Kako prevazići ljubomoru u prijateljstvu

“Je li normalno osjećati ljubomoru na odnose mog prijatelja s drugim ljudima? Moja najbolja drugarica ima još jednu najbolju drugaricu sa kojom provodi više vremena i brinem se da joj se više sviđa od mene. Da li da razgovaram o ovome s njom, ili samo treba da prebrodim to sama?“

Ljubomora je normalna emocija koju doživljavate kada postoji neko (ili nešto) za koga se čini da bi moglo doći između vas i nekoga do koga vam je stalo. Osjećaj nesigurnosti ili prijetnje može dovesti do osjećaja ljubomore, čak i među prijateljima.[][] Budući da je ljubomora intenzivna emocija, može je biti teško savladati, a također može navesti ljude da kažu ili urade stvari koje štete njihovom prijateljstvu.

U ovom članku ćete saznati više o ljubomori u prijateljstvu, kada i zašto se ljubomora pojavljuje u prijateljstvu, i kako da se pojavi ljubomora u10 načinima.

Doživljavanje ljubomore u prijateljstvu je normalno, posebno u bliskim prijateljstvima koja su vam zaista važna. Ono što radite kada se pojave ljubomorne misli i osjećaji može odrediti koliko je intenzivna vaša ljubomora, koliko dugo traje i štetu koju nanosi vašem prijateljstvu. U nastavku donosimo 10 savjeta kako se nositi s ljubomorom i spriječiti je da dođe između vas i vašeg prijatelja.

1. Prihvatite svoje ljubomorne misli i osjećaje

Ulaganje puno truda u pokušaj zaustavljanja, promjene ili suzbijanja negativne misli ili osjećaja obično ne funkcionira.družiti se s drugim prijateljima ili provoditi vrijeme daleko od vas

Pretpostavljam da se samo ljudi pojavljuju u romantičnim vezama, ali je takođe česta u prijateljstvima.[][] Ljubomora se obično pojavljuje kada se osoba osjeća nesigurno, ugroženo ili zabrinuto zbog gubitka prijatelja. Naučiti kako se nositi s ljubomorom i otvoreno razgovarati s prijateljima može vam pomoći da pobijedite ljubomoru i može spriječiti da ona povrijedi vaša prijateljstva.

Uobičajena pitanja

Evo odgovora na neka od najčešćih pitanja koja ljudi imaju o ljubomori u prijateljstvu i načinima da je prevaziđu.

Da li je ljubomora normalna u prijateljstvu?

Ljubomora je normalna emocija koju ljudi mogu osjetiti u bilo kojoj bliskoj vezi, uključujući prijateljstvo. Ljubomora je češća u bliskim prijateljstvima, novim prijateljstvima i u situacijama kada se osoba osjeća ugroženo ili nesigurno.[][]

Zašto sam toliko ljubomoran na svoje prijatelje?

Lične nesigurnosti mogu uzrokovati da ljudi postanu ljubomorni na svoje prijatelje. Nesigurnost u vezi novca, vašeg posla, statusa veze ili izgleda može uzrokovati da postanete ljubomorni na druge ljude, uključujući prijatelje.[]

Koji su znaciljubomornog prijatelja?

Budući da se ljudi različito nose s ljubomorom, znaci ljubomore nisu isti za sve. Neki ljubomorni prijatelji će se povući ili udaljiti od vas, dok drugi mogu postati kompetitivni, defanzivni ili čak zlobni.[]

Zašto privlačim ljubomorne prijatelje?

Imati puno ljubomornih prijatelja može samo značiti da imate mnogo nesigurnih prijatelja, jer su ljudi sa niskim samopoštovanjem skloniji stvaranju dobrih prijateljskih veza, gdje ne mogu stvoriti i ljubomorne veze.[] je vjerovatnije.

Šta uzrokuje ljubomoru među prijateljima?

Nesigurnost je obično ono što uzrokuje ljubomoru. Ljubomorna osoba se može boriti sa ličnom nesigurnošću i niskim samopoštovanjem, ili može imati nesigurnosti u vezi zbog kojih postaje ljubomorna.[][][]

Reference

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Prijateljska ljubomora: Jedno sredstvo za održavanje prijateljstva suočenih sa prijetnjama trećih strana? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977–1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Iskustvo i izražavanje ljubomore: poređenje između prijatelja i romantičara. Psihološki izvještaji , 69 (1), 315–319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Ka široj konceptualizaciji ljubomore u bliskim odnosima: dva istraživačkastudije. Communication Studies , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Ljubomora u trijadnim vezama: pristup turbulentnosti odnosa. Doktorska disertacija, Univerzitet Georgije .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Suočavanje sa zelenookim čudovištem: Konceptualizacija i mjerenje komunikacijskih odgovora na romantičnu ljubomoru. Western Journal of Communication , 59 (4), 270–304.
6. Guerrero, L.K. (2014). Ljubomora i zadovoljstvo u vezi: efekti aktera, efekti partnera i posrednička uloga destruktivnih komunikativnih odgovora na ljubomoru. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). Psihološke zdravstvene prednosti prihvaćanja negativnih emocija i misli: laboratorijski, dnevnički i longitudinalni dokazi. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075–1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Da li su samosaosećajni partneri manje ljubomorni? Istraživanje posredničkih efekata ruminacije ljutnje i spremnosti na oprost na povezanost između samosaosjećanja i romantične ljubomore. Current Psychology , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Patološka ljubomora: interaktivno stanje. Psihijatrija , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M.(2003). Prijateljstvo kao metod. Kvalitativni upit , 9 (5), 729–749.

Istraživanja pokazuju da je spremnost da prihvatite i doživite teške emocije poput ljutnje, ljubomore ili tuge najbolji način da ih prevaziđete. Ljudi koji prihvataju negativne emocije opisuju da su u mogućnosti da ih brže prevaziđu i manje je vjerovatno da će donijeti loše odluke kada su uznemireni.[][] Sljedeći put kada osjetite ljubomoru, podsjetite se da su ta osjećanja normalna, valjana i da ih je u redu imati, umjesto da se borite protiv njih.

2. Nemojte hraniti ljubomorni osjećaj

Ruminacija je jedna od loših navika koja pojačava ljubomoru i može povećati vjerovatnoću da učinite ili kažete nešto zbog čega žalite.[] Ponavljanje i fokusiranje na ljutite, ljubomorne, negativne misli jedan je od glavnih načina na koji možete pogoršati svoju ljubomoru. Misli poput ovih potiču negativne emocije, čineći ih većim, jačim i trajnijim.[]

Neke od misli koje se mogu prehraniti u ljubomoru su:

• Poređenja koja pravite između sebe i svog prijatelja
• Razmišljanje o vašim nesigurnostima, manama ili nedostacima
• Pretpostavljanje da prijatelj voli da vam se neko drugi sviđa8>Razmišljajte da se s vašim prijateljem više svađate od prijatelja
• Razmišljanje o vašim nesigurnostima, manama ili nedostacima
• Pretpostavljanje da vam se prijatelj sviđa8>Svađate se više od vašeg prijatelja. kritički prema nekom drugom što se vašem prijatelju sviđa

Kadaove vrste misli se pojavljuju, preusmjerite pažnju na nešto drugo fokusiranjem na svoje tijelo, okolinu ili korištenjem svojih 5 čula da postanete prisutniji. Ove jednostavne vještine svjesnosti mogu prekinuti ciklus razmišljanja, pomažući vam da se brže smirite.[]

3. Identifikujte svoje temeljne strahove i nesigurnosti

Ljubomora je obično povezana sa strahovima i nesigurnostima koje imate o sebi ili svom prijateljstvu. Identifikujući ih, možete bolje razumjeti svoju ljubomoru, odakle dolazi i zašto se pojavljuje u toj situaciji.

Neki primjeri uobičajenih temeljnih problema koji mogu uzrokovati ljubomoru uključuju:

• Strah od zamjene
• Strah od napuštanja
• Strah od izdaje ili povrijeđenosti u vezi s nemogućnošću ljubavi, nemogućnosti ljubavi,
• ili “manje od”
• Ne osjećate se cijenjenim ili prioritetnim od strane prijatelja
• Briga zbog gubitka povjerenja ili bliskosti

Često, ove nesigurnosti imaju više veze s onim što mislite i osjećate o sebi ili svom prijateljstvu nego onim što vaš prijatelj misli. U nekim slučajevima, vaši strahovi se više odnose na izdaje iz prošlosti u drugim vezama nego na vaše trenutno prijateljstvo. Kada ljubomora dolazi iz prošlih problema ili ličnih nesigurnosti, možda će biti potrebno podizanje vašeg samopoštovanja ili suočavanje sa sopstvenim nesigurnostima da biste prevazišli ova osećanja.

4. Odvojenistvarne i izmišljene prijetnje

Ponekad se ljubomora javlja kao odgovor na stvarne prijetnje. U drugim slučajevima, prijetnja je zamišljena. Prave prijetnje mogu ukazivati ​​na problem povjerenja ili sukob u vašem prijateljstvu i možda će ih trebati otvoreno razgovarati i riješiti s vašim prijateljem. Imaginarne prijetnje će vjerojatnije odražavati osobne probleme i nesigurnosti i često ih treba riješiti sami.

Neka od pitanja koja treba uzeti u obzir pri procjeni da li je prijetnja stvarna ili ne uključuju:

• Čime se osjećam ugroženim?
• Da li je ovo zaista prijetnja meni ili mom prijateljstvu?
• Imam li dokaz da je to
• koju ulogu igra moja vlastita prijetnja? vanjska osoba se slaže s mojom procjenom?

5. Umirite svoje emocije

Postupanje prema ljubomornim mislima i osjećajima može vas navesti da kažete ili učinite stvari koje štete vašem prijateljstvu.[][] Najvjerojatnije ćete reći ili učiniti nešto uvredljivo kada su vaša osjećanja najjača i najintenzivnija, pa je važno naučiti načine da se smirite.

Ove strategije mogu vas pripremiti za rad na osjećaju s prijateljem, ali vas također mogu pripremiti za produktivan razgovor s prijateljem, ali ih možete iskoristiti i na produktivan razgovor s prijateljem. svoje vlastito:

• Udahnite polako, duboko i zamislite da otpuštate napetost kada izdišete
• Koristite jedno ili više od svojih 5 čula da usmjerite pažnju na svoju okolinu
• Koristite dnevnik ili razgovarajte s nekim kome vjerujeteizrazite svoja osećanja
• Odvojite malo vremena i prostora da pustite osećanja da prođu pre nego što pozovete ili vidite svog prijatelja

6. Otvoreno razgovarajte sa svojim prijateljem

Otvoreni razgovori su potrebni kada postoji stvarni problem, prijetnja ili problem u prijateljstvu, ali važno je pristupiti ovom razgovoru na pravi način.

Najbolji način da pristupite teškim razgovorima je:

• Odvojite vrijeme i prostor da se smirite prije razgovora. Sačekajte dok ne prođu najintenzivnija osjećanja i osjetite da možete mirno govoriti.
• Razmislite o glavnim stvarima koje želite iznijeti u razgovoru. Razmislite o konkretnim stvarima koje želite da vaš prijatelj zna o tome kako se osjećate.
• Identifikujte “cilj” za razgovor koji je pod vašom kontrolom. Razmislite o cilju komuniciranja svojih osjećaja ili potreba u odnosu na to da ih navedete da se slože ili izvine.
• Koristite “I-izjave” da biste svom prijatelju dali do znanja kako se osjećate i šta vam je potrebno od njega. Koristite predložak: „Osjećao sam se _______ kad ti _______ i stvarno bih volio da ti ______.“
• Budi spreman oprostiti svom prijatelju, pusti ga i nastavi nakon razgovora, čak i ako nije prošao savršeno.

7. Razvijte realističan, ali pozitivan stav

Ljubomora često proizlazi iz negativnih misli o sebi, drugoj osobi ili vašem prijateljstvu. Kada se namjerno fokusirate na pozitivne stvari umjesto na negativne, to može uzrokovati apozitivna emocionalna promjena.[]

Osjećaj ljutnje, straha i ljubomore se često može prevladati fokusiranjem na pozitivne misli poput ovih:

• Navođenje vaših ličnih snaga, uspjeha i talenata
• Identificiranje stvari kojima se najviše divite, poštujete i sviđate kod svog prijatelja
• Pronalaženje zajedničkih stvari s drugim ljudima sjećanje na dobra88 prijatelja
• Fokusiranje na dobre trenutke s prijateljima
• Fokusiranje na dobre trenutke s prijateljima
• koliko puta je vaš prijatelj bio tu za vas kada vam je trebao

8. Budite ljubazni prema sebi

Istraživanja pokazuju da su samosaosećajni ljudi manje skloni ljubomori i da se manje bore sa anksioznošću, depresijom i nesigurnošću. Ljudi koji su ljubazni prema sebi također imaju viši nivo samopoštovanja i imaju tendenciju da imaju zdravije odnose.[][]

Saosjećanje je nešto što se može naučiti i prakticirati unošenjem malih promjena poput ovih:

• Postanite svjesniji svojih osjećaja, želja i potreba, i dajte prioritet ovim
• Povucite se od negativnih misli ili razmišljanja o sebi umjesto toga na
• Odmaknite se od svojih negativnih misli ili samo-c8>>. , opuštanje i aktivnosti u kojima uživate
• Rasvjetlite se o greškama i manama i podsjetite se da su svi ljudi nesavršeni
• Zauzmite se za sebe i postavite granice kada vas ne poštuju

9. Fokusirajte se na samousavršavanje

Ako ste ljubomorniuspjeha ili sreće prijatelja, ovo može biti pokazatelj da niste zadovoljni vlastitim okolnostima. Kada biste se osjećali istinski zadovoljni sobom i svojim životom, bilo bi lakše osjećati se istinski sretnim zbog prijatelja koji je dobro umjesto da se osjećate ljubomorni ili nesigurni.

Ljubomora može otkriti područja sebe i svog života kojima je potrebna pažnja i poboljšanje. Fokusiranje na postavljanje ciljeva koji bi poboljšali način na koji osjećate sebe i svoj život može povećati vaše samopoštovanje, čineći vas manje osjetljivim na ljubomoru.[]

10. Učvrstite svoje prijateljstvo

Ljubomora se pojavljuje u trenucima kada se osjećate ugroženo ili ste zabrinuti da će vas prijatelj zamijeniti, povrijediti ili izdati. Zbog toga možete biti posebno ljubomorni kada se posebno bojite da ćete nekoga izgubiti. Postoji mnogo načina da ojačate prijateljstvo, a oni će često dovesti do toga da se osjećate sigurnije (i manje ljubomorno).

Evo nekoliko ideja kako ojačati prijateljstvo:[]

• Izrazite naglas koliko vam je stalo do njih i cijenite njihovo prijateljstvo
• Pošaljite promišljenu čestitku, poruku ili tekst da im kažete da mislite na njih
• Ponudite im da im pomognete na projektu na kojem rade
• Recite im da vam nedostaju i predložite im više ideja za još teškog vremena
• Recite im da vam nedostaju i ponudite više ideja
• 8>Otvorite se o osjetljivim, ličnim ili emocionalnim pitanjima kako biste izgradili povjerenje ibliskost
• Pokažite interes za stvari koje vole i do kojih im je stalo
• Provedite kvalitetno vrijeme zajedno radeći zabavne stvari u kojima oboje uživate

Ljubomora u prijateljstvu

Ljubomora je emocionalni odgovor koji se javlja kada osoba vjeruje da je veza ugrožena od strane vanjske osobe, aktivnosti ili situacije. Ljubomora često uključuje mješavinu ljutnje prema „suparniku“ ili prijetnji, lične nesigurnosti i sumnje u sebe, te straha od zamjene.[][] Ljubomora se može pojaviti kada postoji stvarna prijetnja prijateljstvu, ali može biti i iracionalan odgovor na uočenu blisku prijetnju.

Neki od uobičajenih pokretača prijateljstva s prijateljima uključuju:

ljubomoru kod drugih prijatelja:
. partner ili članovi porodice
• Prijatelj koji započinje novu romantičnu vezu
• Nova aktivnost, hobi ili posao koji oduzima puno vremena
• Svaka osoba za koju se čini da ima mnogo uticaja ili važnosti za prijatelja
• Poređenja između osobe i njenog prijatelja (npr. koliko je njihov prijatelj popularan/privlačan/uspješan u poređenju s njima vjerovatno bliži prijatelj)>

<919>

Vidi_takođe: Kako odgovoriti kada prijatelj uvijek želi da se druži <919 kao i u novim prijateljstvima u kojima se povjerenje i bliskost još uvijek razvijaju.[] Za razliku od mnogih romantičnih ili seksualnih veza, od prijateljstva se ne očekuje da budu isključiva, što znači da je u redu da prijatelji imaju druge prijatelje. Ovo može izazvati osjećaj kod ljudizbunjeni, uznemireni, pa čak i postiđeni ljubomornih osjećaja prema prijatelju.[]

Destruktivni odgovori na ljubomoru

Ljubomora može biti pokazatelj da vam je zaista stalo do nekoga i cijenite svoje prijateljstvo s njim. Ipak, neki od načina na koje reagujete na ljubomorne misli i osjećaje mogu negativno utjecati na vas, drugu osobu i vaše prijateljstvo.

Kada dozvolite ljubomori da promijeni način na koji komunicirate s prijateljem, to vas može navesti da kažete ili učinite stvari koje odbacuju vašeg prijatelja ili štete vezi. Korištenje zdravih vještina suočavanja i direktne komunikacije štiti od ove štete i čak može dovesti do razgovora i radnji koje jačaju prijateljstvo.[]

Neke uobičajene reakcije na ljubomoru koje narušavaju povjerenje i bliskost u prijateljstvu su:[][]

• Izbjegavanje: odgurnuti prijatelja, distancirati se ili zatvoriti: MakU ima prijetnju da prekine prijateljstvo
• Threthart da prekine prijateljstvo. s: Zahtijevanje da vaš prijatelj bira između vas i nekog drugog
• Pasivna agresija: Odbijanje otvorenog razgovora o tome kako se osjećate, ali izražavanje to indirektno kroz svoje raspoloženje ili ponašanje
• Poricanje: pretvarati se da je sve u redu, ignorirati problem, ne rješavati ga
• Kontrola: postati posesivan ili kontrolirati prijateljev ili drugi prijateljski odnos, pokušavate ga učiniti lošim prijateljskim odnosima: 8>