Πώς να ξεπεράσετε τη ζήλια σε μια φιλία

"Είναι φυσιολογικό να ζηλεύω τις σχέσεις της φίλης μου με άλλους ανθρώπους; Η κολλητή μου έχει μια άλλη κολλητή φίλη με την οποία περνάει περισσότερο χρόνο και ανησυχώ ότι της αρέσει περισσότερο από μένα. Πρέπει να το συζητήσω μαζί της ή πρέπει να το ξεπεράσω μόνη μου;"

Η ζήλια είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα που βιώνετε όταν υπάρχει κάποιος (ή κάτι) που αισθάνεστε ότι μπορεί να μπει ανάμεσα σε εσάς και σε κάποιον που σας ενδιαφέρει. Το αίσθημα ανασφάλειας ή απειλής μπορεί να οδηγήσει σε συναισθήματα ζήλιας, ακόμη και μεταξύ φίλων.[][] Επειδή η ζήλια είναι ένα έντονο συναίσθημα, μπορεί να είναι δύσκολο να ξεπεραστεί και μπορεί επίσης να οδηγήσει τους ανθρώπους να λένε ή να κάνουν πράγματα που βλάπτουν τις φιλίες τους.

Σε αυτό το άρθρο, θα μάθετε περισσότερα για τη ζήλια στις φιλίες, πότε και γιατί εμφανίζεται και πώς να την ξεπεράσετε.

10 τρόποι για να ξεπεράσετε τη ζήλια σε μια φιλία

Το να βιώνετε ζήλια σε μια φιλία είναι φυσιολογικό, ειδικά σε στενές φιλίες που είναι πραγματικά σημαντικές για εσάς. Το τι κάνετε όταν έρχονται στην επιφάνεια σκέψεις και συναισθήματα ζήλιας μπορεί να καθορίσει πόσο έντονη είναι η ζήλια σας, πόσο διαρκεί και τη ζημιά που κάνει στη φιλία σας. Παρακάτω θα βρείτε 10 συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια και να μην την αφήσετε να μπει ανάμεσα σε εσάς και τον φίλο σας.

1. Αποδεχτείτε τις ζηλότυπες σκέψεις και τα συναισθήματά σας

Το να καταβάλλετε μεγάλη προσπάθεια για να προσπαθήσετε να σταματήσετε, να αλλάξετε ή να καταπιέσετε μια αρνητική σκέψη ή ένα αρνητικό συναίσθημα συνήθως δεν αποδίδει. Αυτές οι προσπάθειες μπορεί να σας αφήσουν να αισθάνεστε απογοητευμένοι, εξαντλημένοι και μερικές φορές ακόμα πιο συναισθηματικοί. Το να κρίνετε τον εαυτό σας επειδή ζηλεύει μπορεί επίσης να κάνει τα πράγματα χειρότερα, προσθέτοντας ντροπή, ενοχή και θυμό στο μείγμα.

Οι έρευνες δείχνουν ότι το να είσαι πρόθυμος να αποδεχτείς και να βιώσεις δύσκολα συναισθήματα όπως ο θυμός, η ζήλια ή η θλίψη είναι ο καλύτερος τρόπος για να τα ξεπεράσεις. Οι άνθρωποι που αποδέχονται τα αρνητικά συναισθήματα περιγράφουν ότι μπορούν να τα επεξεργαστούν πιο γρήγορα και είναι λιγότερο πιθανό να κάνουν κακές επιλογές όταν είναι αναστατωμένοι.[][] Την επόμενη φορά που θα νιώσεις ζήλια, θύμισε στον εαυτό σου ότι αυτά τα συναισθήματα είναι φυσιολογικά, έγκυρα και εντάξει ναέχουν, αντί να τους πολεμούν.

2. Μην τροφοδοτείτε το αίσθημα της ζήλιας

Η επαναλαμβανόμενη σκέψη είναι μία από τις κακές συνήθειες που εντείνει τη ζήλια και μπορεί επίσης να σας κάνει πιο πιθανό να κάνετε ή να πείτε κάτι για το οποίο έχετε μετανιώσει.[] Η επανάληψη και η εστίαση σε θυμωμένες, ζηλιάρικες, αρνητικές σκέψεις είναι ένας από τους κύριους τρόπους με τους οποίους μπορεί να κάνετε τη ζήλια σας χειρότερη. Σκέψεις σαν κι αυτές τροφοδοτούν τα αρνητικά συναισθήματα, κάνοντάς τα μεγαλύτερα, ισχυρότερα και πιο διαρκή.[]

Μερικές από τις σκέψεις που μπορεί να τροφοδοτήσουν τη ζήλια είναι οι εξής:

• Συγκρίσεις που κάνετε μεταξύ εσάς και του φίλου σας
• Αναπολώντας τις ανασφάλειες, τα ελαττώματα ή τις ελλείψεις σας
• Υποθέτοντας ότι ένας φίλος συμπαθεί κάποιον άλλον περισσότερο από εσάς
• Να κάνετε πρόβες καυγάδων ή διαφωνιών στο μυαλό σας με έναν φίλο σας
• Το να είσαι υπερβολικά επικριτικός για κάποιον άλλο που αρέσει στον φίλο σου

Όταν εμφανίζονται αυτού του είδους οι σκέψεις, εστιάστε την προσοχή σας σε κάτι άλλο, εστιάζοντας στο σώμα σας, στο περιβάλλον σας ή χρησιμοποιώντας τις 5 αισθήσεις σας για να γίνετε πιο παρόντες. Αυτές οι απλές δεξιότητες ενσυνειδητότητας μπορούν να διακόψουν τον κύκλο των σκέψεων, βοηθώντας σας να ηρεμήσετε πιο γρήγορα[].

3. Προσδιορίστε τους υποκείμενους φόβους και τις ανασφάλειές σας

Η ζήλια συνήθως συνδέεται με φόβους και ανασφάλειες που έχετε για τον εαυτό σας ή τη φιλία σας. Εντοπίζοντας αυτές, μπορείτε να κατανοήσετε καλύτερα τη ζήλια σας, από πού προέρχεται και γιατί εμφανίζεται σε αυτή την κατάσταση.

Μερικά παραδείγματα κοινών υποκείμενων προβλημάτων που μπορεί να προκαλέσουν ζήλια περιλαμβάνουν:

• Φόβοι αντικατάστασης
• Φόβοι εγκατάλειψης
• Φόβοι προδοσίας ή πληγώματος
• Ανασφάλεια σχετικά με τη δύναμη της φιλίας σας
• Αισθάνεστε ανάξιοι, μη αξιαγάπητοι ή "λιγότεροι από".
• Δεν αισθάνεστε ότι ένας φίλος σας δεν σας εκτιμά ή δεν σας δίνει προτεραιότητα
• Ανησυχία για απώλεια εμπιστοσύνης ή εγγύτητας

Συχνά, αυτές οι ανασφάλειες έχουν περισσότερο να κάνουν με τι σκέφτεστε και τι αισθάνεστε για τον εαυτό σας ή τη φιλία σας παρά για το τι σκέφτεται ο φίλος σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι φόβοι σας σχετίζονται περισσότερο με προδοσίες του παρελθόντος σε άλλες σχέσεις παρά με την τρέχουσα φιλία σας. Όταν η ζήλια προέρχεται από θέματα του παρελθόντος ή προσωπικές ανασφάλειες, μπορεί να χρειαστεί να ενισχύσετε την αυτοεκτίμησή σας ή να αντιμετωπίσετε τις δικές σας ανασφάλειες για να ξεπεράσετε αυτά τα συναισθήματα.

4. Διαχωρίστε τις πραγματικές και τις φανταστικές απειλές

Μερικές φορές, η ζήλια εμφανίζεται ως απάντηση σε πραγματικές απειλές. Άλλες φορές, η απειλή είναι φανταστική. Οι πραγματικές απειλές μπορεί να υποδηλώνουν ένα ζήτημα εμπιστοσύνης ή μια σύγκρουση στη φιλία σας και μπορεί να χρειαστεί να αντιμετωπιστούν ανοιχτά και να επιλυθούν με τον φίλο σας. Οι φανταστικές απειλές είναι πιο πιθανό να αντανακλούν προσωπικά ζητήματα και ανασφάλειες και συχνά θα πρέπει να τις επεξεργαστείτε μόνοι σας.

Ορισμένες από τις ερωτήσεις που πρέπει να εξετάσετε κατά την αξιολόγηση του κατά πόσον μια απειλή είναι πραγματική ή όχι περιλαμβάνουν:

• Από τι αισθάνομαι ότι απειλούμαι;
• Είναι αυτό πραγματικά απειλή για μένα ή τη φιλία μου;
• Έχω αποδείξεις ότι πρόκειται για απειλή;
• Τι ρόλο παίζουν οι δικοί μου φόβοι και ανασφάλειες;
• Θα συμφωνούσε ένα εξωτερικό πρόσωπο με την εκτίμησή μου;

5. Σταθεροποιήστε τα συναισθήματά σας

Αν κάνετε πράξη τις ζηλότυπες σκέψεις και τα συναισθήματά σας μπορεί να σας οδηγήσει να πείτε ή να κάνετε πράγματα που βλάπτουν τη φιλία σας.[][] Είναι πιο πιθανό να πείτε ή να κάνετε κάτι που θα σας πληγώσει όταν τα συναισθήματά σας είναι πιο έντονα και δυνατά, γι' αυτό είναι σημαντικό να μάθετε τρόπους να ηρεμήσετε.

Αυτές οι στρατηγικές μπορούν να σας προετοιμάσουν για μια ήρεμη, παραγωγική συζήτηση με έναν φίλο, αλλά μπορούν επίσης να χρησιμοποιηθούν για να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα ζήλειας μόνοι σας:

• Πάρτε αργές, βαθιές αναπνοές και φανταστείτε να απελευθερώνετε την ένταση όταν εκπνέετε.
• Χρησιμοποιήστε μία ή περισσότερες από τις 5 αισθήσεις σας για να κατευθύνετε την προσοχή σας στο περιβάλλον σας.
• Χρησιμοποιήστε ένα ημερολόγιο ή μιλήστε με κάποιον που εμπιστεύεστε για να εκτονώσετε τα συναισθήματά σας
• Πάρτε λίγο χρόνο και χώρο για να αφήσετε τα συναισθήματα να περάσουν πριν τηλεφωνήσετε ή δείτε τον φίλο σας.

6. Μιλήστε ανοιχτά με τον φίλο σας

Οι ανοιχτές συζητήσεις είναι απαραίτητες όταν υπάρχει ένα πραγματικό θέμα, απειλή ή πρόβλημα σε μια φιλία, αλλά είναι σημαντικό να προσεγγίσετε αυτή τη συζήτηση με τον σωστό τρόπο.

Ο καλύτερος τρόπος για να προσεγγίσετε τις δύσκολες συζητήσεις είναι να:

• Αφιερώστε χρόνο και χώρο για να ηρεμήσετε πριν κάνετε τη συζήτηση. Περιμένετε μέχρι να περάσουν τα πιο έντονα συναισθήματα και να νιώσετε ότι μπορείτε να μιλήσετε με ηρεμία.
• Σκεφτείτε τα κύρια σημεία που θέλετε να αναφέρετε στη συζήτηση. Σκεφτείτε τα συγκεκριμένα πράγματα που θέλετε να μάθει ο φίλος σας για το πώς αισθάνεστε.
• Προσδιορίστε έναν "στόχο" για τη συζήτηση που είναι υπό τον έλεγχό σας. Σκεφτείτε ως στόχο να επικοινωνήσετε τα συναισθήματα ή τις ανάγκες σας έναντι του να τον κάνετε να συμφωνήσει ή να ζητήσει συγγνώμη.
• Χρησιμοποιήστε τις "Εγώ-δηλώσεις" για να ενημερώσετε τον φίλο σας για το πώς αισθάνεστε και τι χρειάζεστε από αυτόν. Χρησιμοποιήστε το πρότυπο: "Ένιωσα _______ όταν _______ και θα μου άρεσε πολύ αν ______".
• Να είστε πρόθυμοι να συγχωρήσετε τον φίλο σας, να τον αφήσετε να φύγει και να προχωρήσετε μετά τη συζήτηση, ακόμη και αν δεν πήγε τέλεια.

7. Αναπτύξτε μια ρεαλιστική αλλά θετική στάση

Η ζήλια συχνά προκύπτει από αρνητικές σκέψεις για τον εαυτό σας, ένα άλλο άτομο ή τη φιλία σας. Όταν εστιάζετε σκόπιμα στα θετικά αντί για τα αρνητικά, μπορεί να προκαλέσει μια θετική συναισθηματική αλλαγή[].

Τα συναισθήματα θυμού, φόβου και ζήλιας μπορούν συχνά να ξεπεραστούν εστιάζοντας σε θετικές σκέψεις όπως αυτές:

• Καταγραφή των προσωπικών σας δυνάμεων, επιτυχιών και ταλέντων
• Προσδιορισμός των πραγμάτων που θαυμάζετε, σέβεστε και συμπαθείτε περισσότερο στο φίλο σας.
• Να βρίσκετε κοινά σημεία με τους άλλους ανθρώπους αντί να εστιάζετε στις διαφορές
• Να θυμάστε καλές στιγμές και ευτυχισμένες αναμνήσεις με τον φίλο σας
• Σκεφτείτε τις φορές που ο φίλος σας ήταν εκεί για σας όταν τον χρειαστήκατε

8. Να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας

Οι έρευνες δείχνουν ότι οι άνθρωποι που συμπονούν τον εαυτό τους είναι λιγότερο επιρρεπείς στη ζήλια και επίσης είναι λιγότερο πιθανό να παλεύουν με το άγχος, την κατάθλιψη και τις ανασφάλειες. Οι άνθρωποι που είναι ευγενικοί με τον εαυτό τους έχουν επίσης υψηλότερα επίπεδα αυτοεκτίμησης και τείνουν να έχουν πιο υγιείς σχέσεις.[][][]

Η αυτοσυμπόνια είναι κάτι που μπορεί να διδαχθεί και να εξασκηθεί κάνοντας μικρές αλλαγές όπως αυτές:

• Να αποκτήσετε μεγαλύτερη επίγνωση των συναισθημάτων, των επιθυμιών και των αναγκών σας και να τα ιεραρχήσετε κατά προτεραιότητα.
• Αποτραβηχτείτε από αρνητικές ή αυτοκριτικές σκέψεις αντί να τις αναμασάτε
• Βρείτε χρόνο στο πρόγραμμά σας για αυτοφροντίδα, χαλάρωση και δραστηριότητες που σας ευχαριστούν.
• Να είστε πιο χαλαροί με τα λάθη και τις ατέλειες και να θυμάστε στον εαυτό σας ότι όλοι οι άνθρωποι είναι ατελείς.
• Υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και θέστε όρια όταν δεν σας σέβονται

9. Εστίαση στην αυτοβελτίωση

Αν αισθάνεστε ζήλια για την επιτυχία ή την ευτυχία ενός φίλου, αυτό μπορεί να είναι ένδειξη ότι είστε δυσαρεστημένοι με τις δικές σας συνθήκες. Αν αισθάνεστε πραγματικά ικανοποιημένοι με τον εαυτό σας και τη ζωή σας, θα ήταν ευκολότερο να αισθάνεστε πραγματικά χαρούμενοι για έναν φίλο που τα πάει καλά αντί να αισθάνεστε ζήλια ή ανασφάλεια.

Η ζήλια μπορεί να αποκαλύψει τομείς του εαυτού σας και της ζωής σας που χρειάζονται προσοχή και βελτίωση. Η εστίαση στον καθορισμό στόχων που θα βελτιώσουν τον τρόπο που αισθάνεστε για τον εαυτό σας και τη ζωή σας μπορεί να ενισχύσει την αυτοεκτίμησή σας, καθιστώντας σας λιγότερο ευάλωτους στη ζήλια[].

10. Ενισχύστε τη φιλία σας

Η ζήλια εμφανίζεται σε στιγμές που νιώθετε ότι απειλείστε ή ανησυχείτε μήπως αντικατασταθείτε, πληγωθείτε ή προδοθείτε από έναν φίλο. Γι' αυτό μπορεί να ζηλεύετε ιδιαίτερα όταν φοβάστε ιδιαίτερα μήπως χάσετε κάποιον. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να ενισχύσετε μια φιλία, και αυτοί συχνά θα έχουν ως αποτέλεσμα να νιώθετε μεγαλύτερη ασφάλεια (και λιγότερη ζήλια).

Ακολουθούν μερικές ιδέες για το πώς να ενισχύσετε μια φιλία:[]

• Εκφράστε δυνατά πόσο πολύ νοιάζεστε γι' αυτούς και πόσο εκτιμάτε τη φιλία τους.
• Στείλτε μια ευγενική κάρτα, ένα μήνυμα ή ένα μήνυμα για να τους ενημερώσετε ότι τους σκέφτεστε.
• Προσφερθείτε να τους βοηθήσετε σε ένα έργο που δουλεύουν
• Πείτε τους ότι σας λείπουν και προτείνετε ιδέες για να βλέπετε ο ένας τον άλλον περισσότερο.
• Ελέγχετε περισσότερο και προσφέρετε υποστήριξη όταν περνούν μια δύσκολη στιγμή
• Ανοιχτείτε για ευαίσθητα, προσωπικά ή συναισθηματικά θέματα για να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη και εγγύτητα
• Δείξτε ενδιαφέρον για πράγματα που τους αρέσουν και τους ενδιαφέρουν
• Περάστε ποιοτικό χρόνο μαζί κάνοντας διασκεδαστικά πράγματα που σας αρέσουν και στους δύο

Ζήλια στις φιλίες

Η ζήλια είναι μια συναισθηματική αντίδραση που εμφανίζεται όταν ένα άτομο πιστεύει ότι μια σχέση απειλείται από ένα εξωτερικό πρόσωπο, μια δραστηριότητα ή μια κατάσταση. Η ζήλια συχνά περιλαμβάνει ένα μείγμα θυμού προς τον "αντίπαλο" ή την απειλή, προσωπικής ανασφάλειας και αυτοαμφισβήτησης και φόβου αντικατάστασης[][] Η ζήλια μπορεί να προκύψει όταν υπάρχει πραγματική απειλή για μια φιλία, αλλά μπορεί επίσης να είναι μια παράλογη αντίδρασησε μια αντιληπτή απειλή.

Μερικά από τα κοινά ερεθίσματα που προκαλούν ζήλια στις φιλίες είναι:[]

• Ένας φίλος που έχει άλλους φίλους ή στενούς δεσμούς με τον σύντροφό του ή μέλη της οικογένειάς του
• Ένας φίλος που ξεκινά μια νέα ρομαντική σχέση
• Μια νέα δραστηριότητα, χόμπι ή εργασία που απαιτεί πολύ χρόνο
• Κάθε πρόσωπο που φαίνεται να έχει μεγάλη επιρροή ή σημασία για έναν φίλο.
• Συγκρίσεις που γίνονται μεταξύ ενός ατόμου και του φίλου του (π.χ. πόσο δημοφιλής/ελκυστικός/επιτυχημένος είναι ο φίλος του σε σύγκριση με τον ίδιο)

Η ζήλια είναι πιο πιθανό να εμφανιστεί σε στενές φιλίες, αλλά και σε νέες φιλίες όπου η εμπιστοσύνη και η εγγύτητα είναι ακόμα υπό ανάπτυξη.[] Σε αντίθεση με πολλές ρομαντικές ή σεξουαλικές σχέσεις, οι φιλίες δεν αναμένεται να είναι αποκλειστικές, πράγμα που σημαίνει ότι είναι εντάξει για τους φίλους να έχουν άλλους φίλους. Αυτό μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται μπερδεμένοι, αναστατωμένοι, ακόμα και ντροπιασμένοι για τα συναισθήματα ζήλιας προς έναν φίλο[].

Καταστροφικές αντιδράσεις στη ζήλια

Η ζήλια μπορεί να είναι μια ένδειξη ότι νοιάζεστε πραγματικά για κάποιον και εκτιμάτε τη φιλία σας μαζί του. Παρόλα αυτά, ορισμένοι από τους τρόπους με τους οποίους αντιδράτε στις σκέψεις και τα συναισθήματα ζήλειας μπορεί να επηρεάσουν εσάς, το άλλο άτομο και τη φιλία σας με αρνητικό τρόπο.

Όταν επιτρέπετε στη ζήλια να αλλάξει τον τρόπο που αλληλεπιδράτε με έναν φίλο, μπορεί να σας οδηγήσει να πείτε ή να κάνετε πράγματα που απομακρύνουν τον φίλο σας ή βλάπτουν τη σχέση. Η χρήση υγιών δεξιοτήτων αντιμετώπισης και η άμεση επικοινωνία προστατεύει από αυτή τη ζημιά και μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε συζητήσεις και ενέργειες που ενισχύουν μια φιλία[].

Ορισμένες κοινές αντιδράσεις στη ζήλια που βλάπτουν την εμπιστοσύνη και την εγγύτητα σε μια φιλία είναι:[][]

• Αποφυγή: Απομακρύνετε τον φίλο σας, απομακρυνθείτε ή κλείστε τα μάτια σας.
• Απειλές: Απειλείστε να τερματίσετε τη φιλία ή να κάνετε κάτι που θα βλάψει το φίλο σας.
• Τελεσίγραφα: Απαιτώντας από τον φίλο σας να επιλέξει ανάμεσα σε εσάς και κάποιον άλλο
• Παθητική επιθετικότητα: Αρνείστε να μιλήσετε ανοιχτά για το πώς αισθάνεστε, αλλά το εκφράζετε έμμεσα μέσω της διάθεσης ή της συμπεριφοράς σας
• Άρνηση: Προσποιείται ότι όλα είναι καλά, αγνοεί το πρόβλημα, δεν το αντιμετωπίζει.
• Έλεγχος: Γίνεστε κτητικός ή ελέγχετε τις άλλες σχέσεις, το πρόγραμμα ή τις επιλογές του φίλου σας.
• Χειραγώγηση: Κατηγόρησε τον φίλο σου ή προσπάθησε να τον κάνεις να νιώσει άσχημα που κάνει παρέα με άλλους φίλους ή που περνάει χρόνο μακριά σου.
• Κακολογία: Μιλάτε άσχημα για άλλους ανθρώπους ή δραστηριότητες που έχουν σημασία για τον φίλο σας.
• Αντιστροφή: Προσπαθείς να κάνεις τον φίλο σου να νιώσει απειλή, ανασφάλεια ή ζήλια για να τον εκδικηθείς ή να τον κάνεις να νιώσει όπως εσύ.

Τελικές σκέψεις

Οι περισσότεροι άνθρωποι υποθέτουν ότι η ζήλια εμφανίζεται μόνο στις ρομαντικές σχέσεις, αλλά είναι επίσης πολύ συνηθισμένη στις φιλίες.[][] Η ζήλια συνήθως εμφανίζεται όταν ένα άτομο αισθάνεται ανασφαλές, απειλείται ή ανησυχεί μήπως χάσει έναν φίλο. Το να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε τη ζήλια και να μιλάτε ανοιχτά με τους φίλους σας μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τη ζήλια και μπορεί να την αποτρέψει από το να βλάψει τις φιλίες σας.

Συνήθεις ερωτήσεις

Ακολουθούν απαντήσεις σε μερικές από τις πιο συνηθισμένες ερωτήσεις που έχουν οι άνθρωποι σχετικά με τη ζήλια στις φιλίες και τρόπους για να την ξεπεράσουν.

Είναι φυσιολογική η ζήλια στη φιλία;

Η ζήλια είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα που οι άνθρωποι μπορούν να νιώσουν σε οποιαδήποτε στενή σχέση, συμπεριλαμβανομένων των φιλικών σχέσεων. Η ζήλια είναι πιο συχνή στις στενές φιλίες, στις νέες φιλίες και σε καταστάσεις όπου ένα άτομο αισθάνεται απειλή ή ανασφάλεια.[][]

Γιατί ζηλεύω τόσο πολύ τους φίλους μου;

Οι προσωπικές ανασφάλειες μπορούν να κάνουν τους ανθρώπους να ζηλεύουν τους φίλους τους. Οι ανασφάλειες σχετικά με τα χρήματα, τη δουλειά σας, την κατάσταση της σχέσης σας ή την εμφάνισή σας μπορούν να σας κάνουν να ζηλεύετε άλλους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων των φίλων σας[].

Ποια είναι τα σημάδια ενός ζηλιάρη φίλου;

Επειδή οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τη ζήλεια με διαφορετικό τρόπο, τα σημάδια της ζήλειας δεν είναι τα ίδια για όλους. Μερικοί ζηλιάρηδες φίλοι θα αποσυρθούν ή θα απομακρυνθούν από εσάς, ενώ άλλοι μπορεί να γίνουν ανταγωνιστικοί, αμυντικοί ή ακόμα και κακοί.[]

Γιατί προσελκύω ζηλιάρηδες φίλους;

Το να έχετε πολλούς ζηλιάρηδες φίλους μπορεί απλώς να σημαίνει ότι έχετε πολλούς ανασφαλείς φίλους, καθώς οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι πιο επιρρεπείς στη ζήλια.[] Το να μην θέτετε καλά όρια με τους φίλους σας μπορεί επίσης να δημιουργήσει ανισόρροπες, συν-εξαρτημένες σχέσεις, όπου η ζήλια είναι πιο πιθανή.

Τι προκαλεί ζήλια μεταξύ φίλων;

Η ανασφάλεια είναι συνήθως αυτό που προκαλεί τη ζήλια. Ένα ζηλιάρης μπορεί να παλεύει με προσωπικές ανασφάλειες και χαμηλή αυτοεκτίμηση ή μπορεί να έχει ανασφάλειες στις σχέσεις του που τον κάνουν να ζηλεύει.[][][][][]

Αναφορές

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Friendship jealousy: One tool for maintaining friendships in the face of third-party threats? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977-1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Εμπειρία και έκφραση της ζήλιας: σύγκριση μεταξύ φίλων και ρομαντικών. Ψυχολογικές εκθέσεις , 69 (1), 315-319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Προς μια ευρύτερη εννοιολόγηση της ζήλειας στις στενές σχέσεις: Δύο διερευνητικές μελέτες. Σπουδές Επικοινωνίας , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Ζήλια στις τριαδικές σχέσεις: Μια προσέγγιση της σχεσιακής αναταραχής. Διδακτορική διατριβή, Πανεπιστήμιο της Γεωργίας .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy. Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Ζήλια και ικανοποίηση από τη σχέση: επιδράσεις του δράστη, επιδράσεις του συντρόφου και ο διαμεσολαβητικός ρόλος των καταστροφικών επικοινωνιακών αντιδράσεων στη ζήλια. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). Τα ψυχολογικά οφέλη της αποδοχής αρνητικών συναισθημάτων και σκέψεων για την υγεία: εργαστηριακά, ημερολογιακά και διαχρονικά στοιχεία. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075-1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Είναι λιγότερο ζηλιάρηδες οι σύντροφοι που συμπονούν τον εαυτό τους; Διερευνώντας τις μεσολαβητικές επιδράσεις του θυμού και της προθυμίας για συγχώρεση στη σχέση μεταξύ αυτοσυμπόνια και ρομαντικής ζήλιας. Τρέχουσα ψυχολογία , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Παθολογική ζήλια: μια διαδραστική κατάσταση. Ψυχιατρική , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M. (2003). Η φιλία ως μέθοδος. Ποιοτική έρευνα , 9 (5), 729-749.