خود اجتماعی چیست؟ تعریف و مثال

اگر به روانشناسی علاقه دارید، ممکن است با ارجاعاتی به خود اجتماعی برخورد کرده باشید. اما این اصطلاح دقیقاً به چه معناست؟ در این مقاله، ما به چگونگی تعریف خود اجتماعی توسط روانشناسان و چگونگی تأثیر آن بر تعاملات اجتماعی می پردازیم.

خود اجتماعی چیست؟

خود اجتماعی یک اصطلاح گسترده است و تعاریف متعددی وجود دارد. در اینجا مروری بر معنای خود اجتماعی است:

تعریف APA از خود اجتماعی

انجمن روانشناسی آمریکا سه تعریف از خود اجتماعی دارد. اولین تعریف این است:

"آن جنبه‌هایی از هویت یا خودپنداره که برای روابط بین فردی و واکنش‌های افراد دیگر مهم است یا تحت‌تاثیر قرار می‌گیرد." []

به عنوان مثال، ممکن است شما را به عنوان حامی یک تیم ورزشی خاص معرفی کنید. این هویت بخشی از خود اجتماعی شماست زیرا برای روابط شما مهم است و بر نحوه تعامل اجتماعی شما با افراد دیگر تاثیر می گذارد. شاید دوست داشته باشید با افرادی که از یک تیم حمایت می کنند، دوست داشته باشید یا با افرادی که از یک تیم حمایت می کنند، دوست نداشته باشید، یا از افرادی که طرفدار رقیب هستند، متنفر باشید، حتی اگر آنها را به خوبی نمی شناسید.

تعریف دوم از خود اجتماعی ساده تر است:

"رفتار مشخصه یک فرد در موقعیت های اجتماعی." اما خود اجتماعی کاملاً نیستممکن است شروع به جستجوی شواهدی کنیم که ایده‌هایی را که درباره خودمان داریم تأیید یا رد کند. بسته به اینکه دیگران چگونه به ما پاسخ می دهند، ممکن است تصویر خود را تنظیم کنیم.

یک مثال در اینجا آمده است: فرض کنید دوستتان شما را با چند دوست دیگرش آشنا می کند. شما بر این باورید که می‌توانید تأثیر اولیه خوبی داشته باشید، زیرا چندین نفر در گذشته جملاتی مانند «همیشه وقتی با افراد جدیدی آشنا می‌شوید به خوبی برخورد می‌کنید» گفته‌اند.

هنگام گفتگو، احتمالاً متوجه می‌شوید که همه به شما چگونه پاسخ می‌دهند. اگر آنها دوستانه و خوشحال به نظر می رسند که در جمع شما حضور دارند، تصویر شما از خودتان به عنوان فردی که می تواند تاثیر اولیه مثبتی داشته باشد، تایید می شود. اما اگر آشنایان جدید شما ناخوشایند به نظر می رسند، ممکن است شروع به تعجب کنید، "آیا واقعاً وقتی با افراد جدید صحبت می کنم به خوبی برخورد می کنم؟"

تئوری اصلی ظاهر شیشه ای در سال 1902 ارائه شد.[] از آن زمان، محققان دیگر این نظریه را آزمایش کرده و آن را گسترش داده اند.

به عنوان مثال، یک مطالعه ژورنالی در سال 2003 یافت شد که هر دو روش را یافتند:

احساس ما از خود تحت تأثیر رفتار دیگران است، رفتار ما نیز تعیین می کند که آنها چگونه ما را ببینند. از طریق رفتار ثابت، می توانیم شهرت خود را تغییر دهیم. با گذشت زمان، تصور شخص دیگری از اینکه ما چه کسی هستیم، ممکن است با درک خودمان همسو شود.[]

فرهنگ و خود اجتماعی

خود اجتماعی شماست.تحت تاثیر فرهنگ شما از بدو تولد، ما پیام‌های قدرتمندی را از اطرافیانمان دریافت می‌کنیم که چگونه باید خودمان را تعریف کنیم و چگونه باید با دیگران رفتار کنیم.

روانشناسان اغلب در مورد فرهنگ‌های "فردگرا" یا "جمع‌گرایانه" صحبت می‌کنند. به عنوان یک قاعده کلی، در فرهنگ های فردگرا، مردم تشویق می شوند که خود را موجوداتی مستقل با مجموعه ای منحصر به فرد از ویژگی ها بدانند. استقلال و جاه‌طلبی به‌عنوان ویژگی‌های مثبت تلقی می‌شوند.

اما، در فرهنگ‌های جمع‌گرایانه‌تر، مردم یاد می‌گیرند که از نظر روابطشان با دیگران به خود فکر کنند. فروتنی، قدردانی، وفاداری، روابط بین فردی، و روحیه جمعی بسیار ارزشمند است. فردی که در یک فرهنگ فردگرا بزرگ شده است ممکن است هنگام توصیف خود بر ویژگی های شخصیتی خود تمرکز کند (مثلاً "من سخت کوش، مذهبی، با اعتماد به نفس، و دوستانه هستم")، اما فردی از یک فرهنگ جمع گرا ممکن است خود را بیشتر بر اساس روابط خود تعریف کند (مثلاً "من پسر X هستم و من برای یز کار می کنم."

در موقعیت‌های اجتماعی، افراد دارای فرهنگ جمع‌گرا در مقایسه با افرادی از فرهنگ‌های فردگرا که تمایل بیشتری به بیان خواسته‌ها و نیازهای شخصی خود دارند، بیشتر به دنبال هماهنگی گروهی هستند.سبک ارتباط جسورانه و مخالفت آشکار با افراد دیگر، حتی زمانی که در یک تیم با هم کار می کنید. به عبارت دیگر، خود اجتماعی شما ممکن است برونگرا، مستقیم و خودخواه باشد.

با این حال، اگر با هنجارهای جمع گرایانه راحت تر باشید، خود اجتماعی شما ممکن است سازگارتر و انعطاف پذیرتر باشد. در مقایسه با افراد دارای فرهنگ فردگرا، افراد فرهنگ‌های جمع‌گرا معمولاً سعی می‌کنند از رویارویی‌ها و مطالبات مستقیم اجتناب کنند.[] هنگامی که دیدگاه یا انتقاد دیگری را مطرح می‌کنند، ممکن است دقت بیشتری داشته باشند تا نظرات خود را به شیوه‌ای زیرکانه بیان کنند که مشخص کند نمی‌خواهند دیگران را شرمنده یا تضعیف کنند.

استوار؛ می توانید رفتار خود را متناسب با موقعیت های اجتماعی مختلف تغییر دهید.

این تعریف مورد علاقه ما از خود اجتماعی است، زیرا ساده و شهودی است.

تعریف سوم APA از خود اجتماعی این است:

"چهره ای که فرد ممکن است در هنگام تماس با افراد دیگر از خود نشان دهد، در تضاد با خود واقعی اش." بسیاری از ما تجربه ماسک گذاشتن در یک موقعیت اجتماعی را داشته‌ایم یا سعی کرده‌ایم با پنهان کردن اینکه واقعاً چه کسی هستیم یا چه احساسی داریم، خودمان را در خود جای دهیم. به عنوان مثال، ممکن است یک روز احساس ضعف یا نگرانی کنید، اما اضطراب خود را پنهان کنید و وقتی با یک گروه از دوستان بیرون هستید وانمود کنید که خوشحال هستید.

تعریف آزمایشگاه Sapien از خود اجتماعی

گروهی از محققان از یک موسسه غیرانتفاعی به نام Sapien Labs اخیرا ابزاری را برای اندازه گیری سلامت روان کلی ایجاد کردند: ضریب سلامت روان (MHQ). این ابزار شش دسته از سلامت روان، از جمله «خود اجتماعی» را اندازه‌گیری می‌کند.

به گفته محققان، خود اجتماعی عبارت است از:

همچنین ببینید: Aspergers & بدون دوستان: دلایلی که چرا و چه باید کرد

«توانایی تعامل با دیگران، ارتباط با و دیدن خود با توجه به دیگران. این شامل عواملی مانند اعتماد به نفس، مهارت های ارتباطی، عزت نفس، تصویر بدن، همدلی و ایجاد رابطه است. اشکال غیرعادی عملکرد اجتماعی شامل پرخاشگری بیش از حد غیرقابل تحریک، احساس قوی جدا شدن از واقعیت یا خودکشی است.این تعریف با روشی که روانشناسان (و APA) معمولاً خود اجتماعی را توصیف می کنند، متفاوت است. در اینجا خود اجتماعی به عنوان مجموعه ای از رفتارها، مهارت ها و نگرش ها تعریف می شود که می توان با استفاده از مقیاس اندازه گیری کرد. نمره بالا نشان می دهد که فرد دارای خود اجتماعی قوی است که برای سلامت روان خوب و روابط رضایت بخش مهم است.

نمونه هایی از خود اجتماعی در عمل

همانطور که در بالا ذکر شد، تعریف ترجیحی ما از خود اجتماعی «رفتار مشخصه فرد در موقعیت های اجتماعی» است.

در این فصل، می‌خواهیم از نظریه‌ها و مدل‌های مختلف روان‌شناختی استفاده کنیم تا نشان دهیم چگونه خود اجتماعی می‌تواند تغییر کند و رشد کند.

خود اجتماعی و عضویت در گروه

خود اجتماعی شما تا حدی توسط گروه‌هایی که با آنها هم‌شخصیت می‌شوید شکل می‌گیرد. به عنوان مثال، اگر در هاروارد تحصیل می کنید، "دانشجوی هاروارد" ممکن است بخش مهمی از خود اجتماعی شما باشد. یا اگر معلم هستید، ممکن است حرفه شما بخش بزرگی از هویت شما باشد.

این نوع شناسایی گروهی می تواند رفتار شما را در موقعیت های اجتماعی تغییر دهد. به طور خاص، رفتار شما با دیگران را شکل می دهد. به عنوان مثال، ما تمایل داریم افرادی را که اعضای گروه ما هستند ترجیح دهیم. ما دوست داریم نسبت به خود احساس خوبی داشته باشیم. با طرفداری از گروه هایی که به آنها تعلق داریم، می توانیم عزت نفس خود را تقویت کنیم. اگر فکر کنیم که با اعضای گروه ما بدرفتاری می شود، ممکن است از طرف آنها احساس عصبانیت کنیم.[]

خود اجتماعی و مقایسه‌ها

خود اجتماعی شما تا حدی مبتنی بر برچسب‌ها و هویت‌هایی مانند «هوشمند» یا «خنده‌دار» است. اما اگر ندانیم که چگونه با دیگران مقایسه می‌کنیم، این برچسب‌ها معنادار نیستند. برای کمک به تصمیم‌گیری در مورد اینکه آیا واقعاً یک ویژگی خاصی داریم یا واقعاً در یک دسته خاص قرار داریم، می‌توانیم از مقایسه‌های اجتماعی استفاده کنیم.

ما تمایل داریم دو نوع مقایسه انجام دهیم: مقایسه اجتماعی رو به بالا و مقایسه اجتماعی رو به پایین.

• مقایسه اجتماعی صعودی شامل مقایسه خودمان با افرادی است که به نظر می‌رسد سه برابر بیشتر از ما درآمد کسب می‌کنم. او خیلی جاه طلب تر از من است!»
• مقایسه های اجتماعی رو به پایین شامل مقایسه خودمان با افرادی است که به نظر وضعیت بدتری دارند، به عنوان مثال، «در مقایسه با فرزندان او، فرزندان من بسیار مطیع تر هستند!! من احتمالاً پدر و مادر بهتری هستم.»

به عنوان یک قاعده کلی، مقایسه‌های اجتماعی رو به بالا باعث می‌شود احساس بدتری نسبت به خودمان داشته باشیم، و مقایسه‌های اجتماعی رو به پایین به ما کمک می‌کنند تا احساس مثبت‌تری نسبت به خودمان داشته باشیم.

اما مقایسه های اجتماعی رو به بالا همیشه تأثیرات منفی بر رفتار و احساسات شما ندارد. آنها حتی می توانند مفید باشند.[] به عنوان مثال، اگر به کسی حسادت می کنید زیرا او گروهی از دوستان نزدیک دارد، این می تواند انگیزه ای باشد که برای شروع به توسعه مهارت های اجتماعی خود نیاز دارید.

خود اجتماعی و ارائه خود

خود اجتماعی شمابسته به اینکه چه کسی در اطراف است، می تواند سازگار شود. ممکن است وقتی در اطراف دوستان هستید مجموعه خاصی از رفتارها یا ویژگی‌ها مانند اعتماد به نفس را نشان دهید، اما نه زمانی که برای اولین بار با والدین دوست پسر یا دوست دخترتان ملاقات می‌کنید.

بیشتر مردم رفتار خود را (چه آگاهانه و چه ناآگاهانه) برای ایجاد تأثیر خوب بر دیگران تطبیق می دهند. به این می گویند خود ارائه.[]

به عنوان مثال، وقتی برای مصاحبه شغلی می روید، احتمالاً می خواهید به مصاحبه کننده فکر کنید که حرفه ای، باهوش و وظیفه شناس هستید. شما ممکن است تلاش ویژه‌ای انجام دهید تا به موقع حاضر شوید، خود را با نام و نام دوم خود معرفی کنید، دست مصاحبه‌کننده را بفشارید و به شیوه‌ای رسمی صحبت کنید (مثلاً بدون فحاشی یا عامیانه).

اما اگر در یک مهمانی با شخصی آشنا می‌شوید، ممکن است بخواهید فردی دوستانه، سرگرم‌کننده و خونگرم باشید. برای ایجاد این تصور، ممکن است لبخند بزنید، بخندید، شوخی کنید، تعریف کنید و در مورد موضوعات سبک صحبت کنید.

تنظیم رفتارتان به این شکل می‌تواند یک مهارت مفید باشد. این یک بخش کاملاً طبیعی از تعامل اجتماعی است و لزوماً به این معنی نیست که شما جعلی یا دستکاری می‌شوید.

تفاوت‌های فردی در ارائه خود

برخی افراد راحت رفتارهای خود را متناسب با موقعیت اجتماعی تغییر می‌دهند. به عبارت دیگر، خود اجتماعی آنها انعطاف پذیرتر است. در روانشناسی، آنها را به عنوان خود نظارتی بالا می شناسند. برخی دیگر که به عنوان خود مانیتورینگ پایین شناخته می شوند،کمتر احتمال دارد رفتار خود را مطابق با مخاطبان خود تنظیم کنند. اگر فکر می‌کنند که مورد تایید قرار می‌گیرد، ماسک می‌زنند یا عمل می‌کنند. خود مانیتورهای پایین کمتر این کار را انجام می دهند. در عوض، آنها از استانداردهای شخصی خود برای تصمیم گیری در مورد نحوه عمل خود استفاده می کنند.

به عنوان مثال، اگر بخواهند فردی را که دیدگاه های متفاوتی دارد تحت تأثیر قرار دهند، ممکن است یک خود نظارتی بالا عقاید سیاسی آنها را کم اهمیت جلوه دهد. یک خود ناظر کم به احتمال زیاد نظرات خود را بیان می کند و برای اعتقادات خود استدلال می کند.

نظریه گسترش خود

وقتی با فردی آشنا می‌شویم، چه به صورت افلاطونی یا عاشقانه، این فرصت را داریم که هویت و تجربیات او را به اشتراک بگذاریم.[] این هویت‌ها و تجربیات جدید می‌توانند ایده‌هایی را که درباره خود دارید تغییر دهند. هنگامی که تصویر شما از خود تغییر می کند، خود اجتماعی شما نیز ممکن است تغییر کند.

به عنوان مثال، ممکن است با فردی که عاشق اسکی است آشنا شوید و ممکن است اشتیاق خود را به این ورزش افزایش دهید. با گذشت زمان، ممکن است خود را "یک اسکی باز مشتاق" تصور کنید. در موقعیت‌های اجتماعی، ممکن است مشتاق باشید در مورد اسکی صحبت کنید، خود را به عنوان یک علاقه‌مند به اسکی معرفی کنید و افراد دیگری را برای اسکی پیدا کنید.

یا ممکن است با شخصی دوست صمیمی شوید که شما را با مجموعه جدیدی از باورهای سیاسی آشنا می کند که جهان بینی شما را تغییر می دهد. وقتی به طرز فکر طرف مقابل می رسید، ممکن است شروع به فکر کردن کنیدخود را لیبرال به جای محافظه کار یا برعکس، ممکن است در چیزهایی که به دیگران می گویید منعکس کند.

روابط نزدیک با افراد دیگر همچنین می تواند به شما امکان دسترسی به دانش، موقعیت اجتماعی، دارایی، ثروت، یا عضویت در یک جامعه را بدهد. به عنوان مثال، اگر با فردی دوست می‌شوید که در جامعه تجاری محلی شما مورد احترام است، آنها می‌توانند به شما کمک کنند تا ارتباطات حرفه‌ای ارزشمندی ایجاد کنید.

روان‌شناسانی که این نظریه را ارائه کردند، فکر نمی‌کنند که ما روابط داریم زیرا می‌خواهیم از دیگران سوء استفاده کنیم. وقتی کسی را می‌شناسیم، همیشه از انگیزه‌های خودمان آگاه نیستیم.[] همچنین تمایل داریم به افرادی که به ما کمک می‌کنند کمک کنیم. بیشتر دوستی ها بر اساس تعادل بین دادن و گرفتن است.

سوگیری برچسب زدن

خود اجتماعی شما تحت تأثیر برچسب‌ها قرار می‌گیرد - هم برچسب‌هایی که دیگران به شما می‌دهند و هم برچسب‌هایی که به خودتان می‌دهید. این برچسب‌ها می‌توانند تأثیر مستقیمی بر رفتار شما در موقعیت‌های اجتماعی داشته باشند.

بیشتر ما در مقطعی برچسب خورده‌ایم. برچسب‌ها می‌توانند غیررسمی باشند (مثلاً «در ریاضیات بد» یا «احساسی») یا رسمی (مثلاً «کسی که افسردگی دارد»). این برچسب‌ها می‌توانند بر انتظارات دیگران از ما تأثیر بگذارند. در روانشناسی، این اثر به عنوان سوگیری برچسب زدن شناخته می‌شود.

برچسب‌هایی که دیگران به ما می‌دهند نیز می‌تواند به پیش‌گویی‌های خودشکوفایی تبدیل شود.[] ممکن است شروع به برآورده کردن انتظارات دیگران (با یا بدون آگاهانه) کنیم.اطلاع). برای مثال، اگر دیگران به ما برچسب «ساکت» یا «خجالتی» زده باشند، ممکن است کمتر در موقعیت‌های اجتماعی صحبت کنیم.

گاهی اوقات، می‌توانیم یک برچسب را درونی کنیم و آن را بخشی از هویت خود کنیم. به این «برچسب زدن به خود» می گویند. به عنوان مثال، یک مطالعه نشان داد که نوجوانانی که مبتلا به یک بیماری روانی تشخیص داده شده بودند و از این تشخیص به عنوان یک برچسب استفاده می کردند، عزت نفس پایین تری نسبت به آنهایی که نداشتند داشتند. تصور شما از این است که در حال حاضر چه کسی هستید.

(برای مثال، ممکن است فکر کنید یک کارمند سخت کوش، یک دوست خوب و یک شریک معمولی هستید. این خود شامل ویژگی هایی است که شما معتقدید دیگران در شما می بینند.)

خود باید نسخه ای از خودتان است که فکر می کنید دیگران آن را می خواهند یا انتظار دارند. (برای مثال، ممکن است فکر کنید والدین شما می خواهند که شغلی با درآمد بالا داشته باشید.)

خود ایده آل نسخه ای از خودتان است که دوست دارید باشید. (برای مثال، ممکن است بخواهید بسیار برونگراتر باشید، یا ممکن است آرزو داشته باشید که ای کاش باهوش تر بودید.)

این خودها می توانند بر خود اجتماعی شما تأثیر بگذارند. برای مثال، اگر خود ایده‌آل شما برون‌گرا و خنده‌دار است، ممکن است تلاش ویژه‌ای انجام دهید تا با گفتن جوک‌های بیشتر یا بیرون رفتن از وضعیت ایده‌آل، به آن ایده‌آل عمل کنید.راهی برای مکالمه با دوستان احتمالی یا فرض کنید که بستگان شما برای آداب رسمی ارزش زیادی قائل هستند. ممکن است هنگام ملاقات با آنها مراقب رفتارهای خود باشید، زیرا خود شما بسیار مؤدب است.

همچنین ببینید: چگونه با دختران صحبت کنیم: 15 نکته برای جلب علاقه او

این سه خود همیشه با هم مطابقت ندارند. برای مثال، فرض کنید خود ایده‌آل شما برای یک سازمان غیرانتفاعی کار می‌کند و سبک زندگی متوسطی دارد. با این حال، اگر فکر می‌کنید که والدینتان می‌خواهند شما یک شغل شرکتی با موقعیت بالا داشته باشید و پول زیادی به دست آورید، باید خودتان اهداف یکسانی داشته باشید.

روانشناس پشت نظریه خود ناسازگاری، توری هیگینز، معتقد بود که وقتی این خودها همسو نباشند، ممکن است احساس ناراحتی کنیم. ، گناهکار یا بی وفا در مثال بالا، ممکن است احساس بدی داشته باشید زیرا سبک زندگی‌ای که می‌خواهید با آن چیزی که والدینتان برای شما می‌خواهند مطابقت نداشته باشد.

خود چشم‌گیر

طبق نظریه خود شیشه‌ای، تصور ما از خود تا حدی بر این است که چگونه فکر می‌کنیم دیگران ما را می‌بینند. به عنوان مثال، اگر بسیاری از مردم بگویند که شما یک نوازنده با استعداد هستید، ممکن است خودتان را به همین شکل ببینید.

وقتی تصویر خود را بر اساس آنچه فکر می‌کنیم دیگران در مورد ما فکر می‌کنند، قرار می‌دهیم، ممکن است نحوه رفتار خود با دیگران و نحوه واکنش خود را به موقعیت‌های اجتماعی تغییر دهیم. به عبارت دیگر، خود اجتماعی ما تغییر می کند.