Définition et exemples de ce qu'est le soi social

Si vous vous intéressez à la psychologie, vous avez peut-être déjà rencontré des références au soi social. Mais que signifie exactement ce terme ? Dans cet article, nous verrons comment les psychologues ont défini le soi social et comment il influence les interactions sociales.

Qu'est-ce que le moi social ?

Le soi social est un terme très large et il existe de nombreuses définitions. Voici un aperçu de ce que le soi social peut signifier :

Les définitions du soi social de l'APA

L'American Psychological Association donne trois définitions du soi social. La première est la suivante :

"Ces aspects de l'identité ou de la concept de soi qui sont importantes ou influencées par les relations interpersonnelles et les réactions d'autres personnes". []

Par exemple, vous pouvez vous identifier comme supporter d'une équipe sportive particulière. Cette identité fait partie de votre moi social parce qu'elle est importante pour vos relations et affecte la manière dont vous interagissez socialement avec d'autres personnes. Peut-être aimez-vous vous faire des amis ou sortir avec des personnes qui soutiennent la même équipe, ou n'aimez-vous pas les personnes qui soutiennent une équipe rivale, même si vous ne les connaissez pas très bien.

La deuxième définition du soi social est plus simple :

"Le comportement caractéristique d'une personne dans des situations sociales. []

Par exemple, votre moi social peut être une personnalité extravertie ou un introverti réservé. Mais le moi social n'est pas complètement cohérent ; vous pouvez modifier votre comportement pour l'adapter à différentes situations sociales.

C'est la définition du soi social que nous privilégions, parce qu'elle est simple et intuitive.

La troisième définition du soi social de l'APA est la suivante :

"La façade qu'un individu peut montrer lorsqu'il est en contact avec d'autres personnes, en contraste avec son vrai moi. []

Cette définition reconnaît que votre moi social n'est pas toujours authentique. La plupart d'entre nous ont déjà eu l'occasion de porter un masque dans une situation sociale ou d'essayer de s'intégrer en cachant qui nous sommes vraiment ou ce que nous ressentons. Par exemple, vous pouvez vous sentir déprimé ou inquiet un jour, mais cacher votre anxiété et faire semblant d'être heureux lorsque vous êtes en compagnie d'un groupe d'amis.

La définition du soi social selon Sapien Lab

Un groupe de chercheurs de l'organisation à but non lucratif Sapien Labs a récemment créé un outil de mesure de la santé mentale globale : le Quotient de santé mentale (QSM). Cet outil mesure six catégories de santé mentale, dont le "soi social".

Selon les chercheurs, le soi social est :

"Il s'agit de la capacité à interagir avec les autres, à établir des relations avec eux et à se considérer comme tel. Il comprend des facteurs tels que la confiance en soi, les aptitudes à la communication, l'estime de soi, l'image corporelle, l'empathie et l'établissement de relations. Les formes anormales de fonctionnement social comprennent une agressivité excessive non provoquée, un fort sentiment de détachement de la réalité ou des intentions suicidaires."[].

Cette définition diffère de la manière dont les psychologues (et l'APA) décrivent habituellement le soi social. Ici, le soi social est défini comme un ensemble de comportements, de compétences et d'attitudes qui peuvent être mesurés à l'aide d'une échelle. Un score élevé suggère qu'une personne a un soi social fort, ce qui est important pour une bonne santé mentale et des relations satisfaisantes.

Exemples de self social en action

Comme nous l'avons mentionné plus haut, notre définition préférée du soi social est la suivante : "Le comportement caractéristique d'une personne dans des situations sociales".

Dans ce chapitre, nous allons nous appuyer sur diverses théories et modèles psychologiques pour montrer comment le moi social peut changer et se développer.

Le soi social et l'appartenance à un groupe

Votre identité sociale est en partie façonnée par les groupes auxquels vous vous identifiez. Par exemple, si vous étudiez à Harvard, le fait d'être "étudiant à Harvard" peut constituer une part importante de votre identité sociale. Ou encore, si vous êtes enseignant, votre profession peut constituer une part importante de votre identité.

Ce type d'identification à un groupe peut modifier votre comportement dans des situations sociales, en particulier la façon dont vous traitez les autres. Par exemple, nous avons tendance à préférer les personnes qui sont membres de notre groupe. Nous aimons nous sentir bien dans notre peau. En favorisant les groupes auxquels nous appartenons, nous pouvons renforcer notre estime de soi. Si nous pensons que les membres de notre groupe sont maltraités, nous pourrions nous sentir en colère contre eux, ce qui pourrait avoir des conséquences négatives pour notre santé.nom[]

Le moi social et les comparaisons

Le moi social repose en partie sur des étiquettes et des identités, telles que "intelligent" ou "drôle". Mais ces étiquettes n'ont pas de sens si nous ne savons pas comment nous nous situons par rapport aux autres. Pour nous aider à décider si nous possédons vraiment un certain trait de caractère ou si nous correspondons vraiment à une certaine catégorie, nous pouvons utiliser des comparaisons sociales.

Nous avons tendance à faire deux types de comparaisons : les comparaisons sociales ascendantes et les comparaisons sociales descendantes.

• Comparaisons sociales ascendantes impliquent de se comparer à des personnes qui semblent être meilleures ou avoir plus de succès que nous d'une manière ou d'une autre, par exemple : "Elle gagne trois fois plus que moi, elle est bien plus ambitieuse que moi !".
• Comparaisons sociales à la baisse impliquer de se comparer à des personnes apparemment moins bien loties, par exemple : "Par rapport à ses enfants, les miens sont beaucoup plus obéissants ! je suis probablement un meilleur parent".

En règle générale, les comparaisons sociales ascendantes nous font nous sentir moins bien dans notre peau, tandis que les comparaisons sociales descendantes nous aident à nous sentir mieux dans notre peau.

Mais les comparaisons sociales ascendantes n'ont pas toujours des effets négatifs sur votre comportement et vos sentiments ; elles peuvent même être bénéfiques[] Par exemple, si vous enviez quelqu'un parce qu'il a un groupe d'amis proches, cela pourrait être le coup de pouce dont vous avez besoin pour commencer à développer vos compétences sociales.

Le moi social et la présentation de soi

Vous pouvez montrer un ensemble particulier de comportements ou de traits, comme la confiance, lorsque vous êtes avec des amis, mais pas lorsque vous rencontrez les parents de votre nouveau petit ami ou de votre nouvelle petite amie pour la première fois.

La plupart des gens adaptent leur comportement (consciemment ou inconsciemment) pour faire bonne impression sur les autres. C'est ce qu'on appelle la présentation de soi[].

Par exemple, lorsque vous vous présentez à un entretien d'embauche, vous souhaitez probablement que votre interlocuteur vous considère comme professionnel, intelligent et consciencieux. Vous pouvez faire un effort particulier pour arriver à l'heure, vous présenter par votre prénom et votre nom, serrer la main de l'interlocuteur et parler de manière formelle (par exemple, sans argot ni blasphème).

Pour donner cette impression, vous pouvez sourire, rire, faire des blagues, des compliments et parler de sujets légers.

Il s'agit d'un aspect tout à fait normal de l'interaction sociale et cela ne signifie pas nécessairement que vous êtes faux ou manipulateur.

Différences individuelles dans la présentation de soi

Certaines personnes n'hésitent pas à modifier leur comportement pour s'adapter à une situation sociale. En d'autres termes, leur moi social est plus flexible. En psychologie, ces personnes sont connues sous le nom de "high self-monitors". D'autres, connues sous le nom de "low self-monitors", sont moins susceptibles d'ajuster leur comportement pour s'adapter à leur public[].

Les personnes qui se surveillent beaucoup sont désireuses et capables de s'adapter aux autres ; elles mettront un masque ou joueront un rôle si elles pensent que cela leur vaudra une approbation. Les personnes qui se surveillent peu sont moins susceptibles d'agir de la sorte. Au lieu de cela, elles utilisent leurs normes personnelles pour décider de la manière dont elles agiront.

Par exemple, une personne qui s'autocontrôle beaucoup peut minimiser ses convictions politiques si elle veut impressionner quelqu'un qui a des opinions différentes, alors qu'une personne qui s'autocontrôle peu sera plus encline à exprimer ses opinions et à les défendre.

Théorie de l'auto-expansion

Lorsque nous apprenons à connaître quelqu'un, que ce soit de manière platonique ou amoureuse, nous avons l'occasion de partager son identité et ses expériences[]. Ces nouvelles identités et expériences peuvent modifier les idées que vous avez sur vous-même. Lorsque votre image de soi change, votre moi social peut également changer.

Par exemple, vous pouvez commencer à fréquenter quelqu'un qui aime le ski, et vous pouvez développer votre propre passion pour ce sport. Avec le temps, vous pouvez commencer à vous considérer comme un "skieur passionné". Dans des situations sociales, vous pouvez avoir envie de parler de ski, de vous présenter comme un passionné de ski, et de trouver d'autres personnes avec qui skier.

Il se peut aussi que vous vous liiez d'amitié avec quelqu'un qui vous présente un nouvel ensemble de convictions politiques qui modifie votre vision du monde. Au fur et à mesure que vous vous rapprochez de la façon de penser de l'autre personne, vous pouvez commencer à vous considérer comme libéral plutôt que conservateur ou vice-versa, ce qui peut se refléter dans les choses que vous dites aux autres.

Des relations étroites avec d'autres personnes peuvent également vous permettre d'accéder à davantage de connaissances, de statut social, de biens, de richesse ou d'appartenance à une communauté. Par exemple, si vous vous liez d'amitié avec une personne très respectée dans votre communauté d'affaires locale, cette personne pourrait vous aider à nouer des relations professionnelles précieuses.

Les psychologues qui ont proposé cette théorie ne pensent pas que nous ayons des relations parce que nous voulons profiter des autres. Lorsque nous apprenons à connaître quelqu'un, nous ne sommes pas toujours conscients de nos propres motivations[]. Nous avons également tendance à aider les personnes qui nous aident ; la plupart des amitiés sont basées sur un équilibre entre donner et recevoir.

Le biais d'étiquetage

Votre personnalité sociale est affectée par les étiquettes - à la fois celles que les autres vous donnent et celles que vous vous donnez à vous-même. Ces étiquettes peuvent avoir un effet direct sur votre comportement dans les situations sociales.

La plupart d'entre nous ont été étiquetés à un moment ou à un autre. Les étiquettes peuvent être informelles (par exemple, "mauvais en maths" ou "émotif") ou formelles (par exemple, "une personne diagnostiquée dépressive"). Ces étiquettes peuvent influencer ce que les autres attendent de nous. En psychologie, cet effet est connu sous le nom de "biais d'étiquetage".

Les étiquettes que les autres nous attribuent peuvent également devenir des prophéties auto-réalisatrices[] Nous pouvons commencer à répondre aux attentes des autres (avec ou sans conscience). Par exemple, nous pouvons être moins enclins à parler dans des situations sociales si les autres nous ont étiquetés comme étant "silencieux" ou "timides".

Parfois, nous pouvons intérioriser une étiquette et en faire une partie de notre identité, ce que l'on appelle "l'auto-étiquetage". Par exemple, une étude a montré que les adolescents qui avaient reçu un diagnostic de maladie mentale et qui utilisaient ce diagnostic comme une étiquette avaient une moins bonne estime d'eux-mêmes que ceux qui ne l'utilisaient pas[].

Théorie de la discordance de soi

La théorie de la discrépance de soi propose que nous n'ayons pas un mais trois moi : le moi réel, le moi idéal et le moi souhaité[].

• Le moi actuel est l'idée que vous vous faites de ce que vous êtes en ce moment. (Par exemple, vous pouvez penser que vous êtes un employé travailleur, un ami raisonnablement bon et un partenaire moyen. Ce moi comprend les qualités que vous pensez que les autres voient en vous).
• L'image de soi est la version de soi que l'on pense que les autres veulent ou attendent. (Par exemple, vous pouvez penser que vos parents souhaitent que vous ayez un emploi très bien rémunéré).
• Le moi idéal est la version de vous-même que vous aimeriez être. (Par exemple, vous pourriez vouloir être beaucoup plus extraverti, ou vous pourriez souhaiter être plus intelligent).

Ce moi peut influencer votre moi social. Par exemple, si votre moi idéal est extraverti et drôle, vous ferez peut-être un effort particulier pour être à la hauteur de cet idéal en racontant plus de blagues ou en faisant des efforts pour engager la conversation avec des amis potentiels. Ou disons que votre famille accorde une grande importance à l'étiquette formelle. Vous ferez peut-être très attention à vos manières lorsque vous leur rendrez visite, parce queest extrêmement polie.

Ces trois moi ne sont pas toujours compatibles. Par exemple, si votre moi idéal travaille pour une organisation à but non lucratif et mène une vie modeste, alors que si vous pensez que vos parents veulent que vous ayez un emploi dans une grande entreprise et que vous gagniez beaucoup d'argent, votre moi idéal n'a pas les mêmes objectifs.

Le psychologue à l'origine de la théorie de la discrépance de soi, Tory Higgins, pensait que lorsque ces moi ne sont pas alignés, nous pouvons nous sentir mal à l'aise[].

Par exemple, s'il existe un écart important entre notre moi réel ou idéal et notre moi souhaité, nous pouvons nous sentir en conflit, coupables ou déloyaux. Dans l'exemple ci-dessus, vous pouvez vous sentir mal parce que le style de vie que vous aimeriez mener ne correspond pas à ce que vos parents veulent pour vous.

Le soi dans le miroir

Par exemple, si de nombreuses personnes disent que vous êtes un musicien talentueux, vous pouvez commencer à vous percevoir de la même manière.

Lorsque nous fondons notre image de soi sur ce que nous pensons que les autres pensent de nous, nous pouvons modifier notre comportement envers les autres et notre façon de réagir aux situations sociales. En d'autres termes, notre moi social se modifie. Nous pouvons commencer à chercher des preuves qui confirment ou infirment les idées que nous avons sur nous-mêmes. En fonction de la façon dont les autres réagissent à notre égard, nous pouvons ajuster notre image de soi.

Vous pensez que vous êtes capable de faire une bonne première impression parce que plusieurs personnes vous ont dit par le passé : "Tu te débrouilles toujours bien quand tu rencontres de nouvelles personnes".

Au fur et à mesure que vous ferez la conversation, vous noterez probablement la façon dont les gens vous répondent. S'ils semblent amicaux et heureux d'être en votre compagnie, votre image de personne capable de faire une première impression positive sera confirmée. Mais si vos nouvelles connaissances semblent gênées, vous commencerez peut-être à vous demander : "Est-ce que je me présente vraiment bien lorsque je parle à de nouvelles personnes ?".

La première théorie du miroir a été proposée en 1902[] Depuis lors, d'autres chercheurs ont testé la théorie et l'ont développée.

Par exemple, une étude publiée en 2003 dans la revue Forces sociales a constaté que la relation fonctionne dans les deux sens : bien que notre perception de soi soit affectée par le comportement des autres, notre comportement détermine également la façon dont ils nous perçoivent. En adoptant un comportement cohérent, nous pouvons modifier notre réputation. Avec le temps, l'idée que les autres se font de nous peut commencer à s'aligner sur notre propre perception de nous-mêmes[].

La culture et le moi social

Dès la naissance, nous recevons des messages puissants de notre entourage sur la façon dont nous devons nous définir et nous comporter avec les autres.

Les psychologues parlent souvent de cultures "individualistes" ou "collectivistes". En règle générale, dans les cultures individualistes, les gens sont encouragés à se considérer comme des êtres indépendants dotés d'un ensemble unique de caractéristiques. L'indépendance et l'ambition sont considérées comme des qualités positives.

En revanche, dans les cultures plus collectivistes, les gens apprennent à se considérer en fonction de leurs relations avec les autres. La modestie, la gratitude, la loyauté, les liens interpersonnels et l'esprit communautaire sont très appréciés[].

Une personne ayant grandi dans une culture individualiste sera plus encline à mettre l'accent sur ses traits de personnalité pour se décrire (par exemple : "Je suis travailleur, religieux, confiant et amical"), tandis qu'une personne issue d'une culture collectiviste se définira surtout en termes de relations (par exemple : "Je suis le fils de X, le mari de Y et le fils de K").Je travaille pour Z").

Dans les situations sociales, les personnes issues de cultures collectivistes sont plus enclines à rechercher l'harmonie du groupe que les personnes issues de cultures individualistes, qui sont plus enclines à exprimer leurs désirs et leurs besoins personnels.

Si vous avez grandi dans une société individualiste, vous pouvez être à l'aise avec un style de communication affirmé et audacieux et être ouvertement en désaccord avec d'autres personnes, même lorsque vous travaillez en équipe. En d'autres termes, votre moi social peut être extraverti, direct et égocentrique.

En revanche, si vous êtes plus à l'aise avec les normes collectivistes, votre moi social peut être plus conformiste et malléable. Par rapport aux personnes issues d'une culture individualiste, les personnes issues d'une culture collectiviste essaient généralement d'éviter les confrontations directes et les demandes[]. Lorsqu'elles présentent un point de vue différent ou une critique, elles peuvent prendre soin d'exprimer leur opinion avec tact et de manière à ce qu'elle soit claire.ils ne veulent pas mettre les autres dans l'embarras ou leur nuire.