Як сказати другу, що він тебе образив (з тактовними прикладами)

Сказати комусь, хто вам небайдужий, що він заподіяв вам біль, може бути страшно. Ви можете хвилюватися, що зачепите чиїсь почуття або здастеся занадто агресивними. Часто ми хочемо поговорити про те, що нас засмутило, але не хочемо зруйнувати стосунки [].

Знаходження правильного способу висловити свої негативні емоції людині, яка вам небайдужа, може не тільки не зруйнувати дружбу, але й поглибити ваш зв'язок. Ось кілька прикладів того, як сказати комусь, що він завдав вам емоційного болю, і про що потрібно подумати, щоб зробити розмову більш тактовною і продуктивною.

1. знайдіть час, щоб розібратися у своїх почуттях

Коли друг ображає вас, варто витратити трохи часу, щоб зрозуміти, що саме вас засмутило і чому. Іноді це пов'язано з чимось із вашого минулого [].

Наприклад, якщо вам боляче від того, що ваш друг не запросив вас на свій день народження, ви можете зрозуміти, що у вас було таке ж відчуття, коли ви були дитиною, тому що ваших братів і сестер запрошували на заходи, а ви відчували себе обділеними увагою.

Розуміння своїх почуттів може допомогти вам вирішити, чи варто говорити про це з другом. Іноді вам боляче, навіть якщо він не зробив нічого поганого. Це може допомогти пояснити, що відбувається, замість того, щоб злитися на нього або припускати, що він був необачним.

Наприклад, ви можете сказати:

"Останнім часом я відчуваю себе ображеною. Я не думаю, що ви зробили щось погане, але це нагадало мені про події з мого дитинства, і я б дуже хотіла пояснити, чому я почуваюся так погано".

Щоб отримати поради, які допоможуть вам зрозуміти свої почуття, ознайомтеся з нашими порадами, як покращити самосвідомість.

2. ретельно обирайте момент

Якщо ви намагаєтеся зберегти дружбу, корисно добре подумати про це, перш ніж починати розмову. Спробуйте знайти момент, коли вам обом нічого робити протягом декількох годин, і коли ви не будете напружені або зосереджені на чомусь іншому.

Пам'ятайте, що ви не знаєте, з чим ще вони можуть мати справу у своєму житті. Намагайтеся дати їм можливість висловитися, коли ви говорите про проблему. Дайте їм зрозуміти, що ви хочете поговорити з ними про щось складне, і запитайте, коли для них буде зручний час.

Подумайте, як ви це сформулюєте. Посилаючи їм повідомлення, що "Нам треба поговорити" напевно змусить їх хвилюватися. Замість цього, спробуйте сказати, "Я хотів би поговорити з тобою про дещо. Не міг би ти дати мені знати, коли у тебе буде вільний вечір, щоб ми могли поспілкуватися?"

У цій статті наведено приклади складних розмов, які можуть наштовхнути вас на корисні ідеї.

3. м'яко починайте розмову

Якщо ви намагаєтеся зберегти стосунки, корисно почати розмову з другом м'яко.

Спробуйте пояснити співрозмовнику, чому ви ведете цю розмову. Швидше за все, ваш друг важливий для вас, і ви хочете зберегти міцні стосунки. Пояснення показує, що ви зацікавлені у вирішенні проблеми, а не в тому, щоб просто її викривати.

Приклади того, як можна пояснити, чому ви говорите другу, що він вас образив, включають в себе наступні:

"Я хотів поговорити з тобою про це, тому що це не дає мені спокою, і я хотів би прояснити ситуацію".

"Твоя дружба дуже важлива для мене, і я хочу, щоб ми могли бути чесними один з одним у всьому. Якщо бути до кінця відвертим, є щось, що мене засмучує, і я хотів би поговорити з тобою про це".

"Нещодавно я думав про дещо, і не був впевнений, чи варто про це говорити. Я зрозумів, що мені буде сумно, якщо ти не зможеш сказати мені, що я завдав тобі болю, тому я вирішив, що зобов'язаний розповісти тобі, що я відчуваю".

4. ретельно обирайте мову

Мова, яку ви використовуєте, має ключове значення для того, щоб допомогти вам конструктивно повідомити другу про те, що він вас образив.

Намагайтеся поділитися своїми почуттями, не висуваючи звинувачень і не припускаючи, що ваш друг мав негативні мотиви.

Спробуйте використати Я-висловлювання, щоб розповісти їм, що сталося і що ви відчуваєте з цього приводу. Скажіть "Коли сталося x, я відчув..." допомагає переконатися, що ви висловлюєте власні почуття, а не говорите про іншу людину.

Якщо ви не знаєте, як сказати комусь, що він заподіяв вам біль, не звинувачуючи його, говоріть про конкретні дії і свої почуття, а не робіть припущення про його почуття або мотивацію.

5. будьте чесними щодо того, що відбувається

Коли ви пояснюєте другу, що він вас образив, може виникнути спокуса применшити те, наскільки ви засмутилися. Якщо вам вдалося набратися сміливості, щоб обговорити цю тему, краще бути по-справжньому чесним, а не применшувати її.

Мінімізація ваших почуттів може дозволити іншій людині думати, що їй не потрібно змінювати свою поведінку або що те, що вона зробила, було не так вже й погано. Ви також можете почуватися ображеними і не зрозумілими належним чином [].

Замість цього, будьте по-справжньому чесними про те, що ви відчуваєте. Це може бути страшно, тому що це робить вас вразливими перед другом. Спробуйте нагадати собі, що ви вже були хоробрими, піднявши цю тему. Бути чесним зараз буде менш незручно і некомфортно, ніж починати розмову знову пізніше.

Приклади того, чого не варто говорити, коли ви повідомляєте другу, що він вас образив

• "Нічого страшного, але..."
• "Нічого страшного"
• "Це просто дрібниця"
• "Я знаю, що не повинен засмучуватися через це"
• "Я просто надто чутливий"
• "Напевно, це тільки я"

Що сказати замість цього

• "Для мене важливо бути чесним у своїх почуттях"
• "Я хотів би пояснити, що я відчув"
• "Я не намагаюся бути суворим, але я думаю, що важливо, щоб ви зрозуміли, як це було для мене"

6. слухати те, що говорить інша людина

Коли друг завдав вам болю, може виникнути спокуса вважати, що розмова має зводитися до того, щоб ви розповіли йому, що він зробив не так, а він вислухав вас. Якщо ви хочете відновити ваші стосунки, важливо вислухати і те, що він хоче сказати...[]

Якщо ви все ще дуже ображені або злі, можливо, вам варто зачекати, поки ви зможете вислухати іншу людину з відкритим серцем, перш ніж розпочинати розмову.

Ваш друг може пам'ятати цю ситуацію по-іншому, або ж він не усвідомлював, що ви були незадоволені. Він може почуватися жахливо, коли зрозуміє, що завдав вам болю, і це може призвести до того, що він накинеться на вас. Вам не потрібно приймати погану поведінку від них або вірити тому, що вони вам кажуть, але корисно залишатися відкритим до всього, що відбувається.

7. знаєте, що б ви хотіли, щоб вони зробили по-іншому

Якщо ви хочете зберегти дружбу після того, як вас образили, намагайтеся підтримувати конструктивну розмову. Зосередження на тому, що б ви хотіли, щоб інша людина зробила по-іншому в майбутньому, демонструє, що ви все ще хочете, щоб вона була частиною вашого життя.

Коли ви розповідаєте комусь про те, як він вас скривдив, він може відчути, що ви списуєте його з рахунків як погану людину. Говорячи про те, як ви хочете, щоб він поводився по-іншому в майбутньому, ви даєте зрозуміти, що все ще піклуєтеся про нього, а також встановлюєте чіткі межі у відносинах з вашим другом.

Пояснення того, як би ви хотіли, щоб вони поводилися в майбутньому, також може допомогти вашому другу зрозуміти, чому саме ви були незадоволені їхньою поведінкою. Іноді інша людина буде вдячна вам за те, що ви відкрили розмову і пояснили, що вам потрібно в майбутньому. Вона може знати, що вчинила неправильно, але не знати, як це виправити. Сказати їй, що ви хотіли б зробити по-іншому, може допомогти їйзняти з них цей тиск.

Наприклад, ви можете сказати:

"Я відчув неповагу, коли ти накричав на мене. Я розумію, що ти розсердився, але в майбутньому, коли ти відчуєш себе так само, я хочу, щоб ти знайшов хвилинку, щоб ми могли поговорити про те, що тебе роздратувало, з повагою".

"Мені дуже потрібно, щоб ти попередив мене, якщо запізнишся, щоб я не змушена була знову чекати на тебе".

"Якщо ми збираємося відновити довіру між нами, це те, що мені потрібно".

8. не встрявати в старі суперечки

Коли ви намагаєтеся поговорити про те, як ваш друг завдав вам болю, важливо зосередитися на поточній проблемі і не повертатися до старих аргументів і суперечок.

Записуючи свої думки, наприклад, у листі або електронному листі, який ви не надсилаєте, ви можете допомогти собі розібратися з думками і зосередитися на конкретній проблемі.

Також може бути корисно уникати огульних заяв, таких як "ти завжди" або "Ти ніколи". Такі заяви часто призводять до того, що ваші розмови зводяться до суперечок про погану поведінку в минулому або до суперечок про те, хто що робив у різні моменти минулого.

Якщо ви помітили, що впадаєте в стару суперечку, чесно скажіть, що ви помітили.

"Я думаю, що ми починаємо сповзати до загальної сварки, замість того, щоб намагатися вирішити проблему, з якої ми почали. Можливо, нам дійсно потрібно поговорити про інші речі, але чи не могли б ми залишити це для подальшої розмови, будь ласка?

9. робіть перерви, якщо потрібно

Розмова з другом, який завдав вам болю, може бути інтенсивним емоційним досвідом, і це нормально - зробити перерву, якщо розмова йде не дуже добре. Якщо вам потрібно зробити перерву, поясніть іншій людині, що вам потрібно і чому.

Можна сказати, "Я все ще хочу поговорити про це, але відчуваю, що стаю надто емоційною, і підозрюю, що ви теж. Давайте зробимо півгодинну перерву, а потім повернемося до цієї теми?"

Повертайтеся до розмови. Якщо ви припините розмову, не вирішивши суперечку, вам буде складніше говорити про неї пізніше. Якщо ви вирішили відкласти розмову на більш ніж півгодини, постарайтеся домовитися про наступну зустріч перед тим, як піти.

Можна сказати, "Я згоден, що нам не варто продовжувати розмову зараз, але я не хочу, щоб це висіло на нас довше, ніж потрібно. Ви вільні завтра в обід, щоб поговорити знову?"

10. вирішити, що ви хочете робити з дружбою

Не всі дружні стосунки можна врятувати. Якщо ваш друг не реагує належним чином, коли ви пояснюєте, як він заподіяв вам біль, можливо, вам варто подумати, що ви хочете зробити з цією дружбою.

Якщо ваш друг не переймається тим, що завдав вам глибокого болю, або якщо він занадто захисний, щоб визнати, що його поведінка має змінитися, можливо, вирішити проблему не вдасться.

Перш ніж розпочати розмову, спробуйте мати розумні очікування щодо того, чого ви хочете від іншої людини. Можливо, вона ніколи не вибачиться і не визнає, що була неправа, тому спробуйте зосередитися на речах, які ви можете контролювати. Чесність у своїх почуттях і встановлення меж може допомогти підвищити вашу самооцінку і впевненість у собі, навіть якщо ваша подруга ніколи не вибачиться.

Спробуйте подумати про те, що саме ваша дружба означає для вас, і чи ви щасливіші з ними у своєму житті, чи ні. Якщо вони намагаються принизити вас, відкинути ваші почуття або намагаються вивести вас на чисту воду, вони можуть бути токсичними друзями [].

Пам'ятайте, що навіть якщо хтось вибачається, ви не вибачаєтесь мають Ви можете вирішити, чи залишатися вам близькими друзями, чи тримати відтепер більшу дистанцію, чи взагалі припинити дружбу.

11. будьте обережні, розмовляючи над текстом

Може здатися, що розмова через смс, електронну пошту або навіть лист може бути менш конфронтаційним або стресовим способом поділитися своїми почуттями. Якщо це ваш звичний спосіб спілкування, ви можете вирішити емоційні конфлікти між вами за допомогою смс, але зазвичай це не найкращий підхід.

Коли ви розмовляєте за допомогою тексту, легко неправильно прочитати тон іншої людини або неправильно зрозуміти один одного. Якщо розмова віч-на-віч неможлива, спробуйте організувати голосовий або відеодзвінок, де у вас буде більше шансів прочитати мову тіла або тон голосу один одного.

Ця стаття про те, як здорово виражати свої емоції, може бути корисною.

Поширені запитання

Що станеться, якщо я не скажу другу, що він мене образив?

Якщо не сказати другу, що він вас образив, це може зруйнувати довіру у стосунках і позбавити його шансу виправити ситуацію. Стримування емоцій також може негативно вплинути на ваше фізичне, психічне та емоційне благополуччя [].

Як відпустити, коли друг робить тобі боляче?

Іноді ви не можете відпустити біль, коли друг зраджує вас, і вам доводиться відпускати дружбу замість цього. Щоб відпустити біль, зазвичай потрібно дозволити собі повністю пережити почуття зради і гніву. Придушення цих почуттів може призвести до роздумів і ускладнити процес відпускання.