Ako prekonať žiarlivosť v priateľstve

"Je normálne žiarliť na vzťahy mojej kamarátky s inými ľuďmi? Moja najlepšia kamarátka má inú najlepšiu kamarátku, s ktorou trávi viac času, a ja sa obávam, že ju má radšej ako mňa. Mala by som sa s ňou o tom porozprávať, alebo to musím prekonať sama?"

Žiarlivosť je normálna emócia, ktorú prežívate, keď je tu niekto (alebo niečo), kto má pocit, že by sa mohol postaviť medzi vás a niekoho, na kom vám záleží. Pocit neistoty alebo ohrozenia môže viesť k pocitom žiarlivosti, a to aj medzi priateľmi.[][] Keďže žiarlivosť je intenzívna emócia, môže byť ťažké ju prekonať a môže tiež viesť ľudí k tomu, že povedia alebo urobia veci, ktoré poškodia ich priateľstvo.

V tomto článku sa dozviete viac o žiarlivosti v priateľstve, kedy a prečo sa prejavuje a ako ju prekonať.

10 spôsobov, ako prekonať žiarlivosť v priateľstve

Prežívanie žiarlivosti v priateľstve je normálne, najmä v blízkych priateľstvách, ktoré sú pre vás naozaj dôležité. To, čo urobíte, keď sa objavia žiarlivé myšlienky a pocity, môže rozhodnúť o tom, aká intenzívna bude vaša žiarlivosť, ako dlho bude trvať a aké škody spôsobí vášmu priateľstvu. Nižšie uvádzame 10 tipov, ako sa vyrovnať so žiarlivosťou a zabrániť tomu, aby sa dostala medzi vás a vášho priateľa.

1. Prijmite svoje žiarlivé myšlienky a pocity

Vynaloženie veľkého úsilia na snahu zastaviť, zmeniť alebo potlačiť negatívnu myšlienku alebo pocit zvyčajne nefunguje. Tieto snahy môžu spôsobiť, že sa budete cítiť frustrovaní, vyčerpaní a niekedy ešte viac emocionálni. Odsudzovanie seba samého za žiarlivosť môže situáciu ešte zhoršiť, pretože do nej pridá hanbu, vinu a hnev.

Výskum ukazuje, že ochota prijať a prežívať ťažké emócie, ako je hnev, žiarlivosť alebo smútok, je najlepším spôsobom, ako ich prekonať. Ľudia, ktorí prijímajú negatívne emócie, opisujú, že sú schopní rýchlejšie sa s nimi vyrovnať a je menej pravdepodobné, že urobia zlé rozhodnutia, keď sú rozrušení.[][] Keď budete nabudúce žiarliť, pripomeňte si, že tieto pocity sú normálne, platné a v poriadku.namiesto toho, aby s nimi bojovali.

2. Nepodnecujte pocit žiarlivosti

Prežívanie je jedným zo zlozvykov, ktoré zosilňujú žiarlivosť a môžu tiež zvýšiť pravdepodobnosť, že urobíte alebo poviete niečo, čo ľutujete.[] Opakovanie a sústredenie sa na nahnevané, žiarlivé, negatívne myšlienky je jedným z hlavných spôsobov, ako môžete svoju žiarlivosť zhoršovať. Takéto myšlienky živia negatívne emócie, čím sa stávajú väčšími, silnejšími a trvalejšími[].

Niektoré myšlienky, ktoré môžu viesť k žiarlivosti, sú:

• Porovnania medzi vami a vaším priateľom
• Premýšľanie o svojich neistotách, chybách alebo nedostatkoch
• Predpoklad, že priateľ má radšej niekoho iného ako vás
• Nácvik hádok alebo sporov v mysli s priateľom
• Prílišná kritika niekoho iného, koho má váš priateľ rád

Keď sa takéto myšlienky objavia, zamerajte svoju pozornosť na niečo iné, sústreďte sa na svoje telo, okolie alebo využite svojich 5 zmyslov, aby ste sa stali viac prítomnými. Tieto jednoduché zručnosti všímavosti môžu prerušiť cyklus prežívania, čo vám pomôže rýchlejšie sa upokojiť.[]

3. Identifikujte svoje základné obavy a neistoty

Žiarlivosť zvyčajne súvisí so strachmi a neistotami, ktoré máte o sebe alebo o svojom priateľstve. Ak ich identifikujete, môžete lepšie pochopiť svoju žiarlivosť, odkiaľ pochádza a prečo sa v danej situácii prejavuje.

Niektoré príklady bežných problémov, ktoré môžu byť príčinou žiarlivosti, zahŕňajú:

• Obavy z nahradenia
• Obavy z opustenia
• Obavy zo zrady alebo zranenia
• Neistota ohľadom sily vášho priateľstva
• Pocit nehodnosti, nemilovanosti alebo "menej ako"
• Necítiť sa priateľom ocenený alebo uprednostňovaný
• Obavy zo straty dôvery alebo blízkosti

Tieto neistoty často súvisia skôr s čo si myslíte a cítite o sebe alebo o svojom priateľstve. V niektorých prípadoch sa vaše obavy týkajú skôr minulých zrád v iných vzťahoch než vášho súčasného priateľstva. Ak žiarlivosť pramení z problémov z minulosti alebo z osobnej neistoty, na prekonanie týchto pocitov môže byť potrebné zvýšiť vaše sebavedomie alebo sa vyrovnať s vlastnou neistotou.

4. Oddeľte skutočné a vymyslené hrozby

Niekedy sa žiarlivosť objaví ako reakcia na skutočné hrozby. Inokedy je hrozba vymyslená. Skutočné hrozby môžu naznačovať problém s dôverou alebo konflikt vo vašom priateľstve a možno ich bude potrebné otvorene riešiť a vyriešiť s vaším priateľom. Vymyslené hrozby skôr odrážajú osobné problémy a neistotu a často by ste ich mali riešiť sami.

Medzi otázky, ktoré je potrebné zvážiť pri posudzovaní, či je hrozba skutočná alebo nie, patria:

• Čím sa cítim ohrozený?
• Je to naozaj hrozba pre mňa alebo moje priateľstvo?
• Mám nejaký dôkaz, že ide o hrozbu?
• Akú úlohu zohrávajú moje vlastné obavy a neistota?
• Súhlasila by s mojím hodnotením aj osoba zvonka?

5. Upokojte svoje emócie

Konanie na základe žiarlivých myšlienok a pocitov vás môže viesť k tomu, že poviete alebo urobíte veci, ktoré poškodia vaše priateľstvo.[][] Je najpravdepodobnejšie, že poviete alebo urobíte niečo zraňujúce, keď sú vaše pocity najsilnejšie a najintenzívnejšie, preto je dôležité naučiť sa spôsoby, ako sa upokojiť.

Tieto stratégie vás môžu pripraviť na pokojný a produktívny rozhovor s priateľom, ale môžete ich použiť aj na to, aby ste sami prešli žiarlivými pocitmi:

• Pomaly, zhlboka dýchajte a pri výdychu si predstavujte, ako uvoľňujete napätie.
• Použite jeden alebo viacero zo svojich piatich zmyslov, aby ste upriamili pozornosť na svoje okolie.
• Využite denník alebo sa porozprávajte s niekým, komu dôverujete, aby ste sa zbavili svojich pocitov.
• Predtým, ako zavoláte priateľovi alebo sa s ním stretnete, nechajte si čas a priestor na to, aby ste nechali pocity prejsť.

6. Otvorene sa porozprávajte so svojím priateľom

Otvorené rozhovory sú potrebné, keď sa v priateľstve vyskytne skutočný problém, hrozba alebo problém, ale je dôležité pristupovať k tomuto rozhovoru správnym spôsobom.

Najlepší spôsob, ako pristupovať k náročným rozhovorom, je:

• Pred rozhovorom si nájdite čas a priestor na upokojenie. Počkajte, kým pominú najintenzívnejšie pocity a budete sa cítiť schopní hovoriť pokojne.
• Premyslite si hlavné body, ktoré chcete v rozhovore vyzdvihnúť. Premyslite si konkrétne veci, ktoré chcete, aby váš priateľ vedel o tom, ako sa cítite.
• Určite si "cieľ" rozhovoru, ktorý je pod vašou kontrolou. Zvážte cieľ, ktorým je vyjadrenie vašich pocitov alebo potrieb, a cieľ, ktorým je dosiahnuť súhlas alebo ospravedlnenie.
• Použite "ja-výroky", aby ste dali priateľovi najavo, ako sa cítite a čo od neho potrebujete. Použite šablónu: "Cítil som sa _______, keď si _______ a bol by som veľmi rád, keby si ______."
• Buďte ochotní odpustiť svojmu priateľovi, nechať ho odísť a ísť ďalej, aj keď rozhovor neprebehol ideálne.

7. Rozvíjajte realistický, ale pozitívny prístup

Žiarlivosť často vzniká z negatívnych myšlienok o sebe, inej osobe alebo o vašom priateľstve. Keď sa zámerne sústredíte na pozitíva namiesto negatív, môže to spôsobiť pozitívnu emocionálnu zmenu.

Pocity hnevu, strachu a žiarlivosti možno často prekonať, ak sa sústredíte na pozitívne myšlienky, ako sú tieto:

• Uvedenie vašich silných stránok, úspechov a talentov
• Identifikovanie vecí, ktoré na svojom priateľovi najviac obdivujete, rešpektujete a máte radi.
• Hľadanie spoločných vecí s ostatnými ľuďmi namiesto zameriavania sa na rozdiely
• Spomienka na dobré časy a šťastné spomienky s priateľom
• Myslieť na chvíle, keď tu pre vás bol váš priateľ, keď ste ho potrebovali

8. Buďte k sebe láskaví

Výskum ukázal, že ľudia, ktorí sú k sebe láskaví, sú menej náchylní k žiarlivosti a tiež menej často bojujú s úzkosťou, depresiou a neistotou. Ľudia, ktorí sú k sebe láskaví, majú tiež vyššiu úroveň sebaúcty a majú tendenciu mať zdravšie vzťahy.[][]

Súcit so sebou samým je niečo, čo sa dá naučiť a praktizovať prostredníctvom malých zmien, ako sú tieto:

• Uvedomte si svoje pocity, priania a potreby a stanovte ich priority.
• Odtiahnite sa od negatívnych alebo sebakritických myšlienok namiesto toho, aby ste sa nimi zaoberali.
• Nájdite si v rozvrhu čas na starostlivosť o seba, relaxáciu a aktivity, ktoré vás bavia.
• Zľahčujte chyby a nedostatky a pripomínajte si, že všetci ľudia sú nedokonalí.
• Postavte sa za seba a stanovte hranice, keď vás niekto nerešpektuje

9. Zameranie na sebazdokonaľovanie

Ak žiarlite na úspech alebo šťastie priateľa, môže to byť znakom toho, že ste nespokojní s vlastnou situáciou. Ak by ste sa cítili skutočne spokojní so sebou a svojím životom, bolo by jednoduchšie cítiť skutočnú radosť z priateľa, ktorému sa darí, namiesto toho, aby ste žiarlili alebo cítili neistotu.

Žiarlivosť môže odhaliť oblasti vášho života, ktoré potrebujú pozornosť a zlepšenie. Zameranie sa na stanovenie cieľov, ktoré by zlepšili váš pocit zo seba a vášho života, môže zvýšiť vašu sebaúctu, vďaka čomu budete menej náchylní na žiarlivosť.[]

10. Posilnite svoje priateľstvo

Žiarlivosť sa objavuje vo chvíľach, keď sa cítite ohrození alebo sa obávate, že vás priateľ nahradí, zraní alebo zradí. Preto môžete žiarliť najmä vtedy, keď sa obzvlášť bojíte, že niekoho stratíte. Existuje mnoho spôsobov, ako posilniť priateľstvo, a tie často vedú k pocitu väčšej istoty (a menšej žiarlivosti).

Tu je niekoľko nápadov, ako posilniť priateľstvo:[]

• nahlas vyjadrite, ako veľmi vám na nich záleží a ako si vážite ich priateľstvo.
• Pošlite im pozornú pohľadnicu, správu alebo textovú správu, aby vedeli, že na nich myslíte.
• Ponúknite im pomoc pri projekte, na ktorom pracujú.
• Povedzte im, že vám chýbajú, a navrhnite im, ako sa viac stretávať.
• Viac ich kontrolujte a ponúknite im podporu, keď prechádzajú ťažkým obdobím.
• Otvorte sa citlivým, osobným alebo emocionálnym otázkam, aby ste si vybudovali dôveru a blízkosť.
• Prejavte záujem o veci, ktoré sa im páčia a na ktorých im záleží.
• Stráviť spolu čas pri zábavných činnostiach, ktoré vás obidvoch bavia

Žiarlivosť v priateľstve

Žiarlivosť je emocionálna reakcia, ktorá sa objavuje, keď sa človek domnieva, že vzťah je ohrozený vonkajšou osobou, činnosťou alebo situáciou. Žiarlivosť často zahŕňa zmes hnevu voči "súperovi" alebo hrozbe, osobnej neistoty a pochybností o sebe samom a strachu z nahradenia.[][] Žiarlivosť môže vzniknúť, keď je priateľstvo skutočne ohrozené, ale môže to byť aj iracionálna reakcia.na vnímanú hrozbu.

Medzi najčastejšie spúšťače žiarlivosti v priateľstve patria:[]

• Priateľ, ktorý má iných priateľov alebo úzke väzby s partnerom či rodinnými príslušníkmi
• Priateľ začína nový romantický vzťah
• Nová činnosť, koníček alebo práca, ktorá zaberá veľa času
• Každá osoba, ktorá sa zdá mať veľký vplyv alebo dôležitosť pre priateľa
• Porovnávanie osoby s jej priateľom (napr. ako je jej priateľ populárny/atraktívny/úspešný v porovnaní s ňou)

Žiarlivosť sa častejšie vyskytuje v blízkych priateľstvách a tiež v nových priateľstvách, kde sa dôvera a blízkosť ešte len rozvíjajú.[] Na rozdiel od mnohých romantických alebo sexuálnych vzťahov sa od priateľstva neočakáva exkluzivita, čo znamená, že je v poriadku, ak majú priatelia aj iných priateľov. To môže spôsobiť, že sa ľudia cítia zmätení, rozrušení a dokonca sa hanbia za žiarlivé pocity voči priateľovi[].

Deštruktívne reakcie na žiarlivosť

Žiarlivosť môže byť znakom toho, že vám na niekom naozaj záleží a že si vážite svoje priateľstvo s ním. Napriek tomu niektoré spôsoby, akými reagujete na žiarlivé myšlienky a pocity, môžu negatívne ovplyvniť vás, druhú osobu a vaše priateľstvo.

Keď dovolíte, aby žiarlivosť zmenila spôsob, akým komunikujete s priateľom, môže vás to viesť k tomu, že poviete alebo urobíte veci, ktoré vášho priateľa odradia alebo poškodia vzťah. Používanie zdravých zručností zvládania a priama komunikácia chránia pred týmto poškodením a môžu dokonca viesť k rozhovorom a činom, ktoré posilnia priateľstvo.[]

Niektoré bežné reakcie na žiarlivosť, ktoré poškodzujú dôveru a blízkosť v priateľstve, sú:[][]

• Vyhýbanie sa: odstrčenie priateľa, vzdialenie sa alebo uzavretie sa
• Vyhrážky: Vyhrážanie sa ukončením priateľstva alebo vykonaním niečoho, čo by vášmu priateľovi ublížilo.
• Ultimáta: vyžadovanie, aby si váš priateľ vybral medzi vami a niekým iným
• Pasívna agresia: Odmietanie otvorene hovoriť o tom, čo cítite, ale vyjadrujete to nepriamo prostredníctvom svojej nálady alebo správania.
• Popieranie: Predstieranie, že je všetko v poriadku, ignorovanie problému, neriešenie problému
• Kontrola: Začína byť majetnícky alebo kontroluje iné vzťahy, rozvrh alebo rozhodnutia svojho priateľa.
• Manipulácia: Obviňovanie priateľa alebo snaha, aby sa cítil zle, keď sa stretáva s inými priateľmi alebo trávi čas mimo vás.
• Ohováranie: Hovoriť zle o iných ľuďoch alebo činnostiach, na ktorých vášmu priateľovi záleží.
• Zvrat: Snaha vyvolať v priateľovi pocit ohrozenia, neistoty alebo žiarlivosti, aby ste mu to vrátili alebo aby sa cítil rovnako ako vy.

Záverečné myšlienky

Väčšina ľudí predpokladá, že žiarlivosť sa objavuje len v romantických vzťahoch, ale je naozaj bežná aj v priateľstvách.[][] Žiarlivosť sa zvyčajne prejavuje vtedy, keď sa človek cíti neisto, ohrozený alebo sa obáva, že stratí priateľa. Naučiť sa zvládať žiarlivosť a otvorene sa rozprávať s priateľmi vám môže pomôcť prekonať žiarlivosť a môže zabrániť tomu, aby poškodila vaše priateľstvá.

Bežné otázky

Tu sú odpovede na najčastejšie otázky ľudí týkajúce sa žiarlivosti v priateľstve a spôsoby, ako ju prekonať.

Je žiarlivosť v priateľstve normálna?

Žiarlivosť je normálna emócia, ktorú môžu ľudia pociťovať v akomkoľvek blízkom vzťahu vrátane priateľstva. Žiarlivosť je častejšia v blízkych priateľstvách, nových priateľstvách a v situáciách, keď sa človek cíti ohrozený alebo neistý.[][]

Prečo tak žiarlim na svojich priateľov?

Osobná neistota môže spôsobiť, že ľudia začnú žiarliť na svojich priateľov. Neistota v súvislosti s peniazmi, prácou, stavom vzťahu alebo vzhľadom môže spôsobiť, že začnete žiarliť na iných ľudí vrátane priateľov[].

Aké sú príznaky žiarlivého priateľa?

Keďže ľudia sa so žiarlivosťou vyrovnávajú rôzne, príznaky žiarlivosti nie sú u všetkých rovnaké. Niektorí žiarliví priatelia sa od vás stiahnu alebo vzdialia, zatiaľ čo iní sa môžu stať súťaživými, obrannými alebo dokonca zlými.[]

Prečo priťahujem žiarlivých priateľov?

To, že máte veľa žiarlivých priateľov, môže znamenať, že máte veľa neistých priateľov, pretože ľudia s nízkym sebavedomím sú náchylnejší k žiarlivosti.[] Ak si s priateľmi nestanovíte dobré hranice, môže to tiež viesť k nerovnovážnym, spoluzávislým vzťahom, v ktorých je žiarlivosť pravdepodobnejšia.

Čo spôsobuje žiarlivosť medzi priateľmi?

Neistota je zvyčajne príčinou žiarlivosti. Žiarlivá osoba môže bojovať s osobnou neistotou a nízkym sebavedomím, alebo môže mať neistotu vo vzťahu, ktorá ju vedie k žiarlivosti.[][][][]

Odkazy

1. Krems, J. A., Williams, K. E. G., Aktipis, A., & Kenrick, D. T. (2021). Friendship jealousy: One tool for maintaining friendships in the face of third-party threats? Journal of Personality and Social Psychology, 120 (4), 977-1012.
2. Aune, K. S., & Comstock, J. (1991). Prežívanie a vyjadrovanie žiarlivosti: porovnanie medzi priateľmi a romantikmi. Psychologické správy , 69 (1), 315-319.
3. Bevan, J. L., & Samter, W. (2004). Toward a broader conceptualization of jealousy in close relationships: Two exploratory studies (K širšej konceptualizácii žiarlivosti v blízkych vzťahoch: Dve prieskumné štúdie). Komunikačné štúdiá , 55 (1), 14-28.
4. Worley, T. R. (2009). Žiarlivosť v triadických vzťahoch: Prístup založený na vzťahovej turbulencii. Doktorandská dizertačná práca, University of Georgia .
5. Guerrero, L. K., Andersen, P. A., Jorgensen, P. F., Spitzberg, B. H., & Eloy, S. V. (1995). Coping with the green-eyed monster: Conceptualizing and measuring communicative responses to romantic jealousy (Zvládanie zelenookej príšery: Konceptualizácia a meranie komunikačných reakcií na romantickú žiarlivosť). Western Journal of Communication , 59 (4), 270-304.
6. Guerrero, L. K. (2014). Žiarlivosť a vzťahová spokojnosť: účinky aktéra, účinky partnera a sprostredkujúca úloha deštruktívnych komunikačných reakcií na žiarlivosť. Western Journal of Communication , 78 (5), 586-611.
7. Ford, B. Q., Lam, P., John, O. P., & Mauss, I. B. (2018). The psychological health benefits of accepting negative emotions and thoughts: Laboratory, diary, and longitudinal evidence (Prínos akceptovania negatívnych emócií a myšlienok pre psychické zdravie: laboratórne, denníkové a longitudinálne dôkazy). Journal of Personality and Social Psychology , 115 (6), 1075-1092.
8. Tandler, N., & Petersen, L. E. (2020). Are self-compassionate partners less jealous? Exploring the mediation effects of anger rumination and willingness to forgive on the association between self-compassion and romantic jealousy. Súčasná psychológia , 39 (2), 750-760
9. Seeman, M. V. (2016). Patologická žiarlivosť: interaktívny stav. Psychiatria , 79 (4), 379-388.
10. Tillmann-Healy, L. M. (2003): Priateľstvo ako metóda. Kvalitatívny prieskum , 9 (5), 729-749.