Che cos'è il sé sociale? Definizione ed esempi

Se siete interessati alla psicologia, potreste esservi imbattuti in riferimenti all'io sociale, ma cosa significa esattamente questo termine? In questo articolo vedremo come gli psicologi hanno definito l'io sociale e come influenza le interazioni sociali.

Che cos'è l'io sociale?

L'io sociale è un termine ampio e le definizioni sono molteplici. Ecco una panoramica di ciò che può significare l'io sociale:

Le definizioni di sé sociale dell'APA

L'American Psychological Association ha tre definizioni del sé sociale. La prima definizione è:

"Quegli aspetti della propria identità o concetto di sé che sono importanti o influenzati dalle relazioni interpersonali e dalle reazioni delle altre persone". []

Per esempio, potreste identificarvi come tifosi di una particolare squadra sportiva. Questa identità fa parte del vostro sé sociale perché è importante per le vostre relazioni e influisce sul modo in cui interagite socialmente con le altre persone. Forse vi piace fare amicizia o frequentare persone che tifano per la stessa squadra, o non sopportate le persone che tifano per una squadra rivale, anche se non le conoscete molto bene.

La seconda definizione di sé sociale è più semplice:

"Il comportamento caratteristico di una persona in situazioni sociali". []

Per esempio, l'io sociale può essere una personalità estroversa e fuori dagli schemi o un introverso riservato. Ma l'io sociale non è del tutto coerente; si può cambiare il proprio comportamento per adattarsi alle diverse situazioni sociali.

Questa è la nostra definizione preferita di sé sociale, perché è semplice e intuitiva.

La terza definizione di sé sociale dell'APA è:

"La facciata che un individuo può esibire quando è in contatto con altre persone, in contrasto con il suo vero io". []

Questa definizione riconosce che il proprio sé sociale potrebbe non essere sempre autentico. La maggior parte di noi ha avuto l'esperienza di indossare una maschera in una situazione sociale o di cercare di adattarsi nascondendo chi siamo veramente o come ci sentiamo. Ad esempio, ci si può sentire giù o preoccupati un giorno, ma nascondere l'ansia e fingere di essere felici quando si è fuori con un gruppo di amici.

La definizione di sé sociale del Sapien Lab

Un gruppo di ricercatori di un'organizzazione no-profit chiamata Sapien Labs ha recentemente creato uno strumento per misurare la salute mentale complessiva: il Quoziente di salute mentale (MHQ), che misura sei categorie di salute mentale, tra cui il "sé sociale".

Secondo i ricercatori, l'io sociale è:

"La capacità di interagire, relazionarsi e vedere se stessi rispetto agli altri. Include fattori come la fiducia, le capacità di comunicazione, l'autostima, l'immagine corporea, l'empatia e la costruzione di relazioni. Le forme anomale di funzionamento sociale includono un'eccessiva aggressività non provocata, un forte senso di distacco dalla realtà o intenzioni suicide"[].

Questa definizione differisce dal modo in cui gli psicologi (e l'APA) normalmente descrivono il sé sociale. Qui, il sé sociale è definito come un insieme di comportamenti, abilità e atteggiamenti che possono essere misurati utilizzando una scala. Un punteggio elevato suggerisce che una persona ha un forte sé sociale, che è importante per una buona salute mentale e relazioni soddisfacenti.

Esempi di sé sociale in azione

Come già detto, la nostra definizione preferita di sé sociale è "Il comportamento caratteristico di una persona in situazioni sociali".

In questo capitolo ci baseremo su diverse teorie e modelli psicologici per mostrare come il sé sociale possa cambiare e svilupparsi.

Il sé sociale e l'appartenenza al gruppo

Il vostro io sociale è in parte plasmato dai gruppi con cui vi identificate. Per esempio, se studiate ad Harvard, "studente di Harvard" può essere una parte importante del vostro io sociale. Oppure, se siete un insegnante, la vostra professione può essere una parte importante della vostra identità.

Questo tipo di identificazione di gruppo può modificare il comportamento nelle situazioni sociali. In particolare, modella il modo in cui trattiamo le altre persone. Ad esempio, tendiamo a preferire le persone che fanno parte del nostro gruppo. Ci piace sentirci bene con noi stessi. Favorendo i gruppi a cui apparteniamo, possiamo aumentare la nostra autostima. Se pensiamo che i membri del nostro gruppo siano maltrattati, potremmo sentirci arrabbiati per il loro comportamento e per il loro comportamento.nome.[]

L'io sociale e i confronti

Il nostro io sociale si basa in parte su etichette e identità, come "intelligente" o "simpatico", ma queste etichette non sono significative se non sappiamo come ci confrontiamo con gli altri. Per aiutarci a decidere se abbiamo davvero una certa caratteristica o se rientriamo davvero in una certa categoria, possiamo usare i confronti sociali.

Tendiamo a fare due tipi di confronti: confronti sociali verso l'alto e confronti sociali verso il basso.

• Confronti sociali verso l'alto comportano il paragone con persone che sembrano migliori o di maggior successo rispetto a noi in qualche modo, ad esempio: "Guadagna il triplo di me, è molto più ambiziosa di me!".
• Confronto sociale al ribasso comportano il paragone con persone che sembrano stare peggio, ad esempio: "Rispetto ai suoi figli, i miei sono molto più obbedienti! Probabilmente sono un genitore migliore".

In generale, i confronti sociali verso l'alto ci fanno sentire peggio con noi stessi, mentre i confronti sociali verso il basso ci aiutano a sentirci più positivi.

Ma i confronti sociali non hanno sempre effetti negativi sul vostro comportamento e sui vostri sentimenti; possono addirittura essere benefici.[] Per esempio, se provate invidia per qualcuno perché ha un gruppo di amici molto stretto, questa potrebbe essere la spinta di cui avete bisogno per iniziare a sviluppare le vostre abilità sociali.

Il sé sociale e la presentazione di sé

Il vostro io sociale può adattarsi a seconda di chi vi sta intorno: potreste mostrare un particolare insieme di comportamenti o tratti, come la fiducia in voi stessi, quando siete in compagnia di amici, ma non quando incontrate per la prima volta i genitori del vostro nuovo fidanzato o fidanzata.

La maggior parte delle persone adatta il proprio comportamento (sia consciamente che inconsciamente) per fare una buona impressione sugli altri. Questo si chiama autopresentazione.[]

Per esempio, quando si va a un colloquio di lavoro, probabilmente si vuole far credere all'intervistatore che si è professionali, intelligenti e coscienziosi. Si può fare uno sforzo particolare per presentarsi in orario, presentarsi con il proprio nome e cognome, stringere la mano all'intervistatore e parlare in modo formale (per esempio, senza slang o bestemmie).

Ma se state facendo conoscenza con una persona a una festa, potreste voler dare l'impressione di essere amichevoli, divertenti e calorosi. Per creare questa impressione, potreste sorridere, ridere, fare battute, fare complimenti e parlare di argomenti leggeri.

Regolare il proprio comportamento in questo modo può essere un'abilità utile: è una parte assolutamente normale dell'interazione sociale e non significa necessariamente che siate falsi o manipolatori.

Differenze individuali nella presentazione di sé

Alcune persone si sentono a proprio agio nel modificare il proprio comportamento per adattarsi a una situazione sociale. In altre parole, il loro io sociale è più flessibile. In psicologia, queste persone sono conosciute come alti automonitoratori. Altre, conosciute come bassi automonitoratori, sono meno propense a modificare il proprio comportamento per adattarsi al pubblico.[]

Gli alti autocontrollori sono disposti e capaci di adattarsi agli altri; indosseranno una maschera o una recita se pensano che ciò possa ottenere l'approvazione. I bassi autocontrollori sono meno propensi a fare questo, ma usano i loro standard personali per decidere come comportarsi.

Ad esempio, un alto automonitoratore potrebbe minimizzare le proprie convinzioni politiche se vuole impressionare qualcuno che ha opinioni diverse, mentre un basso automonitoratore sarebbe più propenso a dichiarare le proprie opinioni e ad argomentare le proprie convinzioni.

Teoria dell'autoespansione

Quando conosciamo qualcuno, sia a livello platonico che sentimentale, abbiamo l'opportunità di condividere la sua identità e le sue esperienze.[] Queste nuove identità ed esperienze possono cambiare l'idea che abbiamo di noi stessi. Quando l'immagine di sé cambia, anche il nostro io sociale può cambiare.

Per esempio, potreste iniziare a frequentare una persona che ama sciare, e potreste sviluppare la vostra stessa passione per questo sport. Col tempo, potreste iniziare a considerarvi "un appassionato di sci". In situazioni sociali, potreste essere propensi a parlare di sci, a presentarvi come un appassionato di sci e a trovare altre persone con cui sciare.

Oppure potreste diventare amici di qualcuno che vi presenta una nuova serie di convinzioni politiche che cambiano la vostra visione del mondo. Man mano che vi avvicinate al modo di pensare dell'altra persona, potreste iniziare a considerarvi liberali piuttosto che conservatori o viceversa, il che potrebbe riflettersi nelle cose che dite agli altri.

Le relazioni strette con altre persone possono anche darvi accesso a maggiori conoscenze, status sociale, beni, ricchezza o appartenenza a una comunità. Per esempio, se stringete amicizia con qualcuno che è molto rispettato nella comunità imprenditoriale locale, potrebbe aiutarvi a stringere preziose connessioni professionali.

Gli psicologi che hanno proposto questa teoria non pensano che abbiamo relazioni perché vogliamo approfittare degli altri: quando conosciamo qualcuno, non sempre siamo consapevoli delle nostre motivazioni.[] Tendiamo anche ad aiutare le persone che ci aiutano; la maggior parte delle amicizie si basa su un equilibrio tra dare e avere.

Il pregiudizio di etichettatura

Il vostro io sociale è influenzato dalle etichette, sia quelle che vi danno gli altri sia quelle che vi date voi stessi, che possono avere un effetto diretto sul vostro comportamento nelle situazioni sociali.

La maggior parte di noi è stata etichettata prima o poi. Le etichette possono essere informali (ad esempio, "cattivo in matematica" o "emotivo") o formali (ad esempio, "qualcuno a cui è stata diagnosticata la depressione"). Queste etichette possono influenzare ciò che gli altri si aspettano da noi. In psicologia, questo effetto è noto come bias di etichettatura.

Le etichette che gli altri ci danno possono anche diventare profezie che si autoavverano[] Possiamo iniziare a soddisfare le aspettative degli altri (con o senza consapevolezza). Per esempio, potremmo essere meno propensi a parlare in situazioni sociali se gli altri ci hanno etichettato come "silenziosi" o "timidi".

A volte possiamo interiorizzare un'etichetta e renderla parte della nostra identità, il che si chiama "auto-etichettatura". Ad esempio, uno studio ha rilevato che gli adolescenti a cui era stata diagnosticata una malattia mentale e che usavano la diagnosi come etichetta avevano un'autostima inferiore rispetto a quelli che non la usavano[].

Teoria dell'autodiscrepanza

La teoria dell'autodiscrepanza propone di avere non uno ma tre sé: il sé reale, il sé ideale e il sé dovuto.[]

• Il sé attuale è l'idea che avete di chi siete in questo momento. (Per esempio, potreste pensare di essere un dipendente che lavora sodo, un amico ragionevolmente buono e un partner nella media. Questo sé include le qualità che credete che gli altri vedano in voi).
• L'autostima è la versione di voi stessi che pensate che gli altri vogliano o si aspettino. (Ad esempio, potreste pensare che i vostri genitori vogliano che abbiate un lavoro molto remunerativo).
• Il sé ideale è la versione di sé che si vorrebbe essere. (Ad esempio, potreste desiderare di essere molto più estroversi o di essere più intelligenti).

Per esempio, se il vostro io ideale è estroverso e divertente, potreste fare uno sforzo particolare per essere all'altezza di questo ideale, raccontando più barzellette o facendo di tutto per fare conversazione con i potenziali amici. Oppure, se i vostri parenti attribuiscono un grande valore all'etichetta formale, potreste prestare maggiore attenzione alle vostre maniere quando andate a trovarli, perchéil vostro essere così è estremamente educato.

Questi tre sé non sempre coincidono. Per esempio, se il vostro sé ideale lavora per un'organizzazione non profit e conduce uno stile di vita modesto, se invece credete che i vostri genitori vogliano che abbiate un lavoro aziendale di alto livello e che guadagniate molti soldi, il vostro sé ideale non condivide gli stessi obiettivi.

Lo psicologo che ha elaborato la teoria della discrepanza del sé, Tory Higgins, ritiene che quando questi sé non sono allineati, possiamo sentirci a disagio.[]

Per esempio, se c'è un grande divario tra il nostro io reale o ideale e il nostro io presunto, possiamo sentirci in conflitto, in colpa o sleali. Nell'esempio precedente, potreste sentirvi male perché lo stile di vita che vorreste condurre non corrisponde a quello che i vostri genitori vogliono per voi.

L'io dello specchio

Secondo la teoria del "look-glass self", la nostra immagine di sé si basa in parte su come pensiamo che gli altri ci vedano. Ad esempio, se molte persone dicono che siete un musicista di talento, potreste iniziare a vedervi nello stesso modo.

Quando basiamo la nostra immagine di sé su ciò che crediamo che gli altri pensino di noi, potremmo cambiare il nostro comportamento nei confronti degli altri e il modo in cui rispondiamo alle situazioni sociali. In altre parole, il nostro sé sociale cambia. Potremmo iniziare a cercare prove che supportino o smentiscano le idee che abbiamo su di noi. A seconda di come gli altri ci rispondono, potremmo modificare la nostra immagine di sé.

Facciamo un esempio: supponiamo che un amico vi presenti a un paio di altri amici. Credete di essere in grado di fare una buona prima impressione perché in passato diverse persone vi hanno detto cose come "Ti presenti sempre bene quando incontri nuove persone".

Mentre fate conversazione, probabilmente prenderete nota di come tutti vi rispondono. Se appaiono amichevoli e felici di essere in vostra compagnia, l'immagine di voi stessi come una persona in grado di fare una prima impressione positiva sarà confermata. Ma se i vostri nuovi conoscenti sembrano impacciati, potreste iniziare a chiedervi: "Mi presento davvero bene quando parlo con nuove persone?".

La teoria originale dello specchio è stata proposta nel 1902.[] Da allora, altri ricercatori hanno testato la teoria e l'hanno ampliata.

Ad esempio, uno studio del 2003 pubblicato sulla rivista Forze sociali ha scoperto che la relazione funziona in entrambi i sensi: sebbene il nostro senso di sé sia influenzato dal comportamento degli altri, il nostro comportamento determina anche il modo in cui gli altri ci vedono. Attraverso un comportamento coerente, possiamo cambiare la nostra reputazione. Col tempo, l'idea che gli altri hanno di chi siamo può iniziare ad allinearsi con la nostra stessa percezione di sé.[]

La cultura e l'io sociale

Il nostro io sociale è influenzato dalla nostra cultura. Fin dalla nascita, riceviamo potenti messaggi dalle persone che ci circondano su come dovremmo definirci e su come dovremmo comportarci con gli altri.

Gli psicologi parlano spesso di culture "individualiste" o "collettiviste". In generale, nelle culture individualiste le persone sono incoraggiate a pensare a se stesse come esseri indipendenti con un insieme unico di caratteristiche. L'indipendenza e l'ambizione sono viste come qualità positive.

Nelle culture più collettiviste, invece, le persone imparano a pensare a se stesse in termini di relazioni con gli altri: la modestia, la gratitudine, la lealtà, i legami interpersonali e lo spirito comunitario sono molto apprezzati.[]

Il nostro background culturale influisce sul modo in cui ci vediamo. Chi è cresciuto in una cultura individualista può essere più propenso a concentrarsi sui tratti della propria personalità quando si descrive (ad esempio, "sono un gran lavoratore, religioso, sicuro di sé e amichevole"), mentre chi proviene da una cultura collettivista potrebbe definirsi soprattutto in termini di relazioni (ad esempio, "sono il figlio di X, il marito di Y e il marito di Y").Lavoro per Z").

Nelle situazioni sociali, le persone provenienti da culture collettiviste sono più propense a perseguire l'armonia del gruppo rispetto alle persone provenienti da culture individualiste, che sono più disposte a esprimere i propri desideri e bisogni personali.

Se siete cresciuti in una società individualista, potreste sentirvi a vostro agio nell'usare uno stile di comunicazione assertivo e audace e nel dissentire apertamente con altre persone, anche quando lavorate insieme in un team. In altre parole, il vostro io sociale potrebbe essere estroverso, diretto ed egoista.

Tuttavia, se si è più a proprio agio con le norme collettiviste, il proprio io sociale può essere più conformista e malleabile. Rispetto alle persone che provengono da una cultura individualista, le persone che appartengono a culture collettiviste di solito cercano di evitare i confronti diretti e le richieste[] .non vogliono mettere in imbarazzo o minare gli altri.