Edukien taula
“Normala al da nire lagunak beste pertsonekin dituen harremanengatik jeloskor sentitzea? Nire lagunik onena beste lagunik onena du, eta denbora gehiago eman duenarekin, eta kezkatuta nago ni baino gehiago gustatzen zaion. Honetaz hitz egin behar al dut berarekin, edo nire kabuz gainditu behar dut?”
Jeloskortasuna bizitzen duzun emozio normala da, zure eta gogoko duzun norbaiten artean egon daitekeela sentitzen duen norbait (edo zerbait) dagoenean. Segurtasunik eza edo mehatxatuta sentitzeak jelosia sentimenduak sor ditzake, baita lagunen artean ere.[][] Jelosia emozio bizia denez, zaila izan daiteke gainditzea, eta jendeari lagunartea kaltetzen duten gauzak esatera edo egitera ere eraman dezake.
Artikulu honetan, adiskidetasunetan jelosiari buruz gehiago ikasiko duzu, noiz eta zergatik agertzen den jeloskortasuna gainditzeko lagunartea.
1. ship
Adiskidetasunean jeloskortasuna bizitzea normala da, batez ere zuretzako benetan garrantzitsuak diren adiskidetasun estuetan. Pentsamendu eta sentimendu jeloskor agertzen direnean egiten duzunak zure jeloskortasuna zein bizia den, zenbat irauten duen eta zure adiskidetasunari egiten dion kaltea zehaztu dezake. Jarraian, jelosiari aurre egiteko eta zure eta zure lagunaren artean ez etortzeko 10 aholku daude.
1. Onartu zure jeloskor pentsamenduak eta sentimenduak
Pentsamendu edo sentimendu negatibo bat geldiarazten, aldatzen edo kentzen saiatzean ahalegin handia egiteak normalean ez du funtzionatzen.Beste lagunekin ibiltzea edo zuregandik kanpo denbora pasatzea
Galdera arruntak
Hona hemen lagunartean jeloskortasunari buruz egiten dituen galdera ohikoenetako batzuen erantzunak eta hori gainditzeko moduak.
Jeloskortasuna normala al da adiskidetasunean?
Jeloskortasuna jendeak harreman estuetan sentitu dezakeen emozio normala da, adiskidetasunean barne. Jeloskortasuna ohikoagoa da adiskidetasun estuetan, adiskidetasun berrietan eta pertsona bat mehatxatuta edo ziurgabe sentitzen den egoeretan.[][]
Zergatik jartzen naiz hain jeloskor nire lagunekin?
Segurtasun eza pertsonalak lagunekin jeloskor bihurtzea eragin dezake. Diruari, zure lanpostuari, harreman-egoerari edo itxurari buruzko segurtasunik ezak beste pertsona batzuekiko jeloskor bihur zaitezke, lagunekin barne.[]
Zeintzuk dira seinaleak.lagun jeloskor batena?
Jelosiari modu ezberdinean aurre egiten diotenez, jeloskortasunaren seinaleak ez dira berdinak denentzat. Lagun jeloskor batzuk erretiratu edo urrunduko dira zuregandik, eta beste batzuk, berriz, lehiakorrak, defentsiboak edo are gaiztoak izan daitezke.[]
Zergatik erakartzen ditut lagun jeloskorrak?
Lagun jeloskor asko izateak lagun ez-seguru asko izateak esan nahi du, autoestimu baxua duten pertsonek jeloskortasuna izateko joera handiagoa baitute, lagunekin desoreka-desoreka ezar dezaketelako jeloskortasuna ezartzeko. litekeena da.
Zerk eragiten du lagunen arteko jeloskortasuna?
Segurtasun eza izan ohi da jeloskortasuna eragiten duena. Pertsona jeloskor batek segurtasun eza pertsonalekin eta autoestimu baxuarekin borrokatu dezake, edo jeloskor bihurtzea eragiten duten harreman-segurtasunik eza izan dezake.[][][]
Erreferentziak
- Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Adiskidetasunaren jelosia: hirugarrenen mehatxuen aurrean adiskidetasuna mantentzeko tresna bat? Journal of Personality and Social Psychology, 120. (4), 977–1012.
- Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Jeloskortasunaren esperientzia eta adierazpena: Lagunen eta erromantikoen arteko konparaketa. Txosten psikologikoak , 69 (1), 315–319.
- Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Harreman hurbiletan jeloskortasunaren kontzeptualizazio zabalagorantz: bi esplorazioikasketak. Communication Studies , 55 (1), 14-28.
- Worley, T. R. (2009). Jeloskortasuna harreman triadikoetan: harreman-turbulentziaren ikuspegia. Doktorego-tesia, Georgiako Unibertsitatea .
- Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Begi berdeko munstroari aurre egitea: jeloskortasun erromantikoaren erantzun komunikatiboak kontzeptualizatzea eta neurtzea. Western Journal of Communication , 59 (4), 270–304.
- Guerrero, L. K. (2014). Jeloskortasuna eta harreman-asebetetzea: aktoreen efektuak, bikote-efektuak eta jelosiarekiko erantzun komunikatibo suntsitzaileen bitartekari-eginkizuna. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
- Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). Emozio eta pentsamendu negatiboak onartzeak osasunerako onurak: laborategia, egunkaria eta ebidentzia longitudinalak. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075–1092.
- Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Bikotekide autoerrutsuak jeloskor gutxiago al dira? Haserrearen hausnarketak eta barkatzeko borondatearen bitartekaritza-efektuak aztertzea auto-errukiaren eta jelosia erromantikoaren arteko loturan. Gaur egungo psikologia , 39 (2), 750-760
- Seeman, M. V. (2016). Jelosia patologikoa: egoera interaktiboa. Psikiatria , 79 (4), 379-388.
- Tillmann-Healy, L. M.(2003). Adiskidetasuna Metodo gisa. Kontsulta kualitatiboa , 9 (5), 729–749.
Ikerketek erakusten dute amorrua, jelosia edo tristura bezalako emozio zailak onartu eta bizitzeko prest egotea dela horiek gainditzeko modurik onena. Emozio negatiboak onartzen dituztenek deskribatzen dute horiek azkarrago lantzeko gai direla eta haserre daudenean aukera txarrak egiteko aukera gutxiago dutela.[][] Jeloskor sentitzen zaren hurrengoan, gogoratu zeure buruari sentimendu horiek normalak, baliozkoak eta ondo edukitzea, haiekin borrokatu beharrean.
2. Ez elikatu jeloskortasun sentimendua
Hasnarketa jeloskortasuna areagotzen duen ohitura txarretako bat da eta, gainera, damutzen zaren zerbait egiteko edo esateko aukera gehiago eragin diezazuke.[] Pentsamendu haserre, jeloskor eta negatiboetan errepikatzea eta bideratzea da jelosia okerragotzeko modu nagusietako bat. Horrelako pentsamenduek emozio negatiboak elikatzen dituzte, handiagoak, indartsuagoak eta iraunkorragoak bihurtuz.[]
Jeloskortasuna elika dezaketen pentsamenduetako batzuk hauek dira:
Ikusi ere: Zer da barneratua? Zeinuak, Ezaugarriak, Motak & Uste okerrak- Zure eta zure lagunaren artean egiten dituzun konparaketak
- Zure segurtasun ezak, akatsak edo gabeziak hausnartzea
- Lagun bat pentsatzea
- zure lagun batekin eztabaidatzea gustatzen zaizuna baino
- . 8> Zure lagunari gustatzen zaion beste norbaitekin gehiegi kritikoa izatea
Noizpentsamendu mota hauek agertzen dira, arreta beste zerbaitetara bideratu ezazu zure gorputzean, zure inguruan zentratuz edo zure 5 zentzumenak erabiliz presenteago izateko. Mindfulness trebetasun hauek hausnarketa-zikloa eten dezakete, azkarrago lasaitzen lagunduko dizute.[]
3. Identifikatu zure azpiko beldurrak eta segurtasun ezak
Jeloskortasuna, normalean, zeure buruari edo zure adiskidetasunari buruz dituzun beldur eta segurtasun faltarekin lotuta dago. Horiek identifikatuz, hobeto ulertuko duzu zure jelosia, nondik datorren eta zergatik agertzen den egoera horretan.
Jeloskortasuna sor dezaketen azpiko ohiko arazoen adibide batzuk honako hauek dira:
- Ordezkatuak izateko beldurrak
- Utziak izateko beldurrak
- Traizioa edo minak izatearen beldurrak
- Zure adiskidetasunari buruzko segurtasunik ez izatearen beldurrak
- ble, edo "baino gutxiago"
- Lagun batek baloratu edo lehenetsi ez sentitzea
- Konfiantza edo hurbiltasuna galtzearen kezkak
Askotan, segurtasun-gabezi hauek zerikusi handiagoa dute zure edo zure adiskidetasunaz pentsatzen duzunarekin edo zure adiskidetasunarekin pentsatzen duzunarekin baino gehiago. Zenbait kasutan, zure beldurrak beste harreman batzuetako iraganeko traizioei buruzkoak dira zure egungo adiskidetasunari buruzkoak baino. Jeloskortasuna iraganeko arazoetatik edo segurtasun ez pertsonaletatik datorrenean, baliteke zure autoestimua areagotzea edo norbere segurtasun ezei aurre egitea beharrezkoa izatea sentimendu horiek gainditzeko.
4. Bereizibenetako eta irudimenezko mehatxuak
Batzuetan, jelosia sortzen da benetako mehatxuei erantzuteko. Beste batzuetan, mehatxua irudimenezkoa da. Benetako mehatxuek zure adiskidetasunean konfiantza-arazo edo gatazka bat adieraz dezakete eta baliteke zure lagunarekin argiki zuzendu eta konpondu behar izatea. Irudimenezko mehatxuek litekeena da arazo pertsonalak eta segurtasunik eza islatzea eta, askotan, zure kabuz landu behar dira.
Mehatxu bat benetakoa den ala ez baloratzeko kontuan hartu beharreko galdera batzuk honako hauek dira:
- Zerrekin sentitzen naiz mehatxatuta?
- Benetan mehatxu bat al da hau niretzat edo nire adiskidetasunerako? Kanpoko pertsona bat ados egon al liteke nire ebaluazioarekin?
5. Emozioak egonkortu
Pentsamendu eta sentimendu jeloskorren arabera jarduteak zure adiskidetasuna kaltetzen duten gauzak esatera edo egitera eraman dezakezu.[][] Gehienetan sentimenduak indartsuenak eta bizienak direnean zerbait mingarria esatea edo egitea da, beraz, garrantzitsua da lasaitzeko moduak ikastea.
Estrategia hauek lagunekin lan egiteko prestatu zaitzatela, baina sentimendu produktiboen bidez elkarrizketa bat egiteko ere izan zaitezke. zurea:
- Arnasa motel eta sakona hartu eta imajinatu tentsioa askatzen duzula arnasten duzunean.zure sentimenduei buruz hitz egin
- Hartu denbora eta espazio pixka bat sentimenduak pasatzen uzteko lagunari deitu edo ikusi aurretik
6. Hitz egin zure lagunarekin argi eta garbi
Elkarrizketa irekiak behar dira adiskidetasunean benetako arazo, mehatxu edo arazo bat dagoenean, baina garrantzitsua da elkarrizketa hau modu egokian jorratzea.
Elkarrizketa zailetara heltzeko modurik onena hau da:
- Hizketan hasi aurretik lasaitzeko denbora eta espazioa hartzea. Itxaron sentimendu bizienak igaro arte eta lasai hitz egiteko gai sentitzen zaren arte.
- Hasnartu elkarrizketan planteatu nahi dituzun puntu nagusiei buruz. Pentsatu zure lagunak nola sentitzen zaren buruz jakin dezan nahi dituzun gauza zehatzetan.
- Idatzi "helburu" bat zure esku dagoen elkarrizketarako. Demagun zure sentimenduak edo beharrak komunikatzea eta ados jartzea edo barkamena eskatzea helburu bat.
- Erabili "I-adierazpenak" zure lagunari nola sentitzen zaren eta haietatik zer behar duzun jakin dezan. Erabili txantiloia: “Zuk _______ sentitzen nuen _______ eta benetan gustatuko litzaidake ______ bazenu.”
- Egon prest zure laguna barkatzeko, utzi eta aurrera egin elkarrizketaren ostean, nahiz eta primeran joan ez.
7. Garatu jarrera errealista baina positiboa
Jeloskortasuna sarritan zure buruari, beste pertsona bati edo zure adiskidetasunari buruzko pentsamendu negatiboetatik sortzen da. Nahita positiboetan zentratzen zarenean negatiboetan beharrean, a sor dezakealdaketa emozional positiboa.[]
Haserre, beldur eta jeloskortasun sentimenduak sarritan gaindi daitezke, honelako pentsamendu positiboetan arreta jarriz:
- Zure indargune, arrakasta eta talentu pertsonalak zerrendatu
- Zure lagunari buruz gehien miresten, errespetatzen eta gustatzen zaizkizun gauzak identifikatzea
- Oroitzapen onekin bideratu beharrean, oroitzapen onekin gogoratzea
- laguna
- Zure laguna behar zenuenean zure alde egon den aldietan pentsatzea
8. Izan zaitez zure buruarekin atsegina
Ikerketek erakusten dutenez, norbere errukitsuak diren pertsonek jeloskortasuna izateko joera gutxiago dute eta, gainera, antsietatearekin, depresioarekin eta segurtasunik ezarekin borrokatzeko aukera gutxiago dute. Bere buruarekin atseginak diren pertsonek, gainera, autoestimu maila altuagoa dute eta harreman osasuntsuagoak izan ohi dituzte.[][]
Autoerrukia ikasi eta landu daiteke horrelako aldaketa txikiak eginez:
- Zure sentimendu, nahi eta beharrizanen kontzientzia handiagoa izan, eta lehenetsi hauei
- Erresatu pentsamendu negatiboetatik edo autokritikotik zure ordutegietan gogoeta egin beharrean. zioa eta atsegin dituzun jarduerak
- Argitu akatsak eta akatsak, eta gogorarazi zure buruari gizaki guztiak inperfektuak direla
- Defenditu zure burua eta ezarri mugak errespetua falta zaizunean
9. Norberaren hobekuntzan zentratu
Jeloskor sentitzen bazaraLagun baten arrakasta edo zoriontasunaren arabera, zure egoerarekin pozik ez zaudenaren adierazle izan daiteke. Zeure buruarekin eta zure bizitzarekin benetan pozik sentituko bazina, errazagoa izango litzateke benetan zoriontsu sentitzea ongi dabilen lagun bat jeloskor edo ziurgabe sentitu beharrean.
Jelosiak arreta eta hobekuntza behar duten arloak aurki ditzake zure buruaren eta zure bizitzan. Zure buruari eta zure bizitzari buruz sentitzen zaren modua hobetuko luketen helburuak ezartzean arreta jarriz gero, zure autoestimua areagotu daiteke, jelosiarekiko ahultasun gutxiago bihurtuz.[]
10. Indartu zure adiskidetasuna
Jeloskortasuna sortzen da lagun batek ordezkatu, mindu edo traizionatuta egoteagatik mehatxatuta edo kezkatuta sentitzen zaren uneetan. Horregatik, bereziki jeloskor egon zaitezke norbait galtzeko beldur berezia duzunean. Adiskidetasuna sendotzeko modu asko daude, eta horiek askotan seguruago (eta jeloskor gutxiago) sentitzea eragingo dute.
Hona hemen adiskidetasuna nola sendotu jakiteko ideia batzuk:[]
- Adierazi ozenki zenbat zaintzen dituzun eta haien adiskidetasuna baloratu.
- Bidali txartel, mezu edo testu gogoetatsu bat haietan pentsatzen ari zarela jakinarazteko
- Eskaini lantzen ari diren proiektu batean laguntzeko
- Esan iezaiezu haiek faltan botatzen dituzunean eta iradokitzen diezun besteei laguntza gehiago ematea
- Begiratu eta iradokitzen dizute denbora gehiago eskaintzeko. 8> Ireki gai sentikor, pertsonal edo emozionalei buruz konfiantza sortzeko etahurbiltasuna
- Erakutsi gogoko eta zaintzen dituzten gauzekiko interesa
- Kalitatezko denbora elkarrekin eman biak gustatzen zaizkizun gauza dibertigarriak egiten
Jeloskortasuna adiskidetasunean
Jelosia, pertsona batek kanpoko pertsona batek, jarduerak edo egoera batek harreman bat mehatxatzen duela uste duenean gertatzen den erantzun emozional bat da. Jeloskortasunak "arerioaren" edo mehatxuarekiko haserrea, segurtasun eza pertsonala eta norbere buruaren zalantza eta ordezkatzeko beldurra nahasten ditu sarri.[][] Jeloskortasuna adiskidetasunaren benetako mehatxua dagoenean sor daiteke, baina hautematen den mehatxu baten aurrean erantzun irrazionala ere izan daiteke.
Adiskidetasun hurbileko abiarazleetako batzuk: []
- lagunarteko beste abiarazle batzuk: jeloskortasuna edo beste lagunak izatea. bikotearekin edo familiako kideekin
- Harreman erromantiko berri bat hasten duen laguna
- Denbora asko eskatzen duen jarduera, zaletasun edo lan berri bat
- Lagun batengan eragin edo garrantzi handia duela dirudien edozein pertsona
- Pertsona baten eta bere lagunaren artean egindako konparaketak (adibidez, bere laguna nola ezaguna/erakargarria/arrakastatsua den bere lagunarekin alderatuta)<991>
Ikusi ere: Helduentzako Gizarte Trebetasun Prestakuntza: 14 Gida Onenak Sozialki Hobetzeko adiskidetasun estuetan eta baita konfiantza eta hurbiltasuna oraindik garatzen ari diren adiskide berrietan ere.[] Harreman erromantiko edo sexual askotan ez bezala, adiskidetasunak ez dira esklusiboak izatea espero, hau da, ondo dago lagunek beste lagun batzuk izatea. Horrek jendea sentitzea eragin dezakenahastuta, atsekabetuta eta baita lotsatuta ere lagun batenganako jeloskortasunez.[] - Saihestea: zure laguna alde batera uztea, zure burua urruntzea edo zerbait ixtea:
- Mehatxua zure lagunarekin edo mehatxua ixtea> Azken finean: zure lagunari zure eta beste norbaiten artean aukeratzeko exijitzea
- Eraso pasiboa: sentitzen duzunari buruz argi hitz egiteari uko egitea, baina zure aldarte edo portaeraren bidez zeharka adieraztea
- Ukazioa: dena ondo dagoela irudikatzea, arazoa baztertu, ez tratatzea
- Kontrola: posesibo bihurtzea edo zure laguna kontrolatzea: zure laguna, ordutegiak edo beste aukera batzuk kontrolatzea: gaizki senti daitezen
Jeloskortasunari erantzuten dion suntsitzailea
Jeloskortasuna norbaiti benetan axola zaizula eta harekin duzun adiskidetasuna baloratzen duzula adieraztea izan daiteke. Hala ere, jeloskorren pentsamendu eta sentimenduen aurrean erreakzionatzeko modu batzuek modu negatiboan eragina izan dezakete zugan, beste pertsonan eta zure adiskidetasunean.
Jeloskortasunari lagun batekin elkarreragiteko modua aldatzen uzten diozunean, laguna aldentzen duten edo harremana kaltetzen duten gauzak esatera edo egitera eraman dezakezu. Aurre egiteko trebetasun osasuntsuak eta komunikazio zuzena erabiltzeak kalte hori babesten du eta adiskidetasuna sendotzen duten elkarrizketak eta ekintzak ere sor ditzake.[]
Jeloskortasunaren aurrean adiskidetasunean konfiantza eta hurbiltasuna kaltetzen duten erantzun arrunt batzuk hauek dira:[][]
