Kako prevladati ljubomoru u prijateljstvu

“Je li normalno osjećati ljubomoru na prijateljeve veze s drugim ljudima? Moja najbolja prijateljica ima drugu najbolju prijateljicu s kojom provodi više vremena i brinem se da joj se sviđa više od mene. Trebam li o tome razgovarati s njom ili jednostavno moram sam prijeći preko toga?”

Ljubomora je normalna emocija koju doživljavate kada netko (ili nešto) osjeća da bi moglo stati između vas i nekoga do koga vam je stalo. Osjećaj nesigurnosti ili ugroženosti može dovesti do osjećaja ljubomore, čak i među prijateljima.[][] Budući da je ljubomora intenzivna emocija, može ju biti teško prevladati, a također može navesti ljude da kažu ili učine stvari koje štete njihovim prijateljstvima.

U ovom ćete članku saznati više o ljubomori u prijateljstvu, kada i zašto se pojavljuje i kako je prevladati.

10 načina da prevladate ljubomoru u prijateljstvu.

Doživjeti ljubomoru u prijateljstvu je normalno, pogotovo u bliskim prijateljstvima koja su vam jako važna. Ono što radite kada se pojave ljubomorne misli i osjećaji može odrediti koliko je vaša ljubomora intenzivna, koliko dugo traje i štetu koju nanosi vašem prijateljstvu. U nastavku donosimo 10 savjeta kako se nositi s ljubomorom i spriječiti je da stane između vas i vašeg prijatelja.

1. Prihvatite svoje ljubomorne misli i osjećaje

Ulaganje puno truda u pokušaj zaustavljanja, promjene ili potiskivanja negativne misli ili osjećaja obično ne upali.družiti se s drugim prijateljima ili provoditi vrijeme daleko od vas

Završne misli

Većina ljudi pretpostavlja da ljubomora dolazi samo u romantičnim vezama, ali je također vrlo česta u prijateljstvima.[][] Ljubomora se obično pojavljuje kada se osoba osjeća nesigurno, ugroženo ili zabrinuta da će izgubiti prijatelja. Učenje kako se nositi s ljubomorom i otvoreni razgovor s prijateljima može vam pomoći da prevladate ljubomoru i spriječiti je da povrijedi vaša prijateljstva.

Uobičajena pitanja

Ovdje su odgovori na neka od najčešćih pitanja koja ljudi imaju o ljubomori u prijateljstvu i načinima kako je prevladati.

Je li ljubomora normalna u prijateljstvu?

Ljubomora je normalna emocija koju ljudi mogu osjetiti u svim bliskim odnosima, uključujući prijateljstva. Ljubomora je češća u bliskim prijateljstvima, novim prijateljstvima i u situacijama u kojima se osoba osjeća ugroženo ili nesigurno.[][]

Zašto sam toliko ljubomoran na svoje prijatelje?

Osobne nesigurnosti mogu uzrokovati da ljudi postanu ljubomorni na svoje prijatelje. Nesigurnost u pogledu novca, vašeg posla, statusa veze ili izgleda može uzrokovati da postanete ljubomorni na druge ljude, uključujući prijatelje.[]

Koji su znakoviljubomornog prijatelja?

Budući da se ljudi različito nose s ljubomorom, znakovi ljubomore nisu kod svih isti. Neki ljubomorni prijatelji će se povući ili distancirati od vas, dok drugi mogu postati natjecateljski raspoloženi, obrambeni ili čak zli.[]

Zašto privlačim ljubomorne prijatelje?

Imati mnogo ljubomornih prijatelja može samo značiti da imate mnogo nesigurnih prijatelja, jer su ljudi s niskim samopouzdanjem skloniji ljubomori.[] Nepostavljanje dobrih granica s prijateljima također može stvoriti neuravnotežene, suovisne odnose u kojima je ljubomora vjerojatnija.<1 2>Što uzrokuje ljubomoru među prijateljima?

Nesigurnost je obično ono što uzrokuje ljubomoru. Ljubomorna osoba može se boriti s osobnom nesigurnošću i niskim samopoštovanjem ili može imati nesigurnosti u vezi zbog kojih postaje ljubomorna.[][][]

Literatura

1. Krems, J.A., Williams, K.E.G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Prijateljska ljubomora: Jedan alat za održavanje prijateljstva usprkos prijetnjama trećih strana? Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 120 (4), 977–1012.
2. Aune, K.S., & Comstock, J. (1991). Iskustvo i izražavanje ljubomore: usporedba prijatelja i romantičara. Psihološka izvješća , 69 (1), 315–319.
3. Bevan, J.L., & Samter, W. (2004). Prema široj konceptualizaciji ljubomore u bliskim odnosima: dva istraživačkastudije. Komunikacijske studije , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Ljubomora u trijadnim odnosima: pristup relacijskim turbulencijama. Doktorska disertacija, Sveučilište Georgia .
5. Guerrero, L.K., Andersen, P.A., Jorgensen, P.F., Spitzberg, B.H., & Eloy, S. V. (1995). Suočavanje sa zelenookim čudovištem: Konceptualizacija i mjerenje komunikacijskih odgovora na romantičnu ljubomoru. Western Journal of Communication , 59 (4), 270–304.
6. Guerrero, L. K. (2014.). Ljubomora i relacijsko zadovoljstvo: glumački učinci, partnerski učinci i posrednička uloga destruktivnih komunikacijskih odgovora na ljubomoru. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B.Q., Lam, P., John, O.P., & Mauss, I. B. (2018). Dobrobiti prihvaćanja negativnih emocija i misli za psihološko zdravlje: laboratorij, dnevnik i longitudinalni dokazi. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075–1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Jesu li samoosjećajni partneri manje ljubomorni? Istraživanje posredničkih učinaka proživljavanja ljutnje i spremnosti na oprost na povezanost između samoosjećanja i romantične ljubomore. Current Psychology , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Patološka ljubomora: Interaktivno stanje. Psychiatry , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M.(2003). Prijateljstvo kao metoda. Kvalitativno ispitivanje , 9 (5), 729–749.

Istraživanja pokazuju da je spremnost prihvatiti i iskusiti teške emocije poput ljutnje, ljubomore ili tuge najbolji način da ih prevladate. Ljudi koji prihvaćaju negativne emocije opisuju da se mogu brže nositi s njima i manje je vjerojatno da će donijeti loše odluke kada su uzrujani.[][] Sljedeći put kada osjetite ljubomoru, podsjetite se da su ti osjećaji normalni, valjani i u redu imati ih, umjesto da se borite protiv njih.

2. Nemojte hraniti osjećaj ljubomore

Preživljavanje je jedna od loših navika koja pojačava ljubomoru i može povećati vjerojatnost da ćete učiniti ili reći nešto zbog čega žalite.[] Ponavljanje i fokusiranje na ljutite, ljubomorne, negativne misli jedan je od glavnih načina na koji možete pogoršati svoju ljubomoru. Ovakve misli potiču negativne emocije, čineći ih većim, jačim i dugotrajnijim.[]

Neke od misli koje mogu potaknuti ljubomoru su:

• Usporedbe koje pravite između vas i vašeg prijatelja
• Razmišljanje o vašoj nesigurnosti, manama ili nedostacima
• Pretpostavka da se prijatelju netko drugi sviđa više od vas
• Uvježbavanje svađa ili rasprava u vašem umu s prijateljem
• Budite pretjerano kritizirati nekoga tko se vašem prijatelju sviđa

Kadatakve vrste misli se pojave, ponovno usmjerite svoju pozornost na nešto drugo fokusiranjem na svoje tijelo, okolinu ili korištenjem svojih 5 osjetila da postanete prisutniji. Ove jednostavne vještine sabranosti mogu prekinuti ciklus preživljavanja i pomoći vam da se brže smirite.[]

3. Identificirajte svoje temeljne strahove i nesigurnosti

Ljubomora je obično povezana sa strahovima i nesigurnostima koje imate o sebi ili svom prijateljstvu. Identificirajući ih, možete bolje razumjeti svoju ljubomoru, odakle dolazi i zašto se pojavljuje u toj situaciji.

Neki primjeri uobičajenih temeljnih problema koji mogu uzrokovati ljubomoru uključuju:

• Strahove da će vas zamijeniti
• Strahove da ćete biti napušteni
• Strahove da ćete biti izdani ili povrijeđeni
• Nesigurnost u snagu vašeg prijateljstva
• Osjećaj nedostojnosti, nevoljenosti, ili “manje od”
• Ne osjećate se cijenjenim ili prioritetnim od strane prijatelja
• Brige zbog gubitka povjerenja ili bliskosti

Često, ove nesigurnosti imaju više veze s onim što mislite i osjećate o sebi ili svom prijateljstvu nego što vaš prijatelj misli. U nekim slučajevima, vaši strahovi su više vezani uz izdaje iz prošlosti u drugim vezama nego zbog vašeg sadašnjeg prijateljstva. Kada ljubomora proizlazi iz prošlih problema ili osobnih nesigurnosti, možda će biti potrebno povećati samopoštovanje ili se nositi s vlastitim nesigurnostima kako biste prevladali te osjećaje.

4. Odvojenistvarne i izmišljene prijetnje

Ponekad se ljubomora javlja kao odgovor na stvarne prijetnje. U drugim slučajevima prijetnja je imaginarna. Stvarne prijetnje mogu ukazivati ​​na problem povjerenja ili sukob u vašem prijateljstvu i možda će ih trebati otvoreno razmotriti i riješiti s vašim prijateljem. Vjerojatnije je da će imaginarne prijetnje odražavati osobne probleme i nesigurnosti i često ih treba sam riješiti.

Neka od pitanja koja treba uzeti u obzir pri procjeni je li prijetnja stvarna ili ne uključuju:

• Od čega se osjećam ugroženim?
• Je li ovo stvarno prijetnja meni ili mom prijateljstvu?
• Imam li ikakav dokaz da je to prijetnja?
• Kakvu ulogu igraju moji vlastiti strahovi i nesigurnosti?
• Bi li vanjska osoba se slaže s mojom procjenom?

5. Umirite svoje emocije

Djelovanje prema ljubomornim mislima i osjećajima može vas navesti da kažete ili učinite stvari koje štete vašem prijateljstvu.[][] Najvjerojatnije ćete reći ili učiniti nešto povrijeđeno kada su vaši osjećaji najjači i najintenzivniji, stoga je važno naučiti načine kako se smiriti.

Ove strategije mogu vas pripremiti za miran, produktivan razgovor s prijateljem, ali se također mogu koristiti za rješavanje ljubomornih osjećaja sami:

• Polagano, duboko udahnite i zamislite da se oslobađate napetosti kada izdišete
• Koristite jedno ili više svojih 5 osjetila da usmjerite pažnju na svoju okolinu
• Koristite dnevnik ili razgovarajte s nekim kome vjerujetedajte oduška svojim osjećajima
• Odvojite malo vremena i prostora da osjećaji prođu prije nego nazovete ili vidite svog prijatelja

6. Otvoreno razgovarajte sa svojim prijateljem

Otvoreni razgovori su potrebni kada postoji pravi problem, prijetnja ili problem u prijateljstvu, ali važno je ovom razgovoru pristupiti na pravi način.

Najbolji način da pristupite teškim razgovorima je:

• Odvojite vrijeme i prostor da se smirite prije razgovora. Pričekajte dok najintenzivniji osjećaji ne prođu i dok ne budete sposobni govoriti smireno.
• Razmislite o glavnim točkama koje želite iznijeti u razgovoru. Razmislite o određenim stvarima koje želite da vaš prijatelj zna o tome kako se osjećate.
• Odredite "cilj" za razgovor koji je u vašoj kontroli. Razmotrite cilj prenošenja svojih osjećaja ili potreba umjesto da ih natjerate da se slože ili ispričaju.
• Koristite "ja-izjave" da svom prijatelju date do znanja kako se osjećate i što trebate od njega. Upotrijebite predložak, “Osjećao sam se _______ kad si _______ i stvarno bih volio da ti ______.”
• Budite voljni oprostiti svom prijatelju, pustiti ga i nastaviti dalje nakon razgovora, čak i ako nije prošao savršeno.

7. Razvijte realan, ali pozitivan stav

Ljubomora često proizlazi iz negativnih misli o sebi, drugoj osobi ili vašem prijateljstvu. Kada se namjerno usredotočite na pozitivne stvari umjesto na negativne, to može uzrokovati apozitivan emocionalni pomak.[]

Osjećaji ljutnje, straha i ljubomore često se mogu nadvladati fokusiranjem na pozitivne misli poput ovih:

• Navođenje vaših osobnih snaga, uspjeha i talenata
• Identificiranje stvari kojima se najviše divite, poštujete i volite kod svog prijatelja
• Pronalaženje zajedničkih stvari s drugim ljudima umjesto fokusiranja na razlike
• Prisjećanje na dobra vremena i sretna sjećanja s vašim prijateljem
• T nagađanje o tome koliko je puta vaš prijatelj bio tu za vas kada ste ga trebali

8. Budite ljubazni prema sebi

Istraživanje pokazuje da su samoosjećajni ljudi manje skloni ljubomori te da je manje vjerojatno da će se boriti s anksioznošću, depresijom i nesigurnošću. Ljudi koji su ljubazni prema sebi također imaju višu razinu samopoštovanja i obično imaju zdravije odnose.[][]

Samosuosjećanje je nešto što se može naučiti i prakticirati uvođenjem malih promjena kao što su ove:

• Postanite svjesniji svojih osjećaja, želja i potreba i dajte im prioritet
• Odmaknite se od negativnih ili samokritičnih misli umjesto da ih preživljavate
• Nađite vremena u svom rasporedu za brigu o sebi, opuštanje i aktivnosti u kojima uživate
• Razvedrite se o pogreškama i manama i podsjetite se da su svi ljudi nesavršeni
• Zauzmite se za sebe i postavite granice kada vas ne poštuju

9. Usredotočite se na samopoboljšanje

Ako osjećate ljubomoruuspjeha ili sreće prijatelja, to može biti pokazatelj da niste zadovoljni vlastitim okolnostima. Da ste zaista zadovoljni sobom i svojim životom, bilo bi lakše osjećati se istinski sretnim zbog prijatelja koji je dobro umjesto da se osjećate ljubomorno ili nesigurno.

Ljubomora može otkriti područja vas i vašeg života koja zahtijevaju pažnju i poboljšanje. Usredotočenost na postavljanje ciljeva koji bi poboljšali način na koji osjećate sebe i svoj život može povećati vaše samopoštovanje, čineći vas manje ranjivim na ljubomoru.[]

10. Ojačajte svoje prijateljstvo

Ljubomora se javlja u trenucima kada se osjećate ugroženo ili zabrinuti da će vas prijatelj zamijeniti, povrijediti ili izdati. Zbog toga možete biti posebno ljubomorni kada se posebno bojite da ćete nekoga izgubiti. Postoji mnogo načina za jačanje prijateljstva, a oni će često rezultirati osjećajem sigurnosti (i manje ljubomore).

Evo nekoliko ideja o tome kako ojačati prijateljstvo:[]

• Izrazite naglas koliko vam je stalo do njih i cijenite njihovo prijateljstvo
• Pošaljite promišljenu čestitku, poruku ili SMS da im date do znanja da mislite na njih
• Ponudite im pomoć u projektu na kojem rade
• Recite im da vam nedostaju i predložite ideje da se više viđaju
• Pojavljajte se više i ponudite podršku kada prolaze kroz teška vremena
• Razgovarajte o osjetljivim, osobnim ili emocionalnim problemima kako biste izgradili povjerenje ibliskost
• Pokažite interes za stvari koje im se sviđaju i do kojih im je stalo
• Provedite kvalitetno vrijeme zajedno radeći zabavne stvari u kojima oboje uživate

Ljubomora u prijateljstvima

Ljubomora je emocionalna reakcija koja se javlja kada osoba vjeruje da vezu ugrožava vanjska osoba, aktivnost ili situacija. Ljubomora često uključuje mješavinu ljutnje prema "suparniku" ili prijetnji, osobne nesigurnosti i sumnje u sebe te straha da će biti zamijenjen.[][] Ljubomora se može pojaviti kada postoji stvarna prijetnja prijateljstvu, ali može biti i iracionalan odgovor na uočenu prijetnju.

Neki od uobičajenih okidača za ljubomoru u prijateljstvu uključuju:[]

• Prijatelj ima druge prijatelje ili bliske veze sa svojim partnerom. ili članovi obitelji
• Prijatelj koji započinje novu romantičnu vezu
• Nova aktivnost, hobi ili posao koji oduzima puno vremena
• Svaka osoba za koju se čini da ima veliki utjecaj ili važnost za prijatelja
• Usporedbe između osobe i njenog prijatelja (npr. koliko je popularan/atraktivan/uspješan njihov prijatelj u usporedbi s njima)

Ljubomora se češće javlja u bliskim prijateljstvima i također u novim prijateljstvima gdje se povjerenje i bliskost još razvijaju.[] Za razliku od mnogih romantičnih ili seksualnih veza, ne očekuje se da prijateljstva budu isključiva, što znači da je u redu da prijatelji imaju druge prijatelje. To kod ljudi može izazvati osjećajzbunjen, uznemiren, pa čak i sram zbog ljubomornih osjećaja prema prijatelju.[]

Destruktivni odgovori na ljubomoru

Ljubomora može biti pokazatelj da vam je do nekoga stvarno stalo i da cijenite svoje prijateljstvo s njim. Ipak, neki načini na koje reagirate na ljubomorne misli i osjećaje mogu negativno utjecati na vas, drugu osobu i vaše prijateljstvo.

Kada dopustite ljubomori da promijeni način na koji komunicirate s prijateljem, može vas navesti da kažete ili učinite stvari koje odguruju vašeg prijatelja ili narušavaju odnos. Korištenje zdravih vještina suočavanja i izravne komunikacije štiti od ove štete i može čak dovesti do razgovora i radnji koje jačaju prijateljstvo.[]

Neki uobičajeni odgovori na ljubomoru koji štete povjerenju i bliskosti u prijateljstvu su:[][]

• Izbjegavanje: Guranje prijatelja od sebe, distanciranje ili isključivanje
• Prijetnje: Prijetnje prekidom prijateljstva ili učiniti nešto što će povrijediti vašeg prijatelja
• Ultimatumi: De nalažući da vaš prijatelj bira između vas i nekog drugog
• Pasivna agresija: Odbijanje otvorenog razgovora o tome kako se osjećate, ali to izražavate neizravno kroz svoje raspoloženje ili ponašanje
• Poricanje: Pretvarajući se da je sve u redu, ignoriranje problema, ne rješavanje toga
• Kontrola: Postajanje posesivno ili kontroliranje drugih odnosa, rasporeda ili izbora vašeg prijatelja
• Manipulacija: Krivnja prema prijatelju ili pokušaj da se osjeća loše zbog