Jak překonat žárlivost v přátelství

"Je normální žárlit na vztahy mé kamarádky s jinými lidmi? Moje nejlepší kamarádka má jinou nejlepší kamarádku, se kterou tráví více času, a já se bojím, že ji má raději než mě. Mám si o tom s ní promluvit, nebo se s tím musím vyrovnat sama?"

Žárlivost je normální emoce, kterou prožíváte, když se objeví někdo (nebo něco), kdo má pocit, že by se mohl postavit mezi vás a někoho, na kom vám záleží. Pocit nejistoty nebo ohrožení může vést k pocitům žárlivosti, a to i mezi přáteli.[][] Protože žárlivost je intenzivní emoce, může být těžké ji překonat a může také vést k tomu, že lidé říkají nebo dělají věci, které poškozují jejich přátelství.

V tomto článku se dozvíte více o žárlivosti v přátelství, kdy a proč se projevuje a jak ji překonat.

10 způsobů, jak překonat žárlivost v přátelství

Prožívat žárlivost v přátelství je normální, zejména v blízkých přátelstvích, která jsou pro vás opravdu důležitá. To, co uděláte, když se žárlivé myšlenky a pocity objeví, může rozhodnout o tom, jak intenzivní žárlivost bude, jak dlouho bude trvat a jaké škody způsobí vašemu přátelství. Níže uvádíme 10 tipů, jak se vyrovnat se žárlivostí a zabránit tomu, aby se dostala mezi vás a vašeho přítele.

1. Přijměte své žárlivé myšlenky a pocity.

Vynaložení velkého úsilí na to, abyste se pokusili zastavit, změnit nebo potlačit negativní myšlenku nebo pocit, obvykle nefunguje. Tyto snahy ve vás mohou zanechat pocit frustrace, vyčerpání a někdy i větší emoce. Odsuzování sebe sama za to, že žárlíte, může situaci ještě zhoršit, protože do ní přidá stud, vinu a hněv.

Výzkumy ukazují, že ochota přijmout a prožívat těžké emoce, jako je hněv, žárlivost nebo smutek, je nejlepší způsob, jak je překonat. Lidé, kteří negativní emoce přijmou, popisují, že jsou schopni se s nimi rychleji vyrovnat, a je méně pravděpodobné, že budou dělat špatná rozhodnutí, když jsou rozrušení.[][] Až budete příště žárlit, připomeňte si, že tyto pocity jsou normální, platné a v pořádku.místo toho, aby s nimi bojoval.

2. Nepodporujte pocit žárlivosti

Přemítání je jedním ze špatných návyků, které žárlivost zesilují, a může také zvýšit pravděpodobnost, že uděláte nebo řeknete něco, čeho budete litovat.[] Opakování a soustředění se na naštvané, žárlivé a negativní myšlenky je jedním z hlavních způsobů, jak si žárlivost ještě zhoršit. Takové myšlenky negativní emoce podporují, a tak jsou větší, silnější a trvalejší.[]

Některé z myšlenek, které mohou vést k žárlivosti, jsou:

• Srovnání mezi vámi a vaším přítelem.
• Přemítání o svých nejistotách, chybách nebo nedostatcích.
• Předpokládat, že přítel má rád někoho jiného víc než vás.
• Nacvičování hádek nebo sporů v mysli s přítelem.
• Přílišná kritika někoho jiného, koho má váš přítel rád.

Když se takové myšlenky objeví, zaměřte svou pozornost na něco jiného, soustřeďte se na své tělo, okolí nebo využijte svých pěti smyslů, abyste se stali více přítomnými. Tyto jednoduché dovednosti všímavosti mohou přerušit cyklus prožívání a pomoci vám rychleji se uklidnit.[]

3. Identifikujte své skryté obavy a nejistoty.

Žárlivost obvykle souvisí s obavami a nejistotami, které máte ohledně sebe nebo svého přátelství. Když je identifikujete, můžete lépe porozumět své žárlivosti, pochopit, odkud pochází a proč se v dané situaci projevuje.

Mezi běžné příklady problémů, které mohou být příčinou žárlivosti, patří:

• Obavy z nahrazení
• Obavy z opuštění
• Obavy ze zrady nebo zranění
• Nejistota ohledně pevnosti vašeho přátelství
• Pocit nehodnosti, nemilovanosti nebo "méně než".
• Necítíte se být přítelem oceňováni nebo upřednostňováni.
• Obavy ze ztráty důvěry nebo blízkosti

Tyto nejistoty často souvisejí spíše s co si myslíte a cítíte o sobě nebo o svém přátelství. V některých případech se vaše obavy týkají spíše minulých zrad v jiných vztazích než vašeho současného přátelství. Pokud žárlivost pramení z problémů z minulosti nebo z osobní nejistoty, může být k překonání těchto pocitů zapotřebí posílit vaše sebevědomí nebo se vypořádat s vlastní nejistotou.

4. Oddělte skutečné a imaginární hrozby

Někdy se žárlivost objevuje jako reakce na skutečné hrozby. Jindy je hrozba imaginární. Skutečné hrozby mohou naznačovat problém s důvěrou nebo konflikt ve vašem přátelství a může být třeba je s přítelem otevřeně řešit a vyřešit. Imaginární hrozby spíše odrážejí osobní problémy a nejistotu a často byste je měli řešit sami.

Mezi otázky, které je třeba zvážit při posuzování, zda je hrozba skutečná, patří:

• Čím se cítím ohrožen?
• Opravdu to ohrožuje mě nebo mé přátelství?
• Mám nějaký důkaz, že se jedná o hrozbu?
• Jakou roli hrají mé vlastní obavy a nejistota?
• Souhlasil by s mým hodnocením někdo zvenčí?

5. Zklidněte své emoce

Žárlivé myšlenky a pocity vás mohou vést k tomu, že řeknete nebo uděláte něco, co poškodí vaše přátelství.[][] Nejpravděpodobněji řeknete nebo uděláte něco zraňujícího, když jsou vaše pocity nejsilnější a nejintenzivnější, proto je důležité naučit se způsoby, jak se uklidnit.

Tyto strategie vás mohou připravit na klidnou a produktivní konverzaci s přítelem, ale můžete je použít i k tomu, abyste se sami vypořádali se žárlivými pocity:

• Pomalu a zhluboka dýchejte a při výdechu si představujte, jak uvolňujete napětí.
• Použijte jeden nebo více ze svých pěti smyslů, abyste zaměřili svou pozornost na okolí.
• Napište si deník nebo si promluvte s někým, komu důvěřujete, abyste se vypovídali ze svých pocitů.
• Než příteli zavoláte nebo se s ním setkáte, dejte si čas a prostor, abyste nechali pocity odeznít.

6. Otevřeně si promluvte se svým přítelem

Otevřený rozhovor je nutný, když se v přátelství vyskytne skutečný problém, hrozba nebo problém, ale je důležité k němu přistupovat správným způsobem.

Nejlepší způsob, jak přistupovat k obtížným rozhovorům, je:

• Před rozhovorem si dejte čas a prostor na uklidnění. Počkejte, až pominou nejintenzivnější pocity a budete se cítit schopni mluvit klidně.
• Zamyslete se nad hlavními body, které chcete v rozhovoru zmínit. Promyslete si konkrétní věci, které chcete, aby váš přítel věděl o tom, jak se cítíte.
• Určete si "cíl" rozhovoru, který můžete ovlivnit. Zvažte cíl sdělit své pocity nebo potřeby oproti tomu, aby s vámi dotyčný souhlasil nebo se omluvil.
• Použijte "já-výroky", abyste příteli sdělili, jak se cítíte a co od něj potřebujete. Použijte šablonu: "Cítil jsem se _______, když jsi _______, a byl bych opravdu rád, kdybys ______." Pokud chcete, aby se váš přítel cítil dobře, použijte "já-výroky".
• Buďte ochotni svému příteli odpustit, nechat ho jít a jít dál, i když rozhovor neproběhl ideálně.

7. Rozvíjejte realistický, ale pozitivní přístup

Žárlivost často pramení z negativních myšlenek o sobě, o jiné osobě nebo o vašem přátelství. Když se záměrně zaměříte na pozitiva místo na negativa, může to způsobit pozitivní emocionální posun[].

Pocity hněvu, strachu a žárlivosti lze často překonat soustředěním se na pozitivní myšlenky, jako jsou tyto:

• Vyjmenování vašich silných stránek, úspěchů a talentů.
• Určení toho, co na svém příteli nejvíce obdivujete, čeho si vážíte a co se vám na něm líbí.
• Hledání společných věcí s ostatními lidmi namísto soustředění se na rozdíly.
• Vzpomínka na dobré časy a šťastné vzpomínky s přítelem
• Vzpomínka na chvíle, kdy tu pro vás váš přítel byl, když jste ho potřebovali.

8. Buďte k sobě laskaví

Výzkumy ukazují, že lidé, kteří mají soucit sami se sebou, jsou méně náchylní k žárlivosti a méně často se potýkají s úzkostmi, depresemi a nejistotou. Lidé, kteří jsou k sobě laskaví, mají také vyšší sebeúctu a mají tendenci mít zdravější vztahy.[][]

Soucit se sebou samým se dá naučit a procvičovat pomocí malých změn, jako jsou tyto:

• Uvědomte si své pocity, přání a potřeby a stanovte si priority.
• Odtáhněte se od negativních nebo sebekritických myšlenek, místo abyste je přežvykovali.
• Udělejte si v rozvrhu čas na péči o sebe, relaxaci a činnosti, které vás baví.
• Zlehčete si chyby a nedostatky a připomeňte si, že všichni lidé jsou nedokonalí.
• Postavte se za sebe a stanovte hranice, když vás někdo nerespektuje.

9. Zaměřte se na sebezdokonalování

Pokud žárlíte na úspěch nebo štěstí přítele, může to být známkou toho, že jste nespokojeni se svou vlastní situací. Pokud byste se cítili skutečně spokojeni sami se sebou a svým životem, bylo by snazší cítit opravdovou radost za přítele, kterému se daří, místo toho, abyste žárlili nebo cítili nejistotu.

Žárlivost může odhalit oblasti, kterým je třeba věnovat pozornost a které je třeba zlepšit. Zaměření se na stanovení cílů, které by zlepšily váš pocit ze sebe a vašeho života, může zvýšit vaši sebeúctu a učinit vás méně zranitelnými vůči žárlivosti.[]

10. Upevněte své přátelství

Žárlivost se objevuje ve chvílích, kdy se cítíte ohroženi nebo se obáváte, že vás přítel nahradí, zraní nebo zradí. Proto můžete žárlit zejména tehdy, když se obzvlášť bojíte, že někoho ztratíte. Existuje mnoho způsobů, jak přátelství posílit, a ty často vedou k pocitu většího bezpečí (a menší žárlivosti).

Zde je několik nápadů, jak posílit přátelství:[]

• Vyjádřete nahlas, jak moc vám na nich záleží a jak si vážíte jejich přátelství.
• Pošlete jim pozorné přání, zprávu nebo textovou zprávu, abyste jim dali najevo, že na ně myslíte.
• Nabídněte jim pomoc s projektem, na kterém pracují.
• Řekněte jim, že vám chybí, a navrhněte, jak se vídat častěji.
• Více se jim věnujte a nabídněte jim podporu, když procházejí těžkým obdobím.
• Otevřete se citlivým, osobním nebo emocionálním otázkám, abyste si vybudovali důvěru a blízkost.
• Projevte zájem o věci, které se jim líbí a na kterých jim záleží.
• Trávit spolu čas zábavnými činnostmi, které vás oba baví.

Žárlivost v přátelství

Žárlivost je emocionální reakce, která se objevuje, když se člověk domnívá, že vztah je ohrožen vnější osobou, činností nebo situací. Žárlivost často zahrnuje kombinaci hněvu vůči "soupeři" nebo ohrožení, osobní nejistoty a pochybností o sobě samém a strachu z nahrazení.[][] Žárlivost může vzniknout, když je přátelství skutečně ohroženo, ale může být také iracionální reakcí.na vnímanou hrozbu.

Mezi nejčastější spouštěče žárlivosti v přátelství patří:[]

• Přítel, který má další přátele nebo úzké vazby na svého partnera či rodinné příslušníky.
• Přítel, který začíná nový milostný vztah
• Nová činnost, koníček nebo práce, která vám zabere hodně času.
• Jakákoli osoba, která se zdá, že má na přítele velký vliv nebo je pro něj důležitá.
• Srovnávání osoby a jejího kamaráda (např. jak je kamarád oblíbený/atraktivní/úspěšný ve srovnání s ním).

Žárlivost se častěji objevuje v blízkých přátelstvích a také v nových přátelstvích, kde se důvěra a blízkost teprve rozvíjí.[] Na rozdíl od mnoha romantických nebo sexuálních vztahů se od přátelství neočekává exkluzivita, což znamená, že je v pořádku, když mají přátelé jiné přátele. To může způsobit, že se lidé cítí zmatení, rozrušení a dokonce se stydí za žárlivé pocity vůči příteli.[]

Destruktivní reakce na žárlivost

Žárlivost může být známkou toho, že vám na někom opravdu záleží a že si vážíte přátelství s ním. Přesto mohou některé způsoby, jakými reagujete na žárlivé myšlenky a pocity, negativně ovlivnit vás, druhou osobu i vaše přátelství.

Když dovolíte, aby žárlivost změnila váš způsob interakce s přítelem, může vás to vést k tomu, že řeknete nebo uděláte věci, které vašeho přítele odradí nebo poškodí váš vztah. Používání zdravých dovedností pro zvládání a přímá komunikace chrání před těmito škodami a může dokonce vést k rozhovorům a činům, které přátelství posílí.[]

Některé běžné reakce na žárlivost, které poškozují důvěru a blízkost v přátelství, jsou:[][]

• Vyhýbání se: Odstrčení přítele, distancování se nebo uzavření se do sebe.
• Vyhrožování: Vyhrožování, že ukončíte přátelství nebo uděláte něco, co vašemu příteli ublíží.
• Ultimáta: Požadování, aby si váš přítel vybral mezi vámi a někým jiným.
• Pasivní agrese: Odmítáte otevřeně mluvit o tom, co cítíte, ale vyjadřujete to nepřímo svou náladou nebo chováním.
• Popírání: Předstírání, že je vše v pořádku, ignorování problému, neřešení problému.
• Kontrola: začíná být majetnický nebo kontrolovat jiné vztahy, rozvrh nebo volby svého přítele.
• Manipulace: Obviňování přítele nebo snaha, aby se cítil špatně kvůli tomu, že se stýká s jinými přáteli nebo tráví čas mimo vás.
• Pomlouvání: pomlouvání jiných lidí nebo činností, na kterých vašemu příteli záleží.
• Obrácení: Snaha vyvolat v příteli pocit ohrožení, nejistoty nebo žárlivosti, aby se mu pomstil nebo aby se cítil stejně jako vy.

Závěrečné myšlenky

Většina lidí se domnívá, že žárlivost se objevuje pouze v romantických vztazích, ale je opravdu běžná i v přátelství.[][] Žárlivost se obvykle projevuje, když se člověk cítí nejistý, ohrožený nebo se obává, že ztratí přítele. Naučit se, jak se žárlivostí zacházet, a otevřeně o ní mluvit s přáteli vám může pomoci žárlivost překonat a může zabránit tomu, aby poškodila vaše přátelství.

Nejčastější otázky

Zde jsou odpovědi na nejčastější otázky týkající se žárlivosti v přátelství a způsoby, jak ji překonat.

Je žárlivost v přátelství normální?

Žárlivost je normální emoce, kterou mohou lidé pociťovat v jakémkoli blízkém vztahu, včetně přátelství. Žárlivost je častější v blízkých přátelstvích, v nových přátelstvích a v situacích, kdy se člověk cítí ohrožen nebo nejistý.[][]

Proč tak žárlím na své přátele?

Osobní nejistota může způsobit, že lidé žárlí na své přátele. Nejistota ohledně peněz, zaměstnání, stavu vztahu nebo vzhledu může způsobit, že žárlíte na jiné lidi, včetně přátel[].

Jaké jsou příznaky žárlivého přítele?

Protože se lidé se žárlivostí vyrovnávají různě, nejsou příznaky žárlivosti u všech stejné. Někteří žárliví přátelé se od vás stáhnou nebo distancují, zatímco jiní mohou být soutěživí, obranářští nebo dokonce zlí.[]

Proč přitahuji žárlivé přátele?

To, že máte hodně žárlivých přátel, může znamenat, že máte hodně nejistých přátel, protože lidé s nízkým sebevědomím jsou náchylnější k žárlivosti.[] Nenastavení dobrých hranic s přáteli může také vytvořit nevyvážené, spoluzávislé vztahy, kde je žárlivost pravděpodobnější.

Co je příčinou žárlivosti mezi přáteli?

Žárlivec se může potýkat s osobní nejistotou a nízkým sebevědomím nebo může mít nejistotu ve vztahu, která je příčinou žárlivosti.[][][][]

Odkazy

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Friendship jealousy: One tool for maintaining friendships in the face of third-party threats? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977-1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Prožívání a projevy žárlivosti: srovnání přátel a romantiků. Psychologické zprávy , 69 (1), 315-319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Toward a broader conceptualization of jealousy in close relationships: Two exploratory studies (K širší konceptualizaci žárlivosti v blízkých vztazích: Dvě průzkumné studie). Komunikační studia , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Žárlivost v triadických vztazích: Přístup založený na vztahové turbulenci. Doktorská disertační práce, University of Georgia .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy. Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Žárlivost a vztahová spokojenost: účinky aktéra, účinky partnera a zprostředkující role destruktivních komunikačních reakcí na žárlivost. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). The psychological health benefits of accepting negative emotions and thoughts: Laboratory, diary, and longitudinal evidence (Přínos přijímání negativních emocí a myšlenek pro psychické zdraví: laboratorní, deníkové a longitudinální důkazy). Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075-1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Jsou partneři se soucitem k sobě méně žárliví? Zkoumání mediačních účinků prožívání hněvu a ochoty odpustit na vztah mezi soucitem k sobě a romantickou žárlivostí. Současná psychologie , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Patologická žárlivost: interaktivní stav. Psychiatrie , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M. (2003): Přátelství jako metoda. Kvalitativní šetření , 9 (5), 729-749.