Tartalomjegyzék
Ha érdekel a pszichológia, talán már találkoztál a szociális énre való utalásokkal. De mit is jelent pontosan ez a kifejezés? Ebben a cikkben azt nézzük meg, hogyan definiálták a pszichológusok a szociális ént, és hogyan befolyásolja a társas interakciókat.
Mi a társadalmi én?
A szociális én tág fogalom, és többféle definíció létezik. Az alábbiakban áttekintjük, hogy mit jelenthet a szociális én:
Az APA meghatározása a szociális énről
Az Amerikai Pszichológiai Társaság három meghatározást ad a szociális énre. Az első meghatározás a következő:
"Az egyén identitásának vagy önkoncepció amelyek fontosak a személyközi kapcsolatok és a többi ember reakciói szempontjából, vagy amelyeket befolyásolnak." []
Lehet, hogy például egy bizonyos sportcsapat szurkolójaként azonosítod magad. Ez az identitás a szociális éned része, mert fontos a kapcsolataid szempontjából, és befolyásolja, hogyan érintkezel szociálisan más emberekkel. Lehet, hogy szívesen barátkozol vagy lógsz együtt olyan emberekkel, akik ugyanazt a csapatot támogatják, vagy nem kedveled azokat, akik a rivális csapatot támogatják, még akkor is, ha nem ismered őket túl jól.
A társadalmi én második meghatározása egyszerűbb:
"Egy személy jellemző viselkedése társas helyzetekben." []
A szociális éned lehet például egy kifelé forduló, extrovertált személyiség vagy egy visszafogott introvertált. A szociális éned azonban nem teljesen következetes; megváltoztathatod a viselkedésedet a különböző szociális helyzeteknek megfelelően.
Ez a társadalmi én általunk kedvelt definíciója, mert egyszerű és intuitív.
Az APA harmadik meghatározása a szociális énről a következő:
"Az a homlokzat, amelyet az egyén másokkal való érintkezés során mutathat, szemben valódi énjével." []
Ez a meghatározás elismeri, hogy a társas énünk nem mindig hiteles. Legtöbbünknek volt már tapasztalata azzal, hogy társas helyzetben álarcot öltünk magunkra, vagy úgy próbálunk beilleszkedni, hogy elrejtjük, kik vagyunk valójában, vagy hogyan érezzük magunkat. Például lehet, hogy egy nap rosszul érezzük magunkat vagy aggódunk, de elrejtjük a szorongásunkat, és úgy teszünk, mintha boldogok lennénk, amikor egy baráti társaságban vagyunk.
A Sapien Lab meghatározása a szociális énről
A Sapien Labs nevű nonprofit szervezet kutatócsoportja nemrégiben létrehozott egy eszközt az általános mentális egészség mérésére: a Mental Health Quotient (MHQ). Az eszköz a mentális egészség hat kategóriáját méri, köztük a "szociális ént".
A kutatók szerint a szociális én:
"Az a képesség, hogy másokkal interakcióba lépjünk, kapcsolatba kerüljünk velük, és másokkal kapcsolatban lássuk magunkat. Olyan tényezőket foglal magában, mint az önbizalom, a kommunikációs készségek, az önértékelés, a testkép, az empátia és a kapcsolatépítés. A szociális működés abnormális formái közé tartozik a túlzott, provokálatlan agresszió, a valóságtól való elszakadás erős érzése vagy az öngyilkossági szándék."[].
Ez a meghatározás eltér attól, ahogyan a pszichológusok (és az APA) általában leírják a szociális ént. Itt a szociális ént olyan viselkedések, készségek és attitűdök összességeként határozzák meg, amelyek egy skála segítségével mérhetők. A magas pontszám arra utal, hogy a személynek erős a szociális énje, ami fontos a jó mentális egészség és a kielégítő kapcsolatok szempontjából.
Példák a társadalmi én működésére
Amint fentebb említettük, a szociális én általunk preferált definíciója a következő: "Egy személy jellemző viselkedése szociális helyzetekben".
Ebben a fejezetben különböző pszichológiai elméletekre és modellekre támaszkodunk, hogy bemutassuk, hogyan változhat és fejlődhet a szociális én.
A szociális én és a csoporttagság
A szociális énedet részben azok a csoportok alakítják, amelyekkel azonosulsz. Ha például a Harvardon tanulsz, a "harvardi diák" fontos része lehet a szociális énednek. Vagy ha tanár vagy, a szakmád nagy része lehet az identitásodnak.
Ez a fajta csoportidentifikáció megváltoztathatja viselkedésünket társas helyzetekben. Konkrétan azt alakítja, ahogyan más emberekkel bánunk. Hajlamosak vagyunk például előnyben részesíteni azokat az embereket, akik a csoportunk tagjai. Szeretjük jól érezni magunkat a bőrünkben. Azzal, hogy előnyben részesítjük azokat a csoportokat, amelyekhez tartozunk, növelhetjük önbecsülésünket. Ha úgy gondoljuk, hogy a csoportunk tagjaival rosszul bánnak, dühösek lehetünk az ő...nevében.[]
A társadalmi én és az összehasonlítások
Társas énünk részben címkéken és identitásokon alapul, például "intelligens" vagy "vicces". De ezek a címkék nem értelmesek, ha nem tudjuk, hogyan viszonyulunk mindenki máshoz. Ahhoz, hogy eldöntsük, valóban rendelkezünk-e egy bizonyos tulajdonsággal, vagy valóban beleillünk-e egy bizonyos kategóriába, használhatjuk a társas összehasonlításokat.
Hajlamosak vagyunk kétféle összehasonlítást végezni: felfelé irányuló társadalmi összehasonlításokat és lefelé irányuló társadalmi összehasonlításokat.
- Felfelé irányuló társadalmi összehasonlítások magunk összehasonlítása olyan emberekkel, akik valamilyen szempontból jobbnak vagy sikeresebbnek tűnnek nálunk, pl. "Háromszor annyit keres, mint én. Ő sokkal ambiciózusabb, mint én!".
- Lefelé irányuló társadalmi összehasonlítások magunk összehasonlítása olyan emberekkel, akik látszólag rosszabb helyzetben vannak, pl. "Az ő gyerekeihez képest az én gyerekeim sokkal engedelmesebbek!!! Valószínűleg jobb szülő vagyok".
Általános szabály, hogy a felfelé irányuló társadalmi összehasonlítások miatt rosszabbul érezzük magunkat, a lefelé irányuló társadalmi összehasonlítások pedig segítenek abban, hogy pozitívabban érezzük magunkat önmagunkkal kapcsolatban.
A felfelé irányuló társadalmi összehasonlítások azonban nem mindig vannak negatív hatással a viselkedésedre és az érzéseidre; akár hasznosak is lehetnek.[] Ha például irigykedsz valakire, mert van egy csoport közeli barátja, ez lehet az a lökés, amire szükséged van ahhoz, hogy elkezdd fejleszteni a szociális készségeidet.
A társadalmi én és az önreprezentáció
A szociális éned alkalmazkodni tud, attól függően, hogy ki van körülötted. Lehet, hogy bizonyos viselkedésformákat vagy tulajdonságokat mutatsz, például magabiztosságot, amikor a barátaid körében vagy, de nem, amikor először találkozol az új barátod vagy barátnőd szüleivel.
A legtöbb ember úgy alakítja viselkedését (tudatosan vagy tudattalanul), hogy jó benyomást keltsen másokban. Ezt nevezzük önprezentációnak[].
Ha például állásinterjúra mész, valószínűleg azt szeretnéd elérni, hogy az interjúztató azt higgye, hogy profi, intelligens és lelkiismeretes vagy. Lehet, hogy különösen igyekszel időben megjelenni, a keresztneveden és a második neveden mutatkozol be, kezet rázol az interjúztatóval, és hivatalos módon beszélsz (pl. szleng és trágárság nélkül).
De ha egy partin ismerkedsz valakivel, akkor lehet, hogy barátságosnak, vidámnak és melegszívűnek szeretnél tűnni. Hogy ezt a benyomást keltsd, mosolyoghatsz, nevethetsz, viccelődhetsz, bókolhatsz, és beszélgethetsz könnyed témákról.
A viselkedésed ily módon történő kiigazítása hasznos készség lehet. Ez a társas érintkezés teljesen normális része, és nem feltétlenül jelenti azt, hogy hamis vagy manipulatív vagy.
Egyéni különbségek az önprezentációban
Vannak emberek, akik kényelmesen változtatják a viselkedésüket a társadalmi helyzetnek megfelelően. Más szóval, a szociális énjük rugalmasabb. A pszichológiában őket magas önfigyelőnek nevezik. Mások, akiket alacsony önfigyelőnek neveznek, kevésbé hajlamosak a viselkedésüket a közönségükhöz igazítani[].
A magas önfigyelők hajlandóak és képesek beilleszkedni a többi ember közé; álarcot öltenek vagy színészkednek, ha úgy gondolják, hogy ezzel elismerést szereznek. Az alacsony önfigyelők kevésbé valószínű, hogy ezt teszik. Ehelyett a személyes normáik alapján döntik el, hogyan fognak viselkedni.
Egy magas önellenőr például lekicsinyelheti politikai meggyőződését, ha le akar nyűgözni valakit, aki más nézeteket vall, míg egy alacsony önellenőr inkább elmondja nézeteit és érvel a meggyőződése mellett.
Önkiterjesztési elmélet
Amikor megismerkedünk valakivel, akár plátói, akár romantikus kapcsolatban, lehetőségünk van osztozni az identitásában és tapasztalataiban.[] Ezek az új identitások és tapasztalatok megváltoztathatják az önmagunkról alkotott elképzeléseinket. Amikor az önképünk megváltozik, a társas énünk is megváltozhat.
Például elkezdhetsz randizni valakivel, aki szeret síelni, és kialakulhat benned is a sport iránti szenvedély. Idővel talán elkezdesz úgy gondolni magadra, mint "lelkes síelőre". Társasági helyzetekben szívesen beszélsz a síelésről, bemutatkozhatsz, mint síelésért rajongó, és találhatsz más embereket, akikkel együtt síelhetsz.
Vagy közeli barátságot köt valakivel, aki új politikai meggyőződésekkel ismerteti meg, ami megváltoztatja a világnézetét. Miközben megbarátkozik a másik személy gondolkodásmódjával, lehet, hogy inkább liberálisnak, mint konzervatívnak fogja tartani magát, vagy fordítva, ami tükröződhet a másoknak mondott dolgokban.
A más emberekkel való szoros kapcsolatok révén több tudáshoz, társadalmi státuszhoz, vagyonhoz, vagyonhoz vagy egy közösséghez való tartozáshoz is hozzáférhet. Ha például összebarátkozik valakivel, akit a helyi üzleti közösségben nagy tisztelet övez, az segíthet értékes szakmai kapcsolatok kialakításában.
Azok a pszichológusok, akik ezt az elméletet javasolták, nem gondolják, hogy azért alakítunk ki kapcsolatokat, mert ki akarunk használni másokat. Amikor megismerünk valakit, nem mindig vagyunk tisztában a saját motivációinkkal.[] Hajlamosak vagyunk segíteni azoknak az embereknek is, akik segítenek nekünk; a legtöbb barátság az adás és az elfogadás egyensúlyán alapul.
A címkézési torzítás
A szociális énedre hatással vannak a címkék - mind a mások által neked adott címkék, mind a saját magadnak adott címkék. Ezek a címkék közvetlen hatással lehetnek a szociális helyzetekben tanúsított viselkedésedre.
Legtöbbünket valamikor már megbélyegeztek. A címkék lehetnek informálisak (pl. "rossz matekból" vagy "érzelmes") vagy formálisak (pl. "valakit depresszióval diagnosztizáltak"). Ezek a címkék befolyásolhatják, hogy mások mit várnak el tőlünk. A pszichológiában ezt a hatást címkézési torzításnak nevezik.
A mások által ránk aggatott címkék önbeteljesítő jóslatokká is válhatnak.[] Elkezdhetünk megfelelni mások elvárásainak (tudatos tudatossággal vagy anélkül). Például kevésbé valószínű, hogy társas helyzetekben megszólalunk, ha mások "csendesnek" vagy "félénknek" bélyegeznek minket.
Néha képesek vagyunk internalizálni egy címkét, és az identitásunk részévé tenni. Ezt nevezzük "öncímkézésnek". Egy tanulmány például azt találta, hogy azok a tinédzserek, akiket mentális betegséggel diagnosztizáltak, és a diagnózist címkeként használták, alacsonyabb önbecsüléssel rendelkeztek, mint azok, akik nem használták.[]
Az öndiszkrepancia elmélet
Az én-diszkrepancia elmélet azt javasolja, hogy nem egy, hanem három énünk van: a tényleges én, az ideális én és a kellene én.[]
- A tényleges én az elképzelésed arról, hogy ki vagy most. (Például azt gondolhatja, hogy Ön szorgalmas alkalmazott, viszonylag jó barát és átlagos partner. Ez az én magában foglalja azokat a tulajdonságokat, amelyeket Ön szerint mások látnak Önben).
- A várt én az a verzió, amit mások szerinted akarnak vagy elvárnak tőled. (Például azt gondolhatod, hogy a szüleid azt szeretnék, hogy nagyon jól fizető állásod legyen.)
- Az ideális én az a verzió, amilyen szeretnél lenni. (Lehet, hogy például sokkal extrovertáltabb szeretnél lenni, vagy azt kívánod, bárcsak okosabb lennél.)
Ezek az éned befolyásolhatják a szociális énedet. Például, ha az ideális éned társaságkedvelő és vicces, akkor lehet, hogy külön erőfeszítéseket teszel, hogy megfelelj ennek az ideálnak, és több viccet mesélsz, vagy kitérsz a lehetséges barátokkal való beszélgetés elől. Vagy mondjuk, hogy a rokonaid nagy hangsúlyt fektetnek a formális etikettre. Lehet, hogy különösen odafigyelsz a modorodra, amikor meglátogatod őket, merta te éned rendkívül udvarias.
Ez a három én nem mindig egyezik meg. Tegyük fel például, hogy az ideális éned egy nonprofit szervezetnél dolgozik, és szerény életmódot folytat. Ha azonban úgy gondolod, hogy a szüleid azt szeretnék, hogy magas rangú vállalati állást kapj, és sok pénzt keress, akkor az ideális énednek nem ugyanazok a céljai.
Az én-diszkrepancia elmélet mögött álló pszichológus, Tory Higgins úgy vélte, hogy amikor ezek az ének nincsenek összhangban, kényelmetlenül érezhetjük magunkat[].
Ha például nagy a szakadék a tényleges vagy ideális énünk és a kellene énünk között, konfliktust, bűntudatot vagy hűtlenséget érezhetünk. A fenti példában rosszul érezheted magad, mert az életmód, amit szeretnél élni, nem egyezik azzal, amit a szüleid szeretnének neked.
A tükrös én
A tükrös én-elmélet szerint az önképünk részben azon alapul, hogy szerintünk mások hogyan látnak minket. Ha például sokan mondják, hogy tehetséges zenész vagy, akkor elkezdheted magadat is így látni.
Ha az önképünket arra alapozzuk, hogy mit gondolnak rólunk mások, akkor megváltoztathatjuk, hogyan viselkedünk másokkal szemben, és hogyan reagálunk a társas helyzetekre. Más szóval, a társas énünk megváltozik. Elkezdhetünk olyan bizonyítékokat keresni, amelyek alátámasztják vagy cáfolják a magunkról alkotott elképzeléseinket. Attól függően, hogy mások hogyan reagálnak ránk, módosíthatjuk az önképünket.
Íme egy példa: Tegyük fel, hogy a barátod bemutat téged néhány másik barátjának. Úgy gondolod, hogy képes vagy jó első benyomást kelteni, mert a múltban többen is mondtak olyanokat, hogy "Mindig jól mutatsz, amikor új emberekkel találkozol".
Beszélgetés közben valószínűleg figyelni fogod, hogy ki hogyan reagál rád. Ha barátságosnak és boldognak tűnnek, hogy a társaságodban vannak, akkor megerősödik a rólad alkotott képed, hogy pozitív első benyomást tudsz kelteni. De ha az új ismerőseid kínosnak tűnnek, akkor elgondolkodhatsz: "Valóban jól jövök ki, amikor új emberekkel beszélgetek?".
Az eredeti tükörkép-elméletet 1902-ben javasolták.[] Azóta más kutatók is tesztelték az elméletet és kibővítették azt.
Például egy 2003-as tanulmány, amelyet a Journal Társadalmi erők megállapította, hogy a kapcsolat mindkét irányba működik: bár önérzetünket befolyásolja mások viselkedése, a mi viselkedésünk is meghatározza, hogy ők hogyan látnak minket. Következetes viselkedéssel megváltoztathatjuk a hírnevünket. Idővel valaki más elképzelése arról, hogy kik vagyunk, kezdhet összhangba kerülni a saját önképünkkel[].
A kultúra és a társadalmi én
A szociális énedet a kultúrád befolyásolja. Születésünktől fogva erőteljes üzeneteket kapunk a körülöttünk élő emberektől arról, hogyan határozzuk meg magunkat, és hogyan viselkedjünk másokkal szemben.
A pszichológusok gyakran beszélnek "individualista" vagy "kollektivista" kultúrákról. Általános szabályként az individualista kultúrákban az embereket arra ösztönzik, hogy független lényként tekintsenek magukra, akiknek egyedi tulajdonságaik vannak. A függetlenséget és az ambíciót pozitív tulajdonságnak tekintik.
A kollektivistább kultúrákban azonban az emberek megtanulják, hogy önmagukra a másokkal való kapcsolataikban gondoljanak. A szerénység, a hála, a hűség, a személyközi kapcsolatok és a közösségi szellem nagyra értékelt[].
Lásd még: 11 jele annak, hogy valaki nem akar a barátod lenniKulturális hátterünk befolyásolja azt, ahogyan önmagunkat látjuk. Valaki, aki individualista kultúrában nőtt fel, talán inkább a személyiségjegyeire koncentrál, amikor önmagát jellemzi (pl. "Szorgalmas, vallásos, magabiztos és barátságos vagyok"), de valaki, aki kollektivista kultúrából származik, talán leginkább a kapcsolatai alapján határozza meg magát (pl. "X fia vagyok, Y férje, Y z férje ésZ-nek dolgozom").
Lásd még: Hogyan ne legyél kínos a bulikon (még akkor is, ha merevnek érzed magad)Társas helyzetekben a kollektivista kultúrákból származó emberek nagyobb valószínűséggel törekednek a csoportharmóniára, mint az individualista kultúrákból származó emberek, akik hajlamosabbak kifejezni személyes igényeiket és szükségleteiket.
Ha individualista társadalomban nőttél fel, lehet, hogy jól érzed magad, ha határozott, merész kommunikációs stílust használsz, és nyíltan nem értesz egyet másokkal, még akkor is, ha csapatban dolgoztok együtt. Más szóval, szociális éned lehet kifelé forduló, közvetlen és önző.
Ha azonban jobban érzi magát a kollektivista normák között, szociális énje konformistább és hajlíthatóbb lehet. Az individualista kultúrából származó emberekhez képest a kollektivista kultúrából származó emberek általában igyekeznek elkerülni a közvetlen konfrontációkat és követeléseket.[] Amikor alternatív véleményt vagy kritikát fogalmaznak meg, talán különösen ügyelnek arra, hogy véleményüket tapintatos módon fejtsék ki, hogy világossá tegyék, hogynem akarnak másokat zavarba hozni vagy aláásni.
