Co je sociální já? Definice a příklady

Pokud se zajímáte o psychologii, možná jste se již setkali se zmínkami o sociálním já. Co přesně ale tento pojem znamená? V tomto článku se podíváme na to, jak psychologové definovali sociální já a jak ovlivňuje sociální interakce.

Co je sociální já?

Sociální já je široký pojem a existuje více definic. Zde je přehled toho, co může sociální já znamenat:

Definice sociálního já podle APA

Americká psychologická asociace uvádí tři definice sociálního já. První definice zní:

"Ty aspekty identity nebo sebepojetí které jsou důležité nebo ovlivněné mezilidskými vztahy a reakcemi ostatních lidí." []

Můžete se například identifikovat jako příznivec určitého sportovního týmu. Tato identita je součástí vašeho sociálního já, protože je důležitá pro vaše vztahy a ovlivňuje to, jak sociálně komunikujete s ostatními lidmi. Možná se rádi přátelíte nebo se stýkáte s lidmi, kteří fandí stejnému týmu, nebo nemáte rádi lidi, kteří fandí soupeři, i když je příliš dobře neznáte.

Druhá definice sociálního já je jednodušší:

"Charakteristické chování člověka v sociálních situacích." []

Vaše sociální já může být například společenská, extrovertní osobnost nebo uzavřený introvert. Sociální já však není zcela konzistentní, můžete měnit své chování tak, aby vyhovovalo různým sociálním situacím.

Tuto definici sociálního já upřednostňujeme, protože je jednoduchá a intuitivní.

Třetí definice sociálního já podle APA zní:

"Fasáda, kterou může jedinec předvádět při kontaktu s ostatními lidmi, v kontrastu se svým skutečným já." []

Tato definice uznává, že vaše společenské já nemusí být vždy autentické. Většina z nás má zkušenost s tím, že si ve společenské situaci nasadí masku nebo se snaží zapadnout tím, že skrývá, kým skutečně je nebo jak se cítí. Například se jeden den můžete cítit sklesle nebo ustaraně, ale když jste venku se skupinou přátel, skrýváte svou úzkost a předstíráte, že jste šťastní.

Definice sociálního já společnosti Sapien Lab

Skupina výzkumníků z neziskové organizace Sapien Labs nedávno vytvořila nástroj pro měření celkového duševního zdraví: Kvocient duševního zdraví (MHQ). Nástroj měří šest kategorií duševního zdraví, včetně "sociálního já".

Podle výzkumníků je sociální já:

"Schopnost komunikovat s ostatními, navazovat s nimi vztahy a vnímat se s ohledem na ostatní. Zahrnuje faktory, jako je sebedůvěra, komunikační dovednosti, sebeúcta, obraz těla, empatie a budování vztahů. Mezi abnormální formy sociálního fungování patří nadměrná nevyprovokovaná agrese, silný pocit odtrženosti od reality nebo sebevražedné úmysly."[].

Tato definice se liší od způsobu, jakým psychologové (a APA) obvykle popisují sociální já. Zde je sociální já definováno jako soubor chování, dovedností a postojů, které lze měřit pomocí škály. Vysoké skóre naznačuje, že člověk má silné sociální já, což je důležité pro dobré duševní zdraví a uspokojivé vztahy.

Příklady sociálního já v akci

Jak bylo uvedeno výše, naše preferovaná definice sociálního já zní: "Charakteristické chování člověka v sociálních situacích."

V této kapitole se budeme opírat o různé psychologické teorie a modely, abychom ukázali, jak se sociální já může měnit a vyvíjet.

Sociální já a členství ve skupině

Vaše sociální já je částečně utvářeno skupinami, se kterými se identifikujete. Například pokud studujete na Harvardu, může být "harvardský student" důležitou součástí vašeho sociálního já. Nebo pokud jste učitel, může být vaše profese důležitou součástí vaší identity.

Tento druh skupinové identifikace může změnit vaše chování v sociálních situacích. Konkrétně utváří způsob, jakým se chováte k ostatním lidem. Například máme tendenci dávat přednost lidem, kteří jsou členy naší skupiny. Rádi se cítíme dobře. Tím, že upřednostňujeme skupiny, ke kterým patříme, si můžeme zvýšit sebevědomí. Pokud si myslíme, že se členy naší skupiny je špatně zacházeno, můžeme se cítit naštvaní na jejichjménem.[]

Sociální já a srovnávání

Vaše sociální já je částečně založeno na nálepkách a identitách, jako je "inteligentní" nebo "zábavný". Tyto nálepky však nemají smysl, pokud nevíme, jak se srovnáváme s ostatními. Abychom se mohli rozhodnout, zda máme skutečně určitou vlastnost nebo zda skutečně patříme do určité kategorie, můžeme použít sociální srovnání.

Máme tendenci provádět dva typy srovnávání: sociální srovnávání směrem nahoru a sociální srovnávání směrem dolů.

• Sociální srovnání směrem nahoru zahrnuje srovnávání se s lidmi, kteří se zdají být v nějakém ohledu lepší nebo úspěšnější než my, např.: "Vydělává třikrát víc než já. Je mnohem ambicióznější než já!".
• Sociální srovnání směrem dolů srovnávat se s lidmi, kteří se zdají být na tom hůře, např.: "Ve srovnání s jeho dětmi jsou moje děti mnohem poslušnější!! Jsem asi lepší rodič."

Obecně platí, že sociální srovnání směrem nahoru nám zhoršuje pocit ze sebe sama a sociální srovnání směrem dolů nám pomáhá cítit se pozitivněji.

Vzestupné sociální srovnávání však nemusí mít vždy negativní vliv na vaše chování a pocity; může být dokonce prospěšné.[] Pokud například někomu závidíte, protože má skupinu blízkých přátel, může to být impuls, který potřebujete k tomu, abyste začali rozvíjet své sociální dovednosti.

Sociální já a sebeprezentace

Vaše sociální já se může přizpůsobovat v závislosti na tom, kdo je kolem vás. Můžete projevovat určitý soubor chování nebo vlastností, například sebevědomí, když jste mezi přáteli, ale ne, když se poprvé setkáte s rodiči svého nového přítele nebo přítelkyně.

Většina lidí přizpůsobuje své chování (ať už vědomě, nebo nevědomě) tak, aby na ostatní působila dobrým dojmem. Tomu se říká sebeprezentace[].

Například když jdete na pracovní pohovor, pravděpodobně chcete, aby si o vás personalista myslel, že jste profesionální, inteligentní a svědomitý. Můžete se snažit přijít včas, představit se jménem a příjmením, podat personalistovi ruku a mluvit formálně (např. bez slangu nebo sprostých slov).

Pokud se však s někým seznamujete na večírku, můžete chtít působit přátelsky, zábavně a vřele. Abyste tento dojem vyvolali, můžete se usmívat, smát, vtipkovat, skládat komplimenty a mluvit o lehkých tématech.

Přizpůsobit své chování tímto způsobem může být užitečná dovednost. Je to zcela normální součást sociální interakce a nemusí to nutně znamenat, že jste falešní nebo manipulativní.

Individuální rozdíly v sebeprezentaci

Některým lidem vyhovuje měnit své chování tak, aby vyhovovalo sociální situaci. Jinými slovy, jejich sociální já je flexibilnější. V psychologii se označují jako lidé s vysokým sebepozorováním. Jiní lidé, označovaní jako lidé s nízkým sebepozorováním, méně často přizpůsobují své chování svému publiku[].

Vysokí sebekontroloři jsou ochotni a schopni zapadnout mezi ostatní lidi; nasadí masku nebo se budou chovat, pokud si myslí, že si tím vyslouží uznání. Nízcí sebekontroloři to dělají méně často. Místo toho se řídí svými osobními standardy, podle kterých se rozhodují, jak se budou chovat.

Například člověk s vysokou úrovní sebekontroly by mohl své politické přesvědčení bagatelizovat, pokud by chtěl zapůsobit na někoho, kdo má jiné názory. Člověk s nízkou úrovní sebekontroly by své názory spíše uváděl a obhajoval.

Teorie samoexpanze

Když se s někým seznámíme, ať už platonicky, nebo romanticky, máme možnost sdílet jeho identitu a zkušenosti.[] Tyto nové identity a zkušenosti mohou změnit představy, které o sobě máte. Když se změní vaše představa o sobě, může se změnit i vaše sociální já.

Například můžete začít chodit s někým, kdo rád lyžuje, a můžete si vypěstovat vlastní vášeň pro tento sport. Časem o sobě můžete začít uvažovat jako o "vášnivém lyžaři". Ve společenských situacích můžete s chutí mluvit o lyžování, představovat se jako lyžařský nadšenec a hledat další lidi, se kterými můžete lyžovat.

Nebo se můžete spřátelit s někým, kdo vás seznámí s novým politickým přesvědčením, které změní váš pohled na svět. Jakmile si osvojíte myšlení druhého člověka, můžete se začít považovat spíše za liberála než za konzervativce nebo naopak, což se může projevit ve věcech, které říkáte ostatním.

Blízké vztahy s jinými lidmi vám také mohou poskytnout přístup k dalším znalostem, společenskému postavení, majetku, bohatství nebo členství v komunitě. Pokud se například spřátelíte s někým, kdo je v místní podnikatelské komunitě uznávaný, může vám pomoci navázat cenné profesní kontakty.

Psychologové, kteří tuto teorii navrhli, si nemyslí, že vztahy navazujeme proto, že chceme druhé lidi využívat. Když někoho poznáváme, nejsme si vždy vědomi svých vlastních motivací.[] Máme také tendenci pomáhat lidem, kteří pomáhají nám; většina přátelství je založena na rovnováze mezi dáváním a braním.

Předpojatost při označování

Vaše sociální já je ovlivněno nálepkami - jak nálepkami, které vám dávají ostatní, tak nálepkami, které dáváte sami sobě. Tyto nálepky mohou mít přímý vliv na vaše chování v sociálních situacích.

Většina z nás byla někdy označena. Označení může být neformální (např. "špatný v matematice" nebo "emocionální") nebo formální (např. "někdo s diagnózou deprese"). Tato označení mohou ovlivnit to, co od nás ostatní lidé očekávají. V psychologii se tento efekt nazývá zkreslení označování.

Nálepky, které nám dávají druzí lidé, se mohou stát sebenaplňujícími se proroctvími.[] Můžeme začít naplňovat očekávání druhých lidí (ať už s vědomím, nebo bez něj). Například můžeme mít menší tendenci mluvit ve společenských situacích, pokud nás druzí lidé označili za "tiché" nebo "plaché".

Někdy si můžeme nálepku osvojit a učinit ji součástí své identity. Tomu se říká "sebeoznačování". Například jedna studie zjistila, že dospívající, kterým byla diagnostikována duševní nemoc a kteří tuto diagnózu používali jako nálepku, měli nižší sebeúctu než ti, kteří ji nepoužívali.[]

Teorie sebediskrepance

Teorie sebekritičnosti předpokládá, že nemáme jedno, ale tři já: skutečné já, ideální já a já, které bychom měli mít.[]

• Skutečné já je vaše představa o tom, kým právě teď jste. (Například si můžete myslet, že jste pracovitý zaměstnanec, poměrně dobrý přítel a průměrný partner. Toto já zahrnuje vlastnosti, o kterých se domníváte, že je na vás ostatní lidé vidí.)
• Očekávané já je verze sebe sama, o které si myslíte, že ji ostatní lidé chtějí nebo očekávají. (Například si můžete myslet, že vaši rodiče chtějí, abyste měli velmi dobře placenou práci.)
• Ideální já je verze sebe sama, kterou byste chtěli být. (Například byste chtěli být mnohem extrovertnější nebo byste si přáli být chytřejší.)

Pokud je například vaše ideální já společenské a vtipné, můžete se snažit tomuto ideálu dostát tím, že budete vyprávět více vtipů nebo se budete snažit navázat konverzaci s potenciálními přáteli. Nebo řekněme, že vaši příbuzní kladou velký důraz na formální etiketu. Při návštěvě u nich si můžete dávat větší pozor na své chování, neboťvaše já je nesmírně zdvořilé.

Tato tři já se ne vždy shodují. Řekněme například, že vaše ideální já pracuje v neziskové organizaci a žije skromným životním stylem. Pokud si však myslíte, že vaši rodiče chtějí, abyste měli vysoce postavenou práci v korporátu a vydělávali hodně peněz, vaše "já" nesdílí stejné cíle.

Psycholog Tory Higgins, který stojí za teorií nesouladu se sebou samým, se domníval, že když tato já nejsou v souladu, můžeme se cítit nepříjemně.[]

Pokud například existuje velký rozdíl mezi naším skutečným nebo ideálním já a naším já, které bychom měli mít, můžeme se cítit konfliktně, provinile nebo neloajálně. Ve výše uvedeném příkladu se můžete cítit špatně, protože životní styl, který byste chtěli vést, se neshoduje s tím, co pro vás chtějí vaši rodiče.

Já v zrcadle

Podle teorie "zrcadlového já" je naše sebepojetí částečně založeno na tom, jak si myslíme, že nás vidí ostatní lidé. Pokud o vás například mnoho lidí říká, že jste talentovaný hudebník, můžete se začít vnímat stejně.

Když zakládáme svůj sebeobraz na tom, co si o nás myslí ostatní lidé, můžeme změnit své chování k ostatním a způsob, jakým reagujeme na sociální situace. Jinými slovy, naše sociální já se mění. Můžeme začít hledat důkazy, které podporují nebo vyvracejí představy, které o sobě máme. V závislosti na tom, jak na nás ostatní reagují, můžeme svůj sebeobraz upravit.

Uvedu příklad: Řekněme, že vás váš přítel představí několika svým dalším přátelům. Věříte, že jste schopni udělat dobrý první dojem, protože několik lidí vám v minulosti řeklo něco jako "Vždycky dobře vystupuješ, když se seznamuješ s novými lidmi".

Při navazování konverzace si pravděpodobně budete všímat, jak na vás všichni reagují. Pokud se budou zdát přátelští a rádi, že jsou ve vaší společnosti, potvrdí se vaše představa o sobě jako o člověku, který dokáže udělat pozitivní první dojem. Pokud se však vaši noví známí budou tvářit rozpačitě, možná si začnete klást otázku: "Opravdu působím dobře, když mluvím s novými lidmi?".

Původní teorie o zrcadle byla navržena v roce 1902.[] Od té doby ji další vědci ověřovali a rozšiřovali.

Například studie z roku 2003 publikovaná v časopise Sociální síly zjistil, že tento vztah funguje oběma směry: ačkoli je náš pocit sebe sama ovlivněn chováním druhých lidí, naše chování také určuje, jak nás vidí oni. Důsledným chováním můžeme změnit svou pověst. Časem se může představa někoho jiného o tom, kdo jsme, začít shodovat s naším vlastním vnímáním sebe sama[].

Kultura a sociální já

Vaše sociální já je ovlivněno vaší kulturou. Od narození dostáváme od svého okolí silná poselství o tom, jak bychom se měli definovat a jak bychom se měli chovat k ostatním.

Psychologové často hovoří o "individualistických" nebo "kolektivistických" kulturách. Obecně platí, že v individualistických kulturách jsou lidé podporováni v tom, aby o sobě smýšleli jako o nezávislých bytostech s jedinečným souborem vlastností. Nezávislost a ctižádostivost jsou považovány za pozitivní vlastnosti.

V kolektivističtějších kulturách se však lidé učí přemýšlet o sobě v souvislosti se vztahy s ostatními. Vysoce se cení skromnost, vděčnost, loajalita, mezilidské vazby a komunitní duch[].

Někdo, kdo vyrostl v individualistické kultuře, se může při popisu sebe sama zaměřit spíše na své osobnostní rysy (např.: "Jsem pracovitý, věřící, sebevědomý a přátelský"), ale někdo z kolektivistické kultury se může definovat hlavně z hlediska svých vztahů (např.: "Jsem syn X, manžel Yz, aPracuji pro společnost Z").

V sociálních situacích se lidé z kolektivistických kultur častěji snaží o skupinovou harmonii než lidé z individualistických kultur, kteří jsou ochotnější vyjádřit svá osobní přání a potřeby.

Pokud jste vyrostli v individualistické společnosti, možná vám vyhovuje používat asertivní, odvážný styl komunikace a otevřeně nesouhlasit s ostatními lidmi, i když pracujete společně v týmu. Jinými slovy, vaše sociální já může být společenské, přímé a sebestředné.

Pokud vám však více vyhovují kolektivistické normy, může být vaše sociální já konformnější a poddajnější. Ve srovnání s lidmi z individualistické kultury se lidé z kolektivistických kultur obvykle snaží vyhýbat přímým konfrontacím a požadavkům.[] Při předkládání alternativního názoru nebo kritiky mohou dbát na to, aby svůj názor vyjádřili taktním způsobem, z něhož je jasné, že se jedná onechtějí ztrapňovat nebo podkopávat ostatní.