Jedwali la yaliyomo
Ikiwa unapenda saikolojia, unaweza kuwa umekutana na marejeleo ya mtu binafsi. Lakini neno hilo linamaanisha nini hasa? Katika makala haya, tutaangalia jinsi wanasaikolojia wamefafanua nafsi ya kijamii, na jinsi inavyoathiri mwingiliano wa kijamii.
Ubinafsi wa kijamii ni nini?
Ubinafsi wa kijamii ni neno pana, na kuna fasili nyingi. Huu hapa ni muhtasari wa kile mtu binafsi anaweza kumaanisha:
Fasili za APA za ubinafsi wa kijamii
Chama cha Kisaikolojia cha Marekani kina fasili tatu za nafsi ya kijamii. Ufafanuzi wa kwanza ni:
“Vipengele hivyo vya utambulisho wa mtu au dhana ya mtu binafsi ambayo ni muhimu au kuathiriwa na mahusiano baina ya watu na miitikio ya watu wengine.” []
Kwa mfano, unaweza kutambua kama mfuasi wa timu fulani ya michezo. Utambulisho huu ni sehemu ya ubinafsi wako wa kijamii kwa sababu ni muhimu kwa mahusiano yako na huathiri jinsi unavyoingiliana kijamii na watu wengine. Labda unapenda kufanya urafiki au kujumuika na watu wanaounga mkono timu moja, au hupendi watu wanaounga mkono upande pinzani, hata kama huwafahamu vyema.
Ufafanuzi wa pili wa ubinafsi wa kijamii ni rahisi zaidi:
Angalia pia: Jinsi ya kupata marafiki wa karibu (na nini cha kutafuta)“Tabia bainifu ya mtu katika hali za kijamii.” []
Kwa mfano, ubinafsi wako wa kijamii unaweza kuwa mtu wa nje, mbinafsi au mtu asiyejificha. Lakini ubinafsi wa kijamii sio kabisaHuenda tukaanza kutafuta ushahidi unaounga mkono au kukanusha mawazo tuliyo nayo kutuhusu. Kulingana na jinsi wengine wanavyotujibu, tunaweza kurekebisha taswira yetu.
Huu hapa ni mfano: Hebu tuseme rafiki yako anakutambulisha kwa marafiki zake wengine kadhaa. Unaamini kwamba unaweza kutoa mwonekano mzuri wa kwanza kwa sababu watu kadhaa wamesema mambo kama vile “Hukutana vyema kila mara unapokutana na watu wapya” hapo awali.
Unapofanya mazungumzo, huenda utazingatia jinsi kila mtu anavyokujibu. Ikiwa wanaonekana kuwa wa kirafiki na wenye furaha kuwa katika kampuni yako, picha yako yako kama mtu anayeweza kutoa maoni mazuri ya kwanza itathibitishwa. Lakini ikiwa marafiki wako wapya wanaonekana kuwa wa kustaajabisha, unaweza kuanza kujiuliza, “Je, kweli mimi hukutana vyema ninapozungumza na watu wapya?”
Nadharia ya awali ya kuangalia-glasi ilipendekezwa mwaka wa 1902.[] Tangu wakati huo, watafiti wengine wameijaribu nadharia hiyo na kuipanua.
Kwa mfano, utafiti wa 2003 uliochapishwa katika jarida la Social 5, ingawa nadharia ya "self-glass" ilichapishwa katika jarida la "Social", "self-1" iligundulika kuwa inaathiriwa. tabia za watu wengine, tabia zetu pia huamua jinsi wanavyotuona. Kupitia tabia thabiti, tunaweza kubadilisha sifa yetu. Baada ya muda, wazo la mtu mwingine kuhusu sisi ni nani linaweza kuanza kupatana na mtazamo wetu binafsi.[]
Utamaduni na ubinafsi wa kijamii
Nafsi yako ya kijamii ni ya mtu binafsi.kuathiriwa na utamaduni wako. Tangu kuzaliwa, tunapokea jumbe zenye nguvu kutoka kwa watu wanaotuzunguka kuhusu jinsi tunavyopaswa kujifafanua na jinsi tunavyopaswa kuwa na tabia karibu na wengine.
Wanasaikolojia mara nyingi huzungumza kuhusu tamaduni za "mtu binafsi" au "mkusanyiko". Kama kanuni ya jumla, katika tamaduni za watu binafsi, watu wanahimizwa kujifikiria kama viumbe huru na mkusanyiko wa kipekee wa sifa. Kujitegemea na matamanio yanaonekana kama sifa chanya.
Hata hivyo, katika tamaduni nyingi za jumuiya, watu hujifunza kujifikiria wao wenyewe kuhusiana na mahusiano yao na wengine. Kiasi, shukrani, uaminifu, uhusiano baina ya watu, na roho ya jumuiya vinathaminiwa sana.[]
Asili yetu ya kitamaduni huathiri jinsi tunavyojiona. Mtu ambaye amekulia katika utamaduni wa ubinafsi anaweza kuwa na uwezekano mkubwa wa kuzingatia sifa za utu anapojielezea (kwa mfano, "Mimi ni mchapakazi, mwenye dini, ninayejiamini, na mwenye urafiki"), lakini mtu kutoka katika tamaduni ya umoja anaweza kujifafanua zaidi kuhusiana na mahusiano yao (k.m., "Mimi ni mwana wa X, mume wa Y'z", na ninafanya kazi kwa Z'z).
Katika hali za kijamii, watu kutoka kwa tamaduni za umoja wana uwezekano mkubwa wa kulenga uwiano wa kikundi ikilinganishwa na watu kutoka tamaduni za watu binafsi, ambao wako tayari zaidi kuelezea matakwa na mahitaji yao ya kibinafsi.mtindo wa mawasiliano wa ujasiri na kutokubaliana waziwazi na watu wengine, hata wakati mnafanya kazi pamoja katika timu. Kwa maneno mengine, ubinafsi wako wa kijamii unaweza kuwa wa nje, wa moja kwa moja, na wa kujitolea.
Hata hivyo, ikiwa unaridhishwa zaidi na kanuni za wanajumuiya, ubinafsi wako wa kijamii unaweza kuafikiana zaidi na kuyumba. Ikilinganishwa na watu wa tamaduni za watu binafsi, watu kutoka katika tamaduni za mkusanyiko kwa kawaida hujaribu kuepuka mizozo na matakwa ya moja kwa moja.[] Wakati wa kuweka mbele maoni au ukosoaji mbadala, wanaweza kuchukua tahadhari zaidi kutoa maoni yao kwa njia ya busara ambayo inadhihirisha kuwa hawataki kuwaaibisha au kuwadhoofisha wengine.
lililo wa wa wa wabinafsi wa mtu mmoja mmoja, ambayo inadhihirisha wazi kuwa hawataki kuwaaibisha au kuwadhoofisha wengine>thabiti; unaweza kubadilisha tabia yako ili kuendana na hali tofauti za kijamii.Hii ndiyo fasili yetu tunayopendelea ya nafsi ya kijamii, kwa sababu ni rahisi na inayoeleweka.
Ufafanuzi wa tatu wa APA wa nafsi ya kijamii ni:
“Mwonekano ambao mtu anaweza kuonyesha anapowasiliana na watu wengine, tofauti na utu wake halisi.” []
Ufafanuzi huu unakubali kwamba ubinafsi wako wa kijamii huenda usiwe wa kweli kila wakati. Wengi wetu tumekuwa na uzoefu wa kuvaa barakoa katika hali ya kijamii au kujaribu kufaa kwa kujificha sisi ni nani hasa au jinsi tunavyohisi. Kwa mfano, unaweza kujisikia chini au kuwa na wasiwasi siku moja lakini ficha wasiwasi wako na kujifanya kuwa na furaha wakati uko nje na kikundi cha marafiki.
Ufafanuzi wa Sapien Lab wa ubinafsi wa kijamii
Kundi la watafiti kutoka shirika lisilo la faida linaloitwa Sapien Labs hivi majuzi waliunda zana ya kupima afya ya akili kwa ujumla: Kiwango cha Afya ya Akili (MHQ). Zana hupima aina sita za afya ya akili, ikiwa ni pamoja na "ubinafsi wa kijamii."
Kulingana na watafiti, ubinafsi wa kijamii ni:
“Uwezo wa kuingiliana nao, kuhusiana na, na kujiona kwa heshima na wengine. Inajumuisha vipengele kama vile kujiamini, ujuzi wa mawasiliano, kujithamini, sura ya mwili, huruma na kujenga uhusiano. Aina zisizo za kawaida za utendakazi wa kijamii ni pamoja na uchokozi mwingi usiosababishwa, hisia kali ya kujitenga na hali halisi, au kutaka kujiua.nia.”[]
Ufafanuzi huu unatofautiana na jinsi wanasaikolojia (na APA) kwa kawaida huelezea ubinafsi wa kijamii. Hapa, ubinafsi wa kijamii unafafanuliwa kama mkusanyiko wa tabia, ujuzi, na mitazamo ambayo inaweza kupimwa kwa kutumia mizani. Alama ya juu inapendekeza kwamba mtu ana ubinafsi thabiti wa kijamii, ambao ni muhimu kwa afya njema ya akili na mahusiano yanayoridhisha.
Mifano ya mtu anayehusika katika jamii
Kama ilivyotajwa hapo juu, fasili yetu tunayopendelea ya ubinafsi wa kijamii ni "Tabia bainifu ya mtu katika hali za kijamii."
Katika sura hii, tutatumia nadharia na mifano mbalimbali ya kisaikolojia ili kuonyesha jinsi nafsi ya kijamii inavyoweza kubadilika na kukua.
Uanachama wa kibinafsi na wa kikundi katika jamii
Ubinafsi wako wa kijamii unachangiwa kwa kiasi fulani na vikundi unavyojitambulisha. Kwa mfano, ikiwa unasoma Harvard, "mwanafunzi wa Harvard" anaweza kuwa sehemu muhimu ya ubinafsi wako wa kijamii. Au, ikiwa wewe ni mwalimu, taaluma yako inaweza kuwa sehemu kubwa ya utambulisho wako.
Aina hii ya utambulisho wa kikundi inaweza kubadilisha tabia yako katika hali za kijamii. Hasa, inaunda jinsi unavyowatendea watu wengine. Kwa mfano, huwa tunapendelea watu ambao ni washiriki wa kikundi chetu. Tunapenda kujisikia vizuri kuhusu sisi wenyewe. Kwa kupendelea makundi tuliyomo, tunaweza kukuza kujithamini kwetu. Ikiwa tunafikiri kwamba washiriki wa kikundi chetu wanatendwa vibaya, tunaweza kuhisi hasira kwa niaba yao.[]
Theubinafsi wa kijamii na ulinganisho
Nafsi yako ya kijamii kwa sehemu inategemea lebo na utambulisho, kama vile "akili" au "kuchekesha." Lakini lebo hizi hazina maana ikiwa hatujui jinsi tunavyolinganisha na kila mtu mwingine. Ili kutusaidia kuamua kama kweli tuna sifa fulani au tunatoshea katika kategoria fulani, tunaweza kutumia ulinganisho wa kijamii.
Tuna mwelekeo wa kufanya ulinganisho wa aina mbili: ulinganisho wa juu wa kijamii na ulinganisho wa chini wa kijamii.
- Ulinganisho wa juu wa kijamii unahusisha kujilinganisha na watu wanaoonekana kuwa bora zaidi au zaidi, kwa namna fulani, kama mara tatu, kama tunavyopata mafanikio. She’s way more ambitious than I am!”
- Ulinganisho wa chini wa kijamii unahusisha kujilinganisha na watu wanaoonekana kuwa wabaya zaidi, k.m., “Ikilinganishwa na watoto wake, watoto wangu ni watiifu zaidi!! Labda mimi ni mzazi bora zaidi.”
Kama kanuni ya jumla, ulinganisho wa hali ya juu wa kijamii hutufanya tujisikie vibaya zaidi, na ulinganisho wa chini wa kijamii hutusaidia kujisikia chanya zaidi kuhusu sisi ni nani.
Lakini ulinganisho wa juu wa kijamii sio kila wakati una athari mbaya kwa tabia na hisia zako; wanaweza hata kuwa na manufaa.[] Kwa mfano, ikiwa unamwonea mtu wivu kwa sababu ana kikundi cha marafiki wa karibu, hii inaweza kuwa msukumo unaohitaji ili kuanza kukuza ujuzi wako wa kijamii.
Kujitambulisha kwa jamii na kujiwasilisha
Ubinafsi wako wa kijamii.inaweza kukabiliana, kulingana na nani yuko karibu. Unaweza kuonyesha seti fulani ya tabia au tabia, kama vile kujiamini, unapokuwa karibu na marafiki lakini si unapokutana na mpenzi wako mpya au wazazi wa mpenzi wako kwa mara ya kwanza.
Watu wengi hurekebisha tabia zao (iwe kwa kujua au bila kufahamu) ili kuwavutia wengine. Hii inaitwa self-presentation.[]
Kwa mfano, unapoenda kwa mahojiano ya kazi, pengine unataka kumfanya mhojiwa afikiri kwamba wewe ni mtaalamu, mwenye akili na mwangalifu. Unaweza kujitahidi sana kujitokeza kwa wakati, kujitambulisha kwa jina lako la kwanza na la pili, kupeana mkono na mhojiwaji, na kuzungumza kwa njia rasmi (k.m., bila misimu au lugha chafu).
Lakini ikiwa unafahamiana na mtu fulani kwenye karamu, unaweza kutaka kukutana na mtu kama rafiki, wa kufurahisha, na mchangamfu. Ili kuunda hisia hii, unaweza kutabasamu, kucheka, kufanya utani, kutoa pongezi, na kuzungumza kuhusu mada nyepesi.
Kurekebisha tabia yako kwa njia hii kunaweza kuwa ujuzi muhimu. Ni sehemu ya kawaida kabisa ya mwingiliano wa kijamii na haimaanishi kuwa wewe ni ghushi au mdanganyifu.
Angalia pia: 152 Nukuu za Kujithamini ili Kuhamasisha na Kuinua Roho ZakoTofauti za watu binafsi katika uwasilishaji
Baadhi ya watu wako raha kubadilisha mienendo yao ili kuendana na hali ya kijamii. Kwa maneno mengine, ubinafsi wao wa kijamii ni rahisi zaidi. Katika saikolojia, wanajulikana kama wachunguzi wa juu wa kibinafsi. Wengine, wanaojulikana kama wachunguzi wa chini,wana uwezekano mdogo wa kurekebisha tabia zao ili kuendana na hadhira yao.[]
Wafuatiliaji wa hali ya juu wako tayari na wanaweza kupatana na watu wengine; watavaa barakoa au kutenda kama wanafikiri watapata kibali. Wachunguzi wa chini wa kibinafsi wana uwezekano mdogo wa kufanya hivi. Badala yake, wao hutumia viwango vyao vya kibinafsi kuamua jinsi watakavyotenda.
Kwa mfano, mtu anayejichunguza sana anaweza kudharau imani zao za kisiasa ikiwa wanataka kumvutia mtu ambaye ana maoni tofauti. Mfuatiliaji mdogo anaweza kuelezea maoni yao na kubishana kwa imani yao.
Nadharia ya kujitanua
Tunapofahamiana na mtu, ama kimahaba au kimapenzi, tunapata fursa ya kushiriki utambulisho na uzoefu wake.[] Utambulisho na uzoefu huu mpya unaweza kubadilisha mawazo uliyo nayo kukuhusu. Taswira yako ya kibinafsi inapobadilika, ubinafsi wako wa kijamii unaweza kubadilika pia.
Kwa mfano, unaweza kuanza kuchumbiana na mtu ambaye anapenda kuteleza, na unaweza kukuza mapenzi yako binafsi kwa mchezo huo. Baada ya muda, unaweza kuanza kujiona kuwa “mtelezi hodari.” Katika hali za kijamii, unaweza kuwa na hamu ya kuzungumza juu ya kuteleza, jitambulishe kama mpenda skiing, na kutafuta watu wengine wa kuteleza nao.
Au unaweza kuwa marafiki wa karibu na mtu ambaye anakuletea seti mpya ya imani za kisiasa zinazobadilisha mtazamo wako wa ulimwengu. Unapokuja kwenye njia ya kufikiri ya mtu mwingine, unaweza kuanza kufikiriawewe mwenyewe kama huria badala ya kuwa wa kihafidhina au kinyume chake, ambayo inaweza kuakisiwa katika mambo unayosema kwa wengine.
Mahusiano ya karibu na watu wengine yanaweza pia kukupa ufikiaji wa maarifa zaidi, hadhi ya kijamii, mali, mali, au uanachama katika jumuiya. Kwa mfano, ukifanya urafiki na mtu anayeheshimiwa katika jumuiya ya wafanyabiashara wa eneo lako, anaweza kukusaidia kufanya miunganisho muhimu ya kitaaluma.
Wanasaikolojia waliopendekeza nadharia hii hawafikirii kuwa tuna uhusiano kwa sababu tunataka kuwanufaisha watu wengine. Tunapomjua mtu fulani, si mara zote tunafahamu nia zetu wenyewe.[] Pia tunaelekea kusaidia watu wanaotusaidia; urafiki mwingi unategemea uwiano kati ya kutoa na kuchukua.
Upendeleo wa kuweka lebo
Ubinafsi wako wa kijamii unaathiriwa na lebo—lebo ambazo wengine wanakupa na lebo unazojipa. Lebo hizi zinaweza kuathiri moja kwa moja tabia yako katika hali za kijamii.
Wengi wetu tumewekewa lebo wakati fulani. Lebo zinaweza kuwa zisizo rasmi (k.m., "mbaya katika hesabu" au "kihisia") au rasmi (k.m., "mtu aliyepatikana na huzuni"). Lebo hizi zinaweza kuathiri kile ambacho watu wengine wanatarajia kutoka kwetu. Katika saikolojia, athari hii inajulikana kama upendeleo wa uwekaji lebo.
Lebo ambazo watu wengine hutupa pia zinaweza kuwa unabii wa kujitimiza.[] Tunaweza kuanza kutimiza matarajio ya watu wengine (tukiwa na au bila kufahamuufahamu). Kwa mfano, huenda tusiwe na uwezekano mdogo wa kuzungumza katika hali za kijamii ikiwa watu wengine wametuita "kimya" au "aibu."
Wakati mwingine, tunaweza kuweka lebo ndani na kuifanya kuwa sehemu ya utambulisho wetu. Hii inaitwa "kujiandikisha." Kwa mfano, uchunguzi mmoja uligundua kuwa vijana ambao walikuwa wamegunduliwa na ugonjwa wa akili na wakatumia utambuzi kama lebo walikuwa na hali ya chini ya kujistahi kuliko wale ambao hawakujistahi.[]
Nadharia ya kutojitofautisha
Nadharia ya kutojitofautisha inapendekeza kwamba tusiwe na nafsi moja ila tatu: nafsi halisi, mtu binafsi, anayestahili 1, na anayestahili 1 ni wewe mwenyewe ni wewe binafsi unayestahili 1] na wewe ndiye anayestahili1. sasa. (Kwa mfano, unaweza kufikiria kuwa wewe ni mfanyakazi mchapakazi, rafiki mzuri kiasi, na mshirika wa kawaida. Binafsi hii inajumuisha sifa unazoamini ambazo watu wengine wanaona ndani yako.)
Hawa wenyewe wanaweza kuathiri ubinafsi wako wa kijamii. Kwa mfano, ikiwa ubinafsi wako bora ni wa kupendeza na wa kuchekesha, unaweza kufanya juhudi maalum kuishi kulingana na hali hiyo kwa kusema vicheshi zaidi au kutoka nje.njia ya kufanya mazungumzo na marafiki watarajiwa. Au tuseme kwamba jamaa zako huweka thamani kubwa juu ya etiquette rasmi. Unaweza kuwa mwangalifu zaidi kutazama adabu zako unapowatembelea, kwa sababu ubinafsi wako ni wa heshima sana.
Nafsi hizi tatu hazilingani kila wakati. Kwa mfano, tuseme mtu wako bora anafanya kazi kwa shirika lisilo la faida na anaishi maisha ya kawaida. Hata hivyo, ikiwa unaamini kwamba wazazi wako wanataka uwe na kazi ya hadhi ya juu ya shirika na upate pesa nyingi, ubinafsi wako unaostahili haushiriki malengo sawa.
Mwanasaikolojia wa nadharia ya kujitofautisha, Tory Higgins, aliamini kwamba ikiwa nafsi hizi haziko sawa, tunaweza kujisikia kutostarehe.[]
Kwa mfano, ikiwa kuna pengo kubwa, tunaweza kujihisi kuwa na hatia, na tunaweza kujihisi kuwa na hatia, na tunaweza kuhisi kuwa na hatia. au si mwaminifu. Katika mfano ulio hapo juu, unaweza kujisikia vibaya kwa sababu mtindo wa maisha ambao ungependa kuishi haulingani na kile ambacho wazazi wako wanataka kwa ajili yako.
The looking-glass self
Kulingana na nadharia ya kuangalia-kioo, taswira yetu inategemea kwa kiasi fulani jinsi tunavyofikiri watu wengine wanatuona. Kwa mfano, watu wengi wakisema kwamba wewe ni mwanamuziki hodari, unaweza kuanza kujiona hivyohivyo.
Tunapoegemeza taswira yetu juu ya kile tunachoamini watu wengine wanafikiri kutuhusu, tunaweza kubadilisha jinsi tunavyowatendea wengine na jinsi tunavyoitikia hali za kijamii. Kwa maneno mengine, ubinafsi wetu wa kijamii hubadilika.
