Kako premagati ljubosumje v prijateljstvu

"Ali je normalno, da sem ljubosumen na prijateljičine odnose z drugimi ljudmi? Moja najboljša prijateljica ima drugo najboljšo prijateljico, s katero preživlja več časa, in skrbi me, da ji je bolj všeč kot jaz. Ali naj se o tem pogovorim z njo ali moram to preboleti sam?"

Ljubosumje je normalno čustvo, ki ga občutimo, kadar se nam zdi, da bi lahko nekdo (ali nekaj) stopil med nas in nekoga, ki nam je pomemben. Občutek negotovosti ali ogroženosti lahko privede do občutka ljubosumja, tudi med prijatelji.[][] Ker je ljubosumje intenzivno čustvo, ga je težko premagati, zaradi njega pa lahko ljudje govorijo ali počnejo stvari, ki škodujejo njihovim prijateljstvom.

V tem članku boste izvedeli več o ljubosumju v prijateljstvu, kdaj in zakaj se pojavi ter kako ga premagati.

10 načinov za premagovanje ljubosumja v prijateljstvu

Doživljanje ljubosumja v prijateljstvu je normalno, zlasti v tesnih prijateljstvih, ki so za vas zelo pomembna. Od tega, kaj storite, ko se pojavijo ljubosumne misli in občutki, je odvisno, kako močno je vaše ljubosumje, kako dolgo traja in kakšno škodo povzroči vašemu prijateljstvu. V nadaljevanju je 10 nasvetov, kako se spopasti z ljubosumjem in preprečiti, da bi se pojavilo med vami in vašim prijateljem.

1. Sprejmite svoje ljubosumne misli in občutke

Veliko truda vloženega v to, da bi ustavili, spremenili ali zatrli negativno misel ali občutek, se običajno ne obnese. Zaradi teh prizadevanj ste lahko razočarani, izčrpani in včasih še bolj čustveni. Če se zaradi ljubosumja obsojate, lahko stvari še poslabšate, saj v mešanico dodate sram, krivdo in jezo.

Raziskave kažejo, da je pripravljenost sprejeti in izkusiti težka čustva, kot so jeza, ljubosumje ali žalost, najboljši način za njihovo premagovanje. Ljudje, ki sprejmejo negativna čustva, opisujejo, da jih lahko hitreje prebolijo in manj verjetno sprejemajo slabe odločitve, ko so razburjeni.[][] Ko boste naslednjič občutili ljubosumje, se spomnite, da so ti občutki normalni, veljavni in v redu.imajo, namesto da bi se proti njim borili.

2. Ne spodbujajte ljubosumnega občutka

Premišljevanje je ena od slabih navad, ki krepi ljubosumje in lahko tudi poveča verjetnost, da boste naredili ali rekli nekaj, kar boste obžalovali.[] Ponavljanje in osredotočanje na jezne, ljubosumne in negativne misli je eden od glavnih načinov, kako lahko svoje ljubosumje še povečate.[] Takšne misli spodbujajo negativna čustva in jih naredijo večja, močnejša in dolgotrajnejša.[]

Nekatere misli, ki lahko spodbudijo ljubosumje, so:

• primerjave med vami in vašim prijateljem.
• razmišljanje o svojih negotovostih, pomanjkljivostih ali slabostih
• Domneva, da je prijatelju bolj všeč nekdo drug kot vi
• V mislih s prijateljem vadite spore ali prepir.
• pretirano kritiziranje nekoga, ki je vašemu prijatelju všeč.

Ko se pojavijo tovrstne misli, preusmerite pozornost na nekaj drugega, tako da se osredotočite na svoje telo, okolico ali uporabite pet čutov, da postanete bolj prisotni. Te preproste veščine pozornosti lahko prekinejo krog razmišljanja in vam pomagajo, da se hitreje umirite.[]

3. Prepoznajte svoje temeljne strahove in negotovosti

Ljubosumje je običajno povezano s strahovi in negotovostmi, ki jih imate glede sebe ali prijateljstva. Če jih prepoznate, lahko bolje razumete svoje ljubosumje, od kod izvira in zakaj se kaže v tej situaciji.

Nekateri primeri pogostih osnovnih težav, ki lahko povzročijo ljubosumje, so:

• Strah pred zamenjavo
• Strahovi pred zapuščenostjo
• Strahovi, da bi vas kdo izdal ali prizadel.
• Negotovost glede trdnosti vašega prijateljstva
• Občutek, da ste nevredni, neljubljeni ali "manj vredni".
• Prijatelj se ne počuti cenjenega ali prednostnega.
• Skrb za izgubo zaupanja ali bližine

Pogosto so te negotovosti bolj povezane z kaj mislite in čutite o sebi ali svojem prijateljstvu. V nekaterih primerih so vaši strahovi bolj povezani s preteklimi izdajstvi v drugih razmerjih kot pa s trenutnim prijateljstvom. Kadar ljubosumje izhaja iz preteklih težav ali osebnih negotovosti, bo za premagovanje teh občutkov morda treba okrepiti samospoštovanje ali se spopasti z lastnimi negotovostmi.

4. Ločite resnične in namišljene grožnje.

Včasih se ljubosumje pojavi kot odziv na resnične grožnje, včasih pa je grožnja namišljena. Resnične grožnje lahko kažejo na težave z zaupanjem ali konflikt v prijateljstvu, zato jih je morda treba s prijateljem odkrito obravnavati in rešiti. namišljene grožnje so bolj verjetno odraz osebnih težav in negotovosti, zato jih je pogosto treba obravnavati samostojno.

Pri ocenjevanju, ali je grožnja resnična ali ne, je treba razmisliti o nekaterih vprašanjih:

• Kaj me ogroža?
• Ali to res ogroža mene ali moje prijateljstvo?
• Ali imam kakršen koli dokaz, da gre za grožnjo?
• Kakšno vlogo igrajo moji strahovi in negotovost?
• Ali bi se zunanja oseba strinjala z mojo oceno?

5. Umirite svoja čustva

Zaradi ljubosumnih misli in občutkov lahko rečete ali naredite stvari, ki škodujejo vašemu prijateljstvu.[][] Najverjetneje boste rekli ali naredili kaj žaljivega, ko bodo vaši občutki najmočnejši in najbolj intenzivni, zato je pomembno, da se naučite, kako se umiriti.

S temi strategijami se lahko pripravite na miren in produktiven pogovor s prijateljem, lahko pa jih uporabite tudi za samostojno prebijanje ljubosumnih občutkov:

• Počasi, globoko vdihnite in si predstavljajte, da se ob izdihu sprostite napetosti.
• Uporabite enega ali več od petih čutov, da usmerite pozornost na okolico.
• V dnevnik ali pogovor z osebo, ki ji zaupate, da se izpoveste o svojih občutkih.
• Preden pokličete ali se vidite s prijateljem, si vzemite nekaj časa in prostora, da občutki minejo.

6. Odkrito se pogovarjajte s prijateljem

Odprti pogovori so potrebni, kadar v prijateljstvu obstaja resnična težava, grožnja ali problem, vendar je pomembno, da se tega pogovora lotite na pravi način.

Najboljši način, kako se lotiti težkih pogovorov, je:

• Pred pogovorom si vzemite čas in prostor za umiritev. Počakajte, da minejo najhujši občutki in da boste lahko mirno govorili.
• Razmislite o glavnih točkah, ki jih želite izpostaviti v pogovoru. Razmislite o konkretnih stvareh, za katere želite, da vaš prijatelj ve, kako se počutite.
• Določite "cilj" pogovora, ki je pod vašim nadzorom. Razmislite o tem, da bi sporočili svoje občutke ali potrebe in da bi se sogovornik strinjal ali opravičil.
• Uporabite "jaz-izjave", da prijatelju sporočite, kako se počutite in kaj potrebujete od njega. Uporabite predlogo: "Počutil sem se _______, ko si _______, in zelo bi mi bilo všeč, če bi ______."
• Bodite pripravljeni odpustiti prijatelju, odpustiti in nadaljevati pogovor, tudi če ni potekal popolno.

7. Razvijte realistično, a pozitivno naravnanost

Ljubosumje pogosto izhaja iz negativnih misli o sebi, drugi osebi ali prijateljstvu. Ko se namerno osredotočite na pozitivne stvari namesto na negativne, lahko to povzroči pozitivno čustveno spremembo.[]

Občutke jeze, strahu in ljubosumja lahko pogosto premagate, če se osredotočite na takšne pozitivne misli:

• Navedite svoje prednosti, uspehe in talente.
• Ugotavljanje stvari, ki jih pri prijatelju najbolj občudujete, spoštujete in so vam všeč.
• iskanje skupnih stvari z drugimi ljudmi namesto osredotočanja na razlike.
• Spomin na dobre čase in srečne spomine s prijateljem
• Razmišljanje o trenutkih, ko je bil vaš prijatelj ob vas, ko ste ga potrebovali.

8. Bodite prijazni do sebe

Raziskave kažejo, da so ljudje, ki so sočutni do sebe, manj nagnjeni k ljubosumju in se redkeje spopadajo s tesnobo, depresijo in negotovostjo. Ljudje, ki so prijazni do sebe, imajo tudi višjo raven samospoštovanja in so običajno bolj zdravi v odnosih.[][]

Sočutja do sebe se lahko naučite in ga vadite z majhnimi spremembami, kot so te:

• se bolje zavedajte svojih občutkov, želja in potreb ter jim dajte prednost.
• se umaknite od negativnih ali samokritičnih misli, namesto da bi se z njimi ukvarjali.
• V svojem urniku najdite čas za skrb zase, sprostitev in dejavnosti, ki vas veselijo.
• Lahkotno spregovorite o napakah in pomanjkljivostih ter se spomnite, da smo vsi ljudje nepopolni.
• Postavite se zase in postavite meje, kadar vas ne spoštujejo.

9. Osredotočite se na samoizboljšanje

Če ste ljubosumni na uspeh ali srečo prijatelja, je to lahko znak, da ste nezadovoljni s svojimi lastnimi razmerami. Če bi bili resnično zadovoljni s seboj in svojim življenjem, bi se lažje razveselili prijatelja, ki mu gre dobro, namesto da ste ljubosumni ali negotovi.

Ljubosumje lahko razkrije področja v vas in vašem življenju, ki potrebujejo pozornost in izboljšave. Če se osredotočite na postavljanje ciljev, ki bi izboljšali vaš odnos do sebe in vašega življenja, lahko okrepite svojo samozavest, zaradi česar boste manj dovzetni za ljubosumje.[]

10. Okrepite svoje prijateljstvo

Ljubosumje se pojavi v času, ko se počutite ogrožene ali vas skrbi, da vas bo prijatelj zamenjal, prizadel ali izdal. Zato ste lahko še posebej ljubosumni, ko se še posebej bojite, da boste nekoga izgubili. Obstaja veliko načinov za krepitev prijateljstva, ki vam pogosto prinesejo občutek večje varnosti (in manj ljubosumja).

Tukaj je nekaj idej, kako okrepiti prijateljstvo:[]

• glasno izrazite, kako zelo vam je mar za njih in kako cenite njihovo prijateljstvo.
• Pošljite jim pozorno voščilnico, sporočilo ali besedilo, da bodo vedeli, da mislite nanje.
• jim ponudite pomoč pri projektu, s katerim se ukvarjajo.
• Povejte jim, da jih pogrešate, in predlagajte ideje za pogostejše srečevanje.
• pogosteje se oglasite in jim ponudite podporo, ko preživljajo težke trenutke.
• Odprite se o občutljivih, osebnih ali čustvenih vprašanjih, da bi zgradili zaupanje in bližino.
• Pokažite zanimanje za stvari, ki so jim všeč in jih zanimajo.
• Preživite kakovosten čas skupaj, ko se ukvarjate z zabavnimi stvarmi, v katerih oba uživata.

Ljubosumje v prijateljstvu

Ljubosumje je čustveni odziv, ki se pojavi, ko oseba meni, da odnos ogroža zunanja oseba, dejavnost ali situacija. ljubosumje pogosto vključuje mešanico jeze na "tekmeca" ali grožnjo, osebne negotovosti in dvomov o sebi ter strahu pred zamenjavo.[][] Ljubosumje se lahko pojavi, ko prijateljstvo dejansko obstaja, lahko pa je tudi iracionalen odziv.na zaznano grožnjo.

Med pogostimi vzroki za ljubosumje v prijateljskih odnosih so:[]

• Prijatelj, ki ima druge prijatelje ali tesne vezi s svojim partnerjem ali družinskimi člani.
• Prijatelj, ki začenja novo romantično razmerje
• Nova dejavnost, hobi ali delo, ki vam vzame veliko časa.
• oseba, za katero se zdi, da ima velik vpliv ali je pomembna za prijatelja.
• primerjave med osebo in njenim prijateljem (npr. kako priljubljen/privlačen/uspešen je njen prijatelj v primerjavi z njo)

Ljubosumje se pogosteje pojavlja v tesnih prijateljstvih in tudi v novih prijateljstvih, kjer se zaupanje in bližina še razvijata.[] Za razliko od številnih romantičnih ali spolnih odnosov se od prijateljstva ne pričakuje, da bo ekskluzivno, kar pomeni, da je v redu, če imajo prijatelji druge prijatelje. Zaradi tega se lahko ljudje počutijo zmedeni, razburjeni in se celo sramujejo ljubosumnih čustev do prijatelja.[]

Destruktivni odzivi na ljubosumje

Ljubosumje je lahko znak, da vam je za nekoga resnično mar in da cenite prijateljstvo z njim. Kljub temu lahko nekateri načini odzivanja na ljubosumne misli in občutke negativno vplivajo na vas, drugo osebo in vaše prijateljstvo.

Če dopustite, da ljubosumje spremeni vaš način komuniciranja s prijateljem, lahko rečete ali naredite stvari, ki prijatelja odvrnejo od vas ali škodijo odnosu. Uporaba zdravih spretnosti obvladovanja in neposredne komunikacije ščiti pred to škodo in lahko celo pripelje do pogovorov in dejanj, ki krepijo prijateljstvo.[]

Nekateri pogosti odzivi na ljubosumje, ki škodujejo zaupanju in bližini v prijateljstvu, so:[][]

• Izogibanje: odrinite prijatelja, se oddaljite ali zaprite vase.
• Grožnje: grožnje, da boste prekinili prijateljstvo ali storili nekaj, kar bo prizadelo vašega prijatelja.
• Ultimati: zahteva, da prijatelj izbira med vami in nekom drugim
• Pasivna agresija: zavračanje odkritega pogovora o svojih občutkih, ki jih izražate posredno s svojim razpoloženjem ali vedenjem.
• Zanikanje: pretvarjanje, da je vse v redu, ignoriranje problema, neupoštevanje problema.
• Nadzor: postanete posesivni ali nadzorujete prijateljeve druge odnose, urnik ali izbire.
• Manipulacija: navajanje prijatelja ali poskušanje, da bi se počutil slabo zaradi druženja z drugimi prijatelji ali preživljanja časa stran od vas.
• Slabo govorjenje: grdo govorjenje o drugih ljudeh ali dejavnostih, ki so pomembne za vašega prijatelja.
• Obrat: Poskus, da bi se prijatelj počutil ogroženega, negotovega ali ljubosumnega, da bi se mu maščeval ali ga pripravil do tega, da bi se počutil tako, kot se počutite vi.

Zaključne misli

Večina ljudi domneva, da se ljubosumje pojavlja le v romantičnih odnosih, vendar je zelo pogosto tudi v prijateljskih odnosih.[][] Ljubosumje se običajno pojavi, ko se oseba počuti negotovo, ogroženo ali jo skrbi, da bo izgubila prijatelja. Učenje, kako se spopasti z ljubosumjem, in odprt pogovor s prijatelji vam lahko pomaga premagati ljubosumje in prepreči, da bi škodovalo vašim prijateljstvom.

Pogosta vprašanja

Tukaj so odgovori na najpogostejša vprašanja o ljubosumju v prijateljstvu in načini, kako ga premagati.

Ali je ljubosumje v prijateljstvu normalno?

Ljubosumje je normalno čustvo, ki ga ljudje lahko občutijo v vseh bližnjih odnosih, tudi v prijateljskih. Ljubosumje je pogostejše v tesnih prijateljstvih, novih prijateljstvih in situacijah, ko se oseba počuti ogroženo ali negotovo.[][]

Zakaj sem tako ljubosumen na svoje prijatelje?

Zaradi osebnih negotovosti so ljudje lahko ljubosumni na svoje prijatelje. Zaradi negotovosti glede denarja, službe, razmerja ali videza ste lahko ljubosumni na druge ljudi, vključno s prijatelji.[]

Kateri so znaki ljubosumnega prijatelja?

Ker se ljudje z ljubosumjem spopadajo različno, znaki ljubosumja niso pri vseh enaki. Nekateri ljubosumni prijatelji se bodo umaknili ali oddaljili od vas, drugi pa lahko postanejo tekmovalni, obrambni ali celo zlobni.[]

Zakaj privlačim ljubosumne prijatelje?

Veliko ljubosumnih prijateljev lahko pomeni, da imate veliko negotovih prijateljev, saj so ljudje z nizkim samospoštovanjem bolj nagnjeni k ljubosumju.[] Če s prijatelji ne postavite dobrih meja, lahko to povzroči tudi neuravnotežene, soodvisne odnose, v katerih je ljubosumje bolj verjetno.

Kaj povzroča ljubosumje med prijatelji?

Ljubosumna oseba se lahko bori z osebno negotovostjo in nizko samopodobo ali pa ima negotovost v odnosu, ki jo povzroča ljubosumje.[][][][]

Reference

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Friendship jealousy: One tool for maintaining friendships in the face of third-party threats? Časopis za osebnostno in socialno psihologijo, 120 (4), 977-1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Doživljanje in izražanje ljubosumja: primerjava med prijatelji in romantiki. Psihološka poročila , 69 (1), 315-319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). K širši konceptualizaciji ljubosumja v tesnih odnosih: dve raziskovalni študiji. Komunikacijske študije , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Jealousy in triadic relationships: A relational turbulence approach (Ljubosumje v triadnih odnosih: pristop na podlagi relacijske turbulence). Doktorska disertacija, Univerza v Georgii .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy (Spopadanje z zelenookim monstrumom: Konceptualizacija in merjenje komunikacijskih odzivov na romantično ljubosumje). Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Jealousy and relational satisfaction: Actor effects, partner effects, and the mediating role of destructive communicative responses to jealousy. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). The psychological health benefits of accepting negative emotions and thoughts: Laboratory, diary, and longitudinal evidence. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075-1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Ali so partnerji, ki so sočutni do sebe, manj ljubosumni? Raziskovanje mediacijskih učinkov jeze in pripravljenosti na odpuščanje na povezavo med sočutjem do sebe in romantičnim ljubosumjem. Trenutna psihologija , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016): Patološko ljubosumje: interaktivno stanje. Psihiatrija , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M. (2003): Prijateljstvo kot metoda. Kvalitativna raziskava , 9 (5), 729-749.