Mikä on sosiaalinen minuus? Määritelmä ja esimerkit

Jos olet kiinnostunut psykologiasta, olet ehkä törmännyt viittauksiin sosiaaliseen minään. Mutta mitä termi tarkalleen ottaen tarkoittaa? Tässä artikkelissa tarkastelemme, miten psykologit ovat määritelleet sosiaalisen minän ja miten se vaikuttaa sosiaaliseen vuorovaikutukseen.

Mikä on sosiaalinen minä?

Sosiaalinen minuus on laaja käsite, ja sille on useita määritelmiä. Seuraavassa esitetään yleiskatsaus siihen, mitä sosiaalinen minuus voi tarkoittaa:

APA:n määritelmät sosiaalisesta minästä

American Psychological Associationilla on kolme sosiaalisen minän määritelmää. Ensimmäinen määritelmä on:

"Ne identiteetin osatekijät tai minäkäsitys jotka ovat tärkeitä tai joihin vaikuttavat ihmissuhteet ja muiden ihmisten reaktiot." []

Saatat esimerkiksi identifioitua tietyn urheilujoukkueen kannattajaksi. Tämä identiteetti on osa sosiaalista minääsi, koska se on tärkeää ihmissuhteillesi ja vaikuttaa siihen, miten olet sosiaalisessa vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa. Ehkä haluat ystävystyä tai hengailla sellaisten ihmisten kanssa, jotka kannattavat samaa joukkuetta, tai inhoat ihmisiä, jotka kannattavat kilpailevaa joukkuetta, vaikka et tuntisikaan heitä kovin hyvin.

Toinen sosiaalisen minän määritelmä on yksinkertaisempi:

"Henkilölle ominainen käyttäytyminen sosiaalisissa tilanteissa." []

Sosiaalinen minäsi voi olla esimerkiksi ulospäin suuntautunut, ekstrovertti persoonallisuus tai varautunut introvertti. Sosiaalinen minäsi ei kuitenkaan ole täysin johdonmukainen, vaan voit muuttaa käyttäytymistäsi erilaisiin sosiaalisiin tilanteisiin sopivaksi.

Tämä on meidän suosimamme sosiaalisen minän määritelmä, koska se on yksinkertainen ja intuitiivinen.

APA:n kolmas sosiaalisen minän määritelmä on seuraava:

"Julkisivu, jota yksilö voi näyttää ollessaan yhteydessä muihin ihmisiin, vastakohtana todelliselle itselleen." "Julkisivu, jota yksilö voi näyttää ollessaan yhteydessä muihin ihmisiin, vastakohtana todelliselle itselleen." []

Tässä määritelmässä tunnustetaan, että sosiaalinen minäsi ei välttämättä ole aina aito. Useimmat meistä ovat kokeneet, että olemme pukeneet naamion päällemme sosiaalisessa tilanteessa tai yrittäneet sopeutua joukkoon piilottelemalla sitä, kuka oikeasti olemme tai miltä meistä tuntuu. Saatat esimerkiksi tuntea olosi alakuloiseksi tai huolestuneeksi jonain päivänä, mutta piilotat ahdistuneisuutesi ja teeskentelet olevasi iloinen ollessasi ulkona kaveriporukan kanssa.

Sapien Labin määritelmä sosiaalisesta minästä

Sapien Labs -nimisen voittoa tavoittelemattoman organisaation tutkijaryhmä loi hiljattain työkalun yleisen mielenterveyden mittaamiseksi: Mental Health Quotient (MHQ). Työkalu mittaa kuutta mielenterveyden kategoriaa, mukaan lukien "sosiaalinen minä".

Tutkijoiden mukaan sosiaalinen minä on:

"Kyky olla vuorovaikutuksessa toisten kanssa, suhtautua heihin ja nähdä itsensä suhteessa toisiin. Siihen kuuluvat sellaiset tekijät kuin itseluottamus, viestintätaidot, itsearvostus, kehonkuva, empatia ja suhteiden rakentaminen. Sosiaalisen toimintakyvyn epänormaaleja muotoja ovat esimerkiksi liiallinen provosoimaton aggressiivisuus, voimakas todellisuudesta irtautumisen tunne tai itsemurha-aikeet."[].

Tämä määritelmä poikkeaa tavasta, jolla psykologit (ja APA) yleensä kuvaavat sosiaalista minää. Tässä määritelmässä sosiaalinen minuus on kokoelma käyttäytymistä, taitoja ja asenteita, joita voidaan mitata asteikolla. Korkea pistemäärä viittaa siihen, että henkilöllä on vahva sosiaalinen minuus, mikä on tärkeää hyvän mielenterveyden ja tyydyttävien ihmissuhteiden kannalta.

Esimerkkejä sosiaalisesta minästä toiminnassa

Kuten edellä mainittiin, sosiaalisen minän ensisijainen määritelmämme on "henkilölle ominainen käyttäytyminen sosiaalisissa tilanteissa".

Tässä luvussa hyödynnämme erilaisia psykologisia teorioita ja malleja osoittaaksemme, miten sosiaalinen minuus voi muuttua ja kehittyä.

Sosiaalinen minä ja ryhmän jäsenyys

Sosiaalinen minäsi muotoutuu osittain ryhmien mukaan, joihin samaistut. Jos esimerkiksi opiskelet Harvardissa, "Harvardin opiskelija" voi olla tärkeä osa sosiaalista minääsi. Tai jos olet opettaja, ammattisi voi olla suuri osa identiteettiäsi.

Tällainen ryhmäidentifikaatio voi muuttaa käyttäytymistäsi sosiaalisissa tilanteissa. Erityisesti se muokkaa tapaa, jolla kohtelet muita ihmisiä. Meillä on esimerkiksi taipumus suosia ihmisiä, jotka kuuluvat ryhmäämme. Haluamme tuntea olomme hyväksi. Suosimalla ryhmiä, joihin kuulumme, voimme kohottaa itsetuntoamme. Jos ajattelemme, että ryhmämme jäseniä kohdellaan huonosti, saatamme tuntea vihaa heidän...puolesta.[]

Sosiaalinen minä ja vertailu

Sosiaalinen minäsi perustuu osittain leimoihin ja identiteetteihin, kuten "älykäs" tai "hauska". Mutta näillä leimoilla ei ole merkitystä, jos emme tiedä, miten vertaamme itseämme muihin. Voimme käyttää sosiaalisia vertailuja apuna päättäessämme, onko meillä todella jokin tietty ominaisuus tai sovimmeko todella tiettyyn kategoriaan.

Meillä on tapana tehdä kahdenlaisia vertailuja: sosiaalisia vertailuja ylöspäin ja sosiaalisia vertailuja alaspäin.

• Sosiaaliset vertailut ylöspäin verrataan itseämme ihmisiin, jotka vaikuttavat jollakin tavalla meitä paremmilta tai menestyneemmiltä, esim. "Hän ansaitsee kolme kertaa enemmän kuin minä. Hän on paljon kunnianhimoisempi kuin minä!".
• Alaspäin suuntautuvat sosiaaliset vertailut verrataan itseämme ihmisiin, jotka näyttävät olevan huonommassa asemassa, esim. "Hänen lapsiinsa verrattuna minun lapseni ovat paljon tottelevaisempia!!! Olen luultavasti parempi vanhempi.".

Yleissääntönä on, että sosiaaliset vertailut ylöspäin saavat meidät tuntemaan itsemme huonommiksi, ja sosiaaliset vertailut alaspäin auttavat meitä tuntemaan itsemme myönteisemmiksi.

Ylöspäin suuntautuvalla sosiaalisella vertailulla ei kuitenkaan aina ole kielteisiä vaikutuksia käyttäytymiseesi ja tunteisiisi, vaan se voi olla jopa hyödyllistä.[] Jos esimerkiksi kadehdit jotakuta siitä, että hänellä on joukko läheisiä ystäviä, tämä voi olla tarvittava sysäys sosiaalisten taitojesi kehittämiseen.

Sosiaalinen minä ja itsensä esittäminen

Sosiaalinen minäsi voi mukautua sen mukaan, keitä ympärilläsi on. Saatat osoittaa tiettyjä käyttäytymismalleja tai piirteitä, kuten itsevarmuutta, kun olet ystävien seurassa, mutta et silloin, kun tapaat uuden poikaystäväsi tai tyttöystäväsi vanhemmat ensimmäistä kertaa.

Useimmat ihmiset sopeuttavat käyttäytymistään (tietoisesti tai tiedostamattaan) tehdäkseen hyvän vaikutelman muihin. Tätä kutsutaan itsensä esittämiseksi.[]

Kun menet esimerkiksi työhaastatteluun, haluat luultavasti saada haastattelijan ajattelemaan, että olet ammattitaitoinen, älykäs ja tunnollinen. Saatat pyrkiä tulemaan paikalle ajoissa, esittäytyä etu- ja etunimellä, kätellä haastattelijan kättä ja puhua virallisesti (esimerkiksi ilman slangia tai kirosanoja).

Jos kuitenkin tutustut juhlissa, haluat ehkä vaikuttaa ystävälliseltä, hauskalta ja lämpimältä. Tämän vaikutelman luomiseksi saatat hymyillä, nauraa, vitsailla, kehua ja puhua kevyistä aiheista.

Käyttäytymisen mukauttaminen tällä tavoin voi olla hyödyllinen taito. Se on täysin normaali osa sosiaalista kanssakäymistä, eikä se välttämättä tarkoita, että olet valheellinen tai manipuloiva.

Yksilölliset erot itsensä esittämisessä

Joidenkin ihmisten on helppo muuttaa käyttäytymistään sosiaalisen tilanteen mukaan. Toisin sanoen heidän sosiaalinen minänsä on joustavampi. Psykologiassa heitä kutsutaan korkeiksi itsetarkkailijoiksi. Toiset taas, jotka tunnetaan matalina itsetarkkailijoina, sopeuttavat käyttäytymistään harvemmin yleisönsä mukaan.[]

Korkeat itsetarkkailijat ovat halukkaita ja kykeneviä sopeutumaan muiden ihmisten joukkoon; he pukeutuvat naamioon tai näyttelevät, jos he uskovat saavansa sillä hyväksyntää. Matalat itsetarkkailijat tekevät näin harvemmin. Sen sijaan he käyttävät henkilökohtaisia normejaan päättäessään, miten he toimivat.

Esimerkiksi korkea itsetarkkailija saattaa vähätellä poliittisia mielipiteitään, jos hän haluaa tehdä vaikutuksen johonkin, jolla on eriävät mielipiteet. Matala itsetarkkailija taas kertoo todennäköisemmin mielipiteensä ja perustelee niitä.

Itsensä laajentamisen teoria

Kun tutustumme johonkuhun, joko platonisesti tai romanttisesti, meillä on mahdollisuus jakaa hänen identiteettinsä ja kokemuksensa.[] Nämä uudet identiteetit ja kokemukset voivat muuttaa käsityksiä, joita sinulla on itsestäsi. Kun minäkuvasi muuttuu, myös sosiaalinen minäkuvasi voi muuttua.

Saatat esimerkiksi alkaa seurustella jonkun hiihtoa harrastavan kanssa, ja sinulle voi kehittyä oma intohimosi lajia kohtaan. Ajan mittaan saatat alkaa pitää itseäsi "innokkaana hiihtäjänä". Sosiaalisissa tilanteissa saatat puhua mielelläsi hiihtämisestä, esitellä itsesi hiihtoharrastajana ja löytää muita ihmisiä, joiden kanssa hiihtää.

Tai saatat ystävystyä läheisesti jonkun kanssa, joka tutustuttaa sinut uusiin poliittisiin näkemyksiin, jotka muuttavat maailmankuvaasi. Kun omaksut toisen henkilön ajattelutavan, saatat alkaa pitää itseäsi ennemminkin liberaalina kuin konservatiivina tai päinvastoin, mikä saattaa heijastua asioihin, joita sanot muille.

Läheiset suhteet muihin ihmisiin voivat myös antaa sinulle pääsyn lisätietoon, sosiaaliseen asemaan, omaisuuteen, varallisuuteen tai yhteisön jäsenyyteen. Jos esimerkiksi ystävystyt jonkun sellaisen henkilön kanssa, joka on arvostettu paikallisessa liike-elämässä, hän voi auttaa sinua saamaan arvokkaita ammatillisia yhteyksiä.

Tämän teorian ehdottaneet psykologit eivät usko, että solmimme ihmissuhteita siksi, että haluamme käyttää toisia ihmisiä hyväksemme. Kun tutustumme toiseen ihmiseen, emme aina ole tietoisia omista motiiveistamme.[] Meillä on myös taipumus auttaa ihmisiä, jotka auttavat meitä; useimmat ystävyyssuhteet perustuvat tasapainoon antamisen ja ottamisen välillä.

Merkintävirhe

Sosiaaliseen minääsi vaikuttavat leimat - sekä muiden antamat leimat että itse antamasi leimat. Nämä leimat voivat vaikuttaa suoraan käyttäytymiseesi sosiaalisissa tilanteissa.

Useimmat meistä on leimattu jossain vaiheessa. Leimat voivat olla epävirallisia (esim. "huono matematiikassa" tai "tunteellinen") tai virallisia (esim. "joku, jolla on diagnosoitu masennus"). Nämä leimat voivat vaikuttaa siihen, mitä muut ihmiset odottavat meiltä. Psykologiassa tämä vaikutus tunnetaan nimellä labeling bias.

Muiden ihmisten meille antamista leimoista voi tulla myös itseään toteuttavia ennustuksia.[] Saatamme alkaa vastata muiden ihmisten odotuksiin (tietoisesti tai tiedostamatta). Saatamme esimerkiksi olla vähemmän alttiita puhumaan sosiaalisissa tilanteissa, jos muut ihmiset ovat leimanneet meidät "hiljaiseksi" tai "ujoksi".

Joskus voimme sisäistää leiman ja tehdä siitä osan identiteettiämme. Tätä kutsutaan "itsensä leimaamiseksi". Esimerkiksi eräässä tutkimuksessa havaittiin, että teini-ikäisillä, joilla oli diagnosoitu mielisairaus ja jotka käyttivät diagnoosia leimana, oli heikompi itsetunto kuin niillä, joilla ei ollut diagnoosia[].

Itsepoikkeavuuksien teoria

Itsepoikkeamateoriassa ehdotetaan, että meillä ei ole yhtä vaan kolme minää: todellinen minä, ihanteellinen minä ja pitäisi-minä.[]

• Todellinen minä on käsityksesi siitä, kuka olet juuri nyt. (Saatat esimerkiksi ajatella olevasi ahkera työntekijä, kohtuullisen hyvä ystävä ja keskiverto kumppani. Tähän minuuteen kuuluvat ne ominaisuudet, jotka uskot muiden ihmisten sinussa näkevän.)
• Pitäisi-itsesi on se versio itsestäsi, jonka luulet muiden ihmisten haluavan tai odottavan. (Saatat esimerkiksi ajatella, että vanhempasi haluavat, että sinulla on hyvin korkeapalkkainen työ.)
• Ihanteellinen minä on versio itsestäsi, joka haluaisit olla. (Saatat esimerkiksi haluta olla paljon ekstrovertimpi tai toivoa olevasi fiksumpi.)

Nämä minät voivat vaikuttaa sosiaaliseen minääsi. Jos ihanteellinen minäsi on esimerkiksi ulospäinsuuntautunut ja hauska, saatat pyrkiä erityisesti täyttämään tämän ihanteen kertomalla enemmän vitsejä tai pyrkimällä keskustelemaan potentiaalisten ystävien kanssa. Tai sanotaanpa, että sukulaisesi arvostavat muodollista etikettiä. Saatat kiinnittää erityistä huomiota käytöstapojesi tarkkailuun vieraillessasi heidän luonaan, koskasinun pitäisi olla erittäin kohtelias.

Nämä kolme minää eivät aina vastaa toisiaan. Sanotaan esimerkiksi, että ihanteellinen minäsi työskentelee voittoa tavoittelemattomassa järjestössä ja elää vaatimatonta elämää. Jos kuitenkin uskot, että vanhempasi haluavat, että sinulla on korkea-arvoinen yritystyö ja että tienaat paljon rahaa, ihanteellinen minäsi ei jaa samoja tavoitteita.

Psykologi Tory Higgins uskoi, että kun nämä minät eivät ole sopusoinnussa keskenään, voimme tuntea olomme epämukavaksi.[]

Jos esimerkiksi todellisen tai ihanteellisen minämme ja meidän pitäisi-minämme välillä on suuri kuilu, voimme tuntea ristiriitaa, syyllisyyttä tai epälojaalisuutta. Yllä olevassa esimerkissä saatat tuntea olosi huonoksi, koska elämäntapa, jota haluaisit elää, ei vastaa sitä, mitä vanhempasi haluavat sinulta.

Peilinäköinen minä

Peilinäköisen minän teorian mukaan minäkuvamme perustuu osittain siihen, miten uskomme muiden ihmisten näkevän meidät. Jos esimerkiksi monet ihmiset sanovat, että olet lahjakas muusikko, saatat alkaa nähdä itsesi samalla tavalla.

Kun perustamme minäkuvamme siihen, mitä uskomme muiden meistä ajattelevan, saatamme muuttaa käyttäytymistämme muita kohtaan ja tapojamme reagoida sosiaalisiin tilanteisiin. Toisin sanoen sosiaalinen minämme muuttuu. Saatamme alkaa etsiä todisteita, jotka tukevat tai kumoavat käsityksemme itsestämme. Riippuen siitä, miten muut reagoivat meihin, saatamme mukauttaa minäkuvaamme.

Tässä on esimerkki: Oletetaan, että ystäväsi esittelee sinut parille muulle ystävälleen. Uskot, että pystyt tekemään hyvän ensivaikutelman, koska useat ihmiset ovat aiemmin sanoneet esimerkiksi: "Vaikutat aina hyvältä, kun tapaat uusia ihmisiä".

Kun keskustelet, panet luultavasti merkille, miten kaikki reagoivat sinuun. Jos he vaikuttavat ystävällisiltä ja iloisilta seurassasi olosta, mielikuvasi itsestäsi henkilönä, joka voi tehdä positiivisen ensivaikutelman, vahvistuu. Mutta jos uudet tuttavasi näyttävät kiusallisilta, saatat alkaa miettiä: "Vaikutanko itse asiassa hyvältä, kun puhun uusien ihmisten kanssa?".

Alkuperäinen peiliteoria esitettiin vuonna 1902.[] Sen jälkeen muut tutkijat ovat testanneet teoriaa ja laajentaneet sitä.

Esimerkiksi vuonna 2003 julkaistussa tutkimuksessa, joka julkaistiin lehdessä Yhteiskunnalliset voimat havaitsivat, että suhde toimii molempiin suuntiin: vaikka muiden ihmisten käyttäytyminen vaikuttaa minäkäsitykseemme, myös meidän käyttäytymisemme määrittää sen, millaisena he näkevät meidät. Johdonmukaisella käyttäytymisellä voimme muuttaa mainettamme. Ajan mittaan jonkun toisen käsitys siitä, kuka olemme, voi alkaa mukautua omaan minäkäsitykseemme.[]

Kulttuuri ja sosiaalinen minuus

Sosiaaliseen minuuteen vaikuttaa kulttuurisi. Syntymästä lähtien saamme ympärillämme olevilta ihmisiltä voimakkaita viestejä siitä, miten meidän tulisi määritellä itsemme ja miten meidän tulisi käyttäytyä muiden kanssa.

Psykologit puhuvat usein "individualistisista" tai "kollektivistisista" kulttuureista. Yleensä individualistisissa kulttuureissa ihmisiä kannustetaan pitämään itseään itsenäisinä olentoina, joilla on ainutlaatuinen kokoelma ominaisuuksia. Itsenäisyyttä ja kunnianhimoa pidetään myönteisinä ominaisuuksina.

Kollektiivisemmissa kulttuureissa ihmiset oppivat kuitenkin ajattelemaan itseään suhteidensa kautta muihin ihmisiin. Vaatimattomuutta, kiitollisuutta, lojaalisuutta, ihmissuhteita ja yhteisöllisyyttä arvostetaan suuresti[].

Kulttuuritaustamme vaikuttaa tapaan, jolla näemme itsemme. Joku, joka on kasvanut individualistisessa kulttuurissa, saattaa todennäköisemmin keskittyä persoonallisuuden piirteisiinsä kuvaillessaan itseään (esim. "Olen ahkera, uskonnollinen, itsevarma ja ystävällinen"), mutta joku, joka on kotoisin kollektivistisesta kulttuurista, saattaa määritellä itsensä enimmäkseen ihmissuhteidensa kautta (esim. "Olen X:n poika, Y:n aviomies jaTyöskentelen Z:lle").

Sosiaalisissa tilanteissa kollektivistisista kulttuureista tulevat ihmiset pyrkivät todennäköisemmin ryhmäharmoniaan kuin individualistisista kulttuureista tulevat ihmiset, jotka ovat halukkaampia ilmaisemaan henkilökohtaisia toiveitaan ja tarpeitaan.

Jos olet kasvanut individualistisessa yhteiskunnassa, voit käyttää mielelläsi itsevarmaa ja rohkeaa viestintätyyliä ja olla avoimesti eri mieltä muiden ihmisten kanssa, vaikka työskentelisitte yhdessä tiimissä. Toisin sanoen sosiaalinen minäsi voi olla ulospäinsuuntautunut, suora ja itsekäs.

Jos kuitenkin olet mukavampi kollektivististen normien kanssa, sosiaalinen minäsi voi olla mukautuvampi ja muokattavampi. Verrattuna individualistiseen kulttuuriin kuuluviin ihmisiin kollektivistiseen kulttuuriin kuuluvat ihmiset pyrkivät yleensä välttämään suoria vastakkainasetteluja ja vaatimuksia.[] Kun he esittävät vaihtoehtoisen näkemyksen tai kritiikin, he saattavat olla erityisen huolellisia ilmaistessaan mielipiteensä tahdikkaasti ja tehdä selväksi, ettähe eivät halua nolata tai heikentää muita.