Wat is het sociale zelf? Definitie en voorbeelden

Als je geïnteresseerd bent in psychologie, ben je misschien wel verwijzingen naar het sociale zelf tegengekomen. Maar wat betekent de term precies? In dit artikel bekijken we hoe psychologen het sociale zelf hebben gedefinieerd en hoe het sociale interacties beïnvloedt.

Wat is het sociale zelf?

Het sociale zelf is een breed begrip en er zijn meerdere definities. Hier volgt een overzicht van wat het sociale zelf kan betekenen:

De definities van de APA van het sociale zelf

De American Psychological Association heeft drie definities van het sociale zelf. De eerste definitie is:

"Die aspecten van iemands identiteit of zelfconcept die belangrijk zijn voor of beïnvloed worden door interpersoonlijke relaties en de reacties van andere mensen." []

Je kunt je bijvoorbeeld identificeren als supporter van een bepaald sportteam. Deze identiteit maakt deel uit van je sociale zelf omdat ze belangrijk is voor je relaties en invloed heeft op hoe je sociaal omgaat met andere mensen. Misschien maak je graag vrienden of ga je om met mensen die hetzelfde team steunen, of heb je een hekel aan mensen die een rivaliserende ploeg steunen, zelfs als je ze niet goed kent.

De tweede definitie van het sociale zelf is eenvoudiger:

"Karakteristiek gedrag van een persoon in sociale situaties." []

Je sociale ik kan bijvoorbeeld een extraverte, extraverte persoonlijkheid zijn of een gereserveerde introvert. Maar de sociale ik is niet volledig consistent; je kunt je gedrag aanpassen aan verschillende sociale situaties.

Dit is onze favoriete definitie van het sociale zelf, omdat het eenvoudig en intuïtief is.

De derde definitie van de APA van het sociale zelf is:

"De façade die een individu kan vertonen in contact met andere mensen, in tegenstelling tot zijn of haar echte ik." []

Deze definitie erkent dat je sociale zelf niet altijd authentiek is. De meesten van ons hebben wel eens een masker opgezet in een sociale situatie of proberen erbij te horen door te verbergen wie we echt zijn of hoe we ons voelen. Je kunt je bijvoorbeeld de ene dag neerslachtig of bezorgd voelen, maar je angst verbergen en doen alsof je blij bent als je uit bent met een groep vrienden.

Sapien Lab's definitie van het sociale zelf

Een groep onderzoekers van de non-profit organisatie Sapien Labs heeft onlangs een instrument ontwikkeld om de algehele geestelijke gezondheid te meten: de Mental Health Quotient (MHQ). Het instrument meet zes categorieën van geestelijke gezondheid, waaronder het "sociale zelf".

Volgens de onderzoekers is het sociale zelf:

"Het vermogen om met anderen om te gaan, zich tot hen te verhouden en zichzelf te zien met respect voor anderen. Het omvat factoren als zelfvertrouwen, communicatievaardigheden, eigenwaarde, lichaamsbeeld, empathie en het opbouwen van relaties. Abnormale vormen van sociaal functioneren zijn onder andere buitensporige onuitgelokte agressie, een sterk gevoel los te staan van de werkelijkheid of zelfmoordintenties."[]

Deze definitie verschilt van de manier waarop psychologen (en de APA) normaal gesproken het sociale zelf beschrijven. Hier wordt het sociale zelf gedefinieerd als een verzameling gedragingen, vaardigheden en houdingen die gemeten kunnen worden met behulp van een schaal. Een hoge score suggereert dat iemand een sterk sociaal zelf heeft, wat belangrijk is voor een goede geestelijke gezondheid en bevredigende relaties.

Voorbeelden van het sociale zelf in actie

Zoals hierboven vermeld, is onze voorkeursdefinitie van het sociale zelf "Het karakteristieke gedrag van een persoon in sociale situaties".

In dit hoofdstuk baseren we ons op verschillende psychologische theorieën en modellen om te laten zien hoe het sociale zelf kan veranderen en zich kan ontwikkelen.

Het sociale zelf en groepslidmaatschap

Je sociale zelf wordt gedeeltelijk gevormd door de groepen waarmee je je identificeert. Als je bijvoorbeeld aan Harvard studeert, kan "Harvard student" een belangrijk deel van je sociale zelf zijn. Of, als je leraar bent, kan je beroep een groot deel van je identiteit zijn.

Dit soort groepsidentificatie kan je gedrag in sociale situaties veranderen. Het vormt met name de manier waarop je andere mensen behandelt. We hebben bijvoorbeeld de neiging om de voorkeur te geven aan mensen die lid zijn van onze groep. We willen ons graag goed voelen over onszelf. Door de voorkeur te geven aan de groepen waartoe we behoren, kunnen we ons gevoel van eigenwaarde een boost geven. Als we denken dat leden van onze groep worden mishandeld, kunnen we boos worden op hun gedrag.namens.[]

Het sociale zelf en vergelijkingen

Je sociale zelf is deels gebaseerd op labels en identiteiten, zoals "intelligent" of "grappig". Maar deze labels hebben geen betekenis als we niet weten hoe we ons verhouden tot alle anderen. Om ons te helpen beslissen of we echt een bepaalde eigenschap hebben of echt in een bepaalde categorie passen, kunnen we sociale vergelijkingen gebruiken.

We hebben de neiging om twee soorten vergelijkingen te maken: opwaartse sociale vergelijkingen en neerwaartse sociale vergelijkingen.

• Opwaartse sociale vergelijkingen onszelf vergelijken met mensen die op de een of andere manier beter of succesvoller lijken dan wij, bijvoorbeeld: "Ze verdient drie keer zoveel als ik. Ze is veel ambitieuzer dan ik!".
• Neerwaartse sociale vergelijkingen onszelf te vergelijken met mensen die er slechter aan toe lijken te zijn, bijvoorbeeld: "Vergeleken met zijn kinderen zijn mijn kinderen veel gehoorzamer! Ik ben waarschijnlijk een betere ouder".

In het algemeen zorgen opwaartse sociale vergelijkingen ervoor dat we ons slechter voelen over onszelf, en neerwaartse sociale vergelijkingen helpen ons om ons positiever te voelen over wie we zijn.

Maar opwaartse sociale vergelijkingen hebben niet altijd negatieve effecten op je gedrag en gevoelens; ze kunnen zelfs gunstig zijn.[] Als je bijvoorbeeld jaloers bent op iemand omdat hij of zij een groep goede vrienden heeft, kan dit het duwtje in de rug zijn dat je nodig hebt om te beginnen met het ontwikkelen van je sociale vaardigheden.

Het sociale zelf en zelfpresentatie

Je sociale zelf kan zich aanpassen, afhankelijk van wie er om je heen is. Je kunt een bepaalde set gedragingen of eigenschappen vertonen, zoals zelfvertrouwen, wanneer je met vrienden omgaat, maar niet wanneer je de ouders van je nieuwe vriend of vriendin voor het eerst ontmoet.

De meeste mensen passen hun gedrag aan (bewust of onbewust) om een goede indruk te maken op anderen. Dit wordt zelfpresentatie genoemd[].

Als je bijvoorbeeld naar een sollicitatiegesprek gaat, wil je waarschijnlijk dat de interviewer denkt dat je professioneel, intelligent en gewetensvol bent. Je zou een speciale inspanning kunnen doen om op tijd te komen, jezelf voor te stellen met je voor- en achternaam, de interviewer de hand te schudden en op een formele manier te spreken (bijvoorbeeld zonder slang of godslastering).

Maar als je iemand leert kennen op een feestje, wil je misschien vriendelijk, leuk en warm overkomen. Om deze indruk te wekken, lach je, maak je grapjes, geef je complimentjes en praat je over luchtige onderwerpen.

Je gedrag op deze manier aanpassen kan een nuttige vaardigheid zijn. Het is een volkomen normaal onderdeel van sociale interactie en hoeft niet te betekenen dat je nep of manipulatief bent.

Individuele verschillen in zelfpresentatie

Sommige mensen vinden het prettig om hun gedrag aan te passen aan een sociale situatie. Met andere woorden, hun sociale zelf is flexibeler. In de psychologie staan zij bekend als hoge zelfcontroleurs. Anderen, bekend als lage zelfcontroleurs, zijn minder geneigd om hun gedrag aan te passen aan hun publiek.[]

Hoge zelfcontroleurs zijn bereid en in staat om zich aan te passen aan andere mensen; ze zullen een masker opzetten of zich gedragen als ze denken dat dit goedkeuring zal opleveren. Lage zelfcontroleurs zullen dit minder snel doen. In plaats daarvan gebruiken ze hun persoonlijke normen om te beslissen hoe ze zich zullen gedragen.

Een hoge zelfcontroleur kan bijvoorbeeld zijn politieke overtuigingen bagatelliseren als hij indruk wil maken op iemand die een andere mening is toegedaan. Een lage zelfcontroleur zal eerder zijn mening verkondigen en zijn overtuigingen beargumenteren.

Zelfuitbreidingstheorie

Wanneer we iemand leren kennen, platonisch of romantisch, hebben we de kans om hun identiteiten en ervaringen te delen.[] Deze nieuwe identiteiten en ervaringen kunnen de ideeën die je over jezelf hebt veranderen. Wanneer je zelfbeeld verandert, kan je sociale zelf ook veranderen.

Je kunt bijvoorbeeld een relatie beginnen met iemand die van skiën houdt, en je kunt je eigen passie voor de sport ontwikkelen. Na verloop van tijd kun je jezelf gaan beschouwen als "een enthousiaste skiër". In sociale situaties praat je misschien graag over skiën, stel je jezelf voor als een enthousiaste skiër en zoek je andere mensen om mee te skiën.

Of je raakt goed bevriend met iemand die je kennis laat maken met een nieuwe politieke overtuiging die je wereldbeeld verandert. Naarmate je meer doordrongen raakt van de manier van denken van de ander, ga je jezelf misschien eerder als liberaal dan als conservatief beschouwen of omgekeerd, wat tot uiting kan komen in de dingen die je tegen anderen zegt.

Nauwe relaties met andere mensen kunnen je ook toegang geven tot meer kennis, sociale status, bezittingen, rijkdom of lidmaatschap van een gemeenschap. Als je bijvoorbeeld bevriend raakt met iemand die gerespecteerd wordt in je lokale zakengemeenschap, kan hij of zij je helpen om waardevolle professionele connecties te maken.

De psychologen die deze theorie hebben voorgesteld, denken niet dat we relaties hebben omdat we misbruik willen maken van andere mensen. Als we iemand leren kennen, zijn we ons niet altijd bewust van onze eigen motivaties.[] We hebben ook de neiging om mensen te helpen die ons helpen; de meeste vriendschappen zijn gebaseerd op een balans tussen geven en nemen.

De vooringenomenheid bij het labelen

Je sociale zelf wordt beïnvloed door labels - zowel de labels die anderen je geven als de labels die je jezelf geeft. Deze labels kunnen een direct effect hebben op je gedrag in sociale situaties.

De meesten van ons hebben wel eens een etiket opgeplakt gekregen. Etiketten kunnen informeel (bijvoorbeeld "slecht in wiskunde" of "emotioneel") of formeel (bijvoorbeeld "iemand met de diagnose depressie") zijn. Deze etiketten kunnen beïnvloeden wat andere mensen van ons verwachten. In de psychologie staat dit effect bekend als de etiketteringsbias.

De labels die andere mensen ons geven kunnen ook self-fulfilling prophecies worden.[] We kunnen gaan voldoen aan de verwachtingen van anderen (met of zonder bewustzijn). We zullen bijvoorbeeld minder snel ons mond open doen in sociale situaties als andere mensen ons hebben bestempeld als "stil" of "verlegen".

Soms kunnen we een etiket internaliseren en het onderdeel maken van onze identiteit. Dit wordt "zelfetikettering" genoemd. Uit een onderzoek bleek bijvoorbeeld dat tieners bij wie een psychische aandoening was vastgesteld en die de diagnose als etiket gebruikten, een lager gevoel van eigenwaarde hadden dan degenen die dat niet hadden[].

Zelf-discrepantie theorie

De zelf-discrepantie theorie stelt voor dat we niet één, maar drie zelven hebben: het werkelijke zelf, het ideale zelf en het "zouden moeten" zelf[].

• Het werkelijke zelf is jouw idee van wie je nu bent. (Je denkt bijvoorbeeld dat je een hardwerkende werknemer bent, een redelijk goede vriend en een gemiddelde partner. Dit zelf omvat de kwaliteiten die je gelooft dat andere mensen in je zien).
• De gewenste zelf is de versie van jezelf waarvan je denkt dat andere mensen die willen of verwachten. (Je denkt bijvoorbeeld dat je ouders willen dat je een goedbetaalde baan hebt).
• De ideale zelf is de versie van jezelf die je zou willen zijn. (Je zou bijvoorbeeld veel extraverter willen zijn, of je zou willen dat je slimmer was).

Deze ikken kunnen je sociale ik beïnvloeden. Als je ideale ik bijvoorbeeld extravert en grappig is, doe je misschien een speciale inspanning om aan dat ideaal te voldoen door meer grappen te vertellen of je best te doen om een praatje te maken met potentiële vrienden. Of laten we zeggen dat je familie veel waarde hecht aan formele etiquette. Je let misschien extra goed op je manieren als je bij hen op bezoek gaat, wantJe eigen ik is uiterst beleefd.

Deze drie ikken komen niet altijd overeen. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je ideale ik voor een non-profit organisatie werkt en een bescheiden levensstijl heeft. Maar als je gelooft dat je ouders willen dat je een hoge bedrijfsbaan hebt en veel geld verdient, dan deelt je ideale ik niet dezelfde doelen.

De psycholoog achter de zelfdiscrepantie-theorie, Tory Higgins, geloofde dat we ons ongemakkelijk kunnen voelen als deze zelven niet op één lijn zitten.[]

Als er bijvoorbeeld een grote kloof is tussen ons werkelijke of ideale zelf en ons ware zelf, kunnen we ons in tweestrijd, schuldig of ontrouw voelen. In het bovenstaande voorbeeld zou je je slecht kunnen voelen omdat de levensstijl die je zou willen leiden niet overeenkomt met wat je ouders voor je willen.

De spiegel

Volgens de 'looking-glass self theory' is ons zelfbeeld deels gebaseerd op hoe we denken dat andere mensen ons zien. Als veel mensen bijvoorbeeld zeggen dat je een getalenteerde muzikant bent, kun je jezelf op dezelfde manier gaan zien.

Als we ons zelfbeeld baseren op wat we denken dat andere mensen over ons denken, veranderen we misschien hoe we ons gedragen tegenover anderen en hoe we reageren op sociale situaties. Met andere woorden, ons sociale zelf verandert. We kunnen op zoek gaan naar bewijs dat de ideeën die we over onszelf hebben ondersteunt of ontkracht. Afhankelijk van hoe anderen op ons reageren, kunnen we ons zelfbeeld bijstellen.

Hier is een voorbeeld: Stel dat je vriend je voorstelt aan een paar van hun andere vrienden. Je denkt dat je in staat bent om een goede eerste indruk te maken omdat verschillende mensen in het verleden dingen hebben gezegd als "Je komt altijd goed over als je nieuwe mensen ontmoet".

Terwijl je een gesprek voert, let je waarschijnlijk op hoe iedereen op je reageert. Als ze vriendelijk lijken en blij zijn om in je gezelschap te zijn, wordt je beeld van jezelf als iemand die een positieve eerste indruk kan maken bevestigd. Maar als je nieuwe kennissen er ongemakkelijk uitzien, vraag je je misschien af: "Kom ik eigenlijk wel goed over als ik met nieuwe mensen praat?".

De oorspronkelijke kijkglastheorie werd voorgesteld in 1902.[] Sindsdien hebben andere onderzoekers de theorie getest en uitgebreid.

Een onderzoek uit 2003, gepubliceerd in het tijdschrift Sociale krachten ontdekten dat de relatie twee kanten op werkt: hoewel ons zelfbeeld wordt beïnvloed door het gedrag van andere mensen, bepaalt ons gedrag ook hoe zij ons zien. Door consequent gedrag kunnen we onze reputatie veranderen. Na verloop van tijd kan het idee van iemand anders over wie we zijn op één lijn komen te liggen met ons zelfbeeld[].

Cultuur en het sociale zelf

Je sociale zelf wordt beïnvloed door je cultuur. Vanaf onze geboorte krijgen we krachtige boodschappen van de mensen om ons heen over hoe we onszelf moeten definiëren en hoe we ons in de omgang met anderen moeten gedragen.

Psychologen hebben het vaak over "individualistische" of "collectivistische" culturen. Over het algemeen worden mensen in individualistische culturen aangemoedigd om zichzelf te zien als onafhankelijke wezens met een unieke verzameling eigenschappen. Onafhankelijkheid en ambitie worden gezien als positieve eigenschappen.

In meer collectivistische culturen leren mensen echter om over zichzelf te denken in termen van hun relaties met anderen. Bescheidenheid, dankbaarheid, loyaliteit, interpersoonlijke banden en een gemeenschapsgeest worden hoog gewaardeerd.[]

Onze culturele achtergrond heeft invloed op de manier waarop we onszelf zien. Iemand die is opgegroeid in een individualistische cultuur zal zich misschien meer richten op zijn persoonlijkheidskenmerken als hij zichzelf beschrijft (bijv. "Ik ben hardwerkend, religieus, zelfverzekerd en vriendelijk"), maar iemand uit een collectivistische cultuur zal zichzelf misschien vooral definiëren in termen van relaties (bijv. "Ik ben de zoon van X, de echtgenoot van Y en de man van X").Ik werk voor Z").

In sociale situaties zullen mensen uit collectivistische culturen eerder streven naar groepsharmonie in vergelijking met mensen uit individualistische culturen, die meer bereid zijn om hun persoonlijke wensen en behoeften uit te drukken.

Als je bent opgegroeid in een individualistische samenleving, gebruik je misschien graag een assertieve, brutale communicatiestijl en ben je het openlijk oneens met andere mensen, zelfs als je samenwerkt in een team. Met andere woorden, je sociale ik is misschien extravert, direct en egoïstisch.

Als je je echter meer op je gemak voelt bij collectivistische normen, kan je sociale zelf conformistischer en kneedbaarder zijn. Vergeleken met mensen uit een individualistische cultuur, proberen mensen uit collectivistische culturen meestal directe confrontaties en eisen te vermijden.[] Als ze een alternatieve mening of kritiek naar voren brengen, kunnen ze er extra op letten om hun mening op een tactvolle manier te uiten, zodat het duidelijk isze willen anderen niet in verlegenheid brengen of ondermijnen.