Enhavtabelo
“Ĉu estas normale senti ĵaluza pri la rilatoj de mia amiko kun aliaj homoj? Mia plej bona amiko havas alian plej bonan amikon kun kiu ŝi pasigis pli da tempo, kaj mi timas, ke ŝi ŝatas ŝin pli ol mi. Ĉu mi devus paroli pri ĉi tio kun ŝi, aŭ ĉu mi nur bezonas superi ĝin memstare?"
Ĵaluzo estas normala emocio, kiun vi spertas kiam estas iu (aŭ io), kiu sentas, ke ĝi povus interveni inter vi kaj iu pri kiu vi zorgas. Senti nesekura aŭ minacata povas konduki al sentoj de ĵaluzo, eĉ inter amikoj.[][] Ĉar ĵaluzo estas intensa emocio, ĝi povas esti malfacile venkebla, kaj ĝi ankaŭ povas konduki homojn diri aŭ fari aferojn, kiuj damaĝas iliajn amikecojn.
En ĉi tiu artikolo, vi lernos pli pri ĵaluzo en amikecoj, kiam kaj kial ĝi venkas,
10>10. ship
Sperti ĵaluzon en amikeco estas normale, precipe en proksimaj amikecoj kiuj estas vere gravaj por vi. Kion vi faras, kiam aperas ĵaluzaj pensoj kaj sentoj, povas determini kiom intensa estas via ĵaluzo, kiom longe ĝi daŭras kaj la damaĝon ĝi faras al via amikeco. Malsupre estas 10 konsiloj pri kiel trakti ĵaluzon kaj eviti ke ĝi venu inter vi kaj via amiko.
1. Akceptu viajn ĵaluzajn pensojn kaj sentojn
Pleni multe da penado por provi haltigi, ŝanĝi aŭ subpremi negativan penson aŭ senton kutime ne funkcias.kunflugi kun aliaj amikoj aŭ pasigi tempon for de vi
; supre en romantikaj rilatoj, sed ĝi estas ankaŭ vere ofta en amikecoj.[][] Ĵaluzo normale aperas kiam persono sentas sin nesekura, minacata aŭ maltrankvila pri perdo de amiko. Lerni kiel trakti ĵaluzon kaj paroli malkaŝe kun amikoj povas helpi vin venki ĵaluzon kaj povas malhelpi ĝin difekti viajn amikecojn.
Oftaj demandoj
Jen respondoj al kelkaj el la plej oftaj demandoj kiujn homoj havas pri ĵaluzo en amikecoj kaj manieroj venki ĝin.
Ĉu ĵaluzo estas normala en amikeco?
Ĝaluzo estas normala emocio kiun homoj povas senti en ajna proksima rilato, inkluzive de amikecoj. Ĵaluzo estas pli ofta en proksimaj amikecoj, novaj amikecoj, kaj en situacioj kie persono sentas sin minacata aŭ nesekura.[][]
Kial mi tiom ĵaluzas pri miaj amikoj?
Personaj malsekureco povas kaŭzi homojn ĵaluzi pri siaj amikoj. Sensekurecoj pri mono, via laboro, rilatstatuso aŭ aspekto povas igi vin ĵaluza pri aliaj homoj, inkluzive de amikoj.[]
Vidu ankaŭ: Kiel Texti Knabinon Vi Ŝatas & Tenu Ŝin Hokita al la KonvoKiuj estas la signoj.de ĵaluza amiko?
Ĉar homoj malsame traktas ĵaluzon, la signoj de ĵaluzo ne estas samaj por ĉiuj. Iuj ĵaluzaj amikoj retiriĝos aŭ distancigos sin de vi, dum aliaj povas iĝi konkurencivaj, defendaj aŭ eĉ malbonaj.[]
Kial mi altiras ĵaluzajn amikojn?
Havi multajn ĵaluzajn amikojn povas nur signifi, ke vi havas multajn nesekurajn amikojn, ĉar homoj kun malalta memestimo estas pli inklinaj al ĵaluzo, kie ankaŭ ĵaluzo povas krei malekvilibron, kie ĵaluzo ankaŭ povas krei malekvilibron kun amikoj. pli verŝajne.
Kio kaŭzas ĵaluzon inter amikoj?
Malsekureco kutime kaŭzas ĵaluzon. Ĵaluza persono povas lukti kun personaj malsekuraĵoj kaj malalta memestimo, aŭ ili povas havi rilatmalsekurecon kiuj igas ilin iĝi ĵaluza.[][][]
Referencoj
- Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Amikeca ĵaluzo: Unu ilo por konservi amikecojn antaŭ triapartaj minacoj? Revuo pri Personeco kaj Socia Psikologio, 120 (4), 977–1012.
- Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Sperto kaj Esprimo de Ĵaluzo: Komparo inter Amikoj kaj Romantikuloj. Psikologiaj Raportoj , 69 (1), 315–319.
- Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Direkte al pli larĝa konceptigo de ĵaluzo en proksimaj rilatoj: Du esplorajstudoj. Komunikadaj Studoj , 55 (1), 14-28.
- Worley, T. R. (2009). Ĵaluzo en triadaj rilatoj: interrilata turbuleca aliro. Doktora disertacio, Universitato de Kartvelio .
- Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Alfronti la verd-okulan monstro: Koncipi kaj mezuri komunikajn respondojn al romantika ĵaluzo. Western Journal of Communication , 59 (4), 270–304.
- Guerrero, L. K. (2014). Ĵaluzo kaj interrilata kontento: Aktorefikoj, partnerefikoj, kaj la mediacia rolo de detruaj komunikaj respondoj al ĵaluzo. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
- Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). La psikologiaj sanaj avantaĝoj de akceptado de negativaj emocioj kaj pensoj: Laboratorio, taglibro kaj longituda indico. Revuo pri Personeco kaj Socia Psikologio , 115 (6), 1075–1092.
- Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Ĉu memkompataj partneroj estas malpli ĵaluzaj? Esplorante la mediaciajn efikojn de kolera remaĉo kaj volemo pardoni sur la asocio inter memkompato kaj romantika ĵaluzo. Nuna Psikologio , 39 (2), 750-760
- Seeman, M. V. (2016). Patologia ĵaluzo: Interaga kondiĉo. Psikiatrio , 79 (4), 379-388.
- Tillmann-Healy, L. M.(2003). Amikeco kiel Metodo. Kvalita Enketo , 9 (5), 729–749.
Esploro montras, ke voli akcepti kaj sperti malfacilajn emociojn kiel kolero, ĵaluzo aŭ malĝojo estas la plej bona maniero venki ilin. Homoj, kiuj akceptas negativajn emociojn, priskribas povi travivi ilin pli rapide kaj malpli probablas fari malbonajn elektojn kiam ili estas ĉagrenitaj.[][] La venontan fojon kiam vi sentos ĵaluza, memoru vin, ke ĉi tiuj sentoj estas normalaj, validaj, kaj bone havi, anstataŭ kontraŭbatali ilin.
2. Ne nutru la ĵaluzan senton
Rematado estas unu el la malbonaj kutimoj, kiuj intensigas ĵaluzon kaj ankaŭ povas pliigi vin fari aŭ diri ion, kion vi bedaŭras.[] Ripeti kaj koncentriĝi pri koleraj, ĵaluzaj, negativaj pensoj estas unu el la ĉefaj manieroj, ke vi eble plimalbonigas vian ĵaluzon. Tiaj pensoj nutras negativajn emociojn, farante ilin pli grandaj, pli fortaj kaj pli daŭraj.[]
Kelkaj el la pensoj, kiuj povas nutri ĵaluzon, estas:
- Komparoj, kiujn vi faras inter vi kaj via amiko
- Pensi pri viaj malsekuraĵoj, difektoj aŭ mankoj
- Supozi amikon, ol plaĉas al vi kvereli kun via amiko
- pli, ol plaĉas al vi batalas kun via amiko
- 8> Esti tro kritika pri iu alia, kiun via amiko ŝatas
Kiamĉi tiaj pensoj aperas, refokusu vian atenton al io alia fokusante vian korpon, vian ĉirkaŭaĵon, aŭ uzante viajn 5 sentojn por fariĝi pli ĉeestanta. Ĉi tiuj simplaj atentaj kapabloj povas interrompi la remacian ciklon, helpante vin pli rapide trankviliĝi.[]
3. Identigu viajn subajn timojn kaj malsekurecon
Ĵaluzo estas normale ligita al timoj kaj malsekuraĵoj, kiujn vi havas pri vi mem aŭ via amikeco. Per identigado de ĉi tiuj, vi povas pli bone kompreni vian ĵaluzon, de kie ĝi venas, kaj kial ĝi aperas en tiu situacio.
Kelkaj ekzemploj de oftaj subestaj problemoj kiuj povas kaŭzi ĵaluzon inkluzivas:
- Timoj esti anstataŭigita
- Timoj esti forlasita
- Timoj esti perfidita aŭ vundita
- malsukceso, malsukceso
- Malsukceso
- Malsukceso; ble, aŭ "malpli ol"
- Ne sentiĝi taksata aŭ prioritatita de amiko
- Zornoj pri perdo de fido aŭ proksimeco
Ofte, ĉi tiuj malsekuraĵoj rilatas pli al kio vi pensas kaj sentas pri vi mem aŭ via amikeco ol kion pensas via amiko. En iuj kazoj, viaj timoj temas pli pri pasintaj perfidoj en aliaj rilatoj ol pri via nuna amikeco. Kiam ĵaluzo venas de pasintaj aferoj aŭ personaj malsekureco, plifortigi vian memestimo aŭ trakti viajn proprajn malsekurecon povas esti bezonata por venki ĉi tiujn sentojn.
4. Apartigirealaj kaj imagaj minacoj
Foje, ĵaluzo aperas responde al realaj minacoj. Alifoje, la minaco estas imaga. Veraj minacoj povas indiki fidan problemon aŭ konflikton en via amikeco kaj eble devas esti malkaŝe traktitaj kaj solvitaj kun via amiko. Imagaj minacoj pli verŝajne reflektas personajn problemojn kaj malsekurecon kaj ofte devus esti ellaboritaj memstare.
Vidu ankaŭ: "Mi Ne Havas Socian Vivon" - Kialoj kaj Kion Fari Pri ĜiKelkaj el la demandoj pripensindaj kiam taksas ĉu minaco estas reala aŭ ne inkluzivas:
- Pro kio mi sentas min minacata?
- Ĉu ĉi tio vere estas minaco por mi aŭ por mia amikeco?
- Ĉu mi havas pruvon, ke
- kiaj roloj estas miaj propraj timaĵoj? ĉu ekstera persono konsentas kun mia takso?
5. Konfirmu viajn emociojn
Agi laŭ ĵaluzaj pensoj kaj sentoj povas konduki vin diri aŭ fari aferojn, kiuj damaĝas vian amikecon.[][] Vi plej verŝajne diras aŭ faras ion vundan kiam viaj sentoj estas plej fortaj kaj intensaj, do gravas lerni manierojn por trankviliĝi.
Ĉi tiuj strategioj povas prepari vin por havi trankvilon, konversacion, sed ankaŭ povas esti uzataj por trankvila, konversacio kun amikeco. via propra:
- Prenu malrapide, profundajn spirojn kaj imagu liberigi streĉiĝon kiam vi elspiras
- Uzu unu aŭ pli el viaj 5 sentoj por direkti vian atenton al via ĉirkaŭaĵo
- Uzu ĵurnalon aŭ parolu kun iu, al kiu vi fidas.Eliru pri viaj sentoj
- Prenu iom da tempo kaj spaco por lasi la sentojn pasi antaŭ ol voki aŭ vidi vian amikon
6. Parolu malkaŝe kun via amiko
Malfermaj konversacioj estas bezonataj kiam estas vera problemo, minaco aŭ problemo en amikeco, sed gravas aliri ĉi tiun konversacion la ĝusta maniero.
La plej bona maniero aliri malfacilajn konversaciojn estas:
- Prenu tempon kaj spacon por trankviliĝi antaŭ ol paroli. Atendu ĝis la plej intensaj sentoj forpasos kaj vi sentos vin kapabla paroli trankvile.
- Pensu pri ĉefaj punktoj, kiujn vi volas prezenti en la konversacio. Pensu pri la specifaj aferoj, kiujn vi volas, ke via amiko sciu pri kiel vi sentas.
- Identigu "celon" por la konversacio, kiu estas en via kontrolo. Konsideru celon komuniki viajn sentojn aŭ bezonojn kontraŭ igi ilin konsenti aŭ peti pardonon.
- Uzu "I-deklarojn" por sciigi vian amikon kiel vi sentas kaj kion vi bezonas de ili. Uzu la ŝablonon, “Mi sentis _______ kiam vi _______ kaj mi tre ŝatus, se vi ______.”
- Estu preta pardoni vian amikon, lasu kaj pluiru post la konversacio, eĉ se ĝi ne perfekte iris.
7. Disvolvu realisman sed pozitivan sintenon
Ĵaluzo ofte ŝprucas de negativaj pensoj pri vi mem, alia persono aŭ via amikeco. Kiam vi intence fokusiĝas al la pozitivoj anstataŭ al la negativoj, ĝi povas kaŭzi apozitiva emocia ŝanĝo.[]
Sentoj de kolero, timo kaj ĵaluzo ofte povas esti venkitaj per fokuso sur pozitivaj pensoj kiel ĉi tiuj:
- Listi viajn personajn fortojn, sukcesojn kaj talentojn
- Identigante la aferojn, kiujn vi plej admiras, respektas kaj ŝatas pri via amiko
- Trovi aferojn komune kun viaj ĝojaj tempoj
- memori pri bonaj memoroj kaj memori pri bonaj memoroj
- amiko
- Pensante pri tempoj kiam via amiko estis tie por vi kiam vi bezonis ilin
8. Estu bonkora al vi mem
Esploro montras, ke memkompataj homoj estas malpli inklinaj al ĵaluzo kaj ankaŭ malpli verŝajne luktas kun angoro, depresio kaj malsekureco. Homoj afablaj al si ankaŭ havas pli altajn nivelojn de memestimo kaj emas havi pli sanajn rilatojn.[][]
Memkompato estas io, kion oni povas lerni kaj ekzerciĝi per malgrandaj ŝanĝoj kiel ĉi tiuj:
- Iĝu pli konsciaj pri viaj sentoj, deziroj kaj bezonoj, kaj prioritatu ĉi tiujn
- Retiriĝu de negativa aŭ memkritika horaro anstataŭe de memkritika horaro, malstreĉiĝi pri ili. acion, kaj agadojn, kiujn vi ĝuas
- Malpezigiĝu pri eraroj kaj difektoj, kaj memorigu vin, ke ĉiuj homoj estas neperfektaj
- Defenu vin mem kaj starigu limojn kiam vi estas malrespektata
9. Fokuso pri mem-plibonigo
Se vi sentas ĵaluzade la sukceso aŭ feliĉo de amiko, ĉi tio povas esti indiko, ke vi estas malfeliĉa pri viaj propraj cirkonstancoj. Se vi sentus vere kontenta pri vi mem kaj via vivo, estus pli facile senti sin vere feliĉa por amiko kiu fartas bone anstataŭ senti ĵaluza aŭ nesekura.
Ĵaluzo povas malkovri areojn de vi kaj via vivo kiuj bezonas atenton kaj plibonigon. Koncentriĝi pri fikso de celoj, kiuj plibonigus la manieron, kiel vi sentas pri vi mem kaj via vivo, povas plifortigi vian memestimon, igante vin malpli vundebla al ĵaluzo.[]
10. Plifortigu vian amikecon
Ĵaluzo aperas dum tempoj, kiam vi sentas vin minacata aŭ maltrankvila pri esti anstataŭigita, vundita aŭ perfidita de amiko. Jen kial vi povas esti speciale ĵaluza kiam vi precipe timas perdi iun. Estas multaj manieroj plifortigi amikecon, kaj ĉi tiuj ofte rezultigos senti sin pli sekura (kaj malpli ĵaluza).
Jen kelkaj ideoj pri kiel plifortigi amikecon:[]
- Esprimu laŭte kiom vi zorgas pri ili kaj taksas ilian amikecon
- Sendu pripenseman karton, mesaĝon aŭ tekston por sciigi al ili, ke vi pensas pri ili
- Ofertu helpi ilin pri projekto, pri kiu ili laboras
- Diru al ili, ke vi maltrafas ilin kaj sugestu al ili, ke vi maltrafas ilin kaj sugestu pli da ideoj, kiam ili ekzamenu pli da tempo
- Kontrau ilin pli malfacile
- . 8> Malfermu pri sentemaj, personaj aŭ emociaj aferoj por konstrui fidon kajproksimeco
- Montri intereson pri aferoj, kiujn ili ŝatas kaj pri kiuj ili zorgas
- Pasigu kvalitan tempon kune farante amuzajn aferojn, kiujn vi ambaŭ ĝuas
Ĵaluzo en amikecoj
Ĵaluzo estas emocia respondo kiu okazas kiam persono kredas ke rilato estas minacata de ekstera persono, aktiveco aŭ situacio. Ĵaluzo ofte implikas miksaĵon de kolero kontraŭ la "rivalo" aŭ minaco, persona malsekureco kaj mem-dubo, kaj timon esti anstataŭigita.[][] Ĵaluzo povas ekesti kiam ekzistas reala minaco al amikeco, sed ĝi ankaŭ povas esti neracia respondo al perceptita minaco.
Kelkaj el la oftaj provoj de amikeco inkluzivigas proksimajn amikojn aŭ amikecon>
- amikeco. kun sia partnero aŭ familianoj
- Amiko komencanta novan romantikan rilaton
- Nova agado, ŝatokupo aŭ laboro, kiu okupas multan tempon
- Ĉiu persono, kiu ŝajnas havi multe da influo aŭ graveco al amiko
- Komparoj faritaj inter persono kaj sia amiko (ekz., kiom populara/alloga/sukcesa ilia amiko estas komparita kun ili pli probable)<991>
- Evitado: Forpuŝi vian amikon, distancigi vin aŭ fermi vian amikon
- minaco al via amiko
- > Finaĵoj: Postulante, ke via amiko elektu inter vi kaj iu alia
- Pasiva agreso: Rifuzo paroli malkaŝe pri tio, kiel vi sentas, sed esprimante ĝin nerekte per via humoro aŭ konduto
- Neo: Ŝajnigi, ke ĉio estas en ordo, ignorante la aferon, ne trakti ĝin
- Kontrolo: Fariĝi posedema aŭ kontroli viajn amikojn, pritrakti viajn amikojn aŭ pritrakti aliajn rilatojn, prizorgi aŭ trakti aliajn rilatojn
- ing por igi ilin senti malbone
en proksimaj amikecoj kaj ankaŭ en novaj amikecoj kie fido kaj proksimeco daŭre disvolviĝas.[] Male al multaj romantikaj aŭ seksaj rilatoj, amikecoj ne estas atenditaj esti ekskluzivaj, signifante ke estas bone por amikoj havi aliajn amikojn. Ĉi tio povas kaŭzi homojn sentikonfuzita, ĉagrenita kaj eĉ honta pro ĵaluzaj sentoj al amiko.[]
Detruaj respondoj al ĵaluzo
Ĵaluzo povas esti indiko, ke vi vere zorgas pri iu kaj taksas vian amikecon kun ili. Tamen, iuj manieroj kiel vi reagas al ĵaluzaj pensoj kaj sentoj povas influi vin, la alian personon kaj vian amikecon en negativaj manieroj.
Kiam vi permesas al ĵaluzo ŝanĝi la manieron kiel vi interagas kun amiko, ĝi povas konduki vin diri aŭ fari aferojn, kiuj forpuŝas vian amikon aŭ damaĝas la rilaton. Uzado de sanaj eltenaj kapabloj kaj rekta komunikado protektas kontraŭ ĉi tiu damaĝo kaj eĉ povas konduki al konversacioj kaj agoj kiuj plifortigas amikecon.[]
Kelkaj oftaj respondoj al ĵaluzo, kiuj damaĝas fidon kaj proksimecon en amikeco estas:[][]
