgetésekre akkor van szükség, ha egy barátságban valódi probléma, fenyegetés vagy probléma van, de fontos, hogy ezt a beszélgetést a megfelelő módon közelítsük meg.

A nehéz beszélgetésekhez a legjobban úgy lehet közelíteni, hogy:

• Szánjon időt és teret arra, hogy megnyugodjon a beszélgetés előtt. Várjon, amíg a legintenzívebb érzések elmúlnak, és úgy érzi, hogy képes nyugodtan beszélni.
• Gondolja át a beszélgetés során felhozandó főbb pontokat. Gondolja át, hogy milyen konkrét dolgokat szeretne a barátjának elmondani arról, hogy hogyan érzi magát.
• Határozzon meg egy olyan "célt" a beszélgetés számára, amely az Ön irányítása alatt áll. Fontolja meg, hogy az érzései vagy szükségletei közlését tűzi ki célul, szemben azzal, hogy egyetértésre vagy bocsánatkérésre bírja a másik felet.
• Használd az "én-nyilatkozatokat", hogy tudasd a barátoddal, hogyan érzel, és mire van szükséged tőle. Használd a következő sablont: "Úgy éreztem, hogy _______, amikor _______, és nagyon szeretném, ha ______.".
• Legyen hajlandó megbocsátani a barátjának, elengedni és továbblépni a beszélgetés után, még akkor is, ha az nem ment tökéletesen.

7. Reális, de pozitív hozzáállás kialakítása

A féltékenység gyakran a magadról, egy másik személyről vagy a barátságodról szóló negatív gondolatokból ered. Ha szándékosan a negatívumok helyett a pozitívumokra koncentrálsz, az pozitív érzelmi változást okozhat[].

A düh, a félelem és a féltékenység érzései gyakran leküzdhetők az ilyen pozitív gondolatokra való összpontosítással:

• Személyes erősségeid, sikereid és tehetségeid felsorolása.
• Azonosítani azokat a dolgokat, amelyeket a legjobban csodálsz, tisztelsz és kedvelsz a barátodban.
• Közös dolgok keresése más emberekkel ahelyett, hogy a különbségekre koncentrálnánk.
• Emlékezés a jó időkre és a boldog emlékekre a barátoddal
• Gondolj azokra az alkalmakra, amikor a barátod ott volt neked, amikor szükséged volt rá.

8. Légy kedves magadhoz

A kutatások azt mutatják, hogy az önmagukkal együttérző emberek kevésbé hajlamosak a féltékenységre, és kevésbé valószínű, hogy szorongással, depresszióval és bizonytalansággal küzdenek. Az önmagukhoz kedves emberek önbecsülése is magasabb szintű, és általában egészségesebbek a kapcsolataik.[][][].

Az önsajnálatot meg lehet tanulni és gyakorolni az ilyen apró változtatásokkal:

• Legyen jobban tisztában az érzéseivel, vágyaival és szükségleteivel, és állítsa ezeket fontossági sorrendbe.
• Húzódjon vissza a negatív vagy önkritikus gondolatoktól ahelyett, hogy rájuk gondolna.
• Szánjon időt a napirendjében az öngondoskodásra, a pihenésre és az ön által kedvelt tevékenységekre.
• Lazíts a hibákon és hibákon, és emlékeztesd magad, hogy minden ember tökéletlen.
• Állj ki magadért, és szabj határokat, ha nem tisztelnek téged.

9. Az önfejlesztésre való összpontosítás

Ha féltékeny vagy egy barátod sikerére vagy boldogságára, az annak a jele lehet, hogy elégedetlen vagy a saját körülményeiddel. Ha valóban elégedett lennél magaddal és az életeddel, könnyebb lenne igazán örülni egy barátodnak, akinek jól megy, ahelyett, hogy féltékeny vagy bizonytalan lennél.

A féltékenység feltárhatja azokat a területeket önmagadban és az életedben, amelyek figyelmet és javulást igényelnek. Ha olyan célok kitűzésére összpontosítasz, amelyek javítanák az önmagaddal és az életeddel kapcsolatos érzéseidet, az növelheti az önbecsülésedet, és ezáltal kevésbé leszel érzékeny a féltékenységre[].

10. Erősítsd meg barátságodat

A féltékenység akkor jön elő, amikor fenyegetve érzed magad, vagy aggódsz, hogy egy barátod lecserél, megbánt, vagy elárul. Ezért lehetsz különösen féltékeny, amikor különösen félsz attól, hogy elveszítesz valakit. Sokféleképpen lehet erősíteni egy barátságot, és ezek gyakran azt eredményezik, hogy nagyobb biztonságban (és kevésbé féltékenyen) érzed magad.

Íme néhány ötlet, hogyan lehet erősíteni egy barátságot:[]

• Fejezd ki hangosan, hogy mennyire törődsz velük, és mennyire értékeled a barátságukat.
• Küldjön egy figyelmes kártyát, üzenetet vagy sms-t, hogy tudassa velük, hogy gondol rájuk.
• Ajánlja fel, hogy segít nekik egy projektben, amin dolgoznak.
• Mondja meg nekik, hogy hiányoznak, és javasoljon ötleteket, hogy többet találkozzanak.
• Nézz be többet és nyújts támogatást, ha nehéz időszakon mennek keresztül.
• Nyíljon meg érzékeny, személyes vagy érzelmi témákról a bizalom és a közelség kiépítése érdekében.
• Mutassanak érdeklődést olyan dolgok iránt, amelyeket szeretnek és érdeklik őket
• Töltsetek minőségi időt együtt szórakoztató dolgokkal, amiket mindketten élveztek.

Féltékenység a barátságokban

A féltékenység olyan érzelmi válasz, amely akkor jelentkezik, amikor egy személy úgy véli, hogy egy kapcsolatot egy külső személy, tevékenység vagy helyzet fenyeget. A féltékenység gyakran magában foglalja a "rivális" vagy fenyegetés iránti harag, a személyes bizonytalanság és önbizalomhiány, valamint a lecseréléstől való félelem keverékét.[][] A féltékenység akkor merülhet fel, ha a barátságot tényleges veszély fenyegeti, de lehet irracionális válasz is.egy vélt fenyegetésre.

A barátságokban a féltékenység néhány gyakori kiváltó oka:[]

• Egy barát, akinek más barátai vagy szoros kapcsolatai vannak a partnerével vagy családtagjaival.
• Egy barátom új romantikus kapcsolatot kezdett
• Egy új tevékenység, hobbi vagy munka, amely sok időt vesz igénybe.
• Bármely személy, aki úgy tűnik, hogy nagy befolyással vagy fontossággal bír egy barát számára.
• Egy személy és a barátja közötti összehasonlítások (pl. mennyire népszerű/vonzó/sikeres a barátja hozzájuk képest).

A féltékenység nagyobb valószínűséggel fordul elő szoros barátságokban és olyan új barátságokban is, ahol a bizalom és a közelség még kialakulóban van.[] Sok romantikus vagy szexuális kapcsolattól eltérően a barátságoktól nem várható el, hogy kizárólagosak legyenek, ami azt jelenti, hogy a barátoknak nem baj, ha vannak más barátaik is. Ez azt okozhatja, hogy az emberek zavarodottnak, zaklatottnak, sőt szégyellhetik a barát iránti féltékeny érzéseiket.[].

A féltékenységre adott romboló válaszok

A féltékenység lehet annak a jele, hogy valóban törődsz valakivel, és értékeled a vele való barátságodat. Mégis, a féltékeny gondolatokra és érzésekre adott reakciók némelyike negatív hatással lehet rád, a másik személyre és a barátságotokra.

Ha hagyod, hogy a féltékenység megváltoztassa a barátoddal való kapcsolattartásodat, akkor olyan dolgokat mondhatsz vagy tehetsz, amelyek eltaszítják a barátodat vagy károsítják a kapcsolatot. Az egészséges megküzdési készségek és a közvetlen kommunikáció használata védelmet nyújt ez ellen a kár ellen, sőt olyan beszélgetésekhez és cselekedetekhez vezethet, amelyek erősítik a barátságot[].

A féltékenységre adott néhány gyakori válaszreakció, amely károsítja a bizalmat és a barátság közelségét:[][]

• Elkerülés: A barátod ellökése, távolságtartás vagy bezárkózás.
• Fenyegetések: Fenyegetés a barátság befejezésével vagy a barátod bántásával.
• Ultimátum: Azt követeli a barátjától, hogy válasszon Ön és valaki más között.
• Passzív agresszió: Nem hajlandó nyíltan beszélni arról, hogy mit érez, hanem közvetve, a hangulatán vagy a viselkedésén keresztül fejezi ki.
• Tagadás: Úgy teszünk, mintha minden rendben lenne, figyelmen kívül hagyjuk a problémát, nem foglalkozunk vele.
• Ellenőrzés: A barátod más kapcsolatai, időbeosztása vagy döntései felett birtoklóvá vagy irányítóvá válsz.
• Manipulálás: A barátodat beskatulyázod, vagy megpróbálod rosszul éreztetni vele, hogy más barátokkal lóg vagy távol tölti az időt tőled.
• Rosszmájúság: Rosszul beszélsz más emberekről vagy tevékenységekről, amelyek fontosak a barátodnak.
• Visszafordítás: Próbálod elérni, hogy a barátod fenyegetve, bizonytalanul vagy féltékenyen érezze magát, hogy visszavágj neki, vagy hogy úgy érezze magát, ahogy te.

Végső gondolatok

A legtöbb ember azt feltételezi, hogy a féltékenység csak a romantikus kapcsolatokban jelentkezik, de a barátságokban is nagyon gyakori.[][] A féltékenység általában akkor jelentkezik, amikor az ember bizonytalannak, fenyegetettnek érzi magát, vagy aggódik, hogy elveszít egy barátot. Ha megtanulod, hogyan lehet megbirkózni a féltékenységgel, és nyíltan beszélsz a barátaiddal, az segíthet legyőzni a féltékenységet, és megakadályozhatja, hogy az ártalmas legyen a barátságodra.

Gyakori kérdések

Az alábbiakban válaszokat találsz a leggyakoribb kérdésekre, amelyek a barátságokban előforduló féltékenységgel kapcsolatban merülnek fel, és a féltékenység leküzdésének módjaira.

Normális a féltékenység a barátságban?

A féltékenység normális érzelem, amit az emberek bármilyen közeli kapcsolatban érezhetnek, beleértve a barátságokat is. A féltékenység gyakoribb a szoros barátságokban, az új barátságokban, és olyan helyzetekben, amikor az ember fenyegetve vagy bizonytalannak érzi magát.[][][]

Miért vagyok olyan féltékeny a barátaimra?

A személyes bizonytalanságok miatt az emberek féltékenyek lehetnek a barátaikra. A pénzzel, a munkával, a párkapcsolati státusszal vagy a megjelenéssel kapcsolatos bizonytalanságok miatt féltékenyek lehetnek más emberekre, beleértve a barátaikat is[].

Mik a féltékeny barát jelei?

Mivel az emberek másképp kezelik a féltékenységet, a féltékenység jelei nem mindenkinél ugyanazok. Egyes féltékeny barátok visszahúzódnak vagy eltávolodnak tőled, míg mások versengővé, védekezővé vagy akár gonosszá is válhatnak[].

Miért vonzom a féltékeny barátokat?

Ha sok féltékeny barátod van, az csak azt jelentheti, hogy sok bizonytalan barátod van, mivel az alacsony önértékelésű emberek hajlamosabbak a féltékenységre.[] Ha nem állítasz megfelelő határokat a barátaiddal, az szintén kiegyensúlyozatlan, társfüggő kapcsolatokat hozhat létre, ahol a féltékenység valószínűbb.

Mi okozza a barátok közötti féltékenységet?

A féltékenységet általában a bizonytalanság okozza. A féltékeny személy küzdhet személyes bizonytalanságokkal és alacsony önbecsüléssel, vagy lehetnek olyan kapcsolati bizonytalanságai, amelyek féltékenységre késztetik.[][][][][]

Hivatkozások

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Friendship jealousy: One tool for maintaining friendships in the face of third-party threats? Journal of Personality and Social Psychology, 120. (4), 977-1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). A féltékenység megélése és kifejezése: Barátok és romantikusok összehasonlítása. Pszichológiai jelentések , 69 (1), 315-319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). A féltékenység szélesebb körű konceptualizációja felé a közeli kapcsolatokban: Két feltáró tanulmány. Kommunikációs tanulmányok , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Féltékenység a triadikus kapcsolatokban: A kapcsolati turbulencia megközelítése. Doktori disszertáció, University of Georgia .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy. Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Féltékenység és kapcsolati elégedettség: Actor hatások, partner hatások és a féltékenységre adott destruktív kommunikációs válaszok közvetítő szerepe. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). A negatív érzelmek és gondolatok elfogadásának pszichológiai egészségügyi előnyei: laboratóriumi, napló és longitudinális bizonyítékok. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075-1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Kevésbé féltékenyek az önmagukkal együttérző partnerek? A haraggal kapcsolatos rumináció és a megbocsátásra való hajlandóság közvetítő hatásának vizsgálata az önmagunkkal való együttérzés és a romantikus féltékenység közötti kapcsolatra. Aktuális pszichológia , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Patológiás féltékenység: Egy interaktív állapot. Pszichiátria , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M. (2003). A barátság mint módszer. Minőségi vizsgálat , 9 (5), 729-749.