Що таке соціальне "Я": визначення та приклади

Якщо ви цікавитеся психологією, ви могли зустрічати згадки про соціальне Я. Але що саме означає цей термін? У цій статті ми розглянемо, як психологи визначають соціальне Я і як воно впливає на соціальну взаємодію.

Що таке соціальне "Я"?

Соціальне "Я" - це широкий термін, який має безліч визначень. Ось огляд того, що може означати соціальне "Я":

Визначення соціального "Я" в АПА

Американська психологічна асоціація має три визначення соціального Я. Перше визначення - це:

"Ті аспекти ідентичності або Я-концепція які є важливими для міжособистісних стосунків і реакцій інших людей або на які вони впливають". []

Наприклад, ви можете ідентифікувати себе як вболівальника певної спортивної команди. Ця ідентичність є частиною вашого соціального "Я", оскільки вона важлива для ваших стосунків і впливає на те, як ви взаємодієте з іншими людьми. Можливо, вам подобається дружити або спілкуватися з людьми, які вболівають за одну команду, або вам не подобаються люди, які вболівають за команду-суперника, навіть якщо ви не дуже добре їх знаєте.

Друге визначення соціального "Я" є простішим:

"Характерна поведінка людини в соціальних ситуаціях". []

Наприклад, ваше соціальне "Я" може бути відкритою, екстравертною особистістю або замкнутим інтровертом. Але соціальне "Я" не є повністю послідовним; ви можете змінювати свою поведінку відповідно до різних соціальних ситуацій.

Це наше улюблене визначення соціального "Я", тому що воно просте та інтуїтивно зрозуміле.

Третє визначення соціального "Я", яке дає АПА:

"Фасад, який людина може демонструвати при контакті з іншими людьми, на відміну від її справжнього "я"". []

Це визначення визнає, що ваше соціальне "я" не завжди може бути автентичним. Більшість із нас мали досвід надягання маски в соціальній ситуації або намагання пристосуватися, приховуючи те, ким ми є насправді, або те, що ми відчуваємо. Наприклад, одного дня ви можете почуватися пригніченими або стурбованими, але приховувати свою тривогу і вдавати, що ви щасливі, коли ви гуляєте з компанією друзів.

Визначення соціального "Я" від Sapien Lab

Група дослідників з некомерційної організації Sapien Labs нещодавно створила інструмент для вимірювання загального психічного здоров'я: Коефіцієнт психічного здоров'я (MHQ). Інструмент вимірює шість категорій психічного здоров'я, включаючи "соціальне Я".

На думку дослідників, соціальне "Я" - це:

"Здатність взаємодіяти з іншими, ставитися до них і бачити себе з точки зору інших. Вона включає такі фактори, як впевненість, комунікативні навички, самооцінка, образ тіла, емпатія та побудова стосунків. Аномальні форми соціального функціонування включають надмірну неспровоковану агресію, сильне відчуття відірваності від реальності або суїцидальні наміри."[].

Це визначення відрізняється від того, як психологи (і АПА) зазвичай описують соціальне Я. Тут соціальне Я визначається як сукупність поведінки, навичок і ставлень, які можна виміряти за допомогою шкали. Високий бал свідчить про те, що людина має сильне соціальне Я, що важливо для міцного психічного здоров'я і задоволених стосунків.

Приклади соціального "Я" в дії

Як зазначалося вище, ми надаємо перевагу такому визначенню соціального "Я": "Характерна поведінка людини в соціальних ситуаціях".

У цьому розділі ми будемо спиратися на різні психологічні теорії та моделі, щоб показати, як соціальне "Я" може змінюватися і розвиватися.

Соціальне "Я" та членство в групі

Ваше соціальне "я" частково формується групами, з якими ви себе ідентифікуєте. Наприклад, якщо ви навчаєтесь у Гарварді, "студент Гарварду" може бути важливою частиною вашого соціального "я". Або, якщо ви вчитель, ваша професія може становити значну частину вашої ідентичності.

Така групова ідентифікація може змінити вашу поведінку в соціальних ситуаціях. Зокрема, вона формує те, як ви ставитеся до інших людей. Наприклад, ми схильні надавати перевагу людям, які є членами нашої групи. Нам подобається відчувати себе добре. Надаючи перевагу групам, до яких ми належимо, ми можемо підвищити свою самооцінку. Якщо ми вважаємо, що з членами нашої групи погано поводяться, ми можемо відчувати злість на їхнювід імені.

Соціальне "Я" та порівняння

Ваше соціальне "я" частково базується на ярликах та ідентичностях, таких як "розумний" чи "веселий". Але ці ярлики не мають сенсу, якщо ми не знаємо, як ми порівнюємо себе з іншими. Щоб допомогти нам вирішити, чи справді ми маємо певну рису або дійсно вписуємося в певну категорію, ми можемо використовувати соціальні порівняння.

Ми схильні робити два типи порівнянь: висхідні соціальні порівняння та низхідні соціальні порівняння.

• Висхідні соціальні порівняння включають порівняння себе з людьми, які здаються кращими або успішнішими за нас у чомусь, наприклад: "Вона заробляє втричі більше, ніж я. Вона набагато амбітніша за мене!"
• Низхідні соціальні порівняння включають порівняння себе з людьми, які здаються гіршими, наприклад: "Порівняно з його дітьми, мої діти набагато слухняніші!!! Напевно, я кращий батько".

Як правило, висхідні соціальні порівняння змушують нас відчувати себе гірше, а низхідні допомагають нам відчувати себе більш позитивно щодо того, ким ми є.

Але висхідні соціальні порівняння не завжди негативно впливають на вашу поведінку і почуття; вони можуть бути навіть корисними. Наприклад, якщо ви відчуваєте заздрість до когось, тому що у нього є група близьких друзів, це може стати поштовхом, який вам потрібен, щоб почати розвивати свої соціальні навички.

Соціальне "Я" та самопрезентація

Ваше соціальне "я" може адаптуватися залежно від того, хто вас оточує. Ви можете демонструвати певний набір поведінки або рис, таких як впевненість, коли ви в колі друзів, але не тоді, коли ви вперше зустрічаєтеся з батьками вашого нового хлопця або дівчини.

Більшість людей адаптують свою поведінку (свідомо чи несвідомо), щоб справити гарне враження на інших. Це називається самопрезентацією [].

Наприклад, коли ви йдете на співбесіду, ви, ймовірно, хочете, щоб інтерв'юер вважав вас професійним, розумним і сумлінним. Ви можете докласти особливих зусиль, щоб з'явитися вчасно, представитися своїм ім'ям і прізвищем, потиснути руку інтерв'юеру і говорити формально (наприклад, без сленгу або ненормативної лексики).

Але якщо ви знайомитеся з кимось на вечірці, ви, можливо, хочете здатися доброзичливим, веселим і теплим. Щоб створити таке враження, ви можете посміхатися, сміятися, жартувати, робити компліменти і розмовляти на легкі теми.

Коригування своєї поведінки таким чином може бути корисною навичкою. Це абсолютно нормальна частина соціальної взаємодії і не обов'язково означає, що ви фальшивите або маніпулюєте.

Індивідуальні відмінності в самопрезентації

Деякі люди легко змінюють свою поведінку відповідно до соціальної ситуації. Іншими словами, їхнє соціальне "Я" є більш гнучким. У психології вони відомі як люди з високим рівнем самоконтролю. Інші, відомі як люди з низьким рівнем самоконтролю, менш схильні підлаштовувати свою поведінку під аудиторію [].

Високий самоконтроль бажає і вміє підлаштовуватися під інших людей; вони одягнуть маску або діятимуть, якщо думають, що це заслужить схвалення. Низький самоконтроль менш схильний до цього. Натомість вони використовують свої особисті стандарти, щоб вирішити, як діяти.

Наприклад, людина з високим рівнем самомоніторингу може применшити свої політичні переконання, якщо хоче справити враження на когось, хто дотримується інших поглядів. Людина з низьким рівнем самомоніторингу, швидше за все, буде висловлювати свої погляди та аргументувати свої переконання.

Теорія саморозширення

Коли ми знайомимося з кимось, чи то платонічно, чи то романтично, ми маємо можливість розділити його ідентичність та досвід. Ці нові ідентичності та досвід можуть змінити ваші уявлення про себе. Коли ваше уявлення про себе змінюється, ваше соціальне "я" також може змінитися.

Наприклад, ви можете почати зустрічатися з кимось, хто любить кататися на лижах, і у вас може розвинутися власне захоплення цим видом спорту. З часом ви можете почати думати про себе як про "завзятого лижника". У соціальних ситуаціях вам може бути цікаво говорити про лижі, представлятися ентузіастом лижного спорту і шукати інших людей, з якими можна кататися на лижах.

Або ви можете стати близькими друзями з кимось, хто познайомить вас з новими політичними переконаннями, які змінять ваш світогляд. Коли ви станете ближчими до способу мислення іншої людини, ви можете почати вважати себе лібералом, а не консерватором, або навпаки, що може відобразитися на тому, що ви говорите іншим людям.

Тісні стосунки з іншими людьми також можуть дати вам доступ до більшого обсягу знань, соціального статусу, майна, багатства чи членства у спільноті. Наприклад, якщо ви подружилися з людиною, яку поважають у місцевій бізнес-спільноті, вона може допомогти вам налагодити цінні професійні зв'язки.

Психологи, які запропонували цю теорію, не вважають, що ми заводимо стосунки, бо хочемо отримати вигоду від інших людей. Коли ми знайомимося з кимось, ми не завжди усвідомлюємо власні мотиви. Ми також схильні допомагати людям, які допомагають нам; більшість дружніх стосунків ґрунтуються на балансі між тим, що ми даємо і тим, що ми беремо.

Упереджене маркування

На ваше соціальне "я" впливають ярлики - як ті, що дають вам інші, так і ті, що ви самі собі даєте. Ці ярлики можуть мати прямий вплив на вашу поведінку в соціальних ситуаціях.

Більшість із нас колись отримували ярлики. Ярлики можуть бути неформальними (наприклад, "поганий математик" або "емоційний") або формальними (наприклад, "людина з діагнозом депресія"). Ці ярлики можуть впливати на те, що інші люди очікують від нас. У психології цей ефект відомий як упереджене навішування ярликів.

Ярлики, які дають нам інші люди, також можуть стати самоздійснюваними пророцтвами [] Ми можемо почати відповідати очікуванням інших людей (усвідомлено чи ні). Наприклад, ми можемо бути менш схильні говорити в соціальних ситуаціях, якщо інші люди назвали нас "тихими" або "сором'язливими".

Іноді ми можемо засвоїти ярлик і зробити його частиною нашої ідентичності. Це називається "самонаклеюванням ярликів". Наприклад, одне дослідження показало, що підлітки, яким поставили діагноз психічного захворювання і які використовували цей діагноз як ярлик, мали нижчу самооцінку, ніж ті, кому діагноз не поставили [].

Теорія саморозбіжностей

Теорія саморозбіжностей припускає, що ми маємо не одне, а три "Я": актуальне "Я", ідеальне "Я" та "Я", яке повинно бути [...].

• Справжнє "Я" - це ваше уявлення про те, ким ви є зараз. (Наприклад, ви можете вважати себе працьовитим працівником, непоганим другом і середньостатистичним партнером. Це "Я" включає в себе якості, які, на вашу думку, бачать у вас інші люди).
• Належне "Я" - це та версія себе, яку, на вашу думку, хочуть або очікують інші люди. (Наприклад, ви можете думати, що ваші батьки хочуть, щоб у вас була дуже високооплачувана робота).
• Ідеальне "Я" - це версія себе, якою ви хотіли б бути. (Наприклад, ви можете хотіти бути набагато більш екстравертним або бажати бути розумнішим).

Наприклад, якщо ваше ідеальне "Я" - товариське і веселе, ви можете докласти особливих зусиль, щоб відповідати цьому ідеалу, розповідаючи більше жартів або намагаючись завести розмову з потенційними друзями. Або, скажімо, ваші родичі надають великого значення формальному етикету. Ви можете особливо ретельно стежити за своїми манерами, коли відвідуєте їх, тому щови надзвичайно ввічливі.

Ці три "Я" не завжди збігаються. Наприклад, скажімо, ваше ідеальне "Я" працює в некомерційній організації і веде скромний спосіб життя. Однак, якщо ви вважаєте, що ваші батьки хочуть, щоб ви мали високостатусну роботу в корпорації і заробляли багато грошей, ваше "Я" не поділяє тих самих цілей.

Психолог, що стоїть за теорією саморозбіжностей, Торі Хіггінс, вважала, що коли ці "я" не збігаються, ми можемо відчувати себе некомфортно [].

Наприклад, якщо існує великий розрив між нашим реальним або ідеальним "Я" і "Я", яке повинно бути, ми можемо відчувати конфлікт, провину або нелояльність. У наведеному вище прикладі ви можете почуватися погано через те, що спосіб життя, який ви хотіли б вести, не відповідає тому, чого хочуть для вас ваші батьки.

Задзеркальне "я

Згідно з теорією задзеркалля, наше уявлення про себе частково базується на тому, як, на нашу думку, нас бачать інші люди. Наприклад, якщо багато людей кажуть, що ви талановитий музикант, ви можете почати бачити себе таким же чином.

Коли ми будуємо своє уявлення про себе на тому, що, на нашу думку, думають про нас інші люди, ми можемо змінити свою поведінку щодо інших і те, як реагуємо на соціальні ситуації. Іншими словами, наше соціальне "Я" змінюється. Ми можемо почати шукати докази, які підтверджують або спростовують наші уявлення про себе. Залежно від того, як інші реагують на нас, ми можемо скоригувати наше уявлення про себе.

Ось приклад: припустимо, ваш друг познайомить вас з парою своїх друзів. Ви вважаєте, що здатні справити гарне перше враження, тому що кілька людей в минулому говорили вам щось на кшталт: "Ти завжди добре справляєш враження, коли знайомишся з новими людьми".

Під час розмови ви, ймовірно, звернете увагу на те, як всі реагують на вас. Якщо вони виглядають привітними і раді перебувати у вашій компанії, ваш імідж людини, яка може справити позитивне перше враження, буде підтверджено. Але якщо ваші нові знайомі виглядають ніяково, ви можете почати задаватися питанням: "Чи справді я добре виглядаю, коли розмовляю з новими людьми?".

Оригінальна теорія задзеркалля була запропонована в 1902 р. [] З того часу інші дослідники перевіряли теорію і розширювали її.

Наприклад, дослідження 2003 року, опубліковане в журналі Соціальні сили з'ясували, що відносини працюють в обох напрямках: хоча на наше відчуття себе впливає поведінка інших людей, наша поведінка також визначає те, як вони бачать нас. Завдяки послідовній поведінці ми можемо змінити свою репутацію. З часом чиєсь уявлення про те, ким ми є, може почати збігатися з нашим власним самосприйняттям [...].

Культура і соціальне "я

На ваше соціальне "я" впливає ваша культура. Від народження ми отримуємо потужні повідомлення від людей, які нас оточують, про те, як ми повинні визначати себе і як ми повинні поводитися в оточенні інших.

Психологи часто говорять про "індивідуалістичні" та "колективістські" культури. Як правило, в індивідуалістичних культурах людей заохочують думати про себе як про незалежних істот з унікальним набором рис. Незалежність та амбіції вважаються позитивними якостями.

Однак у більш колективістських культурах люди вчаться думати про себе з точки зору їхніх стосунків з іншими. Високо цінуються скромність, вдячність, лояльність, міжособистісні зв'язки та дух спільноти [].

Наше культурне походження впливає на те, як ми бачимо себе. Той, хто виріс в індивідуалістичній культурі, може більше зосередитися на своїх особистісних рисах, описуючи себе (наприклад, "я працьовитий, релігійний, впевнений у собі і доброзичливий"), але хтось із колективістської культури може визначати себе здебільшого з точки зору своїх стосунків (наприклад, "я син Х, чоловік Y, і я -Я працюю на Z").

У соціальних ситуаціях люди з колективістських культур більш схильні прагнути до групової гармонії порівняно з людьми з індивідуалістичних культур, які більш охоче висловлюють свої особисті бажання і потреби.

Якщо ви виросли в індивідуалістичному суспільстві, вам може бути комфортно використовувати напористий, сміливий стиль спілкування і відкрито не погоджуватися з іншими людьми, навіть коли ви працюєте разом у команді. Іншими словами, ваше соціальне "я" може бути відкритим, прямим і корисливим.

Однак, якщо вам більш комфортно з колективістськими нормами, ваше соціальне "я" може бути більш конформістським і гнучким. На відміну від людей з індивідуалістичної культури, люди з колективістської культури зазвичай намагаються уникати прямих конфронтацій і вимог [] Висуваючи альтернативну точку зору або критику, вони можуть бути особливо обережними, щоб висловити свою думку в тактовній формі, щоб зробити її зрозумілою.вони не хочуть ставити інших у незручне становище або підривати їхні авторитети.