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Wenn Sie sich für Psychologie interessieren, sind Sie vielleicht schon auf den Begriff des sozialen Selbst gestoßen. Aber was genau bedeutet dieser Begriff? In diesem Artikel werden wir uns ansehen, wie Psychologen das soziale Selbst definiert haben und wie es soziale Interaktionen beeinflusst.
Was ist das soziale Selbst?
Das soziale Selbst ist ein weit gefasster Begriff, für den es mehrere Definitionen gibt. Im Folgenden finden Sie einen Überblick darüber, was das soziale Selbst bedeuten kann:
Die Definitionen der APA zum sozialen Selbst
Die American Psychological Association hat drei Definitionen des sozialen Selbst: Die erste Definition lautet:
"Diese Aspekte der eigenen Identität oder Selbstverständnis die für zwischenmenschliche Beziehungen und die Reaktionen anderer Menschen wichtig sind oder von ihnen beeinflusst werden". []
Sie können sich zum Beispiel als Anhänger einer bestimmten Sportmannschaft identifizieren. Diese Identität ist Teil Ihres sozialen Selbst, weil sie für Ihre Beziehungen wichtig ist und sich darauf auswirkt, wie Sie sozial mit anderen Menschen interagieren. Vielleicht freunden Sie sich gerne mit Menschen an, die dieselbe Mannschaft unterstützen, oder Sie mögen Menschen nicht, die eine gegnerische Mannschaft unterstützen, selbst wenn Sie sie nicht sehr gut kennen.
Die zweite Definition des sozialen Selbst ist einfacher:
"Das charakteristische Verhalten einer Person in sozialen Situationen". []
Ihr soziales Selbst kann beispielsweise eine aufgeschlossene, extrovertierte Persönlichkeit oder ein zurückhaltender Introvertierter sein. Aber das soziale Selbst ist nicht völlig konsistent; Sie können Ihr Verhalten ändern, um es verschiedenen sozialen Situationen anzupassen.
Dies ist die von uns bevorzugte Definition des sozialen Selbst, weil sie einfach und intuitiv ist.
Die dritte Definition des sozialen Selbst der APA lautet:
"Die Fassade, die eine Person im Kontakt mit anderen Menschen zeigt, im Gegensatz zu ihrem wirklichen Ich". []
Diese Definition erkennt an, dass Ihr soziales Selbst nicht immer authentisch ist. Die meisten von uns haben die Erfahrung gemacht, dass sie in einer sozialen Situation eine Maske aufsetzen oder versuchen, sich anzupassen, indem sie verbergen, wer sie wirklich sind oder wie sie sich fühlen. Vielleicht fühlen Sie sich an einem Tag niedergeschlagen oder besorgt, verbergen aber Ihre Angst und geben vor, glücklich zu sein, wenn Sie mit einer Gruppe von Freunden unterwegs sind.
Die Definition des sozialen Selbst von Sapien Lab
Eine Gruppe von Forschern einer gemeinnützigen Organisation namens Sapien Labs hat kürzlich ein Instrument zur Messung der allgemeinen psychischen Gesundheit entwickelt: den Mental Health Quotient (MHQ). Das Instrument misst sechs Kategorien der psychischen Gesundheit, darunter auch das "soziale Selbst".
Den Forschern zufolge ist das soziale Selbst:
"Die Fähigkeit, mit anderen zu interagieren, in Beziehung zu treten und sich selbst in Bezug auf andere zu sehen. Dazu gehören Faktoren wie Selbstvertrauen, Kommunikationsfähigkeit, Selbstwertgefühl, Körperbild, Empathie und Beziehungsaufbau. Zu den abnormen Formen des sozialen Funktionierens gehören übermäßige, unprovozierte Aggression, ein starkes Gefühl der Realitätsferne oder Selbstmordabsichten."[]
Diese Definition unterscheidet sich von der Art und Weise, wie Psychologen (und die APA) das soziale Selbst normalerweise beschreiben. Hier wird das soziale Selbst als eine Sammlung von Verhaltensweisen, Fähigkeiten und Einstellungen definiert, die anhand einer Skala gemessen werden können. Eine hohe Punktzahl deutet darauf hin, dass eine Person über ein starkes soziales Selbst verfügt, was für eine gute psychische Gesundheit und zufriedenstellende Beziehungen wichtig ist.
Beispiele für das soziale Selbst in Aktion
Wie bereits erwähnt, ist unsere bevorzugte Definition des sozialen Selbst "das charakteristische Verhalten einer Person in sozialen Situationen".
In diesem Kapitel werden wir uns auf verschiedene psychologische Theorien und Modelle stützen, um zu zeigen, wie sich das soziale Selbst verändern und entwickeln kann.
Das soziale Selbst und die Gruppenzugehörigkeit
Ihr soziales Selbst wird zum Teil von den Gruppen geprägt, mit denen Sie sich identifizieren. Wenn Sie beispielsweise in Harvard studieren, kann "Harvard-Student" ein wichtiger Teil Ihres sozialen Selbst sein. Oder wenn Sie Lehrer sind, kann Ihr Beruf einen großen Teil Ihrer Identität ausmachen.
Diese Art der Identifikation mit einer Gruppe kann unser Verhalten in sozialen Situationen verändern. Insbesondere beeinflusst sie die Art und Weise, wie wir andere Menschen behandeln. Wir neigen beispielsweise dazu, Menschen zu bevorzugen, die Mitglieder unserer Gruppe sind. Wir möchten uns selbst gut fühlen. Indem wir die Gruppen bevorzugen, denen wir angehören, können wir unser Selbstwertgefühl stärken. Wenn wir denken, dass Mitglieder unserer Gruppe schlecht behandelt werden, könnten wir uns über ihreNamen.[]
Das soziale Selbst und Vergleiche
Unser soziales Selbst basiert zum Teil auf Etiketten und Identitäten, wie z. B. "intelligent" oder "witzig". Aber diese Etiketten sind nicht aussagekräftig, wenn wir nicht wissen, wie wir im Vergleich zu allen anderen dastehen. Um zu entscheiden, ob wir wirklich eine bestimmte Eigenschaft haben oder wirklich in eine bestimmte Kategorie passen, können wir soziale Vergleiche nutzen.
Wir neigen dazu, zwei Arten von Vergleichen anzustellen: soziale Vergleiche nach oben und soziale Vergleiche nach unten.
- Soziale Vergleiche nach oben uns mit Menschen zu vergleichen, die in irgendeiner Weise besser oder erfolgreicher zu sein scheinen als wir, z. B. "Sie verdient dreimal so viel wie ich, sie ist viel ehrgeiziger als ich!"
- Soziale Abwärtsvergleiche Wir vergleichen uns mit Menschen, denen es scheinbar schlechter geht, z. B. "Im Vergleich zu seinen Kindern sind meine Kinder viel gehorsamer! Ich bin wahrscheinlich ein besserer Elternteil."
In der Regel führen soziale Vergleiche nach oben dazu, dass wir uns schlechter fühlen, und soziale Vergleiche nach unten helfen uns, uns positiver zu fühlen.
Aufwärtsgerichtete soziale Vergleiche haben jedoch nicht immer negative Auswirkungen auf Ihr Verhalten und Ihre Gefühle; sie können sogar von Vorteil sein.[] Wenn Sie zum Beispiel neidisch auf jemanden sind, weil er eine Gruppe enger Freunde hat, könnte dies der Anstoß sein, den Sie brauchen, um Ihre sozialen Fähigkeiten zu entwickeln.
Das soziale Selbst und die Selbstdarstellung
Ihr soziales Selbst kann sich anpassen, je nachdem, wer um Sie herum ist. Sie zeigen vielleicht bestimmte Verhaltensweisen oder Eigenschaften, wie z. B. Selbstvertrauen, wenn Sie unter Freunden sind, aber nicht, wenn Sie die Eltern Ihres neuen Freundes oder Ihrer neuen Freundin zum ersten Mal treffen.
Die meisten Menschen passen ihr Verhalten (bewusst oder unbewusst) an, um einen guten Eindruck auf andere zu machen. Dies wird als Selbstdarstellung bezeichnet.[]
Wenn Sie z. B. zu einem Vorstellungsgespräch gehen, möchten Sie wahrscheinlich den Eindruck erwecken, dass Sie professionell, intelligent und gewissenhaft sind. Sie könnten sich besonders bemühen, pünktlich zu erscheinen, sich mit Vor- und Nachnamen vorzustellen, die Hand des Gesprächspartners zu schütteln und förmlich zu sprechen (z. B. ohne Slang oder Schimpfwörter).
Wenn Sie aber jemanden auf einer Party kennen lernen, möchten Sie vielleicht freundlich, lustig und warmherzig wirken. Um diesen Eindruck zu erwecken, könnten Sie lächeln, lachen, Witze machen, Komplimente machen und über leichte Themen sprechen.
Es ist ein ganz normaler Teil der sozialen Interaktion und bedeutet nicht unbedingt, dass Sie falsch oder manipulativ sind.
Individuelle Unterschiede in der Selbstdarstellung
Manche Menschen sind in der Lage, ihr Verhalten an die soziale Situation anzupassen. Mit anderen Worten, ihr soziales Selbst ist flexibler. In der Psychologie werden sie als hohe Selbstüberwacher bezeichnet. Andere, die als niedrige Selbstüberwacher bezeichnet werden, passen ihr Verhalten seltener an das Publikum an.[]
Hohe Selbstüberwacher sind willens und in der Lage, sich anderen anzupassen; sie setzen eine Maske auf oder verhalten sich, wenn sie glauben, dass sie dadurch Anerkennung erhalten. Niedrige Selbstüberwacher tun dies seltener. Stattdessen entscheiden sie anhand ihrer persönlichen Normen, wie sie sich verhalten.
Ein hoher Selbstüberwacher könnte beispielsweise seine politischen Überzeugungen herunterspielen, um jemanden zu beeindrucken, der eine andere Meinung vertritt, während ein niedriger Selbstüberwacher eher dazu neigt, seine Ansichten darzulegen und für seine Überzeugungen zu argumentieren.
Theorie der Selbstexpansion
Wenn wir jemanden kennenlernen, sei es platonisch oder romantisch, haben wir die Möglichkeit, seine Identität und Erfahrungen zu teilen.[] Diese neuen Identitäten und Erfahrungen können die Vorstellungen, die Sie von sich selbst haben, verändern. Wenn sich Ihr Selbstbild verändert, kann sich auch Ihr soziales Selbst verändern.
Wenn Sie zum Beispiel mit jemandem zusammen sind, der gerne Ski fährt, entwickeln Sie vielleicht Ihre eigene Leidenschaft für diesen Sport. Mit der Zeit werden Sie sich vielleicht als "begeisterter Skifahrer" bezeichnen. In sozialen Situationen werden Sie vielleicht gerne über das Skifahren sprechen, sich als Skibegeisterter vorstellen und andere Leute zum Skifahren finden.
Oder Sie freunden sich mit jemandem an, der Ihnen neue politische Überzeugungen vermittelt, die Ihre Weltanschauung verändern. Wenn Sie sich mit der Denkweise der anderen Person anfreunden, sehen Sie sich selbst vielleicht eher als liberal denn als konservativ an oder umgekehrt, was sich auch in Ihren Äußerungen gegenüber anderen widerspiegeln kann.
Enge Beziehungen zu anderen Menschen können Ihnen auch Zugang zu mehr Wissen, sozialem Status, Besitz, Reichtum oder Mitgliedschaft in einer Gemeinschaft verschaffen. Wenn Sie sich zum Beispiel mit jemandem anfreunden, der in Ihrer lokalen Geschäftswelt ein hohes Ansehen genießt, kann er Ihnen helfen, wertvolle berufliche Kontakte zu knüpfen.
Die Psychologen, die diese Theorie aufgestellt haben, gehen nicht davon aus, dass wir Beziehungen eingehen, weil wir andere Menschen ausnutzen wollen. Wenn wir jemanden kennenlernen, sind wir uns unserer eigenen Beweggründe nicht immer bewusst.[] Wir neigen auch dazu, Menschen zu helfen, die uns helfen; die meisten Freundschaften basieren auf einem Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen.
Die Voreingenommenheit bei der Etikettierung
Ihr soziales Selbst wird durch Etiketten beeinflusst - sowohl durch die Etiketten, die andere Ihnen geben, als auch durch die Etiketten, die Sie sich selbst geben. Diese Etiketten können sich direkt auf Ihr Verhalten in sozialen Situationen auswirken.
Die meisten von uns wurden schon einmal etikettiert. Etiketten können informell (z. B. "schlecht in Mathe" oder "emotional") oder formell (z. B. "jemand, bei dem eine Depression diagnostiziert wurde") sein. Diese Etiketten können beeinflussen, was andere Menschen von uns erwarten. In der Psychologie ist dieser Effekt als "labeling bias" bekannt.
Die Etiketten, die andere Menschen uns geben, können auch zu selbsterfüllenden Prophezeiungen werden.[] Wir können beginnen, die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen (mit oder ohne bewusstes Bewusstsein). Zum Beispiel könnten wir weniger geneigt sein, in sozialen Situationen zu sprechen, wenn andere Menschen uns als "ruhig" oder "schüchtern" bezeichnet haben.
Manchmal verinnerlichen wir ein Etikett und machen es zu einem Teil unserer Identität. Dies wird als "Selbstetikettierung" bezeichnet. Eine Studie ergab beispielsweise, dass Jugendliche, bei denen eine psychische Krankheit diagnostiziert wurde und die diese Diagnose als Etikett verwendeten, ein geringeres Selbstwertgefühl hatten als diejenigen, bei denen dies nicht der Fall war.[]
Theorie der Selbstdiskrepanz
Die Theorie der Selbstdiskrepanz besagt, dass wir nicht nur ein, sondern drei Selbste haben: das tatsächliche Selbst, das ideale Selbst und das Soll-Selbst.[]
- Das tatsächliche Selbst ist Ihre Vorstellung davon, wer Sie gerade sind. (Sie halten sich z. B. für einen fleißigen Mitarbeiter, einen einigermaßen guten Freund und einen durchschnittlichen Partner. Dieses Selbst umfasst die Eigenschaften, die Sie glauben, dass andere Menschen in Ihnen sehen).
- Das vermeintliche Selbst ist die Version von Ihnen, von der Sie glauben, dass andere Menschen sie wollen oder erwarten. (Du könntest zum Beispiel denken, dass deine Eltern wollen, dass du einen sehr gut bezahlten Job hast).
- Das ideale Selbst ist die Version von Ihnen, die Sie gerne wären. (Zum Beispiel könnten Sie sich wünschen, viel extrovertierter zu sein, oder Sie könnten sich wünschen, klüger zu sein).
Dieses Selbst kann Ihr soziales Selbst beeinflussen. Wenn Ihr ideales Selbst beispielsweise kontaktfreudig und witzig ist, könnten Sie sich besonders bemühen, diesem Ideal gerecht zu werden, indem Sie mehr Witze erzählen oder sich bemühen, mit potenziellen Freunden ins Gespräch zu kommen. Oder nehmen wir an, Ihre Verwandten legen großen Wert auf formale Etikette. Dann könnten Sie besonders auf Ihre Manieren achten, wenn Sie sie besuchen, dennSie selbst sind äußerst höflich.
Diese drei Ichs stimmen nicht immer überein. Nehmen wir zum Beispiel an, Ihr ideales Ich arbeitet für eine gemeinnützige Organisation und lebt einen bescheidenen Lebensstil. Wenn Sie jedoch glauben, dass Ihre Eltern wollen, dass Sie einen hochrangigen Job in einem Unternehmen haben und viel Geld verdienen, hat Ihr Soll-Ich nicht dieselben Ziele.
Die Psychologin Tory Higgins, die hinter der Theorie der Selbstdiskrepanz steht, vertrat die Ansicht, dass wir uns unwohl fühlen, wenn diese Selbste nicht übereinstimmen.[]
Wenn zum Beispiel eine große Kluft zwischen unserem tatsächlichen oder idealen Selbst und unserem angeblichen Selbst besteht, können wir uns konfliktreich, schuldig oder illoyal fühlen. Im obigen Beispiel könnten Sie sich schlecht fühlen, weil der Lebensstil, den Sie gerne führen würden, nicht mit dem übereinstimmt, was Ihre Eltern für Sie wollen.
Siehe auch: Worüber sprechen die Menschen?Das gläserne Selbst
Nach der Spiegel-Selbst-Theorie beruht unser Selbstbild zum Teil darauf, wie wir glauben, dass andere Menschen uns sehen. Wenn zum Beispiel viele Menschen sagen, dass Sie ein talentierter Musiker sind, werden Sie sich selbst vielleicht auf die gleiche Weise sehen.
Wenn wir unser Selbstbild auf das stützen, was wir glauben, dass andere Menschen über uns denken, ändern wir möglicherweise unser Verhalten gegenüber anderen und unsere Reaktionen auf soziale Situationen. Mit anderen Worten: Unser soziales Selbst verändert sich. Wir beginnen möglicherweise, nach Beweisen zu suchen, die die Vorstellungen, die wir von uns haben, bestätigen oder widerlegen. Je nachdem, wie andere auf uns reagieren, passen wir unser Selbstbild an.
Ein Beispiel: Angenommen, Ihr Freund stellt Sie einigen seiner Freunde vor. Sie glauben, dass Sie einen guten ersten Eindruck machen können, weil mehrere Leute in der Vergangenheit Dinge gesagt haben wie "Du kommst immer gut rüber, wenn du neue Leute triffst".
Siehe auch: 152 tolle Smalltalk-Fragen (für jede Situation)Während Sie sich unterhalten, werden Sie wahrscheinlich darauf achten, wie die anderen auf Sie reagieren. Wenn sie freundlich wirken und sich freuen, in Ihrer Gesellschaft zu sein, wird Ihr Bild von Ihnen als einer Person, die einen positiven ersten Eindruck machen kann, bestätigt. Wenn Ihre neuen Bekannten jedoch unbeholfen wirken, fragen Sie sich vielleicht: "Komme ich eigentlich gut rüber, wenn ich mit neuen Leuten spreche?"
Die ursprüngliche Guckkasten-Theorie wurde 1902 vorgeschlagen.[] Seitdem haben andere Forscher die Theorie getestet und erweitert.
So wurde beispielsweise in einer 2003 in der Zeitschrift Soziale Kräfte fand heraus, dass die Beziehung in beide Richtungen funktioniert: Obwohl unser Selbstbild durch das Verhalten anderer Menschen beeinflusst wird, bestimmt unser Verhalten auch, wie sie uns sehen. Durch konsequentes Verhalten können wir unseren Ruf verändern. Mit der Zeit kann die Vorstellung, die andere von uns haben, mit unserer eigenen Selbstwahrnehmung übereinstimmen.[]
Kultur und das soziale Selbst
Ihr soziales Selbst wird von Ihrer Kultur beeinflusst. Von Geburt an erhalten wir von den Menschen um uns herum starke Botschaften darüber, wie wir uns selbst definieren und wie wir uns anderen gegenüber verhalten sollten.
Psychologen sprechen oft von "individualistischen" oder "kollektivistischen" Kulturen. In der Regel werden Menschen in individualistischen Kulturen ermutigt, sich als unabhängige Wesen mit einzigartigen Eigenschaften zu betrachten. Unabhängigkeit und Ehrgeiz werden als positive Eigenschaften angesehen.
In eher kollektivistischen Kulturen hingegen lernen die Menschen, sich in ihren Beziehungen zu anderen zu sehen: Bescheidenheit, Dankbarkeit, Loyalität, zwischenmenschliche Bindungen und Gemeinschaftssinn werden hoch geschätzt.[]
Unser kultureller Hintergrund beeinflusst die Art und Weise, wie wir uns selbst sehen. Jemand, der in einer individualistischen Kultur aufgewachsen ist, wird sich bei seiner Selbstbeschreibung eher auf seine Persönlichkeitsmerkmale konzentrieren (z. B. "Ich bin fleißig, religiös, selbstbewusst und freundlich"), während jemand aus einer kollektivistischen Kultur sich vielleicht hauptsächlich über seine Beziehungen definiert (z. B. "Ich bin der Sohn von X, der Ehemann von Y undIch arbeite für Z").
In sozialen Situationen streben Menschen aus kollektivistischen Kulturen eher nach Gruppenharmonie als Menschen aus individualistischen Kulturen, die eher bereit sind, ihre persönlichen Wünsche und Bedürfnisse zu äußern.
Wenn Sie in einer individualistischen Gesellschaft aufgewachsen sind, fühlen Sie sich vielleicht wohl, wenn Sie einen selbstbewussten, mutigen Kommunikationsstil pflegen und anderen Menschen offen widersprechen, selbst wenn Sie in einem Team zusammenarbeiten. Mit anderen Worten: Ihr soziales Ich ist vielleicht aufgeschlossen, direkt und eigennützig.
Wenn Sie sich jedoch mit kollektivistischen Normen wohler fühlen, ist Ihr soziales Selbst möglicherweise konformer und anpassungsfähiger. Im Vergleich zu Menschen aus einer individualistischen Kultur versuchen Menschen aus kollektivistischen Kulturen in der Regel, direkte Konfrontationen und Forderungen zu vermeiden.[] Wenn sie eine alternative Sichtweise oder Kritik vorbringen, achten sie besonders darauf, ihre Meinung taktvoll zu äußern, damit sie deutlich wirdSie wollen andere nicht in Verlegenheit bringen oder unterminieren.
