Kas yra socialinė savastis? Apibrėžimas ir pavyzdžiai

Jei domitės psichologija, tikriausiai esate susidūrę su nuorodomis į socialinį "aš". Tačiau ką tiksliai reiškia šis terminas? Šiame straipsnyje apžvelgsime, kaip psichologai apibrėžia socialinį "aš" ir kokią įtaką jis daro socialinei sąveikai.

Kas yra socialinis "aš"?

Socialinis "aš" yra plati sąvoka, todėl yra daugybė apibrėžimų. Čia apžvelgiama, ką gali reikšti socialinis "aš":

APA pateikiami socialinės savasties apibrėžimai

Amerikos psichologų asociacija pateikia tris socialinio "aš" apibrėžimus. Pirmasis apibrėžimas yra toks:

"Tie tapatybės aspektai ar savęs suvokimas kurie yra svarbūs tarpasmeniniams santykiams ir kitų žmonių reakcijoms arba kuriems jie daro įtaką." []

Pavyzdžiui, galite identifikuotis kaip tam tikros sporto komandos rėmėjas. Ši tapatybė yra jūsų socialinio "aš" dalis, nes ji svarbi jūsų santykiams ir daro įtaką jūsų socialiniam bendravimui su kitais žmonėmis. Galbūt mėgstate draugauti ar bendrauti su žmonėmis, kurie palaiko tą pačią komandą, arba nemėgstate žmonių, kurie palaiko varžovų komandą, net jei jų gerai nepažįstate.

Antrasis socialinio "aš" apibrėžimas yra paprastesnis:

"Asmeniui būdingas elgesys socialinėse situacijose." []

Pavyzdžiui, jūsų socialinis "aš" gali būti bendraujanti, ekstravertiška asmenybė arba santūrus intravertas. Tačiau socialinis "aš" nėra visiškai nuoseklus; galite keisti savo elgesį, kad jis atitiktų įvairias socialines situacijas.

Šį socialinio "aš" apibrėžimą mėgstame, nes jis paprastas ir intuityvus.

Trečiasis APA pateikiamas socialinio "aš" apibrėžimas:

"Fasadas, kurį asmuo gali demonstruoti bendraudamas su kitais žmonėmis ir kuris kontrastuoja su jo tikruoju "aš"." []

Šioje apibrėžtyje pripažįstama, kad jūsų socialinis "aš" ne visada gali būti autentiškas. Daugeliui iš mūsų yra tekę užsidėti kaukę socialinėje situacijoje arba bandyti pritapti slepiant, kas iš tikrųjų esame arba kaip jaučiamės. Pavyzdžiui, vieną dieną galite jaustis prislėgtas ar susirūpinęs, bet slėpti savo nerimą ir apsimesti, kad esate laimingas, kai išeinate su grupe draugų.

"Sapien Lab" socialinio "aš" apibrėžimas

Grupė tyrėjų iš ne pelno siekiančios organizacijos "Sapien Labs" neseniai sukūrė įrankį, skirtą bendrai psichikos sveikatai įvertinti - Psichikos sveikatos koeficientą (MHQ). Šiuo įrankiu vertinamos šešios psichikos sveikatos kategorijos, įskaitant "socialinę savijautą".

Pasak tyrėjų, socialinis "aš" yra:

"Gebėjimas bendrauti su kitais žmonėmis, užmegzti su jais santykius ir matyti save kitų atžvilgiu. Jis apima tokius veiksnius kaip pasitikėjimas savimi, bendravimo įgūdžiai, savivertė, kūno vaizdas, empatija ir santykių kūrimas. Nenormalioms socialinio funkcionavimo formoms priskiriama pernelyg didelė neišprovokuota agresija, stiprus atitrūkimo nuo realybės jausmas arba savižudiški ketinimai."[]

Šis apibrėžimas skiriasi nuo to, kaip psichologai (ir APA) paprastai apibūdina socialinę savastį. Čia socialinė savastis apibrėžiama kaip elgesio, įgūdžių ir nuostatų visuma, kurią galima įvertinti naudojant skalę. Aukštas rezultatas rodo, kad asmuo turi stiprią socialinę savastį, kuri yra svarbi gerai psichikos sveikatai ir pasitenkinimą keliantiems santykiams.

Socialinio "aš" veikimo pavyzdžiai

Kaip minėta pirmiau, mūsų pageidaujama socialinio "aš" apibrėžtis yra "Asmeniui būdingas elgesys socialinėse situacijose".

Šiame skyriuje remdamiesi įvairiomis psichologinėmis teorijomis ir modeliais parodysime, kaip socialinis "aš" gali keistis ir vystytis.

Socialinis "aš" ir narystė grupėje

Jūsų socialinį "aš" iš dalies formuoja grupės, su kuriomis tapatinatės. Pavyzdžiui, jei studijuojate Harvarde, "Harvardo studentas" gali būti svarbi jūsų socialinio "aš" dalis. Arba, jei esate mokytojas, jūsų profesija gali būti svarbi jūsų tapatybės dalis.

Tokia identifikacija su grupe gali pakeisti jūsų elgesį socialinėse situacijose. Tiksliau, ji formuoja jūsų elgesį su kitais žmonėmis. Pavyzdžiui, esame linkę teikti pirmenybę žmonėms, kurie priklauso mūsų grupei. Mums patinka gerai jaustis. Teikdami pirmenybę grupėms, kurioms priklausome, galime padidinti savo savivertę. Jei manome, kad su mūsų grupės nariais elgiamasi neteisingai, galime pykti ant jųvardu.[]

Socialinis "aš" ir palyginimai

Jūsų socialinis "aš" iš dalies remiasi etiketėmis ir tapatybėmis, pavyzdžiui, "protingas" arba "linksmas". Tačiau šios etiketės nėra reikšmingos, jei nežinome, kaip mus galima palyginti su kitais. Norėdami nuspręsti, ar tikrai turime tam tikrą savybę arba ar iš tiesų priskiriami tam tikrai kategorijai, galime naudotis socialiniais palyginimais.

Esame linkę atlikti dviejų tipų palyginimus: socialinius palyginimus aukštyn ir socialinius palyginimus žemyn.

• Aukštyn nukreipti socialiniai palyginimai "Ji uždirba tris kartus daugiau nei aš. Ji daug ambicingesnė už mane!", pvz., "Ji uždirba tris kartus daugiau nei aš. Ji daug ambicingesnė už mane!"
• Žemyn nukreipti socialiniai palyginimai "Lyginant su jo vaikais, mano vaikai yra daug paklusnesni!!! Tikriausiai aš esu geresnis tėvas."

Paprastai socialiniai palyginimai aukštyn verčia mus jaustis blogiau, o socialiniai palyginimai žemyn padeda mums jaustis pozityviau.

Tačiau socialiniai palyginimai ne visada turi neigiamą poveikį jūsų elgesiui ir jausmams; jie gali būti netgi naudingi.[] Pavyzdžiui, jei jaučiate pavydą kam nors dėl to, kad jis turi artimų draugų grupę, tai gali būti postūmis, kurio jums reikia, kad pradėtumėte ugdyti savo socialinius įgūdžius.

Socialinis "aš" ir savęs pateikimas

Jūsų socialinis "aš" gali prisitaikyti priklausomai nuo to, kas yra šalia. Kai esate su draugais, galite rodyti tam tikrą elgesį ar bruožus, pavyzdžiui, pasitikėjimą savimi, bet ne tada, kai pirmą kartą susitinkate su naujo vaikino ar merginos tėvais.

Dauguma žmonių savo elgesį (sąmoningai ar nesąmoningai) pritaiko taip, kad kitiems padarytų gerą įspūdį. Tai vadinama savęs pristatymu.[]

Pavyzdžiui, eidami į pokalbį dėl darbo tikriausiai norite, kad pašnekovas manytų, jog esate profesionalus, protingas ir kruopštus. Galite pasistengti atvykti laiku, prisistatyti vardu ir pavarde, paspausti pašnekovui ranką ir kalbėti oficialiai (pvz., be žargono ar keiksmažodžių).

Tačiau jei susipažįstate su žmogumi vakarėlyje, galbūt norėsite pasirodyti draugiškas, linksmas ir šiltas. Kad sudarytumėte tokį įspūdį, galite šypsotis, juoktis, juokauti, sakyti komplimentus ir kalbėti lengvomis temomis.

Toks elgesio koregavimas gali būti naudingas įgūdis. Tai visiškai normali socialinio bendravimo dalis ir nebūtinai reiškia, kad esate netikras ar manipuliuojate.

Individualūs savęs pateikimo skirtumai

Kai kuriems žmonėms patogu keisti savo elgesį, kad jis atitiktų socialinę situaciją. Kitaip tariant, jų socialinis "aš" yra lankstesnis. Psichologijoje jie vadinami aukštais savikontrolieriais. Kiti, vadinami žemais savikontrolieriais, mažiau linkę keisti savo elgesį, kad jis atitiktų auditorijos poreikius[].

Dideli savikontrolieriai nori ir gali pritapti prie kitų žmonių; jie užsideda kaukę ar vaidina, jei mano, kad taip pelnys pritarimą. žemi savikontrolieriai taip elgiasi rečiau. Vietoj to jie vadovaujasi savo asmeniniais standartais, kad nuspręstų, kaip elgsis.

Pavyzdžiui, aukštas savikontrolės lygis gali sumenkinti savo politinius įsitikinimus, jei nori padaryti įspūdį kitokį žmogų. Žemas savikontrolės lygis būtų labiau linkęs išdėstyti savo pažiūras ir argumentuoti savo įsitikinimus.

Savęs išplėtimo teorija

Kai su kuo nors susipažįstame platoniškai ar romantiškai, turime galimybę dalytis savo tapatybėmis ir patirtimis.[] Šios naujos tapatybės ir patirtys gali pakeisti įsivaizdavimus apie save. Kai keičiasi jūsų savivaizdis, gali pasikeisti ir jūsų socialinis "aš".

Pavyzdžiui, galite pradėti susitikinėti su žmogumi, kuris mėgsta slidinėti, ir pats susidomėsite šiuo sportu. Laikui bėgant galite pradėti laikyti save "aistringu slidininku". Socialinėse situacijose galite noriai kalbėti apie slidinėjimą, prisistatyti kaip slidinėjimo entuziastas ir susirasti kitų žmonių, su kuriais galėtumėte slidinėti.

Arba galite artimai susidraugauti su žmogumi, kuris supažindins jus su naujais politiniais įsitikinimais, kurie pakeis jūsų pasaulėžiūrą. Kai perprasite kito žmogaus mąstymą, galite pradėti save laikyti liberalu, o ne konservatoriumi arba atvirkščiai, ir tai gali atsispindėti dalykuose, kuriuos sakote kitiems.

Artimi santykiai su kitais žmonėmis taip pat gali suteikti daugiau žinių, socialinį statusą, turtą, nuosavybę ar narystę bendruomenėje. Pavyzdžiui, jei susidraugausite su žmogumi, kuris yra gerbiamas vietos verslo bendruomenėje, jis gali padėti jums užmegzti vertingų profesinių ryšių.

Šią teoriją pasiūlę psichologai nemano, kad santykius užmezgame todėl, kad norime pasinaudoti kitais žmonėmis. Kai susipažįstame su žmogumi, ne visada suvokiame savo motyvus.[] Taip pat esame linkę padėti žmonėms, kurie padeda mums; dauguma draugysčių grindžiamos pusiausvyra tarp davimo ir ėmimo.

Ženklinimo šališkumas

Jūsų socialinį "aš" veikia etiketės - tiek kitų jums klijuojamos etiketės, tiek ir jūsų pačių. Šios etiketės gali turėti tiesioginės įtakos jūsų elgesiui socialinėse situacijose.

Dauguma iš mūsų kada nors esame gavę etiketes. Etiketės gali būti neoficialios (pvz., "blogai sekasi matematika" arba "emocionalus") arba oficialios (pvz., "žmogui diagnozuota depresija"). Šios etiketės gali turėti įtakos tam, ko iš mūsų tikisi kiti žmonės. Psichologijoje šis poveikis vadinamas etikečių klijavimo šališkumu.

Kitų žmonių mums suteiktos etiketės taip pat gali tapti save išpildančiomis pranašystėmis.[] Mes galime pradėti atitikti kitų žmonių lūkesčius (sąmoningai ar nesąmoningai). Pavyzdžiui, galime būti mažiau linkę kalbėti socialinėse situacijose, jei kiti žmonės mus pavadino "tyliu" ar "droviu".

Kartais galime įsisavinti etiketę ir paversti ją savo tapatybės dalimi. Tai vadinama "savęs ženklinimu". Pavyzdžiui, vieno tyrimo metu nustatyta, kad paaugliai, kuriems buvo diagnozuota psichikos liga ir kurie naudojo šią diagnozę kaip etiketę, turėjo žemesnę savivertę nei tie, kurie jos nenaudojo.[]

Savęs neatitikimo teorija

Savęs neatitikimo teorija teigia, kad mes turime ne vieną, o tris "aš": tikrąjį "aš", idealųjį "aš" ir privalomąjį "aš".

• Tikrasis "aš" yra jūsų įsivaizdavimas, kas esate dabar. (Pavyzdžiui, galite manyti, kad esate darbštus darbuotojas, gana geras draugas ir vidutiniškas partneris. Į šią savastį įeina savybės, kurias, jūsų manymu, jumyse įžvelgia kiti žmonės.)
• Privalomasis "aš" - tai tokia savęs versija, kokios, jūsų manymu, nori ar tikisi kiti žmonės. (Pavyzdžiui, galbūt manote, kad tėvai nori, jog dirbtumėte labai gerai apmokamą darbą.)
• Idealusis "aš" - tai tokia savęs versija, kokia norėtumėte būti. (Pavyzdžiui, galbūt norėtumėte būti daug ekstravertiškesnis arba norėtumėte būti protingesnis.)

Pavyzdžiui, jei jūsų idealus "aš" yra bendraujantis ir linksmas, galite dėti ypatingas pastangas, kad atitiktumėte šį idealą - pasakoti daugiau anekdotų arba stengtis užmegzti pokalbį su potencialiais draugais. Arba, tarkime, jūsų giminaičiai labai vertina oficialų etiketą. Apsilankydami pas juos galite ypač stengtis laikytis manierų, nesjūsų turėtumėte būti labai mandagus.

Pavyzdžiui, tarkime, kad jūsų idealus "aš" dirba ne pelno siekiančioje organizacijoje ir gyvena kukliai. Tačiau jei manote, kad jūsų tėvai nori, jog dirbtumėte aukštas pareigas įmonėje ir uždirbtumėte daug pinigų, jūsų "aš" nesutampa su tais pačiais tikslais.

Savęs neatitikimo teoriją sukūręs psichologas Toris Higinsas manė, kad kai šie "aš" nesutampa, galime jaustis nepatogiai.[]

Pavyzdžiui, jei yra didelis atotrūkis tarp mūsų tikrojo ar idealiojo "aš" ir "privalomo aš", galime jaustis konfliktiški, kalti arba nelojalūs. Pateiktame pavyzdyje galite jaustis blogai, nes gyvenimo būdas, kurį norėtumėte gyventi, neatitinka to, ko iš jūsų nori tėvai.

Žvelgiantis į save per stiklą

Pagal "aš" teoriją, mūsų savęs vertinimas iš dalies priklauso nuo to, kaip, mūsų manymu, mus mato kiti žmonės. Pavyzdžiui, jei daugelis žmonių sako, kad esate talentingas muzikantas, galite pradėti save vertinti taip pat.

Kai savo savęs vertinimą grindžiame tuo, ką, mūsų manymu, apie mus galvoja kiti žmonės, gali pasikeisti mūsų elgesys su kitais žmonėmis ir reakcija į socialines situacijas. Kitaip tariant, keičiasi mūsų socialinis "aš". Galime pradėti ieškoti įrodymų, patvirtinančių arba paneigiančių mūsų turimas idėjas apie save. Priklausomai nuo to, kaip į mus reaguoja kiti, galime pakoreguoti savo savęs vertinimą.

Štai pavyzdys: tarkime, jūsų draugas supažindina jus su keliais kitais savo draugais. Manote, kad sugebate padaryti gerą pirmąjį įspūdį, nes anksčiau keli žmonės yra pasakę tokius žodžius: "Susitikęs su naujais žmonėmis visada gerai atrodai".

Užmegzdami pokalbį tikriausiai atkreipsite dėmesį į tai, kaip visi į jus reaguoja. Jei jie atrodo draugiški ir džiaugiasi, kad yra jūsų draugijoje, jūsų, kaip asmens, galinčio padaryti teigiamą pirmąjį įspūdį, įvaizdis pasitvirtins. Tačiau jei naujieji pažįstami atrodo nepatogiai, galite susimąstyti: "Ar aš iš tikrųjų gerai atrodau, kai bendrauju su naujais žmonėmis?"

Pirminė žvilgsnio į stiklą teorija buvo pasiūlyta 1902 m.[] Nuo to laiko kiti tyrėjai šią teoriją išbandė ir išplėtė.

Pavyzdžiui, 2003 m. žurnale paskelbtame tyrime Socialinės jėgos nustatė, kad šis ryšys veikia abiem kryptimis: nors mūsų savęs suvokimą veikia kitų žmonių elgesys, mūsų elgesys taip pat lemia tai, kaip jie mus mato. Nuosekliu elgesiu galime pakeisti savo reputaciją. Laikui bėgant, kitų žmonių įsivaizdavimas apie tai, kas mes esame, gali pradėti atitikti mūsų pačių savęs suvokimą[].

Kultūra ir socialinė savastis

Nuo pat gimimo iš aplinkinių žmonių gauname galingą informaciją apie tai, kaip turėtume save apibūdinti ir kaip turėtume elgtis su kitais žmonėmis.

Psichologai dažnai kalba apie "individualistines" arba "kolektyvistines" kultūras. Paprastai individualistinėse kultūrose žmonės skatinami laikyti save nepriklausomomis būtybėmis, turinčiomis unikalų savybių rinkinį. Nepriklausomybė ir ambicijos laikomos teigiamomis savybėmis.

Tačiau labiau kolektyvistinėse kultūrose žmonės išmoksta mąstyti apie save, atsižvelgdami į savo santykius su kitais. Labai vertinamas kuklumas, dėkingumas, ištikimybė, tarpasmeniniai ryšiai ir bendruomeninė dvasia[].

Mūsų kultūrinė kilmė daro įtaką tam, kaip mes save suvokiame. Žmogus, užaugęs individualistinėje kultūroje, apibūdindamas save gali labiau akcentuoti savo asmenybės bruožus (pvz., "Esu darbštus, religingas, pasitikintis savimi ir draugiškas"), o žmogus iš kolektyvistinės kultūros gali save apibūdinti daugiausia pagal savo santykius (pvz., "Esu X sūnus, Y z vyras irAš dirbu Z").

Socialinėse situacijose kolektyvistinių kultūrų žmonės labiau linkę siekti grupės harmonijos, palyginti su individualistinių kultūrų žmonėmis, kurie labiau linkę išreikšti savo asmeninius norus ir poreikius.

Jei užaugote individualistinėje visuomenėje, jums gali būti patogu naudoti įtaigų, drąsų bendravimo stilių ir atvirai nesutikti su kitais žmonėmis, net jei dirbate kartu komandoje. Kitaip tariant, jūsų socialinis "aš" gali būti atviras, tiesioginis ir savanaudiškas.

Tačiau jei jums labiau priimtinos kolektyvistinės normos, jūsų socialinis "aš" gali būti konformistiškesnis ir plastiškesnis. Palyginti su individualistinės kultūros atstovais, kolektyvistinės kultūros žmonės paprastai stengiasi vengti tiesioginės konfrontacijos ir reikalavimų.[] Išsakydami alternatyvią nuomonę ar kritiką, jie gali itin stengtis taktiškai išsakyti savo nuomonę, kad būtų aišku, jogjie nenori sugėdinti ar pakenkti kitiems.