Obsah
Ak sa zaujímate o psychológiu, možno ste sa už stretli so zmienkami o sociálnom ja. Čo však tento pojem presne znamená? V tomto článku sa pozrieme na to, ako psychológovia definovali sociálne ja a ako ovplyvňuje sociálne interakcie.
Čo je sociálne ja?
Sociálne ja je široký pojem a existuje viacero definícií. Tu je prehľad toho, čo môže sociálne ja znamenať:
Definície sociálneho ja podľa APA
Americká psychologická asociácia má tri definície sociálneho ja. Prvá definícia znie:
"Tie aspekty identity alebo sebapoznanie ktoré sú dôležité alebo ovplyvnené medziľudskými vzťahmi a reakciami iných ľudí." []
Môžete sa napríklad identifikovať ako priaznivec určitého športového tímu. Táto identita je súčasťou vášho sociálneho ja, pretože je dôležitá pre vaše vzťahy a ovplyvňuje to, ako sociálne komunikujete s inými ľuďmi. Možno sa radi priatelíte alebo stretávate s ľuďmi, ktorí podporujú rovnaký tím, alebo nemáte radi ľudí, ktorí podporujú konkurenčnú stranu, aj keď ich veľmi dobre nepoznáte.
Druhá definícia sociálneho ja je jednoduchšia:
Pozri tiež: Ako žartovať (s príkladmi pre každú situáciu)"Charakteristické správanie človeka v sociálnych situáciách." []
Napríklad vaše sociálne ja môže byť spoločenská, extrovertná osobnosť alebo rezervovaný introvert. Sociálne ja však nie je úplne konzistentné, môžete meniť svoje správanie tak, aby vyhovovalo rôznym sociálnym situáciám.
Toto je naša obľúbená definícia sociálneho ja, pretože je jednoduchá a intuitívna.
Tretia definícia sociálneho ja podľa APA znie:
"Fasáda, ktorú môže jednotlivec predvádzať v kontakte s inými ľuďmi, v kontraste so svojím skutočným ja." []
Pozri tiež: Ako sa prestať červenať (techniky, myslenie, príklady)Táto definícia uznáva, že vaše sociálne ja nemusí byť vždy autentické. Väčšina z nás má skúsenosť s tým, že si v sociálnej situácii nasadí masku alebo sa snaží zapadnúť tým, že skrýva, kto skutočne je alebo ako sa cíti. Napríklad, jeden deň sa môžete cítiť skleslo alebo znepokojene, ale keď ste vonku so skupinou priateľov, skrývate svoju úzkosť a predstierate, že ste šťastní.
Definícia sociálneho ja spoločnosti Sapien Lab
Skupina výskumníkov z neziskovej organizácie Sapien Labs nedávno vytvorila nástroj na meranie celkového duševného zdravia: Mental Health Quotient (MHQ). Nástroj meria šesť kategórií duševného zdravia vrátane "sociálneho ja".
Podľa výskumníkov je sociálne ja:
"Schopnosť komunikovať s ostatnými, nadväzovať s nimi vzťahy a vnímať seba samého s ohľadom na ostatných. Zahŕňa faktory ako sebadôvera, komunikačné zručnosti, sebaúcta, obraz tela, empatia a budovanie vzťahov. Abnormálne formy sociálneho fungovania zahŕňajú nadmernú nevyprovokovanú agresiu, silný pocit odtrhnutosti od reality alebo samovražedné úmysly."[]
Táto definícia sa líši od spôsobu, akým psychológovia (a APA) zvyčajne opisujú sociálne ja. V tomto prípade je sociálne ja definované ako súbor správania, zručností a postojov, ktoré možno merať pomocou škály. Vysoké skóre naznačuje, že človek má silné sociálne ja, čo je dôležité pre dobré duševné zdravie a uspokojivé vzťahy.
Príklady sociálneho ja v praxi
Ako sme už spomenuli, naša preferovaná definícia sociálneho ja je "charakteristické správanie človeka v sociálnych situáciách".
V tejto kapitole sa budeme opierať o rôzne psychologické teórie a modely, aby sme ukázali, ako sa sociálne ja môže meniť a rozvíjať.
Sociálne ja a členstvo v skupine
Vaše sociálne ja je čiastočne formované skupinami, s ktorými sa identifikujete. Napríklad, ak študujete na Harvarde, "harvardský študent" môže byť dôležitou súčasťou vášho sociálneho ja. Alebo ak ste učiteľ, vaša profesia môže byť dôležitou súčasťou vašej identity.
Tento druh skupinovej identifikácie môže zmeniť vaše správanie v sociálnych situáciách. Konkrétne formuje spôsob, akým sa správate k iným ľuďom. Napríklad máme tendenciu uprednostňovať ľudí, ktorí sú členmi našej skupiny. Radi sa cítime dobre. Uprednostňovaním skupín, ku ktorým patríme, si môžeme zvýšiť sebavedomie. Ak si myslíme, že s členmi našej skupiny sa zle zaobchádza, môžeme sa cítiť nahnevaní na ichv mene.[]
Sociálne ja a porovnávanie
Vaše sociálne ja je čiastočne založené na nálepkách a identitách, ako napríklad "inteligentný" alebo "zábavný". Tieto nálepky však nemajú význam, ak nevieme, ako sa porovnávame s ostatnými. Aby sme sa mohli rozhodnúť, či naozaj máme určitú vlastnosť alebo či skutočne patríme do určitej kategórie, môžeme použiť sociálne porovnania.
Máme tendenciu robiť dva typy porovnávania: sociálne porovnávanie smerom nahor a sociálne porovnávanie smerom nadol.
- Sociálne porovnávanie smerom nahor zahŕňa porovnávanie sa s ľuďmi, ktorí sa zdajú byť v niečom lepší alebo úspešnejší ako my, napr.: "Zarába trikrát viac ako ja. Je oveľa ambicióznejšia ako ja!"
- Sociálne porovnania smerom nadol zahŕňať porovnávanie sa s ľuďmi, ktorí sa zdajú byť na tom horšie, napr.: "V porovnaní s jeho deťmi sú moje deti oveľa poslušnejšie!! Asi som lepší rodič."
Všeobecne platí, že sociálne porovnávanie smerom nahor nám zhoršuje pocit zo seba samých a sociálne porovnávanie smerom nadol nám pomáha cítiť sa pozitívnejšie.
Sociálne porovnávanie smerom nahor však nemusí mať vždy negatívny vplyv na vaše správanie a pocity; môže byť dokonca prospešné.[] Ak napríklad niekomu závidíte, pretože má skupinu blízkych priateľov, môže to byť impulz, ktorý potrebujete na to, aby ste začali rozvíjať svoje sociálne zručnosti.
Sociálne ja a sebaprezentácia
Vaše sociálne ja sa môže prispôsobovať v závislosti od toho, kto je okolo vás. Môžete prejavovať určitý súbor správania alebo vlastností, napríklad sebadôveru, keď ste v kruhu priateľov, ale nie, keď sa prvýkrát stretnete s rodičmi svojho nového priateľa alebo priateľky.
Väčšina ľudí prispôsobuje svoje správanie (či už vedome alebo nevedome) tak, aby na ostatných pôsobili dobrým dojmom. Tomu sa hovorí sebaprezentácia[].
Napríklad, keď idete na pracovný pohovor, pravdepodobne chcete, aby si o vás osoba, ktorá vedie pohovor, myslela, že ste profesionál, inteligentný a svedomitý. Možno sa budete snažiť prísť načas, predstaviť sa krstným a druhým menom, podať osobe, ktorá vedie pohovor, ruku a hovoriť formálne (napr. bez slangu alebo vulgarizmov).
Ak sa však s niekým zoznamujete na večierku, možno chcete pôsobiť priateľsky, zábavne a srdečne. Aby ste vytvorili tento dojem, môžete sa usmievať, smiať, vtipkovať, skladať komplimenty a hovoriť o ľahkých témach.
Prispôsobiť svoje správanie týmto spôsobom môže byť užitočná zručnosť. Je to úplne normálna súčasť sociálnej interakcie a nemusí to nevyhnutne znamenať, že ste falošní alebo manipulatívni.
Individuálne rozdiely v sebaprezentácii
Niektorým ľuďom vyhovuje meniť svoje správanie tak, aby vyhovovalo sociálnej situácii. Inými slovami, ich sociálne ja je flexibilnejšie. V psychológii sú známi ako vysokí sebakontrolóri. Iní, známi ako nízkí sebakontrolóri, sú menej náchylní prispôsobiť svoje správanie svojmu publiku[].
Vysokí sebakontrolóri sú ochotní a schopní zapadnúť medzi ostatných ľudí; nasadia si masku alebo sa budú správať, ak si myslia, že si tým vyslúžia uznanie. Nízky sebakontrolóri to robia s menšou pravdepodobnosťou. Namiesto toho sa pri rozhodovaní o tom, ako sa budú správať, riadia svojimi osobnými normami.
Napríklad človek s vysokým sebakontrolným hodnotením môže svoje politické presvedčenie bagatelizovať, ak chce zapôsobiť na niekoho, kto má iné názory. Človek s nízkym sebakontrolným hodnotením by svoje názory skôr uviedol a obhajoval.
Teória samoexpanzie
Keď sa s niekým zoznámime, či už platonicky alebo romanticky, máme možnosť zdieľať jeho identitu a skúsenosti.[] Tieto nové identity a skúsenosti môžu zmeniť predstavy, ktoré o sebe máte. Keď sa zmení vaša predstava o sebe, môže sa zmeniť aj vaše sociálne ja.
Napríklad môžete začať chodiť s niekým, kto rád lyžuje, a môžete si vypestovať vlastnú vášeň pre tento šport. Časom sa môžete začať považovať za "vášnivého lyžiara". V spoločenských situáciách môžete s nadšením hovoriť o lyžovaní, predstavovať sa ako lyžiarsky nadšenec a vyhľadávať ďalších ľudí, s ktorými môžete lyžovať.
Alebo sa môžete zblížiť s niekým, kto vás zoznámi s novým politickým presvedčením, ktoré zmení váš pohľad na svet. Keď sa vám zapáči spôsob myslenia druhej osoby, môžete sa začať považovať skôr za liberála než za konzervatívca alebo naopak, čo sa môže odraziť vo veciach, ktoré hovoríte iným.
Úzke vzťahy s inými ľuďmi vám môžu tiež poskytnúť prístup k väčším vedomostiam, spoločenskému postaveniu, majetku, bohatstvu alebo členstvu v komunite. Ak sa napríklad spriatelíte s niekým, kto je uznávaný v miestnej podnikateľskej komunite, môže vám pomôcť nadviazať cenné profesionálne kontakty.
Psychológovia, ktorí navrhli túto teóriu, si nemyslia, že vzťahy nadväzujeme preto, lebo chceme využívať iných ľudí. Keď niekoho spoznávame, nie vždy si uvedomujeme svoje vlastné motivácie.[] Máme tiež tendenciu pomáhať ľuďom, ktorí pomáhajú nám; väčšina priateľstiev je založená na rovnováhe medzi dávaním a prijímaním.
Predpojatosť pri označovaní
Vaše sociálne ja je ovplyvnené nálepkami - tak nálepkami, ktoré vám dávajú iní, ako aj nálepkami, ktoré dávate sami sebe. Tieto nálepky môžu mať priamy vplyv na vaše správanie v sociálnych situáciách.
Väčšina z nás už niekedy dostala nálepku. Nálepky môžu byť neformálne (napr. "zlý v matematike" alebo "emocionálny") alebo formálne (napr. "niekto s diagnózou depresie"). Tieto nálepky môžu ovplyvniť to, čo od nás ostatní ľudia očakávajú. V psychológii je tento efekt známy ako skreslenie nálepkami.
Nálepky, ktoré nám dávajú iní ľudia, sa tiež môžu stať sebanapĺňajúcim sa proroctvom.[] Môžeme začať plniť očakávania iných ľudí (s vedomím alebo bez neho). Napríklad môžeme byť menej náchylní hovoriť v spoločenských situáciách, ak nás iní ľudia označili za "tichých" alebo "plachých".
Niekedy si môžeme nálepku osvojiť a urobiť z nej súčasť svojej identity. Nazýva sa to "sebaoznačovanie". Napríklad jedna štúdia zistila, že tínedžeri, ktorým bola diagnostikovaná duševná choroba a používali túto diagnózu ako nálepku, mali nižšie sebavedomie ako tí, ktorí ju nepoužívali[].
Teória vlastnej nezrovnalosti
Teória nesúladu so sebou samým tvrdí, že nemáme jedno, ale tri ja: skutočné ja, ideálne ja a ja, ktoré by sme mali mať.[]
- Skutočné ja je vaša predstava o tom, kým ste práve teraz. (Napríklad si môžete myslieť, že ste pracovitý zamestnanec, pomerne dobrý priateľ a priemerný partner. Toto ja zahŕňa vlastnosti, o ktorých si myslíte, že ich vo vás vidia ostatní ľudia.)
- "Ought self" je verzia seba samého, o ktorej si myslíte, že ju ostatní ľudia chcú alebo očakávajú. (Napríklad si môžete myslieť, že vaši rodičia chcú, aby ste mali veľmi dobre platenú prácu.)
- Ideálne ja je verzia seba samého, ktorou by ste chceli byť. (Napríklad by ste chceli byť oveľa extrovertnejší alebo by ste chceli byť múdrejší.)
Ak je napríklad vaše ideálne ja spoločenské a zábavné, môžete sa snažiť naplniť tento ideál tým, že budete rozprávať viac vtipov alebo sa budete snažiť nadviazať rozhovor s potenciálnymi priateľmi. Alebo povedzme, že vaši príbuzní kladú veľký dôraz na formálnu etiketu. Pri návšteve u nich si môžete dávať väčší pozor na svoje správanie, pretoževaše ja je mimoriadne zdvorilé.
Tieto tri ja sa nie vždy zhodujú. Napríklad, povedzme, že vaše ideálne ja pracuje pre neziskovú organizáciu a žije skromným životným štýlom. Ak si však myslíte, že vaši rodičia chcú, aby ste mali vysoko postavenú prácu v korporácii a zarábali veľa peňazí, vaše správne ja nemá rovnaké ciele.
Psychológ Tory Higgins, ktorý stojí za teóriou nesúladu so sebou samým, sa domnieval, že keď tieto ja nie sú v súlade, môžeme sa cítiť nepríjemne[].
Ak je napríklad veľký rozdiel medzi naším skutočným alebo ideálnym ja a naším povinným ja, môžeme sa cítiť konfliktne, vinní alebo nelojálni. V uvedenom príklade sa môžete cítiť zle, pretože životný štýl, ktorý by ste chceli viesť, sa nezhoduje s tým, čo pre vás chcú vaši rodičia.
Ja v zrkadle
Podľa teórie "zrkadlového ja" je náš obraz o sebe čiastočne založený na tom, ako si myslíme, že nás vidia ostatní ľudia. Ak o vás napríklad veľa ľudí hovorí, že ste talentovaný hudobník, môžete sa začať vnímať rovnako.
Keď svoj sebaobraz zakladáme na tom, čo si o nás podľa nás myslia iní ľudia, môže sa zmeniť naše správanie voči iným a spôsob, akým reagujeme na sociálne situácie. Inými slovami, naše sociálne ja sa posúva. Môžeme začať hľadať dôkazy, ktoré podporujú alebo vyvracajú predstavy, ktoré o sebe máme. V závislosti od toho, ako na nás reagujú iní, môžeme svoj sebaobraz upraviť.
Tu je príklad: Povedzme, že vás váš priateľ predstaví niekoľkým svojim ďalším priateľom. Veríte, že ste schopní urobiť dobrý prvý dojem, pretože niekoľko ľudí v minulosti povedalo veci ako "Vždy dobre vystupuješ, keď sa stretávaš s novými ľuďmi".
Pri nadväzovaní konverzácie si pravdepodobne budete všímať, ako na vás všetci reagujú. Ak sa zdajú byť priateľskí a radi, že sú vo vašej spoločnosti, vaša predstava o sebe ako o človeku, ktorý dokáže urobiť pozitívny prvý dojem, sa potvrdí. Ak sa však vaši noví známi tvária rozpačito, možno sa začnete pýtať: "V skutočnosti pôsobím dobre, keď sa rozprávam s novými ľuďmi?"
Pôvodná teória zrkadiel bola navrhnutá v roku 1902.[] Odvtedy túto teóriu testovali a rozšírili ďalší výskumníci.
Napríklad štúdia z roku 2003 uverejnená v časopise Sociálne sily zistil, že tento vzťah funguje oboma smermi: hoci náš pocit seba samého ovplyvňuje správanie iných ľudí, naše správanie určuje aj to, ako nás vnímajú oni. Dôsledným správaním môžeme zmeniť svoju povesť. Časom sa môže stať, že predstava niekoho iného o tom, kto sme, začne zodpovedať nášmu vlastnému vnímaniu seba samého[].
Kultúra a sociálne ja
Vaše sociálne ja je ovplyvnené vašou kultúrou. Od narodenia dostávame od ľudí okolo nás silné posolstvá o tom, ako by sme sa mali definovať a ako by sme sa mali správať k ostatným.
Psychológovia často hovoria o "individualistických" alebo "kolektivistických" kultúrach. V individualistických kultúrach sú ľudia spravidla povzbudzovaní k tomu, aby sa považovali za nezávislé bytosti s jedinečným súborom vlastností. Nezávislosť a ctižiadostivosť sa považujú za pozitívne vlastnosti.
V kolektivistickejších kultúrach sa však ľudia učia myslieť na seba v súvislosti so vzťahmi s ostatnými. Vysoko sa cení skromnosť, vďačnosť, lojalita, medziľudské väzby a komunitný duch[].
Niekto, kto vyrastal v individualistickej kultúre, sa pri opise seba samého môže viac zameriavať na svoje osobnostné črty (napr. "Som pracovitý, nábožensky založený, sebavedomý a priateľský"), ale niekto z kolektivistickej kultúry sa môže definovať najmä z hľadiska svojich vzťahov (napr. "Som syn X, manžel Y z aPracujem pre spoločnosť Z").
V sociálnych situáciách sa ľudia z kolektivistických kultúr častejšie usilujú o skupinovú harmóniu v porovnaní s ľuďmi z individualistických kultúr, ktorí sú ochotnejší vyjadriť svoje osobné priania a potreby.
Ak ste vyrastali v individualistickej spoločnosti, možno vám vyhovuje používať asertívny, odvážny štýl komunikácie a otvorene nesúhlasiť s inými ľuďmi, aj keď pracujete spoločne v tíme. Inými slovami, vaše sociálne ja môže byť otvorené, priame a sebecké.
Ak vám však viac vyhovujú kolektivistické normy, vaše sociálne ja môže byť konformnejšie a poddajnejšie. V porovnaní s ľuďmi z individualistickej kultúry sa ľudia z kolektivistických kultúr zvyčajne snažia vyhýbať priamym konfrontáciám a požiadavkám.[] Pri predkladaní alternatívneho názoru alebo kritiky si môžu dať mimoriadne záležať na tom, aby svoj názor vyjadrili taktným spôsobom, z ktorého je jasné, ženechcú ostatných zahanbiť alebo podkopať.
