Что такое социальное Я? Определение и примеры

Если вы интересуетесь психологией, то, возможно, встречали упоминания о социальном "Я". Но что именно означает этот термин? В этой статье мы рассмотрим, как психологи определяют социальное "Я" и как оно влияет на социальное взаимодействие.

Что такое социальное "Я"?

Социальное "Я" - широкое понятие, и существует множество его определений. Ниже приводится обзор того, что может означать социальное "Я":

Определения социального "Я", принятые в АПА

Американская психологическая ассоциация дает три определения социального "Я". Первое определение следующее:

"Те аспекты личности или Я-концепция которые важны или на которые влияют межличностные отношения и реакции других людей". []

Например, Вы можете идентифицировать себя как болельщика определенной спортивной команды. Эта идентичность является частью Вашего социального "Я", поскольку она важна для Ваших отношений и влияет на то, как Вы взаимодействуете с другими людьми. Возможно, Вам нравится дружить или общаться с людьми, которые поддерживают ту же команду, или не нравятся люди, поддерживающие соперника, даже если Вы не очень хорошо их знаете.

Второе определение социального "Я" более простое:

"Характерное поведение человека в социальных ситуациях". []

Например, ваше социальное "я" может быть общительным, экстравертным или замкнутым интровертом. Но социальное "я" не является абсолютно последовательным, вы можете менять свое поведение в зависимости от различных социальных ситуаций.

Это наиболее предпочтительное для нас определение социального "Я", поскольку оно просто и интуитивно понятно.

Третье определение социального "Я", принятое в APA, таково:

"Фасад, который индивид может демонстрировать при общении с другими людьми, в отличие от его реального "я". []

Это определение признает, что Ваше социальное "Я" не всегда может быть подлинным. Большинство из нас сталкивались с ситуацией, когда в социальной ситуации Вы надевали маску или пытались соответствовать, скрывая, кто Вы есть на самом деле или что Вы чувствуете. Например, Вы можете чувствовать себя подавленным или обеспокоенным в один прекрасный день, но скрывать свою тревогу и притворяться счастливым, когда Вы находитесь в кругу друзей.

Определение социального "Я" в Sapien Lab

Группа исследователей из некоммерческой организации Sapien Labs недавно создала инструмент для измерения общего уровня психического здоровья - MHQ (Mental Health Quotient). Этот инструмент измеряет шесть категорий психического здоровья, включая "социальное Я".

По мнению исследователей, социальное "Я" - это:

"Способность взаимодействовать с другими людьми, относиться к ним и воспринимать себя с точки зрения других. Она включает такие факторы, как уверенность в себе, навыки общения, самооценка, образ тела, эмпатия и построение отношений. К аномальным формам социального функционирования относятся чрезмерная неспровоцированная агрессия, сильное ощущение отрыва от реальности или суицидальные намерения"[].

Это определение отличается от того, как психологи (и АПА) обычно описывают социальное "Я". Здесь социальное "Я" определяется как совокупность поведения, навыков и установок, которые могут быть измерены с помощью шкалы. Высокий балл говорит о том, что человек обладает сильным социальным "Я", что важно для хорошего психического здоровья и удовлетворительных отношений.

Примеры социального "Я" в действии

Как уже говорилось выше, предпочтительное для нас определение социального "Я" - это "характерное поведение человека в социальных ситуациях".

В этой главе мы будем опираться на различные психологические теории и модели, чтобы показать, как может изменяться и развиваться социальное "Я".

Социальное "Я" и членство в группе

Например, если вы учитесь в Гарварде, то "студент Гарварда" может быть важной частью вашего социального "я". Или, если вы учитель, то ваша профессия может быть важной частью вашей идентичности.

Например, мы предпочитаем людей, принадлежащих к нашей группе. Нам нравится чувствовать себя хорошо. Отдавая предпочтение группам, к которым мы принадлежим, мы повышаем свою самооценку. Если мы считаем, что с членами нашей группы плохо обращаются, мы можем испытывать злость на них.имя[].

Социальное "Я" и сравнение

Ваше социальное "я" частично основано на ярлыках и идентификациях, таких как "умный" или "веселый". Но эти ярлыки не имеют смысла, если мы не знаем, как мы сравниваем себя с остальными. Чтобы определить, действительно ли мы обладаем определенной чертой характера или действительно подходим под определенную категорию, мы можем использовать социальные сравнения.

Мы склонны к двум типам сравнений: социальным сравнениям "вверх" и социальным сравнениям "вниз".

• Восходящие социальные сравнения сравнение себя с людьми, которые кажутся нам в чем-то лучше или успешнее нас, например, "Она зарабатывает в три раза больше меня, она гораздо амбициознее меня!".
• Социальные сравнения в сторону уменьшения вовлечение в сравнение себя с людьми, которые кажутся хуже, например, "По сравнению с его детьми, мои дети гораздо послушнее!!! Я, наверное, лучший родитель".

Как правило, восходящие социальные сравнения заставляют нас чувствовать себя хуже, а нисходящие помогают нам чувствовать себя более позитивно.

Однако восходящие социальные сравнения не всегда негативно влияют на ваше поведение и чувства, они могут быть даже полезны[] Например, если вы завидуете кому-то, потому что у него есть компания близких друзей, это может стать толчком к развитию социальных навыков.

Социальное "я" и самопрезентация

Ваше социальное "я" может адаптироваться в зависимости от того, кто находится рядом. Вы можете демонстрировать определенный набор моделей поведения или черт, например, уверенность в себе, когда находитесь в кругу друзей, но не тогда, когда впервые встречаетесь с родителями своего нового парня или девушки.

Большинство людей адаптируют свое поведение (сознательно или бессознательно), чтобы произвести хорошее впечатление на окружающих. Это называется самопрезентацией.[]

Например, когда вы идете на собеседование, вы, вероятно, хотите, чтобы собеседник посчитал вас профессионалом, умным и добросовестным. Вы должны постараться прийти вовремя, представиться по имени-отчеству, пожать собеседнику руку и говорить с ним официально (например, без сленга и ненормативной лексики).

Но если вы знакомитесь с кем-то на вечеринке, то, возможно, вы хотите показаться дружелюбным, веселым и теплым человеком. Чтобы создать такое впечатление, вы можете улыбаться, смеяться, шутить, делать комплименты и говорить на легкие темы.

Корректировка своего поведения таким образом может быть полезным навыком. Это совершенно нормальная часть социального взаимодействия и не обязательно означает, что вы фальшивы или манипулируете людьми.

Индивидуальные различия в самопрезентации

В психологии такие люди называются высокими самонаблюдателями. Другие, известные как низкие самонаблюдатели, менее склонны корректировать свое поведение в соответствии с требованиями аудитории[].

Люди с высоким уровнем самоконтроля хотят и могут соответствовать другим людям; они будут надевать маску или действовать, если считают, что это вызовет одобрение. Люди с низким уровнем самоконтроля реже поступают подобным образом. Вместо этого они используют свои личные стандарты, чтобы решить, как им действовать.

Например, человек с высоким уровнем самоконтроля может преуменьшить свои политические убеждения, если хочет произвести впечатление на человека, придерживающегося других взглядов. Человек с низким уровнем самоконтроля, скорее всего, будет излагать свои взгляды и аргументировано отстаивать их.

Теория саморасширения

Когда мы знакомимся с кем-либо, будь то платонические или романтические отношения, у нас появляется возможность разделить его идентичность и опыт.[] Эти новые идентичности и опыт могут изменить представления о себе. Когда меняется ваше представление о себе, может измениться и ваше социальное "я".

Например, вы можете начать встречаться с человеком, который любит кататься на лыжах, и у вас может появиться собственная страсть к этому виду спорта. Со временем вы можете начать считать себя "заядлым лыжником". В социальных ситуациях вам может захотеться поговорить о лыжах, представить себя любителем лыжного спорта и найти других людей, с которыми можно покататься.

Или вы можете стать близким другом человека, который познакомит вас с новым набором политических убеждений, что изменит ваше мировоззрение. По мере того как вы будете приходить к образу мышления другого человека, вы можете начать считать себя скорее либералом, чем консерватором, или наоборот, что может отразиться в том, что вы говорите другим.

Близкие отношения с другими людьми могут также дать вам доступ к большим знаниям, социальному статусу, имуществу, богатству или членству в сообществе. Например, если вы подружитесь с человеком, пользующимся уважением в местном бизнес-сообществе, он может помочь вам завести ценные профессиональные связи.

Психологи, предложившие эту теорию, считают, что мы вступаем в отношения не потому, что хотим извлечь выгоду из других людей: узнавая человека, мы не всегда осознаем свои собственные мотивы[] Мы также склонны помогать тем, кто помогает нам; большинство дружеских отношений основано на балансе между "давать" и "брать".

Предвзятое отношение к маркировке

На ваше социальное "я" влияют ярлыки - как те, которые навешивают на вас другие, так и те, которые вы навешиваете на себя сами. Эти ярлыки могут оказывать непосредственное влияние на ваше поведение в социальных ситуациях.

Большинство из нас когда-либо получали ярлыки. Ярлыки могут быть как неформальными (например, "плохой математик" или "эмоциональный"), так и формальными (например, "человек с диагнозом "депрессия"). Эти ярлыки могут влиять на то, что ожидают от нас другие люди. В психологии этот эффект известен как предвзятое отношение к ярлыкам.

Ярлыки, навешиваемые на нас другими людьми, могут стать самореализующимися пророчествами[] Мы можем начать соответствовать ожиданиям других людей (осознанно или неосознанно). Например, мы можем быть менее склонны говорить в социальных ситуациях, если другие люди навесили на нас ярлык "тихони" или "застенчивого".

Иногда мы можем интернализировать ярлык и сделать его частью своей идентичности. Это называется "самомаркировкой". Например, в одном из исследований было обнаружено, что подростки, у которых было диагностировано психическое заболевание и которые использовали этот диагноз в качестве ярлыка, имели более низкую самооценку, чем те, у кого его не было.[]

Теория самоотрицания

Теория самоотрицания предполагает, что у нас есть не одно, а три "я": реальное "я", идеальное "я" и "я должен"[].

• Реальное "я" - это ваше представление о том, кто вы есть в данный момент. (Например, вы можете считать себя трудолюбивым работником, достаточно хорошим другом и средним партнером. Это "я" включает в себя те качества, которые, по вашему мнению, видят в вас другие люди).
• Привлекательное "я" - это та версия себя, которую, по вашему мнению, хотят или ожидают другие люди. (Например, вы можете думать, что ваши родители хотят, чтобы у вас была очень высокооплачиваемая работа).
• Идеальное "я" - это та версия себя, которой вы хотели бы быть. (Например, вы можете хотеть быть более экстравертным или быть более умным).

Например, если ваш идеал "я" - общительный и веселый, вы можете приложить особые усилия, чтобы соответствовать этому идеалу, рассказывая больше анекдотов или из кожи вон лезть, чтобы завязать разговор с потенциальными друзьями. Или, допустим, ваши родственники придают большое значение формальному этикету. Вы можете особенно тщательно следить за своими манерами, когда приходите к ним в гости, потому чтоВаше "я" чрезвычайно вежливо.

Например, допустим, ваш идеальный "я" работает в некоммерческой организации и ведет скромный образ жизни, но если вы считаете, что ваши родители хотят, чтобы вы занимали высокую должность в корпорации и зарабатывали много денег, то ваше "я" не разделяет этих целей.

Психолог Тори Хиггинс, стоящий за теорией самоотрицания, полагал, что когда эти "я" не совпадают, мы можем чувствовать себя некомфортно[].

Например, если между нашим реальным или идеальным "я" и "я" существует большой разрыв, мы можем чувствовать конфликт, вину или нелояльность. В приведенном выше примере Вы можете чувствовать себя плохо, потому что образ жизни, который Вы хотели бы вести, не совпадает с тем, что хотят для Вас родители.

Зазеркальное "я

Например, если многие люди говорят, что Вы талантливый музыкант, то и Вы можете начать воспринимать себя таким же образом.

Если мы основываем свое представление о себе на том, что, по нашему мнению, думают о нас другие люди, мы можем изменить свое поведение по отношению к другим и реакцию на социальные ситуации. Другими словами, наше социальное "я" меняется. Мы можем начать искать доказательства, подтверждающие или опровергающие наши представления о себе. В зависимости от того, как другие реагируют на нас, мы можем корректировать свое представление о себе.

Допустим, ваш друг знакомит вас с несколькими своими друзьями. Вы считаете, что способны произвести хорошее первое впечатление, поскольку в прошлом несколько человек сказали вам что-то вроде "Вы всегда хорошо подходите к новым людям".

Завязывая разговор, вы, вероятно, обратите внимание на то, как все реагируют на вас. Если они выглядят дружелюбно и рады вашему обществу, то ваше представление о себе как о человеке, способном произвести положительное первое впечатление, подтвердится. Если же ваши новые знакомые выглядят неловко, то вы можете задуматься: "А действительно ли я хорошо выгляжу, когда разговариваю с новыми людьми?"

Первоначально теория зазеркалья была предложена в 1902 г.[] С тех пор другие исследователи проверяли ее и развивали.

Например, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Социальные силы По мнению исследователей, эта взаимосвязь работает в обе стороны: хотя на наше самоощущение влияет поведение других людей, наше поведение также определяет, как они видят нас. Благодаря последовательному поведению мы можем изменить свою репутацию. Со временем чужое представление о нас может начать совпадать с нашим собственным самовосприятием.[]

Культура и социальное "я

С самого рождения мы получаем от окружающих мощные сигналы о том, как нам следует себя определять и как вести себя с другими людьми.

Психологи часто говорят об индивидуалистических или коллективистских культурах. Как правило, в индивидуалистических культурах люди воспринимаются как независимые существа, обладающие уникальным набором качеств. Независимость и амбициозность считаются положительными качествами.

Однако в более коллективистских культурах люди учатся думать о себе с точки зрения отношений с другими людьми, высоко ценятся скромность, благодарность, преданность, межличностные связи и общинный дух[].

Если человек, выросший в индивидуалистической культуре, описывая себя, скорее всего, сосредоточится на своих личностных качествах (например, "я трудолюбив, религиозен, уверен в себе и дружелюбен"), то представитель коллективистской культуры будет определять себя в основном с точки зрения своих взаимоотношений (например, "я сын X, муж Y, иЯ работаю в компании Z").

В социальных ситуациях представители коллективистских культур чаще стремятся к групповой гармонии по сравнению с представителями индивидуалистических культур, которые охотнее выражают свои личные желания и потребности.

Если вы выросли в индивидуалистическом обществе, то, возможно, вам будет комфортно использовать ассертивный, смелый стиль общения и открыто выражать несогласие с другими людьми, даже если вы работаете в команде. Другими словами, ваше социальное "я" может быть общительным, прямым и эгоистичным.

Однако если вам более комфортны коллективистские нормы, ваше социальное "я" может быть более конформистским и податливым. По сравнению с представителями индивидуалистической культуры, представители коллективистских культур обычно стараются избегать прямых конфронтаций и требований.[] Выдвигая альтернативную точку зрения или критику, они могут проявить особую осторожность и высказать свое мнение в тактичной форме, чтобы оно было понятным.они не хотят ставить других в неловкое положение или подрывать их авторитет.