Како превазићи љубомору у пријатељству

„Да ли је нормално да осећам љубомору на односе мог пријатеља са другим људима? Моја најбоља другарица има другу најбољу другарицу са којом је проводила више времена, и бринем се да јој се она више свиђа од мене. Да ли да разговарам о овоме са њом или само треба да пребродим то сама?“

Љубомора је нормална емоција коју доживљавате када постоји неко (или нешто) за кога се чини да би могло да дође између вас и некога до кога вам је стало. Осећај несигурности или претње може да доведе до осећања љубоморе, чак и међу пријатељима.[][] Пошто је љубомора интензивна емоција, може је бити тешко превазићи, а такође може да наведе људе да кажу или ураде ствари које штете њиховом пријатељству.

У овом чланку ћете сазнати више о љубомори у пријатељству, о томе када и зашто се љубомора појављује у<10 начинима на које се појављује у пријатељству.

Доживети љубомору у пријатељству је нормално, посебно у блиским пријатељствима која су вам заиста важна. Шта радите када се појаве љубоморне мисли и осећања може одредити колико је интензивна ваша љубомора, колико дуго траје и штету коју наноси вашем пријатељству. Испод је 10 савета како да се носите са љубомором и спречите да дође између вас и вашег пријатеља.

1. Прихватите своје љубоморне мисли и осећања

Улагање много труда да покушате да зауставите, промените или потиснете негативну мисао или осећање обично не функционише.дружење са другим пријатељима или провођење времена далеко од вас

Финал само претпостављам да се људи појављују у романтичним везама, али је такође честа у пријатељствима.[][] Љубомора се обично појављује када се особа осећа несигурно, угрожено или забринуто због губитка пријатеља. Учење како да се носите са љубомором и отворен разговор са пријатељима може да вам помогне да превазиђете љубомору и спречите је да повреди ваша пријатељства.

Уобичајена питања

Ево одговора на нека од најчешћих питања које људи имају о љубомори у пријатељству и начинима да је превазиђу.

Да ли је љубомора нормална у пријатељству?

Љубомора је нормална емоција коју људи могу да осете у било којој блиској вези, укључујући пријатељство. Љубомора је чешћа у блиским пријатељствима, новим пријатељствима и у ситуацијама када се особа осећа угрожено или несигурно.[][]

Зашто сам толико љубоморан на своје пријатеље?

Личне несигурности могу изазвати да људи постану љубоморни на своје пријатеље. Несигурност у вези новца, вашег посла, статуса везе или изгледа може узроковати да постанете љубоморни на друге људе, укључујући пријатеље.[]

Који су знаци.љубоморног пријатеља?

Будући да се људи различито носе са љубомором, знаци љубоморе нису исти за све. Неки љубоморни пријатељи ће се повући или дистанцирати од вас, док други могу постати такмичарски, одбрамбени или чак злобни.[]

Зашто привлачим љубоморне пријатеље?

Имати пуно љубоморних пријатеља може само значити да имате много несигурних пријатеља, јер су људи са ниским самопоштовањем склонији постављању добрих пријатељских односа тамо где љубоморни нису везани за љубомору.[] је вероватније.

Шта изазива љубомору међу пријатељима?

Несигурност је обично оно што изазива љубомору. Љубоморна особа се може борити са личном несигурношћу и ниским самопоштовањем, или може имати несигурности у вези због којих постаје љубоморна.[][][]

Референце

1. Кремс, Ј.А., Виллиамс, К.Е.Г., Актипис, А., &амп; Кенрицк, ДТ (2021). Љубомора у пријатељству: Једно средство за одржавање пријатељства суочених са претњама трећих страна? Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи, 120 (4), 977–1012.
2. Ауне, К.С., &амп; Цомстоцк, Ј. (1991). Искуство и изражавање љубоморе: поређење између пријатеља и романтичара. Психолошки извештаји , 69 (1), 315–319.
3. Беван, Ј. Л., &амп; Самтер, В. (2004). Ка широј концептуализацији љубоморе у блиским односима: два истраживачкастудијама. Цоммуницатион Студиес , 55 (1), 14-28.
4. Ворлеи, Т. Р. (2009). Љубомора у тријадним везама: приступ турбулентности односа. Докторска дисертација, Универзитет Џорџије .
5. Гуерреро, Л.К., Андерсен, П.А., Јоргенсен, П.Ф., Спитзберг, Б.Х., &амп; Елои, С.В. (1995). Суочавање са зеленооким чудовиштем: Концептуализација и мерење комуникативних одговора на романтичну љубомору. Вестерн Јоурнал оф Цоммуницатион , 59 (4), 270–304.
6. Гуерреро, Л.К. (2014). Љубомора и задовољство у вези: ефекти актера, ефекти партнера и посредничка улога деструктивних комуникативних одговора на љубомору. Вестерн Јоурнал оф Цоммуницатион , 78 (5), 586-611.
7. Форд, Б. К., Лам, П., Јохн, О. П., &амп; Маус, И. Б. (2018). Психолошке здравствене предности прихватања негативних емоција и мисли: Лабораторија, дневник и лонгитудинални докази. Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи , 115 (6), 1075–1092.
8. Тандлер, Н., &амп; Петерсен, Л. Е. (2020). Да ли су самосаосећајни партнери мање љубоморни? Истраживање посредничких ефеката руминације љутње и спремности да се опрости на повезаност између самосаосећања и романтичне љубоморе. Цуррент Псицхологи , 39 (2), 750-760
9. Сееман, М.В. (2016). Патолошка љубомора: интерактивно стање. Псицхиатри , 79 (4), 379-388.
10. Тиллманн-Хеали, Л.М.(2003). Пријатељство као метод. Квалитативни упит , 9 (5), 729–749.

Истраживања показују да је спремност да прихватите и доживите тешке емоције као што су бес, љубомора или туга најбољи начин да их превазиђете. Људи који прихватају негативне емоције описују да су у стању да их превазиђу брже и мање је вероватно да ће донети лоше одлуке када су узнемирени.[][] Следећи пут када осетите љубомору, подсетите се да су та осећања нормална, валидна и да их је у реду имати, уместо да се борите против њих.

2. Немојте хранити љубоморно осећање

Руминација је једна од лоших навика која појачава љубомору и може повећати вероватноћу да урадите или кажете нешто због чега жалите.[] Понављање и фокусирање на љутите, љубоморне, негативне мисли је један од главних начина на који можда погоршавате своју љубомору. Мисли попут ових се претварају у негативне емоције, чинећи их већим, јачим и трајнијим.[]

Неке од мисли које се могу прехранити у љубомору су:

• Поређења која правите између себе и свог пријатеља
• Размишљање о вашим несигурностима, манама или недостацима
• Претпостављање да се пријатељ воли да вам се неко други свиђа8>Размишљајте да се више свађате од пријатеља
• Размишљање о вашим несигурностима, манама или недостацима
• Претпостављање да вам се пријатељ свиђа8>Свађате се више него да се свађате са вашим пријатељем. критичан према неком другом што се вашем пријатељу свиђа

Кадаове врсте мисли се појављују, преусмерите пажњу на нешто друго тако што ћете се фокусирати на своје тело, околину или користећи својих 5 чула да постанете присутнији. Ове једноставне вештине свесности могу прекинути циклус размишљања, помажући вам да се брже смирите.[]

3. Идентификујте своје основне страхове и несигурности

Љубомора је обично повезана са страховима и несигурностима које имате о себи или свом пријатељству. Ако их идентификујете, можете боље да разумете своју љубомору, одакле долази и зашто се појављује у тој ситуацији.

Неки примери уобичајених основних проблема који могу да изазову љубомору укључују:

• Страх од замене
• Страх од напуштања
• Страх од издаје или повреду свог пријатеља, неповерљивост
• У недостатку љубави
• или „мање од“
• Не осећате се цењеним или приоритетним од стране пријатеља
• Брига због губитка поверења или блискости

Често, ове несигурности имају више везе са оним што мислите и осећате о себи или свом пријатељству , а не са оним што ваш пријатељ мисли. У неким случајевима, ваши страхови се више односе на издаје из прошлости у другим везама него на ваше тренутно пријатељство. Када љубомора потиче од прошлих проблема или личних несигурности, можда ће бити потребно подизање вашег самопоштовања или суочавање са сопственим несигурностима да бисте превазишли ова осећања.

4. Засебанстварне и измишљене претње

Понекад се љубомора јавља као одговор на стварне претње. Други пут, претња је замишљена. Праве претње могу указивати на проблем поверења или сукоб у вашем пријатељству и можда ће бити потребно да се отворено позабавите и решите са вашим пријатељем. Имагинарне претње су вероватније да одражавају личне проблеме и несигурности и често их треба сами решити.

Нека од питања која треба узети у обзир приликом процене да ли је претња стварна или не укључују:

• Чиме се осећам угроженим?
• Да ли је ово заиста претња мени или мом пријатељству?
• Да ли имам доказ да је то
• коју улогу игра мој страх? спољна особа се слаже са мојом оценом?

5. Умирите своје емоције

Реаговање на љубоморне мисли и осећања може да вас наведе да кажете или урадите ствари које штете вашем пријатељству.[][] Највероватније ћете рећи или учинити нешто увредљиво када су ваша осећања најјача и најинтензивнија, па је важно да научите начине да се смирите.

Ове стратегије могу да вас припреме за добар разговор, али вас такође могу припремити за продуктиван разговор са пријатељем, али такође могу да вас користе за продуктиван разговор са пријатељем. своје:

• Споро, дубоко удахните и замислите да ослобађате напетост када издишете
• Користите једно или више од својих 5 чула да усмерите пажњу на околину
• Користите дневник или разговарајте са неким коме верујетеизразите своја осећања
• Одвојите мало времена и простора да пустите осећања да прођу пре него што позовете или видите свог пријатеља

6. Отворено разговарајте са својим пријатељем

Отворени разговори су потребни када постоји стварни проблем, претња или проблем у пријатељству, али је важно да овом разговору приступите на прави начин.

Најбољи начин да приступите тешким разговорима је да:

• Одвојите време и простор да се смирите пре разговора. Сачекајте да прођу најинтензивнија осећања и да осетите да можете мирно да говорите.
• Размислите о главним тачкама које желите да изнесете у разговору. Размислите о конкретним стварима које желите да ваш пријатељ зна о томе како се осећате.
• Идентификујте „циљ“ за разговор који је у вашој контроли. Размислите о циљу саопштавања својих осећања или потреба насупрот томе да их наведете да се сложе или извине.
• Користите „И-изјаве“ да бисте свом пријатељу дали до знања како се осећате и шта вам је потребно од њега. Користите шаблон: „Осећао сам се _______ када ти _______ и стварно бих волео да ти ______.“
• Будите спремни да опростите свом пријатељу, пустите га и наставите након разговора, чак и ако није прошао савршено.

7. Развијте реалистичан, али позитиван став

Љубомора често произлази из негативних мисли о себи, другој особи или вашем пријатељству. Када се намерно фокусирате на позитивне ствари уместо на негативне, то може изазвати апозитивна емоционална промена.[]

Осећања беса, страха и љубоморе се често могу превазићи фокусирањем на позитивне мисли попут ових:

• Навођење ваших личних снага, успеха и талената
• Идентификовање ствари којима се највише дивите, поштујете и свиђају код свог пријатеља
• Проналажење заједничких ствари са другим људима сећања на добре88 и срећне тренутке свог пријатеља
• Фокусирање на добре тренутке свог пријатеља колико пута је ваш пријатељ био ту за вас када вам је био потребан

8. Будите љубазни према себи

Истраживања показују да су самосаосећајни људи мање склони љубомори и да су мање склони да се боре са анксиозношћу, депресијом и несигурношћу. Људи који су љубазни према себи такође имају виши ниво самопоштовања и имају тенденцију да имају здравије односе.[][]

Самосаосећање је нешто што се може научити и практиковати уношењем малих промена попут ових:

• Постаните свеснији својих осећања, жеља и потреба и дајте приоритет овим
• Повуците своје негативне мисли или себе уместо тога
• Одмакните се од негативних мисли или само-ц8>. , опуштање и активности у којима уживате
• Разсветлите грешке и мане и подсетите се да су сви људи несавршени
• Заузмите се за себе и поставите границе када вас не поштују

9. Фокусирајте се на самоусавршавање

Ако осећате љубоморууспеха или среће пријатеља, ово може бити показатељ да нисте задовољни својим околностима. Да сте заиста задовољни собом и својим животом, било би лакше да се осећате истински срећно због пријатеља који је добро уместо да сте љубоморни или несигурни.

Љубомора може открити области себе и свог живота којима је потребна пажња и побољшање. Фокусирање на постављање циљева који би побољшали начин на који осећате себе и свој живот може повећати ваше самопоштовање, чинећи вас мање подложним љубомори.[]

10. Ојачајте своје пријатељство

Љубомора се јавља у тренуцима када се осећате угрожено или сте забринути да ће вас пријатељ заменити, повредити или издати. Због тога можете бити посебно љубоморни када се посебно плашите да ћете некога изгубити. Постоји много начина да се ојача пријатељство, а они ће често довести до тога да се осећате сигурније (и мање љубоморно).

Ево неких идеја како да ојачате пријатељство:[]

• Изразите наглас колико вам је стало до њих и цените њихово пријатељство
• Пошаљите промишљену честитку, поруку или текст да им кажете да мислите на њих
• Понудите им да им помогнете у пројекту на којем раде
• Реците им да вам недостају и предложите им још више идеја
• и предложите им још више идеја
• 8>Отворите се о осетљивим, личним или емоционалним питањима да бисте изградили поверење иблискост
• Покажите интересовање за ствари које воле и до којих им је стало
• Проведите квалитетно време заједно радећи забавне ствари у којима обоје уживате

Љубомора у пријатељству

Љубомора је емоционални одговор који се јавља када особа верује да везу угрожава спољна особа, активност или ситуација. Љубомора често укључује мешавину беса према „супарнику“ или претњи, личне несигурности и сумње у себе, и страха од замене.[][] Љубомора може настати када постоји стварна претња пријатељству, али такође може бити ирационалан одговор на уочену претњу.

Неки од уобичајених покретача пријатељства у пријатељству са љубомором су:

. партнер или чланови породице
• Пријатељ који започиње нову романтичну везу
• Нова активност, хоби или посао који одузима много времена
• Свака особа за коју се чини да има велики утицај или важност за пријатеља
• Поређења између особе и њеног пријатеља (нпр. колико је њихов пријатељ популаран/привлачан/успешан у поређењу са њима вероватно блискији пријатељ)>
<91> <91 а такође и у новим пријатељствима где се поверење и блискост још увек развијају.[] За разлику од многих романтичних или сексуалних веза, од пријатељства се не очекује да буду искључива, што значи да је у реду да пријатељи имају друге пријатеље. Ово може изазвати осећај код људизбуњени, узнемирени, па чак и постиђени љубоморних осећања према пријатељу.[]

Деструктивни одговори на љубомору

Љубомора може бити показатељ да вам је заиста стало до некога и да цените своје пријатељство са њим. Ипак, неки од начина на које реагујете на љубоморне мисли и осећања могу негативно да утичу на вас, другу особу и ваше пријатељство.

Када дозволите да љубомора промени начин на који комуницирате са пријатељем, то може да вас наведе да кажете или урадите ствари које одбацују пријатеља или нарушавају везу. Коришћење здравих вештина суочавања и директне комуникације штити од ове штете и чак може да доведе до разговора и радњи које јачају пријатељство.[]

Неке уобичајене реакције на љубомору које нарушавају поверење и блискост у пријатељству су:[][]

• Избегавање: одгурнути пријатеља, дистанцирати се или затворити: МакУ има претње да прекине пријатељство
• Тхрт има 8> да прекине пријатељство. с: Захтевање да ваш пријатељ бира између вас и неког другог
• Пасивна агресија: Одбијање да отворено говорите о томе како се осећате, али то изражавате индиректно кроз ваше расположење или понашање
• Порицање: претварати се да је све у реду, игнорисати проблем, не бавити се њиме
• Контрола: постати посесиван или контролисати пријатеље или друге пријатеље, покушавајући да се определе за ваше пријатељске или друге односе