Ano ang Sosyal na Sarili? Kahulugan at Mga Halimbawa

Talaan ng nilalaman

Kung interesado ka sa sikolohiya, maaaring nakatagpo ka ng mga pagtukoy sa sarili sa lipunan. Ngunit ano nga ba ang ibig sabihin ng termino? Sa artikulong ito, titingnan natin kung paano tinukoy ng mga psychologist ang sarili sa lipunan, at kung paano ito nakakaimpluwensya sa mga pakikipag-ugnayan sa lipunan.

Ano ang sarili sa lipunan?

Ang sarili sa lipunan ay isang malawak na termino, at mayroong maraming kahulugan. Narito ang isang pangkalahatang-ideya ng kung ano ang maaaring ibig sabihin ng panlipunang sarili:

Ang mga kahulugan ng APA ng panlipunang sarili

Ang American Psychological Association ay may tatlong kahulugan ng panlipunang sarili. Ang unang kahulugan ay:

“Yaong mga aspeto ng pagkakakilanlan ng isang tao o konsepto sa sarili na mahalaga o naiimpluwensyahan ng mga interpersonal na relasyon at mga reaksyon ng ibang tao.” []

Halimbawa, maaari kang tumukoy bilang isang tagasuporta ng isang partikular na sports team. Ang pagkakakilanlan na ito ay bahagi ng iyong panlipunang sarili dahil ito ay mahalaga sa iyong mga relasyon at nakakaapekto sa iyong pakikisalamuha sa ibang tao. Siguro gusto mong makipagkaibigan o makipag-hang sa mga taong sumusuporta sa parehong team, o ayaw sa mga taong sumusuporta sa isang karibal na panig, kahit na hindi mo sila lubos na kilala.

Ang pangalawang kahulugan ng social self ay mas simple:

“Ang katangian ng isang tao sa mga social na sitwasyon.” []

Halimbawa, ang iyong social self ay maaaring isang outgoing, introverted personality o atroverted. Ngunit ang sarili sa lipunan ay hindi ganapMaaari tayong magsimulang maghanap ng katibayan na sumusuporta o nagpapasinungaling sa mga ideya na mayroon tayo tungkol sa ating sarili. Depende sa kung paano tumugon ang iba sa amin, maaari naming ayusin ang aming sariling imahe.

Narito ang isang halimbawa: Sabihin nating ipinakilala ka ng iyong kaibigan sa isa pa nilang kaibigan. Naniniwala kang kaya mong gumawa ng magandang unang impresyon dahil maraming tao ang nagsabi ng mga bagay tulad ng "Palagi kang nakakatugon kapag may mga bagong tao ka" sa nakaraan.

Habang nakikipag-usap ka, malamang na mapapansin mo kung paano tumutugon ang lahat sa iyo. Kung sila ay mukhang palakaibigan at masaya na makasama sa iyong kumpanya, ang iyong imahe ng iyong sarili bilang isang tao na maaaring gumawa ng positibong unang impression ay makumpirma. Ngunit kung ang iyong mga bagong kakilala ay mukhang awkward, maaari kang magsimulang magtaka, "Nakikita ko ba talaga nang maayos kapag nakikipag-usap ako sa mga bagong tao?"

Ang orihinal na teorya ng salamin ay iminungkahi noong 1902.[] Simula noon, sinubukan ng ibang mga mananaliksik ang teorya at pinalawak ito.

Halimbawa, isang 2003

Kultura at ang panlipunang sarili

Ang iyong panlipunang sarili aynaiimpluwensyahan ng iyong kultura. Mula sa kapanganakan, nakakatanggap tayo ng makapangyarihang mensahe mula sa mga tao sa paligid natin tungkol sa kung paano natin dapat tukuyin ang ating sarili at kung paano tayo dapat kumilos sa iba.

Madalas na pinag-uusapan ng mga psychologist ang tungkol sa mga kulturang "indibidwal" o "collectivist". Bilang isang pangkalahatang tuntunin, sa mga indibidwal na kultura, hinihikayat ang mga tao na isipin ang kanilang sarili bilang mga independiyenteng nilalang na may natatanging koleksyon ng mga katangian. Ang kalayaan at ambisyon ay nakikita bilang mga positibong katangian.

Gayunpaman, sa mas maraming kolektibistang kultura, natututo ang mga tao na isipin ang kanilang sarili sa mga tuntunin ng kanilang mga relasyon sa iba. Ang kahinhinan, pasasalamat, katapatan, interpersonal na relasyon, at isang komunal na espiritu ay lubos na pinahahalagahan.[]

Ang ating kultural na background ay nakakaapekto sa paraan ng pagtingin natin sa ating sarili. Ang isang tao na lumaki sa isang indibidwal na kultura ay maaaring mas malamang na tumuon sa kanilang mga katangian ng personalidad kapag inilalarawan ang kanilang sarili (hal., "Ako ay masipag, relihiyoso, tiwala, at palakaibigan"), ngunit ang isang tao mula sa isang kulturang kolektibista ay maaaring tukuyin ang kanilang sarili sa mga tuntunin ng kanilang mga relasyon (hal., "Ako ay anak ni X, si Y'z asawa, at ako ay nagtatrabaho para kay Z").

Sa mga sitwasyong panlipunan, ang mga tao mula sa mga kulturang kolektibista ay mas malamang na maghangad ng pagkakasundo ng grupo kumpara sa mga taong mula sa mga indibidwal na kultura, na mas handang ipahayag ang kanilang mga personal na gusto at pangangailangan.

Kung lumaki ka sa isang indibidwal na lipunan, maaari kang maging komportable sa paggamit ng isang paninindigan,matapang na istilo ng komunikasyon at lantarang hindi sumasang-ayon sa ibang tao, kahit na magkasama kayo sa isang team. Sa madaling salita, ang iyong sarili sa lipunan ay maaaring maging palakaibigan, direkta, at mapagkakatiwalaan.

Gayunpaman, kung mas kumportable ka sa mga kaugalian ng kolektibista, ang iyong sarili sa lipunan ay maaaring maging mas conformist at malleable. Kung ikukumpara sa mga tao mula sa isang indibidwal na kultura, ang mga tao mula sa mga kultura ng kolektibista ay karaniwang sinusubukan upang maiwasan ang mga direktang paghaharap at hinihiling>

pare-pareho; maaari mong baguhin ang iyong pag-uugali upang umangkop sa iba't ibang sitwasyon sa lipunan.

Ito ang aming pinapaboran na kahulugan ng panlipunang sarili, dahil ito ay simple at madaling maunawaan.

Ang pangatlong kahulugan ng APA ng panlipunang sarili ay:

“Ang harapan na maaaring ipakita ng isang indibidwal kapag nakikipag-ugnayan sa ibang tao, bilang kaibahan sa kanyang tunay na sarili.” []

Kinikilala ng kahulugang ito na ang iyong panlipunang sarili ay maaaring hindi palaging authentic. Karamihan sa atin ay nagkaroon ng karanasan na magsuot ng maskara sa isang sosyal na sitwasyon o sinusubukang umangkop sa pamamagitan ng pagtatago kung sino talaga tayo o kung ano ang ating nararamdaman. Halimbawa, maaari kang malungkot o mag-alala isang araw ngunit itago mo ang iyong pagkabalisa at magpanggap na masaya kapag nasa labas ka kasama ang isang grupo ng mga kaibigan.

Ang kahulugan ng Sapien Lab sa sarili sa lipunan

Ang isang pangkat ng mga mananaliksik mula sa isang nonprofit na tinatawag na Sapien Labs ay gumawa kamakailan ng isang tool upang sukatin ang pangkalahatang kalusugan ng isip: ang Mental Health Quotient (MHQ). Sinusukat ng tool ang anim na kategorya ng kalusugang pangkaisipan, kabilang ang “social self.”

Ayon sa mga mananaliksik, ang social self ay:

“Ang kakayahang makipag-ugnayan, makipag-ugnayan, at makita ang sarili nang may paggalang sa iba. Kabilang dito ang mga salik tulad ng kumpiyansa, mga kasanayan sa komunikasyon, pagpapahalaga sa sarili, imahe ng katawan, empatiya, at pagbuo ng relasyon. Kabilang sa mga abnormal na anyo ng panlipunang paggana ang labis na hindi pinukaw na pagsalakay, isang malakas na pakiramdam ng pagiging hiwalay sa katotohanan, o pagpapakamatay.intensyon.”[]

Iba ang kahulugang ito sa paraan ng karaniwang paglalarawan ng mga psychologist (at ng APA) sa sarili sa lipunan. Dito, ang panlipunang sarili ay tinukoy bilang isang koleksyon ng mga pag-uugali, kasanayan, at saloobin na maaaring masukat gamit ang isang sukatan. Ang mataas na marka ay nagmumungkahi na ang isang tao ay may malakas na panlipunang sarili, na mahalaga para sa mabuting kalusugang pangkaisipan at kasiya-siyang mga relasyon.

Mga halimbawa ng panlipunang sarili sa pagkilos

Tulad ng nabanggit sa itaas, ang aming ginustong kahulugan ng panlipunang sarili ay "Katangiang pag-uugali ng isang tao sa mga sitwasyong panlipunan."

Sa kabanatang ito, kukuha tayo ng iba't ibang teorya at modelo ng sikolohikal upang ipakita kung paano maaaring magbago at umunlad ang sarili sa lipunan.

Ang sarili sa lipunan at pagiging miyembro ng grupo

Ang iyong sarili sa lipunan ay bahagyang nahuhubog ng mga pangkat na iyong nakikilala. Halimbawa, kung nag-aaral ka sa Harvard, ang "mag-aaral sa Harvard" ay maaaring isang mahalagang bahagi ng iyong sarili sa lipunan. O, kung ikaw ay isang guro, ang iyong propesyon ay maaaring isang malaking bahagi ng iyong pagkakakilanlan.

Ang ganitong uri ng pagkakakilanlan ng grupo ay maaaring magbago ng iyong pag-uugali sa mga sitwasyong panlipunan. Sa partikular, hinuhubog nito ang paraan ng pakikitungo mo sa ibang tao. Halimbawa, mas gusto namin ang mga taong miyembro ng aming grupo. Gusto naming maging mabuti ang aming sarili. Sa pamamagitan ng pagpabor sa mga grupong kinabibilangan natin, mapapalakas natin ang ating pagpapahalaga sa sarili. Kung sa tingin namin ay minamaltrato ang mga miyembro ng aming grupo, maaari kaming magalit sa kanila.[]

Angpanlipunang sarili at mga paghahambing

Ang iyong panlipunang sarili ay bahagyang nakabatay sa mga label at pagkakakilanlan, gaya ng "matalino" o "nakakatawa." Ngunit ang mga label na ito ay hindi makabuluhan kung hindi natin alam kung paano natin ihahambing sa lahat. Upang matulungan kaming magpasya kung talagang mayroon kaming isang partikular na katangian o talagang angkop sa isang partikular na kategorya, maaari kaming gumamit ng mga social na paghahambing.

May posibilidad kaming gumawa ng dalawang uri ng paghahambing: pataas na panlipunang paghahambing at pababang panlipunang paghahambing.

Pataas na panlipunang paghahambing ay kinabibilangan ng paghahambing ng aming sarili sa mga taong mukhang mas mahusay o mas matagumpay kaysa sa amin sa ilang paraan, halimbawa, "S. Mas ambisyoso siya kaysa sa akin!”
Pababang mga paghahambing sa lipunan may kinalaman sa paghahambing ng ating sarili sa mga taong mukhang mas masama ang kalagayan, hal., “Kung ikukumpara sa kanyang mga anak, mas masunurin ang mga anak ko!! Malamang na mas mabuting magulang ako.”

Bilang isang pangkalahatang tuntunin, ang mga pataas na paghahambing sa lipunan ay nagpapasama sa ating pakiramdam tungkol sa ating sarili, at ang mga pababang paghahambing sa lipunan ay nakakatulong sa atin na maging mas positibo tungkol sa kung sino tayo.

Ngunit ang mga pataas na paghahambing sa lipunan ay hindi palaging may negatibong epekto sa iyong pag-uugali at damdamin; maaari pa nga silang maging kapaki-pakinabang.[] Halimbawa, kung naiinggit ka sa isang tao dahil mayroon silang grupo ng malalapit na kaibigan, maaaring ito ang push na kailangan mo para simulan ang pagpapaunlad ng iyong mga kasanayan sa pakikisalamuha.

Ang iyong social selfmaaaring umangkop, depende sa kung sino ang nasa paligid. Maaari kang magpakita ng isang partikular na hanay ng mga pag-uugali o katangian, tulad ng kumpiyansa, kapag kasama mo ang mga kaibigan ngunit hindi kapag nakilala mo ang mga magulang ng iyong bagong kasintahan o kasintahan sa unang pagkakataon.

Inaangkop ng karamihan sa mga tao ang kanilang pag-uugali (sinasadya man o hindi) upang makagawa ng magandang impresyon sa iba. Ito ay tinatawag na self-presentation.[]

Halimbawa, kapag pumunta ka para sa isang job interview, malamang na gusto mong ipalagay sa interviewer na ikaw ay propesyonal, matalino, at matapat. Maaari kang gumawa ng espesyal na pagsisikap na magpakita sa oras, ipakilala ang iyong sarili sa pamamagitan ng iyong una at pangalawang pangalan, makipagkamay sa tagapanayam, at magsalita sa isang pormal na paraan (hal., nang walang slang o bastos).

Ngunit kung may kakilala ka sa isang party, baka gusto mong makita na palakaibigan, masaya, at mainit. Upang lumikha ng impression na ito, maaari kang ngumiti, tumawa, magbiro, magbigay ng mga papuri, at makipag-usap tungkol sa mga magaan na paksa.

Ang pagsasaayos ng iyong pag-uugali sa ganitong paraan ay maaaring maging isang kapaki-pakinabang na kasanayan. Isa itong ganap na normal na bahagi ng pakikipag-ugnayan sa lipunan at hindi nangangahulugang peke ka o manipulatibo.

Mga indibidwal na pagkakaiba sa pagpapakita ng sarili

Kumportable ang ilang tao na baguhin ang kanilang mga pag-uugali upang umangkop sa isang sitwasyon sa lipunan. Sa madaling salita, ang kanilang panlipunang sarili ay mas nababaluktot. Sa sikolohiya, kilala sila bilang mga high-self-monitor. Ang iba, na kilala bilang mababang self-monitor,ay mas maliit ang posibilidad na ayusin ang kanilang pag-uugali upang umangkop sa kanilang madla.[]

Ang mga matataas na tagasubaybay sa sarili ay handang at kayang makibagay sa ibang tao; maglalagay sila ng maskara o kumilos kung sa tingin nila ay kikita ito ng pag-apruba. Ang mababang self-monitor ay mas malamang na gawin ito. Sa halip, ginagamit nila ang kanilang mga personal na pamantayan para magpasya kung paano sila kikilos.

Halimbawa, maaaring maliitin ng mataas na pagsubaybay sa sarili ang kanilang mga paniniwala sa pulitika kung gusto nilang mapabilib ang isang taong may iba't ibang pananaw. Ang isang mababang self-monitor ay mas malamang na ipahayag ang kanilang mga pananaw at makipagtalo para sa kanilang mga paniniwala.

Teorya ng pagpapalawak ng sarili

Kapag nakilala natin ang isang tao, sa platonically man o romantikong paraan, mayroon tayong pagkakataon na ibahagi ang kanilang mga pagkakakilanlan at karanasan.[] Maaaring baguhin ng mga bagong pagkakakilanlan at karanasang ito ang mga ideyang pinanghahawakan mo tungkol sa iyong sarili. Kapag nagbago ang iyong imahe sa sarili, maaaring magbago rin ang iyong panlipunang sarili.

Halimbawa, maaari kang magsimulang makipag-date sa isang taong mahilig mag-ski, at maaari kang magkaroon ng sarili mong hilig sa isport. Sa kalaunan, maaari mong simulan na isipin ang iyong sarili bilang "isang masigasig na skier." Sa mga sosyal na sitwasyon, maaaring gusto mong pag-usapan ang tungkol sa skiing, ipakilala ang iyong sarili bilang mahilig sa skiing, at maghanap ng ibang taong makakasama sa ski.

Tingnan din: 20 Mga Tip para Maging Mas Kaibig-ibig & Ano ang Sumasabotahe sa Iyong Kagustuhan

O maaari kang maging malapit na kaibigan sa isang taong nagpapakilala sa iyo sa isang bagong hanay ng mga paniniwalang pulitikal na nagbabago sa iyong pananaw sa mundo. Habang iniisip mo ang paraan ng pag-iisip ng ibang tao, maaari kang magsimulang mag-isipang iyong sarili bilang liberal sa halip na konserbatibo o kabaligtaran, na maaaring makita sa mga bagay na iyong sinasabi sa iba.

Maaari ding magbigay sa iyo ng access sa mas maraming kaalaman, katayuan sa lipunan, pag-aari, kayamanan, o pagiging miyembro sa isang komunidad ang malalapit na relasyon sa ibang tao. Halimbawa, kung makikipagkaibigan ka sa isang taong iginagalang sa iyong lokal na komunidad ng negosyo, matutulungan ka nilang gumawa ng mahalagang mga propesyonal na koneksyon.

Hindi iniisip ng mga psychologist na nagmungkahi ng teoryang ito na mayroon kaming mga relasyon dahil gusto naming samantalahin ang ibang tao. Kapag nakilala natin ang isang tao, hindi natin palaging nalalaman ang sarili nating mga motibasyon.[] May posibilidad din tayong tumulong sa mga taong tumutulong sa atin; karamihan sa mga pagkakaibigan ay nakabatay sa balanse sa pagitan ng pagbibigay at pagkuha.

Ang bias sa pag-label

Ang iyong sarili sa lipunan ay apektado ng mga label—parehong mga label na ibinibigay sa iyo ng iba at ang mga label na ibinibigay mo sa iyong sarili. Ang mga label na ito ay maaaring magkaroon ng direktang epekto sa iyong pag-uugali sa mga panlipunang sitwasyon.

Karamihan sa atin ay na-label sa ilang mga punto. Ang mga label ay maaaring impormal (hal., "masama sa matematika" o "emosyonal") o pormal (hal., "isang taong na-diagnose na may depresyon"). Ang mga label na ito ay maaaring makaimpluwensya sa kung ano ang inaasahan ng ibang tao mula sa amin. Sa sikolohiya, ang epektong ito ay kilala bilang bias sa pag-label.

Ang mga label na ibinibigay sa atin ng ibang tao ay maaari ding maging mga hula sa sarili.[] Maaari nating simulan upang matugunan ang mga inaasahan ng ibang tao (may nalalaman man o walang nalalamankamalayan). Halimbawa, mas malamang na hindi tayo magsalita sa mga sitwasyong panlipunan kung binansagan tayo ng ibang tao bilang "tahimik" o "mahiyain."

Minsan, maaari nating i-internalize ang isang label at gawin itong bahagi ng ating pagkakakilanlan. Ito ay tinatawag na "self-labeling." Halimbawa, natuklasan ng isang pag-aaral na ang mga teenager na na-diagnose na may sakit sa pag-iisip at ginamit ang diagnosis bilang isang label ay may mas mababang pagpapahalaga sa sarili kaysa sa mga hindi.[]

Teorya ng pagkakaiba sa sarili

Ang self-discrepancy theory ay nagmumungkahi na tayo ay may hindi isa kundi tatlong sarili: ang aktwal na sarili, ang tunay na ideya ng iyong sarili,><10 ang nararapat sa iyong sarili.[1><10] ngayon. (Halimbawa, maaari mong isipin na ikaw ay isang masipag na empleyado, isang makatuwirang mabuting kaibigan, at isang karaniwang kasosyo. Kasama sa sarili na ito ang mga katangiang pinaniniwalaan mo na nakikita ng ibang tao sa iyo.)

Ang nararapat na sarili ay ang bersyon ng iyong sarili na sa tingin mo ay gusto o inaasahan ng ibang tao. (Halimbawa, maaari mong isipin na gusto ng iyong mga magulang na magkaroon ka ng napakataas na suweldong trabaho.)

Ang perpektong sarili ay ang bersyon ng iyong sarili na gusto mong maging. (Halimbawa, baka gusto mong maging mas extrovert, o baka gusto mong maging matalino ka.)

Maaaring maimpluwensyahan ng mga sarili na ito ang iyong sarili sa lipunan. Halimbawa, kung ang iyong perpektong sarili ay palakaibigan at nakakatawa, maaari kang gumawa ng isang espesyal na pagsisikap na matupad ang ideyang iyon sa pamamagitan ng pagsasabi ng higit pang mga biro o pag-alis sa iyong sarili.paraan upang makipag-usap sa mga potensyal na kaibigan. O sabihin nating pinahahalagahan ng iyong mga kamag-anak ang pormal na etiquette. Maaari kang mag-ingat upang bantayan ang iyong mga asal kapag binisita mo sila, dahil ang iyong sarili ay lubos na magalang.

Ang tatlong sarili na ito ay hindi palaging nagtutugma. Halimbawa, sabihin nating gumagana ang iyong ideal na sarili para sa isang nonprofit at namumuhay sa isang katamtamang pamumuhay. Gayunpaman, kung naniniwala ka na gusto ng iyong mga magulang na magkaroon ka ng mataas na katayuan na trabaho sa korporasyon at kumita ng maraming pera, ang nararapat na sarili mo ay hindi magkakapareho ng mga layunin.

Ang psychologist sa likod ng self-discrepancy theory na si Tory Higgins, ay naniniwala na kapag ang mga sarili na ito ay hindi nakahanay, maaari tayong makaramdam ng hindi komportable.[]

Tingnan din: 16 Mga Tip upang Magsalita ng Mas Malakas (Kung Mayroon kang Tahimik na Boses)

Halimbawa, kung tayo ay may isang malaking salungatan sa ating sarili, sa ating sarili, o sa ating sarili, kung mayroon tayong hindi pagkakaunawaan, o ang ating sarili. o hindi tapat. Sa halimbawa sa itaas, maaaring masama ang pakiramdam mo dahil ang pamumuhay na gusto mong pamunuan ay hindi tumutugma sa kung ano ang gusto ng iyong mga magulang para sa iyo.

The looking-glass self

Ayon sa looking-glass self theory, ang ating self-image ay bahagyang nakabatay sa kung paano natin iniisip na nakikita tayo ng ibang tao. Halimbawa, kung maraming tao ang nagsasabi na ikaw ay isang mahuhusay na musikero, maaari mong simulang makita ang iyong sarili sa parehong paraan.

Kapag ibinatay natin ang ating sariling imahe sa kung ano ang pinaniniwalaan nating iniisip ng ibang tao tungkol sa atin, maaari nating baguhin kung paano tayo kumilos sa iba at kung paano tayo tumugon sa mga sitwasyong panlipunan. Sa madaling salita, nagbabago ang ating sarili sa lipunan.

Matthew Goodman

Si Jeremy Cruz ay isang mahilig sa komunikasyon at eksperto sa wika na nakatuon sa pagtulong sa mga indibidwal na bumuo ng kanilang mga kasanayan sa pakikipag-usap at palakasin ang kanilang kumpiyansa upang epektibong makipag-usap sa sinuman. Sa background sa linguistics at hilig para sa iba't ibang kultura, pinagsasama ni Jeremy ang kanyang kaalaman at karanasan upang magbigay ng mga praktikal na tip, estratehiya, at mapagkukunan sa pamamagitan ng kanyang malawak na kinikilalang blog. Sa isang palakaibigan at nakakaugnay na tono, ang mga artikulo ni Jeremy ay naglalayon na bigyang kapangyarihan ang mga mambabasa na malampasan ang mga social na pagkabalisa, bumuo ng mga koneksyon, at mag-iwan ng mga pangmatagalang impression sa pamamagitan ng mga maimpluwensyang pag-uusap. Mag-navigate man ito sa mga propesyonal na setting, social gathering, o pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan, naniniwala si Jeremy na lahat ay may potensyal na i-unlock ang kanilang kahusayan sa komunikasyon. Sa pamamagitan ng kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagsusulat at naaaksyunan na payo, ginagabayan ni Jeremy ang kanyang mga mambabasa tungo sa pagiging tiwala at maliwanag na mga tagapagbalita, na nagpapatibay ng mga makabuluhang relasyon sa kanilang personal at propesyonal na buhay.