فهرست مطالب
آیا حسادت نسبت به روابط دوستم با افراد دیگر طبیعی است؟ بهترین دوست من دوست صمیمی دیگری دارد که بیشتر با او وقت می گذراند و من نگران هستم که او را بیشتر از من دوست داشته باشد. آیا باید در مورد این موضوع با او صحبت کنم، یا فقط باید به تنهایی از پس آن برآیم؟»
حسادت یک احساس عادی است که وقتی کسی (یا چیزی) وجود دارد که احساس می‌کند ممکن است بین شما و کسی که به او اهمیت می‌دهید باشد، تجربه می‌کنید. احساس ناامنی یا تهدید می‌تواند منجر به احساس حسادت، حتی در بین دوستان شود.[][] از آنجایی که حسادت یک احساس شدید است، غلبه بر آن ممکن است سخت باشد، و همچنین می‌تواند افراد را به گفتن یا انجام کارهایی سوق دهد که به روابط دوستانه‌شان آسیب می‌زند.
در این مقاله، درباره حسادت در دوستی‌ها بیشتر خواهید آموخت. y در یک دوستی
تجربه حسادت در یک دوستی طبیعی است، به خصوص در دوستی های نزدیک که واقعا برای شما مهم هستند. کاری که هنگام بروز افکار و احساسات حسادت آمیز انجام می دهید می تواند تعیین کند که حسادت شما چقدر شدید است، چقدر طول می کشد و آسیبی که به دوستی شما وارد می کند. در زیر 10 نکته در مورد نحوه کنار آمدن با حسادت و جلوگیری از ایجاد حسادت بین شما و دوستتان آورده شده است.
1. افکار و احساسات حسادت آمیز خود را بپذیرید
معمولاً تلاش زیاد برای متوقف کردن، تغییر یا سرکوب یک فکر یا احساس منفی کارساز نیست.معاشرت با دوستان دیگر یا گذراندن وقت دور از شما
سوالات متداول
در اینجا به برخی از رایج ترین سوالاتی که افراد در رابطه با حسادت در روابط دوستانه دارند و راه هایی برای غلبه بر آن پاسخ داده شده است.
آیا حسادت در دوستی طبیعی است؟
حسادت یک احساس عادی است که افراد می توانند در هر رابطه نزدیک، از جمله دوستی، احساس کنند. حسادت در دوستی‌های نزدیک، دوستی‌های جدید و موقعیت‌هایی که فرد احساس خطر یا ناامنی می‌کند، بیشتر دیده می‌شود.[][]
چرا من به دوستانم حسادت می‌کنم؟
ناامنی‌های شخصی می‌تواند باعث حسادت افراد نسبت به دوستان خود شود. عدم اطمینان در مورد پول، شغل، وضعیت رابطه یا ظاهر می تواند باعث حسادت شما نسبت به افراد دیگر، از جمله دوستان شود.[]
همچنین ببینید: آیا مهارت های اجتماعی خود را از دست می دهید؟ در اینجا چه باید کردنشانه های آن چیست.از یک دوست حسود؟
از آنجایی که افراد با حسادت متفاوت برخورد می کنند، نشانه های حسادت برای همه یکسان نیست. برخی از دوستان حسود خود را کنار می کشند یا از شما فاصله می گیرند، در حالی که برخی دیگر ممکن است رقابتی، تدافعی یا حتی بدجنس شوند.[]
چرا دوستان حسود را جذب می کنم؟
داشتن دوستان حسود زیاد ممکن است به این معنی باشد که شما دوستان ناامن زیادی دارید، زیرا افراد با اعتماد به نفس پایین بیشتر مستعد ایجاد روابط غیروابسته با حسادت هستند. احتمال حسادت بیشتر است.
چه چیزی باعث حسادت بین دوستان می شود؟
ناامنی معمولاً چیزی است که باعث حسادت می شود. یک فرد حسود ممکن است با ناامنی های شخصی و عزت نفس پایین دست و پنجه نرم کند، یا ممکن است ناامنی هایی در رابطه داشته باشد که باعث حسادت او شود. Kenrick, D. T. (2021). حسادت دوستی: ابزاری برای حفظ دوستی در مواجهه با تهدیدات شخص ثالث؟ مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی، 120 (4)، 977-1012.
تحقیق نشان می دهد که تمایل به پذیرش و تجربه احساسات دشوار مانند خشم، حسادت یا غم و اندوه بهترین راه برای غلبه بر آنها است. افرادی که احساسات منفی را می پذیرند، توصیف می کنند که می توانند با سرعت بیشتری بر آنها کار کنند و در هنگام ناراحتی کمتر احتمال دارد که انتخاب های بدی داشته باشند.[][] دفعه بعد که احساس حسادت کردید، به خود یادآوری کنید که این احساسات به جای مبارزه با آنها طبیعی، معتبر و خوب هستند.
2. احساس حسادت را تغذیه نکنید
نشخوار فکری یکی از عادات بدی است که حسادت را تشدید می‌کند و همچنین می‌تواند شما را به انجام یا گفتن چیزی که پشیمان می‌شود بیشتر کند.[] تکرار و تمرکز روی افکار عصبانی، حسادت‌آمیز و منفی یکی از راه‌های اصلی است که ممکن است حسادت خود را بدتر کنید. افکاری مانند این‌ها احساسات منفی را تغذیه می‌کنند و آنها را بزرگ‌تر، قوی‌تر و ماندگارتر می‌کنند.[]
برخی از افکاری که می‌توانند باعث حسادت شوند عبارتند از:
- مقایسه‌هایی که بین خود و دوستتان انجام می‌دهید
- نشخوار ناامنی‌ها، عیب‌ها یا کاستی‌های خود را
- فرض کنید که دوستی بیشتر از دعوای شما با شخص دیگری دوست است
- انتقاد بیش از حد از شخص دیگری که دوست شما دوست دارد
وقتیاین نوع افکار ظاهر می شوند، با تمرکز بر بدن، محیط اطراف یا با استفاده از 5 حواس خود برای حضور بیشتر، توجه خود را روی چیز دیگری متمرکز کنید. این مهارت های ساده ذهن آگاهی می تواند چرخه نشخوار فکری را مختل کند و به شما کمک کند سریعتر آرام شوید.[]
3. ترس ها و ناامنی های اساسی خود را شناسایی کنید
حسادت معمولاً با ترس ها و ناامنی هایی که در مورد خود یا دوستی خود دارید مرتبط است. با شناسایی این موارد، می‌توانید حسادت خود را بهتر درک کنید، از کجا می‌آید و چرا در آن موقعیت ظاهر می‌شود.
برخی از نمونه‌هایی از مسائل زیربنایی رایجی که می‌توانند باعث حسادت شوند عبارتند از:
- ترس از جایگزین شدن
- ترس از رها شدن
- ترس از خیانت شدن، بی‌ارزش بودن یا صدمه زدن به دوستی
- توانا یا «کمتر از»
- عدم ارزش یا اولویت توسط یک دوست
- نگرانی در مورد از دست دادن اعتماد یا صمیمیت
اغلب، این ناامنی ها بیشتر به آنچه در مورد خود یا دوستی خود فکر می کنید و احساس می کنید مربوط می شود نه آنچه دوست شما فکر می کند. در برخی موارد، ترس شما بیشتر از خیانت های گذشته در روابط دیگر است تا دوستی فعلی شما. وقتی حسادت از مسائل گذشته یا ناامنی های شخصی ناشی می شود، برای غلبه بر این احساسات ممکن است نیاز به تقویت عزت نفس یا مقابله با ناامنی های خود باشد.
4. جداگانه، مجزاتهدیدهای واقعی و خیالی
گاهی اوقات حسادت در پاسخ به تهدیدهای واقعی بروز می کند. در مواقع دیگر، تهدید خیالی است. تهدیدهای واقعی می تواند نشان دهنده یک مشکل اعتماد یا تضاد در دوستی شما باشد و ممکن است نیاز باشد که به طور آشکار با دوست خود حل و فصل شود. تهدیدهای خیالی بیشتر منعکس کننده مسائل و ناامنی های شخصی هستند و اغلب باید به تنهایی با آنها کار کرد.
برخی از سوالاتی که باید در هنگام ارزیابی واقعی بودن یا نبودن یک تهدید در نظر گرفته شوند عبارتند از:
- از چه چیزی احساس خطر می کنم؟
- آیا این واقعاً تهدیدی برای من است یا دوستی من؟
- آیا من دلیلی دارم که نشان دهد ترس من در این مورد چیست؟ یک شخص خارجی با ارزیابی من موافق است؟
5. احساسات خود را ثابت نگه دارید
عمل کردن بر اساس افکار و احساسات حسادت آمیز می تواند شما را به گفتن یا انجام کارهایی سوق دهد که به دوستی شما آسیب می زند.[][] به احتمال زیاد زمانی که احساسات شما قوی ترین و شدیدترین هستند، کاری آزاردهنده می گویید یا انجام می دهید، بنابراین مهم است که راه هایی برای آرام شدن بیاموزید.
این استراتژی ها می توانند شما را آرام کنند، اما می توانند شما را برای داشتن یک گفتگوی آرام آماده کنند. خودتان:
- نفس های آهسته و عمیق بکشید و تصور کنید که هنگام بازدم تنش را از بین ببرید
- از یک یا چند حواس از 5 حواس خود برای معطوف کردن توجه خود به اطراف خود استفاده کنید
- از یک دفترچه یادداشت استفاده کنید یا با فردی که به او اعتماد دارید صحبت کنید.احساسات خود را بیان کنید
- قبل از تماس یا دیدن دوست خود کمی زمان و مکان بگذارید تا احساسات از بین بروند
6. صریح با دوست خود صحبت کنید
زمانی که یک مسئله، تهدید یا مشکل واقعی در یک دوستی وجود دارد، به گفتگوهای باز نیاز است، اما مهم است که به روش صحیح به این مکالمه برخورد کنید.
بهترین راه برای نزدیک شدن به مکالمات دشوار این است:
- زمان و مکان را برای آرام شدن قبل از شروع گفتگو اختصاص دهید. صبر کنید تا شدیدترین احساسات بگذرد و احساس کنید که می توانید آرام صحبت کنید.
- در مورد نکات اصلی که می خواهید در گفتگو مطرح کنید فکر کنید. در مورد چیزهای خاصی که دوست دارید دوستتان درباره احساس شما بداند فکر کنید.
- یک "هدف" برای گفتگو که در کنترل شماست مشخص کنید. هدف از برقراری ارتباط با احساسات یا نیازهای خود در مقابل جلب موافقت یا عذرخواهی آنها را در نظر بگیرید.
- از "I-Setements" استفاده کنید تا به دوستتان بگویید چه احساسی دارید و چه نیازی دارید. از این الگو استفاده کنید، «وقتی شما _______ احساس کردم _______ و اگر ____________ کردید، واقعاً دوست دارم که این کار را انجام دهید.»
- مایل باشید دوستتان را ببخشید، رها کنید و بعد از مکالمه ادامه دهید، حتی اگر به خوبی پیش نرود.
7. یک نگرش واقع بینانه اما مثبت ایجاد کنید
حسادت اغلب از افکار منفی درباره خود، شخص دیگری یا دوستی شما ناشی می شود. وقتی عمداً به جای نکات منفی روی نکات مثبت تمرکز می کنید، می تواند باعث الف شودتغییر عاطفی مثبت.[]
احساس خشم، ترس و حسادت را اغلب می‌توان با تمرکز بر افکار مثبتی از این قبیل غلبه کرد:
همچنین ببینید: احساس عدم قدردانی - به خصوص اگر هنرمند یا نویسنده هستید- فهرست کردن نقاط قوت، موفقیت‌ها و استعدادهای شخصی‌تان
- شناسایی چیزهایی که بیشتر دوستتان را تحسین می‌کنید، به آنها احترام می‌گذارید، و دوست دارید
- به جای اینکه چیزهای مشترکی را با دوستانتان دوست داشته باشید پیدا کنید
- به جای تمرکز کردن چیزهای مشترک با دوستانتان
- تفاوت با من
- تفاوت با من
- تفاوت کردن با من
- تفاوت با افراد دیگر
- > به زمان هایی فکر می کنید که دوستتان در زمانی که به او نیاز داشتید در کنار شما بوده است
8. با خودتان مهربان باشید
تحقیقات نشان می دهد که افراد خوددلسوز کمتر مستعد حسادت هستند و همچنین کمتر با اضطراب، افسردگی و ناامنی دست و پنجه نرم می کنند. افرادی که با خود مهربان هستند، سطح بالاتری از عزت نفس دارند و تمایل به داشتن روابط سالم تری دارند.[][]
شفقت به خود چیزی است که می توان با ایجاد تغییرات کوچکی مانند این یاد گرفت و تمرین کرد:
- از احساسات، خواسته ها و نیازهای خود آگاه تر شوید و این موارد را در اولویت قرار دهید
- به جای زمان بندی افکار منفی خود را از خود دور کنید. فعالیت‌ها و فعالیت‌هایی که از آنها لذت می‌برید
- اشتباهات و عیوب را روشن کنید و به خود یادآوری کنید که همه انسان‌ها ناقص هستند. روی خودسازی تمرکز کنید
اگر احساس حسادت می کنیداز موفقیت یا خوشبختی یک دوست، این ممکن است نشانه ای باشد که شما از شرایط خود ناراضی هستید. اگر واقعاً از خود و زندگی تان راضی بودید، به جای احساس حسادت یا ناامنی، برای دوستی که حالش خوب است، واقعاً خوشحال می شود.
حسادت می تواند بخش هایی از خود و زندگی تان را که نیاز به توجه و بهبود دارند، آشکار کند. تمرکز بر تعیین اهدافی که باعث بهبود احساس شما در مورد خود و زندگی شما می شود، می تواند عزت نفس شما را افزایش دهد و شما را کمتر در برابر حسادت آسیب پذیر کند.[]
10. دوستی خود را تقویت کنید
حسادت در مواقعی بروز می کند که احساس خطر یا نگرانی در مورد جایگزین شدن، صدمه دیدن یا خیانت شدن توسط یک دوست دارید. به همین دلیل است که وقتی از دست دادن کسی می ترسید، ممکن است به خصوص حسادت کنید. راه های زیادی برای تقویت یک دوستی وجود دارد، و این اغلب منجر به احساس امنیت بیشتر (و حسادت کمتر) می شود.
در اینجا چند ایده در مورد چگونگی تقویت یک دوستی وجود دارد:[]
- با صدای بلند بیان کنید که چقدر به آنها اهمیت می دهید و برای دوستی آنها ارزش قائل هستید
- یک کارت متفکرانه، پیام یا پیامک ارسال کنید تا بدانند به آنها فکر می کنید
- به آنها پیشنهاد دهید در پروژه ای که روی آن کار می کنند کمک کنید
- به آنها بگویید که آنها را از دست می دهید و در زمان سختی بیشتر به آنها پیشنهاد دهید
- برای دیدن آنها ایده های بیشتری ارائه دهید
- برای ایجاد اعتماد در مورد مسائل حساس، شخصی یا احساسی صحبت کنیدنزدیکی
- به چیزهایی که دوست دارند و به آنها اهمیت می دهند، علاقه نشان دهید
- زمان با کیفیتی را با هم صرف انجام کارهای سرگرم کننده ای کنید که هر دو از آنها لذت می برید
حسادت در دوستی ها
حسادت یک واکنش عاطفی است که زمانی رخ می دهد که فرد فکر می کند رابطه ای توسط یک فرد یا موقعیت خارجی تهدید می شود. حسادت اغلب شامل ترکیبی از خشم نسبت به "رقیب" یا تهدید، ناامنی شخصی و شک به خود، و ترس از جایگزین شدن است.[][] حسادت زمانی رخ می‌دهد که یک تهدید واقعی برای یک دوستی وجود داشته باشد، اما همچنین می‌تواند پاسخی غیرمنطقی به یک تهدید درک‌شده باشد.
برخی از محرک‌های رایج در دوستی با دوستان صمیمی دیگر عبارتند از:
- شریک یا اعضای خانواده
- دوستی که رابطه عاشقانه جدیدی را شروع می کند
- یک فعالیت، سرگرمی یا شغل جدید که زمان زیادی را می گیرد
- هر فردی که به نظر می رسد تأثیر یا اهمیت زیادی برای دوست دارد
- مقایسه هایی که بین یک فرد و دوستش انجام می شود (مثلاً چقدر دوستش در مقایسه با آنها محبوبیت/جذاب/موفق تر است>>>>>>>>>>>>>>>>>>><99> و همچنین در دوستی‌های جدید که اعتماد و صمیمیت هنوز در حال توسعه است.[] برخلاف بسیاری از روابط عاشقانه یا جنسی، انتظار نمی‌رود که دوستی‌ها منحصر به فرد باشند، به این معنی که برای دوستان خوب است که دوستان دیگری داشته باشند. این می تواند باعث ایجاد احساس در افراد شودگیج، ناراحت و حتی شرمنده از احساسات حسادت نسبت به یک دوست.[]
پاسخ های مخرب به حسادت
حسادت می تواند نشانه ای از این باشد که شما واقعاً به کسی اهمیت می دهید و برای دوستی خود با او ارزش قائل هستید. با این حال، برخی از روش‌هایی که به افکار و احساسات حسادت‌آمیز واکنش نشان می‌دهید، می‌تواند بر شما، طرف مقابل و دوستی‌تان تأثیر منفی بگذارد.
وقتی به حسادت اجازه می‌دهید نحوه تعامل شما با یک دوست را تغییر دهد، می‌تواند شما را به گفتن یا انجام کارهایی سوق دهد که دوستتان را دور می‌کند یا به رابطه آسیب می‌زند. استفاده از مهارت‌های مقابله سالم و ارتباط مستقیم از این آسیب محافظت می‌کند و حتی می‌تواند منجر به گفتگوها و اقداماتی شود که باعث تقویت یک دوستی می‌شود.[]
برخی از واکنش‌های رایج به حسادت که به اعتماد و صمیمیت در یک دوستی آسیب می‌زند عبارتند از:[][]
- اجتناب: دور کردن دوست، دوری‌کردن از خود، یا خاتمه دادن به دوستی‌تان<8:T
- > اولتیماتوم: از دوستتان بخواهید بین شما و شخص دیگری یکی را انتخاب کند
- پرخاشگری منفعلانه: امتناع از صحبت آشکار در مورد احساس خود اما بیان غیرمستقیم آن از طریق خلق و خو یا رفتارتان
- انکار: تظاهر به همه چیز خوب است، موضوع را نادیده می گیرید، به آن توجهی نمی کنید
- کنترل: دوست داشتن یا کنترل کردن سایرین در رابطه با دوست خود، تلاش برای دوستی کردن یا کنترل کردن آنها. احساس بدی در آنها ایجاد کنید
