Ce este sinele social? definiție și exemple

Ce este sinele social? definiție și exemple
Matthew Goodman

Dacă vă interesează psihologia, este posibil să fi întâlnit referiri la sinele social. Dar ce înseamnă mai exact acest termen? În acest articol, vom analiza modul în care psihologii au definit sinele social și cum influențează acesta interacțiunile sociale.

Ce este sinele social?

Eul social este un termen larg și există mai multe definiții. Iată o prezentare generală a ceea ce poate însemna eul social:

Definițiile APA ale sinelui social

Asociația Americană de Psihologie are trei definiții ale sinelui social. Prima definiție este:

"Acele aspecte ale identității cuiva sau conceptul de sine care sunt importante sau influențate de relațiile interpersonale și de reacțiile altor persoane." []

De exemplu, vă puteți identifica ca suporter al unei anumite echipe sportive. Această identitate face parte din sinele dvs. social, deoarece este importantă pentru relațiile dvs. și afectează modul în care interacționați social cu alte persoane. Poate că vă place să vă faceți prieteni sau să ieșiți cu persoane care susțin aceeași echipă, sau nu vă plac persoanele care susțin o echipă rivală, chiar dacă nu le cunoașteți foarte bine.

A doua definiție a eului social este mai simplă:

"Comportamentul caracteristic al unei persoane în situații sociale." []

De exemplu, eul tău social poate fi o personalitate extrovertită, extrovertită sau un introvertit rezervat. Dar eul social nu este complet consecvent; îți poți schimba comportamentul pentru a te adapta la diferite situații sociale.

Aceasta este definiția noastră preferată a sinelui social, deoarece este simplă și intuitivă.

Cea de-a treia definiție a APA a sinelui social este:

"Fațada pe care o poate afișa un individ în contact cu alte persoane, în contrast cu sinele său real." []

Această definiție recunoaște că eul tău social ar putea să nu fie întotdeauna autentic. Cei mai mulți dintre noi am avut experiența de a ne pune o mască într-o situație socială sau de a încerca să ne integrăm ascunzând cine suntem cu adevărat sau cum ne simțim. De exemplu, s-ar putea să te simți deprimat sau îngrijorat într-o zi, dar să îți ascunzi anxietatea și să te prefaci că ești fericit când ieși cu un grup de prieteni.

Definiția Sapien Lab a sinelui social

Un grup de cercetători de la o organizație nonprofit numită Sapien Labs a creat recent un instrument de măsurare a sănătății mintale generale: Mental Health Quotient (MHQ). Instrumentul măsoară șase categorii de sănătate mintală, inclusiv "sinele social".

Potrivit cercetătorilor, sinele social este:

"Capacitatea de a interacționa cu ceilalți, de a relaționa cu ei și de a se vedea pe sine în raport cu ceilalți. Aceasta include factori precum încrederea, abilitățile de comunicare, stima de sine, imaginea corporală, empatia și construirea de relații. Formele anormale de funcționare socială includ agresivitatea excesivă neprovocată, un sentiment puternic de detașare de realitate sau intenții suicidare."[].

Această definiție diferă de modul în care psihologii (și APA) descriu în mod normal sinele social. Aici, sinele social este definit ca o colecție de comportamente, abilități și atitudini care pot fi măsurate folosind o scală. Un scor ridicat sugerează că o persoană are un sine social puternic, ceea ce este important pentru o bună sănătate mintală și pentru relații satisfăcătoare.

Exemple de sine social în acțiune

Așa cum am menționat mai sus, definiția noastră preferată a sinelui social este "Comportamentul caracteristic al unei persoane în situații sociale".

În acest capitol, ne vom baza pe diferite teorii și modele psihologice pentru a arăta cum se poate schimba și dezvolta eul social.

Sinele social și apartenența la grup

Sinele tău social este parțial modelat de grupurile cu care te identifici. De exemplu, dacă studiezi la Harvard, "student la Harvard" poate fi o parte importantă a sinelui tău social. Sau, dacă ești profesor, profesia ta poate fi o parte importantă a identității tale.

Acest tip de identificare de grup vă poate schimba comportamentul în situații sociale. Mai exact, modelează modul în care îi tratați pe ceilalți. De exemplu, avem tendința de a prefera persoanele care sunt membre ale grupului nostru. Ne place să ne simțim bine în pielea noastră. Prin favorizarea grupurilor din care facem parte, ne putem crește stima de sine. Dacă avem impresia că membrii grupului nostru sunt maltratați, ne-am putea simți furioși pe seama lor, penumele.[]

Vezi si: Ce face un prieten adevărat? 26 de semne pe care să le cauți

Sinele social și comparațiile

Sinele tău social se bazează parțial pe etichete și identități, cum ar fi "inteligent" sau "amuzant." Dar aceste etichete nu au niciun sens dacă nu știm cum ne comparăm cu ceilalți. Pentru a ne ajuta să decidem dacă într-adevăr avem o anumită trăsătură sau dacă ne încadrăm cu adevărat într-o anumită categorie, putem folosi comparațiile sociale.

Avem tendința de a face două tipuri de comparații: comparații sociale ascendente și comparații sociale descendente.

  • Comparații sociale ascendente implică compararea noastră cu persoane care par a fi mai bune sau mai de succes decât noi într-un anumit fel, de exemplu: "Ea câștigă de trei ori mai mult decât mine. Este mult mai ambițioasă decât mine!".
  • Comparații sociale descendente implică compararea noastră cu persoane care par a fi mai rău, de exemplu: "În comparație cu copiii lui, copiii mei sunt mult mai ascultători!!! Probabil că sunt un părinte mai bun".

Ca regulă generală, comparațiile sociale ascendente ne fac să ne simțim mai rău în legătură cu noi înșine, iar comparațiile sociale descendente ne ajută să ne simțim mai bine în legătură cu cine suntem.

Dar comparațiile sociale ascendente nu au întotdeauna efecte negative asupra comportamentului și sentimentelor tale; ele pot fi chiar benefice.[] De exemplu, dacă te simți invidios pe cineva pentru că are un grup de prieteni apropiați, acesta ar putea fi imboldul de care ai nevoie pentru a începe să-ți dezvolți abilitățile sociale.

Sinele social și autoprezentarea

Eul social se poate adapta în funcție de persoanele din jur. Este posibil să manifestați un anumit set de comportamente sau trăsături, cum ar fi încrederea în sine, atunci când sunteți în preajma prietenilor, dar nu și atunci când vă întâlniți pentru prima dată cu părinții noului dvs. prieten sau prietenă.

Majoritatea oamenilor își adaptează comportamentul (conștient sau inconștient) pentru a face o impresie bună celorlalți. Acest lucru se numește autoprezentare[].

De exemplu, atunci când mergeți la un interviu pentru un loc de muncă, probabil că vreți să îl faceți pe intervievator să creadă că sunteți profesionist, inteligent și conștiincios. Ați putea face un efort deosebit pentru a ajunge la timp, a vă prezenta pe numele mic și pe numele mic, a strânge mâna intervievatorului și a vorbi într-un mod formal (de exemplu, fără argotisme sau înjurături).

Dar, dacă faceți cunoștință cu cineva la o petrecere, s-ar putea să doriți să păreți prietenos, amuzant și cald. Pentru a crea această impresie, ați putea zâmbi, râde, face glume, face complimente și vorbi despre subiecte ușoare.

Ajustarea comportamentului în acest fel poate fi o abilitate utilă. Este o parte complet normală a interacțiunii sociale și nu înseamnă neapărat că sunteți fals sau manipulator.

Diferențe individuale în auto-prezentarea

Unii oameni se simt confortabil să-și schimbe comportamentele pentru a se adapta la o situație socială. Cu alte cuvinte, sinele lor social este mai flexibil. În psihologie, aceștia sunt cunoscuți ca fiind auto-monitori de nivel înalt. Alții, cunoscuți ca auto-monitori de nivel scăzut, sunt mai puțin predispuși să își adapteze comportamentul pentru a se potrivi publicului lor[].

Cei cu un nivel ridicat de autocontrol sunt dispuși și capabili să se integreze în rândul celorlalți; își vor pune o mască sau vor acționa dacă vor crede că astfel vor obține aprobare. Cei cu un nivel scăzut de autocontrol sunt mai puțin predispuși să facă acest lucru. În schimb, ei își folosesc standardele personale pentru a decide cum vor acționa.

De exemplu, o persoană cu un nivel ridicat de autocontrol ar putea să își minimalizeze convingerile politice dacă dorește să impresioneze pe cineva care are opinii diferite. O persoană cu un nivel scăzut de autocontrol ar fi mai predispusă să își expună opiniile și să își argumenteze convingerile.

Teoria autoexpansiunii

Când ajungem să cunoaștem pe cineva, fie platonic, fie romantic, avem ocazia de a-i împărtăși identitățile și experiențele[] Aceste noi identități și experiențe pot schimba ideile pe care le ai despre tine însuți. Când imaginea de sine se schimbă, se poate schimba și sinele tău social.

De exemplu, s-ar putea să începeți să vă întâlniți cu cineva care iubește să schieze, iar dumneavoastră să vă dezvoltați propria pasiune pentru acest sport. În timp, ați putea începe să vă considerați "un schior pasionat". În situații sociale, ați putea fi dornic să vorbiți despre schi, să vă prezentați ca un pasionat de schi și să găsiți alte persoane cu care să schiați.

Sau puteți deveni prieten apropiat cu cineva care vă prezintă un nou set de convingeri politice care vă schimbă viziunea asupra lumii. Pe măsură ce vă apropiați de modul de gândire al celeilalte persoane, puteți începe să vă considerați mai degrabă liberal decât conservator sau invers, ceea ce se poate reflecta în ceea ce spuneți celorlalți.

Relațiile apropiate cu alte persoane vă pot oferi, de asemenea, acces la mai multe cunoștințe, statut social, bunuri, bogăție sau apartenență la o comunitate. De exemplu, dacă vă împrieteniți cu o persoană respectată în comunitatea de afaceri locală, aceasta vă poate ajuta să vă faceți legături profesionale valoroase.

Psihologii care au propus această teorie nu cred că avem relații pentru că vrem să profităm de alte persoane. Când ajungem să cunoaștem pe cineva, nu suntem întotdeauna conștienți de propriile noastre motivații[] De asemenea, avem tendința de a ajuta persoanele care ne ajută; majoritatea prieteniilor se bazează pe un echilibru între a da și a primi.

Prejudiciul de etichetare

Eul tău social este afectat de etichete - atât de etichetele pe care ți le pun ceilalți, cât și de cele pe care ți le pui tu însuți. Aceste etichete pot avea un efect direct asupra comportamentului tău în situații sociale.

Cei mai mulți dintre noi au fost etichetați la un moment dat. Etichetele pot fi informale (de exemplu, "prost la matematică" sau "emoțional") sau formale (de exemplu, "cineva diagnosticat cu depresie"). Aceste etichete pot influența ceea ce așteaptă ceilalți oameni de la noi. În psihologie, acest efect este cunoscut sub numele de prejudecata de etichetare.

Vezi si: 183 Exemple de întrebări deschise vs. întrebări închise

Etichetele pe care ni le pun alte persoane pot deveni, de asemenea, profeții care se îndeplinesc singure[] Putem începe să răspundem așteptărilor altora (cu sau fără conștientizare). De exemplu, este posibil să fim mai puțin predispuși să vorbim în situații sociale dacă alte persoane ne-au etichetat ca fiind "tăcuți" sau "timizi".

Uneori, putem internaliza o etichetă și o putem face parte din identitatea noastră, ceea ce se numește "auto-etichetare." De exemplu, un studiu a constatat că adolescenții care au fost diagnosticați cu o boală mintală și au folosit diagnosticul ca etichetă aveau o stimă de sine mai scăzută decât cei care nu au făcut-o.[]

Teoria auto-discrepanței

Teoria discordanței de sine propune că avem nu unul, ci trei sine: sinele real, sinele ideal și sinele care trebuie.[]

  • Sinele actual este ideea ta despre cine ești în acest moment. (De exemplu, s-ar putea să credeți că sunteți un angajat muncitor, un prieten destul de bun și un partener mediu. Acest sine include calitățile pe care credeți că le văd ceilalți oameni în dumneavoastră).
  • Eul corect este versiunea de sine pe care credeți că ceilalți oameni o doresc sau o așteaptă. (De exemplu, s-ar putea să credeți că părinții voștri doresc să aveți un loc de muncă foarte bine plătit.)
  • Eul ideal este versiunea de sine pe care ai vrea să o ai. (De exemplu, s-ar putea să vă doriți să fiți mult mai extrovertit sau să vă doriți să fiți mai inteligent.)

Aceste euri pot influența eul tău social. De exemplu, dacă eul tău ideal este extrovertit și amuzant, ai putea face un efort special pentru a te ridica la înălțimea acestui ideal, spunând mai multe glume sau făcând eforturi pentru a face conversație cu potențialii prieteni. Sau să spunem că rudele tale pun mare preț pe eticheta formală. Ai putea avea o grijă sporită să îți respecți manierele atunci când îi vizitezi, deoarecee extrem de politicos.

Aceste trei sine nu se potrivesc întotdeauna. De exemplu, să presupunem că sinele tău ideal lucrează pentru o organizație non-profit și are un stil de viață modest. Cu toate acestea, dacă tu crezi că părinții tăi vor ca tu să ai un loc de muncă corporatist de prestigiu și să câștigi mulți bani, sinele tău ideal nu împărtășește aceleași obiective.

Psihologul din spatele teoriei discordanței de sine, Tory Higgins, credea că atunci când aceste sine nu sunt aliniate, ne putem simți inconfortabil.[]

De exemplu, dacă există un decalaj mare între sinele nostru real sau ideal și sinele nostru dorit, ne putem simți în conflict, vinovați sau neloiali. În exemplul de mai sus, s-ar putea să te simți prost pentru că stilul de viață pe care ai vrea să îl duci nu se potrivește cu ceea ce părinții tăi își doresc pentru tine.

Eul din oglindă

Conform teoriei "looking-glass self", imaginea noastră de sine se bazează parțial pe modul în care credem că ne văd ceilalți. De exemplu, dacă mulți oameni spun că sunteți un muzician talentat, este posibil să începeți să vă vedeți în același mod.

Atunci când ne bazăm imaginea de sine pe ceea ce credem că ceilalți cred despre noi, s-ar putea să ne schimbăm modul în care ne comportăm față de ceilalți și cum răspundem la situațiile sociale. Cu alte cuvinte, sinele nostru social se schimbă. Putem începe să căutăm dovezi care să susțină sau să infirme ideile pe care le avem despre noi înșine. În funcție de modul în care ceilalți răspund la noi, ne putem ajusta imaginea de sine.

Iată un exemplu: Să presupunem că prietenul tău te prezintă câtorva prieteni. Crezi că ești capabil să faci o primă impresie bună pentru că mai multe persoane ți-au spus în trecut lucruri de genul "Întotdeauna te descurci bine când cunoști oameni noi".

Pe măsură ce faceți conversație, probabil că veți lua notă de modul în care vă răspund toți. Dacă par prietenoși și fericiți să fie în compania dvs., imaginea dvs. de persoană care poate face o primă impresie pozitivă va fi confirmată. Dar dacă noile dvs. cunoștințe par stânjenite, s-ar putea să începeți să vă întrebați: "Oare chiar mă adresez bine când vorbesc cu oameni noi?".

Teoria originală a oglinzii a fost propusă în 1902.[] De atunci, alți cercetători au testat teoria și au dezvoltat-o.

De exemplu, un studiu din 2003 publicat în revista Forțe sociale a constatat că relația funcționează în ambele sensuri: deși sentimentul nostru de sine este afectat de comportamentul altora, comportamentul nostru determină și modul în care ne văd ei pe noi. Printr-un comportament consecvent, ne putem schimba reputația. În timp, ideea pe care o are altcineva despre cine suntem poate începe să se alinieze cu propria noastră percepție de sine[].

Cultura și sinele social

Eul tău social este influențat de cultura ta. Încă de la naștere, primim mesaje puternice de la oamenii din jurul nostru despre cum ar trebui să ne definim și cum ar trebui să ne comportăm în preajma celorlalți.

Psihologii vorbesc adesea despre culturi "individualiste" sau "colectiviste". Ca regulă generală, în culturile individualiste, oamenii sunt încurajați să se considere ființe independente, cu o colecție unică de trăsături. Independența și ambiția sunt considerate calități pozitive.

Cu toate acestea, în culturile mai colectiviste, oamenii învață să se gândească la ei înșiși în funcție de relațiile cu ceilalți. Modestia, recunoștința, loialitatea, legăturile interpersonale și spiritul comunitar sunt foarte apreciate[].

Mediul nostru cultural are un impact asupra modului în care ne vedem pe noi înșine. Cineva care a crescut într-o cultură individualistă poate fi mai predispus să se concentreze pe trăsăturile de personalitate atunci când se descrie (de exemplu, "Sunt muncitor, religios, încrezător și prietenos"), dar cineva dintr-o cultură colectivistă s-ar putea să se definească mai ales în funcție de relațiile sale (de exemplu, "Sunt fiul lui X, soțul lui Y șiEu lucrez pentru Z").

În situațiile sociale, persoanele din culturile colectiviste sunt mai predispuse să urmărească armonia grupului, în comparație cu persoanele din culturile individualiste, care sunt mai dispuse să își exprime dorințele și nevoile personale.

Dacă ați crescut într-o societate individualistă, s-ar putea să vă simțiți confortabil să folosiți un stil de comunicare asertiv, îndrăzneț și să fiți în dezacord deschis cu alte persoane, chiar și atunci când lucrați împreună într-o echipă. Cu alte cuvinte, eul dvs. social poate fi extrovertit, direct și interesat de sine.

Cu toate acestea, dacă vă simțiți mai confortabil cu normele colectiviste, eul dvs. social poate fi mai conformist și mai maleabil. În comparație cu persoanele dintr-o cultură individualistă, oamenii din culturile colectiviste încearcă de obicei să evite confruntările și cererile directe[] Atunci când prezintă un punct de vedere alternativ sau o critică, ei ar putea avea o grijă sporită de a-și exprima opinia într-un mod delicat, care să clarificenu vor să-i facă de râs sau să-i submineze pe ceilalți.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz este un pasionat de comunicare și un expert în limbi străine dedicat să-i ajute pe indivizi să-și dezvolte abilitățile de conversație și să le sporească încrederea în a comunica eficient cu oricine. Cu o experiență în lingvistică și o pasiune pentru diferite culturi, Jeremy își combină cunoștințele și experiența pentru a oferi sfaturi practice, strategii și resurse prin intermediul blogului său larg recunoscut. Cu un ton prietenos și care se potrivește, articolele lui Jeremy își propun să dea cititorilor puterea să depășească anxietățile sociale, să construiască conexiuni și să lase impresii de durată prin conversații cu impact. Fie că este vorba de navigarea în medii profesionale, întâlniri sociale sau interacțiuni de zi cu zi, Jeremy crede că toată lumea are potențialul de a-și debloca priceperea în comunicare. Prin stilul său captivant de scris și sfaturile practice, Jeremy își ghidează cititorii spre a deveni comunicatori încrezători și articulați, promovând relații semnificative atât în ​​viața lor personală, cât și în cea profesională.