Tabloya naverokê
"Gelo normal e ku meriv ji têkiliyên hevalê xwe bi kesên din re çavnebariyê bike? Hevalê min ê herî baş hevalek din a çêtirîn heye ku ew bêtir wext pê re derbas kiriye, û ez ditirsim ku ew ji min bêtir jê hez dike. Divê ez li ser vê yekê bi wê re bipeyivim, an tenê hewce ye ku ez bi tena serê xwe wiya derbas bikim?”
Hesûdî hestek normal e ku hûn pê dihesin dema ku kesek (an tiştek) hebe ku hîs dike ku ew dikare têkeve navbera we û kesê ku hûn jê re eleqedar dibin. Hesskirina neewlehî an gefxwarinê dikare bibe sedema hestên çavnebariyê, di nav hevalan de jî.[][] Ji ber ku çavnebarî hestek tund e, dibe ku zehmet be ku meriv pê were derbas kirin, û her weha dikare rê li mirovan bigire ku tiştên ku zirarê dide hevaltiya wan.
Di vê gotarê de, hûn ê bêtir agahdarî li ser çavnebariyê di hevaltiyê de bibin. y di hevaltiyek de
Tecrubeya hesûdiyê di hevaltiyê de normal e, nemaze di hevaltiya nêzîk de ku ji bo we bi rastî girîng in. Tiştê ku hûn dikin dema ku fikir û hestên çavnebariyê derdikevin holê, dikare diyar bike ku hesûdiya we çiqasî zêde ye, çiqas dirêj dike û zirarê dide hevaltiya we. Li jêr 10 serişte hene ku meriv çawa bi çavnebariyê re mijûl dibe û wê nekeve navbera we û hevalê xwe.
1. Fikr û hestên xwe yên çavnebar qebûl bikin
Zêdekirina hewldana ji bo rawestandin, guhertin, an tepeserkirina ramanek an hestek neyînî bi gelemperî naxebite.bi hevalên din re rûdiniştin an jî wextê xwe ji we dûr diborînin
Li vir bersivên çend pirsên herî gelemperî yên ku mirov li ser hesûdiyê di hevaltiyê de hene û awayên ji holê rakirina wê hene.
Hesûdî di hevaltiyê de normal e?
Hesûdî hestek normal e ku mirov dikare di her têkiliyek nêzîk de, hevaltî jî tê de, hîs bike. Hesûdî di dostaniya nêzîk de, hevaltiya nû û di rewşên ku mirov xwe ditirsîne an jî bêewle hîs dike, zêdetir tê dîtin.[][]
Çima ez ji hevalên xwe ewqas hesûdiyê dibim?
Neewlehiya kesane dikare bibe sedem ku mirov ji hevalên xwe hesûdiyê bikin. Bêbaweriya li ser pere, kar, rewşa têkiliya we, an xuyabûna we dikare bibe sedem ku hûn ji kesên din, tevî hevalan, çavnebariyê bikin.[]
Nişan çi ne.hevalê hesûdî?
Ji ber ku mirov bi çavnebariyê bi awayekî cuda mijûl dibe, nîşaneyên hesûdiyê ji bo her kesî ne wek hev in. Hin hevalên çavnebar dê xwe ji we dûr bixin an jî xwe ji we dûr bixin, hinên din jî dibe ku bibin reqabetî, berevanî, an jî hetta.[]
Çima ez hevalên çavnebar dikişînim?
Hebûna gelek hevalên hesûd dibe ku tenê were vê wateyê ku we gelek hevalên ne ewledar hene, ji ber ku kesên bi xwebaweriya xwe nizm bi xwe re bêtir meyil in ku bi hevalên xwe yên çavnebar re têkiliyên bêhevseng çêbibin. îhtîmala hesûdî zêdetir e.
Çi dibe sedema hesûdiya di navbera hevalan de?
Neewlehî bi gelemperî dibe sedema hesûdiyê. Mirovek çavnebar dibe ku bi neewlehiyên kesane û xwebaweriya nizm re têkoşîn bike, an jî dibe ku bêewlehiyên têkiliyan hebin ku dibe sedema çavnebariyê.[][][]
Binêre_jî: 25 Serişteyên Ji bo Bêhtir Extrovert Bibin (Bêyî Wendakirina Kesê Hûn in)
Çavkanî
- Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Hesûdiya hevaltiyê: Yek amûrek ji bo domandina hevaltiyê li hember gefên sêyemîn? Kovara Kesayetî û Psîkolojiya Civakî, 120 (4), 977–1012.
- Aune, K. S., & amp; Comstock, J. (1991). Tecrûbe û Îfadeya Hesûdiyê: Berawirdkirina Di navbera Heval û Romantîkan de. Raporên Psîkolojîk , 69 (1), 315–319.
- Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Ber bi têgînek berfirehtir a çavnebariyê di têkiliyên nêzîk de: Du lêkolînerlêkolînan. Lêkolînên Ragihandinê , 55 (1), 14-28.
- Worley, T. R. (2009). Hesûdî di têkiliyên sêalî de: Nêzîkatiyek tevliheviya pêwendiyê. Teza doktorayê, Zanîngeha Gurcistanê .
- Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & amp; Eloy, S. V. (1995). Têkoşîna bi cinawirê çavê kesk: Têgihîştin û pîvandina bersivên ragihandinê yên ji çavnebariya romantîk re. Kovara Têkiliya Rojavayî , 59 (4), 270–304.
- Guerrero, L. K. (2014). Hesûdî û razîbûna pêwendiyê: Bandorên lîstikvan, bandorên hevkar, û rola navbeynkariyê ya bersivên ragihandinê yên wêranker ên ji çavnebariyê. Kovara Têkiliya Rojavayî , 78 (5), 586-611.
- Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & amp; Mauss, I. B. (2018). Feydeyên tenduristiya psîkolojîk ên pejirandina hest û ramanên neyînî: Delîlên laboratîf, rojnivîsk û dirêj. Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075–1092.
- Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Ma hevalbendên xwe-rehm kêmtir çavnebar in? Vekolîna bandorên navbeynkariyê yên rûkeniya hêrs û dilxwaziya baxşandinê li ser têkiliya di navbera xwe-şehm û çavnebariya romantîk de. Psîkolojiya Niha , 39 (2), 750-760
- Seeman, M. V. (2016). Hesûdî Pathological: Rewşeke înteraktîf. Psychiatry , 79 (4), 379-388.
- Tillmann-Healy, L. M.(2003). Hevaltiya wekî Rêbaz. Lêpirsîna Kalîte , 9 (5), 729–749.
Lêkolîn nîşan dide ku dilxwazî ku hestên dijwar ên mîna hêrs, çavnebarî, an xemgîniyê bipejirînin û biceribînin baştirîn rê ye ji bo derbaskirina wan. Kesên ku hestên neyînî dipejirînin diyar dikin ku ew dikarin zûtir bi wan re bixebitin û dema ku ew aciz dibin kêmtir bijarteyên xirab dikin.[][] Cara din ku hûn hest bi çavnebariyê bikin, bînin bîra xwe ku ev hest normal in, derbasdar in û baş in ku hûn bi wan re şer bikin.
2. Hesûdiya çavnebariyê têr neke
Rûbûn yek ji wan adetên xerab e ku hesûdiyê zêde dike û her weha dibe ku hûn tiştekî bikin an bibêjin ku hûn poşman dibin.[] Dubarekirin û balkişandina li ser ramanên hêrs, çavnebar, neyînî yek ji rêyên sereke ye ku dibe ku hûn hesûdiya xwe xirabtir bikin. Ramanên mîna van hestên neyînî vediguhezînin, wan mezintir, bihêztir û mayîndetir dikin.[]
Hinek ji ramanên ku dikarin çavnebariyê bikin ev in:
- Berhevkirinên ku hûn di navbera xwe û hevalê xwe de dikin
- Li ser bêewlehî, kêmasî, an kêmasiyên xwe dihizirin
- Tê texmînkirin ku hevalê we ji yekî din re şer dike
- zêde rexne li kesekî din dike ku hevalê te jê hez dike
Demavan cure ramanan xuya dikin, bi balkişandina li ser laşê xwe, derûdora xwe, an jî bi karanîna 5 hestên xwe re ji nû ve bala xwe bidin ser tiştek din. Van jêhatîbûnên hişmendiya sade dikarin çerxa rûbirînê qut bikin, ji we re dibe alîkar ku hûn zûtir aram bibin.[]
3. Tirs û bêewlehiyên xwe yên bingehîn nas bikin
Hesûdî bi gelemperî bi tirs û neewlehiyên ku hûn li ser xwe an hevaltiya we hene ve girêdayî ye. Bi naskirina van, hûn dikarin hesûdiya xwe baştir fam bikin, ew ji ku tê, û çima di wê rewşê de xuya dike.
Hin mînakên pirsgirêkên bingehîn ên hevpar ên ku dikarin bibin sedema çavnebariyê ev in:
- Tirsên ku werin cîhgirtin
- Tirsên ku werin terikandin
- Tirsên ji îxanetkirinê, nehêjabûna hevaltiya xwe
- karîn, an jî "kêmtir"
- Ji hêla hevalê xwe ve qîmet û pêşanî nabînin
- Xemgîniya windakirina pêbaweriyê an nêzikbûnê
Gelek caran, ev bêewlehî bêtir bi tiştê ku hûn li ser xwe an hevaltiya xwe difikirin û hîs dikin re têkildar in ne ku hevalê we difikire. Di hin rewşan de, tirsên we bêtir li ser xiyanetên berê yên di têkiliyên din de ne ji wan li ser hevaltiya weya niha ne. Gava ku çavnebarî ji pirsgirêkên berê an bêewlehiyên kesane tê, dibe ku ji bo derbaskirina van hestan hewce bike ku xwebaweriya we zêde bike an bi bêbaweriyên xwe re mijûl bibe.
4. Veqetandintehdîdên rast û xeyalî
Carinan, çavnebarî di bersiva tehdîdên rastîn de derdikeve pêş. Carên din, gef xeyalî ye. Gefên rastîn dikarin di hevaltiya we de pirsgirêkek pêbaweriyê an nakokî nîşan bidin û dibe ku hewce bike ku bi hevalê xwe re bi eşkereyî were çareser kirin û çareser kirin. Gefên xeyalî bêhtir pirsgirêkên kesane û bêewlehiyê nîşan didin û pir caran divê hûn bi tena serê xwe werin xebitandin.
Hin pirsên ku divê dema ku hûn binirxînin gelo xeterek rast e an na li ber çavan bigirin ev in:
- Ez ji çi ditirsiyam?
- Gelo ev bi rastî ji bo min an jî hevaltiya min tehdîtek e?
- Gelo delîlek heye ku ez bi xwe ditirsiyam û di çi tehdîdê de ne? kesek ji derve bi nirxandina min razî ye?
5. Hestên xwe saxlem bikin
Li gorî raman û hestên çavnebar tevdigerin, dibe ku hûn tiştên ku zirarê didin hevaltiya xwe bibêjin an bikin.[][] Bi îhtimaleke mezin hûn gava ku hestên we herî bi hêz û tund in tiştekî biêşînin, ji ber vê yekê girîng e ku hûn awayên arambûnê fêr bibin.
Ev stratejî dikarin ji bo ku hevalek aram bikar bînin, lê di heman demê de bi hestên hilberî dikarin we amade bikin ku hûn bi axaftinek rehet bibin. yên xwe:
- Hêdî, nefesên kûr hildin û xeyal bikin ku dema ku hûn xwe derdixin, tansiyonê berdin
- Ji 5 hestên xwe yek an jî çend hesên xwe bikar bînin da ku bala xwe bidin derdora xwe
- Rojnamekê bikar bînin an bi yekî ku hûn pê bawer in re bipeyivin.li ser hestên xwe derbikevin
- Hinek dem û mekan bigire da ku hestan derbas bikin berî ku hûn telefon bikin an hevalê xwe bibînin
6. Bi hevalê xwe re vekirî bipeyivin
Gava ku di hevaltiyê de pirsgirêk, tehdîd an pirsgirêkek rast hebe, axaftinên vekirî hewce ne, lê girîng e ku meriv bi awayê rast nêzikî vê axaftinê bibe.
Rêya herî baş a nêzîkbûna danûstendinên dijwar ev e:
- Dem û cîh bigire ku berî axaftinê aram bibe. Bisekine heta ku hestên herî dijwar derbas bibin û hûn hest bikin ku dikarin bi aramî biaxivin.
- Li ser xalên sereke yên ku hûn dixwazin di sohbetê de bînin ziman, bifikirin. Li ser tiştên taybetî yên ku hûn dixwazin hevalê we bizanibe ku hûn çawa hîs dikin, bifikirin.
- Armancek ji bo sohbeta ku di bin kontrola we de ye destnîşan bikin. Ji bo ku hevalê xwe bizanibe ku tu çawa hîs dikî û tu ji wan çi hewceyî bi kar bînî "I-daxuyanan" bi kar bîne. Şablonê bikar bînin, "Dema ku hûn ________ min hest _______ kir û eger hûn ______________________________________________________________ ez pir jê hez dikim."
- Hêzdar be ku hevalê xwe bibaxşîne, dev ji axaftinê berde û bimeşe, tevî ku ew bi tevahî neçû.
7. Helwestek realîst lê erênî pêş bixin
Hesûdî bi gelemperî ji ramanên neyînî yên li ser xwe, kesek din an hevaltiya we derdikeve. Gava ku hûn bi qestî li şûna negatîfan li ser pozîtîfên xwe bisekinin, ew dikare bibe sedema aguheztina hestyarî ya erênî.[]
Hestên hêrs, tirs û çavnebariyê pir caran dikarin bi balkişandina li ser ramanên erênî yên mîna van werin derbas kirin:
- Lîsteya hêz, serfirazî, û jêhatîbûna xwe ya kesane
- Tiştên ku hûn herî zêde heyran, rêz û hez dikin di derbarê hevalê xwe de
- Tiştên ku hûn di derbarê hevalê xwe de herî zêde heyran dikin, hurmet dikin û hez dikin
- Tiştên ku hûn bi hev re dişopînin bi hevalên xwe re
- Li şûna hevalên xwe yên xweş, li ser demên xwe yên xweş bifikire
- Difikirîn ku dema ku hevalê te li cem te bû dema ku te ji wan re lazim bû
8. Ji xwe re dilşewat bin
Lêkolîn nîşan dide ku mirovên xwehez kêmtir meyla hesûdiyê ne û di heman demê de kêmtir bi fikar, depresyon û bêewlehiyê re têkoşîn dikin. Kesên ku ji xwe re dilşewat in, di heman demê de xwedan astên bilindtir ên xwebaweriyê ne û mêldarê wan têkiliyên saxlemtir in.[][]
Xwe-şehmkirin tiştek e ku meriv dikare bi guheztinên piçûk ên mîna van fêr bibe û were pratîk kirin:
- Hêst, daxwaz û hewcedariyên xwe bêtir haydar bin, û pêşî li van bigirin
- Li şûna ramanên negatîf an jî xwe-xemgîniya xwe ji wextê xwe rehet bikin
- Ji ramanên neyînî an jî xwe-xizmetê rehet bikin. kar û çalakiyên ku hûn jê kêfxweş dibin
- Li ser xeletî û kêmasiyan ronî bikin, û bînin bîra xwe ku hemî mirov bêkêmasî ne
- Li ber xwe bidin û gava bêhurmetî li we dikin sînoran deynin
9. Li ser xwe-pêşkeftinê bisekinin
Heke hûn hesûdiyê dikinserkeftin an bextewariya hevalek, ev dibe ku nîşanek be ku hûn ji rewşên xwe nerazî ne. Heger tu bi rastî ji xwe û jiyana xwe razî bûya, wê hêsantir be ku tu bi rastî ji bo hevalê xwe yê ku baş dike li şûna ku hest bi çavnebarî û bêewlehiyê bikî, bi rastî bextewar bibî.
Hesûdî dikare qadên xwe û jiyana we yên ku hewceyê baldarî û başkirinê ne derxe holê. Li ser danîna armancên ku dê hesta we ya li ser xwe û jiyana we çêtir bikin, dikare xwebaweriya we zêde bike, û we ji çavnebariyê kêmtir bike.[]
10. Hevaltiya xwe xurt bike
Hesûdî di wan demên ku hûn xwe ditirsînin an ditirsin ku hûn ji hêla hevalê xwe ve werin guhertin, êşandin an îxanet kirin de, derdikeve holê. Ji ber vê yekê dibe ku hûn bi taybetî bi çavnebariyê bibin dema ku hûn bi taybetî ditirsin ku kesek wenda bikin. Gelek awayên xurtkirina hevaltiyê hene, û ew ê pir caran bibin sedema hestek ewledar (û kêmtir çavnebar).
Li vir çend raman hene ku meriv çawa hevaltiyek xurt dike:[]
- Bi dengekî bilind diyar bikin ku hûn çiqasî ji wan re eleqedar dibin û qîmetê didin hevaltiya wan
- Kartek, peyam, an nivîsek bifikar bişînin da ku hûn bizanin ku hûn li ser wan difikirin
- Ji wan re pêşniyar bikin ku hûn li ser projeyek ku ew lê dixebitin
- Ji wan re bêje ku hûn ji wan re bêriya wan dikin û ji wan re bêtir pêşniyar bikin ku hûn di demek dijwar de piştgirî bikin
- Li ser pirsgirêkên hesas, kesane, an hestyarî vekin da ku pêbaweriyê ava bikin ûNêzîkbûn
- Eleqe nîşan bidin tiştên ku ew jê hez dikin û jê re eleqedar dibin
- Dema bi kalîte bi hev re derbas bikin û tiştên kêfê yên ku hûn herduyan jî jê hez dikin derbas bikin
Hesûdî di hevaltiyê de
Hesûdî bertekek hestyarî ye ku dema mirov bawer dike ku têkiliyek ji hêla kesek, an rewşek derveyî ve tê tehdîd kirin, pêk tê. Hesûdî bi gelemperî tevliheviya hêrsa li hember "hevrik" an tehdîd, bêewlehiya kesane û gumanbariya xwe, û tirsa ku were guheztin heye. hevjîn an endamên malbatê
Bersivên wêranker ên li ser çavnebariyê
Hesûdî dikare nîşanek be ku hûn bi rastî ji kesek re eleqedar dibin û qîmetê didin hevaltiya xwe ya bi wî re. Dîsa jî, hin awayên ku hûn bertek nîşanî raman û hestên çavnebariyê didin, dikarin bandorê li we, kesê din û hevaltiya we bikin bi awayên neyînî.
Dema ku hûn destûrê didin çavnebariyê awayê ku hûn bi hevalê xwe re têkilî daynin biguhezîne, ew dikare bibe sedem ku hûn tiştên ku hevalê xwe dûr dixe an jî zirarê dide têkiliyê. Bikaranîna jêhatîbûn û pêwendiya rasterast li hember vê zirarê diparêze û heta dikare bibe sedema axaftin û kirinên ku hevaltiyê xurt dike.[]
Binêre_jî: Dema ku hevalê te yê herî baş hevalek din a herî baş hebe çi bikeHin bersivên hevpar ên li hember çavnebariyê ku zirarê dide bawerî û nêzîkbûna hevaltiyê ev in:[][]
- Dûrketin: Dûrxistina hevalê xwe, dûrxistina tiştekî, an jî girtina hevaltiyê
- >Ultimatum: Daxwaza ku hevalê te di navbera te û kesekî din de hilbijêre
- Êrîşa pasîf: Xwe red dike ku bi eşkere li ser hestên xwe biaxive, lê bi hest û tevgera xwe bi awayekî nerasterast vê yekê îfade dike
- Înkar: Teqlîdkirina her tiştî baş e, guhnedana pirsgirêkê, guhnedana wê
- Kontrol: Xwedîderketin an kontrolkirina têkiliya hevalê xwe, hewldana bijartina hevalan an jî kontrolkirina hevalê xwe
- ji wan re hest xirab bikin
