Содржина
Да му кажете на некој што ви е гајле дека ве повредил може да биде страшно. Може да се грижите дека ќе повредите нечии чувства или дека може да ви се чини дека сте премногу агресивни. Честопати сакаме да зборуваме за она што нè вознемирува, но не сакаме да ја уништиме врската.[]
Далеку од тоа да го уништиме пријателството, наоѓањето добар начин да ги пренесете вашите негативни емоции со некој што го сакате, всушност може да ја продлабочи врската што ја имате. Одвојте малку време за да ги разберете вашите чувства
Кога некој пријател ве повреди, вреди да одвоите малку време за да разберете што точно ве вознемирило и зошто. Понекогаш, ова се поврзува со нешто од вашето минато.[]
На пример, ако сте повредени што вашиот пријател не ве поканил на нивниот роденден, можеби ќе сфатите дека сте го имале истото чувство кога сте биле дете затоа што вашите браќа и сестри биле поканети на настани и се чувствувавте изоставени.
Разбирањето на вашите чувства може да ви помогне да одлучите дали да разговарате со вашиот пријател за тоа. Понекогаш, вие сте повредени иако тие не направиле ништо лошо. Може да помогне да се објасни што се случува, наместо да се лутиш на нив или да сугерираш дека биле непромислени.
На пример, може да кажете:
„Во последно време се чувствувам повредено. Мислам дека немашоди.
всушност направи нешто погрешно, но тоа се појави од кога бев помлад, и навистина би сакал да објаснам зошто се чувствувам лошо.“За предлози кои ќе ви помогнат да ги разберете вашите чувства, погледнете ги нашите совети како да ја подобрите вашата самосвест.
2. Изберете го вашиот момент внимателно
Ако се обидувате да го одржите пријателството, корисно е внимателно да размислите за тоа кога ќе го започнете разговорот. Обидете се да најдете точка каде што двајцата нема што да правите неколку часа и кога не сте под стрес или фокусирани на нешто друго.
Запомнете дека не знаете со што друго би можеле да се занимаваат во нивниот живот. Обидете се да им дадете малку да кажат кога зборувате за проблемот. Дајте им до знаење дека сакате да разговарате со нив за нешто тешко и прашајте ги кога би било добро време за нив.
Исто така види: За што да се зборува во терапијата: вообичаени теми & засилувач; ПримериРазмислете како го изразувате ова. Ако им испратите порака во која ќе речете: „Треба да разговараме“ веројатно ќе ги остави вознемирени. Наместо тоа, обидете се да кажете: „Имам нешто за што би сакал да разговарам со вас. Може ли да ме известите кога ќе имате бесплатна вечер за разговор?“
Оваа статија има примери на тешки разговори што може да ви дадат покорисни идеи.
3. Отворете го разговорот нежно
Ако се обидувате да одржите врска, корисно е да го отворите разговорот со вашиот пријател нежно.
Обидете се да му објасните на другата личност зошто иматеовој разговор. Шансите се дека вашиот пријател е важен за вас, и сакате да ја одржите врската силна. Објаснувањето на ова им покажува дека сте заинтересирани да го решите проблемот наместо само да го изџвакате.
Примерите за тоа како може да објасните зошто му кажувате на пријател дека ве повредил вклучуваат:
„Сакав да разговарам со вас за ова бидејќи ми го ограбува умот, и би сакал да бидам искрена, важно е да бидам пријател со нас. едни со други за сè. Ако бидам целосно искрен, има нешто што ме вознемирува и би сакал да разговарам со вас за тоа.“
„Размислував за нешто неодамна и не бев сигурен дали да го изнесам или не. Сфатив дека ќе се чувствувам тажно ако помислам дека не можеш да ми кажеш дека ќе те повредам, па мислев дека ти должам да ти кажам како се чувствувам.“
4. Внимателно бирајте го јазикот
Јазикот што го користите е клучен за да ви помогне да му кажете на пријателот дека ве повредил на конструктивен начин.
Настојувајте да ги споделите вашите чувства без да обвинувате или да претпоставувате дека вашиот пријател има негативни мотиви.
Обидете се да користите I-изјави за да му кажете што се случило и како се чувствувате за тоа. Кажете „Кога се случи x, почувствував ...“ ви помага да бидете сигурни дека ги изразувате вашите сопствени чувства, наместо да зборувате за другата личност.[]
Ако.не сте сигурни како да му кажете на некого дека ве повредил без да го обвинувате, зборувајте за конкретни постапки и вашите чувства наместо да правите претпоставки за нивните чувства или нивната мотивација.
5. Бидете искрени за она што се случува
Кога му објаснувате на пријателот дека ве повредил, може да биде примамливо да се омаловажи колку сте биле вознемирени. Ако сте успеале да соберете храброст да ја отворите темата со нив, подобро е да бидете навистина искрени наместо да ја премачкате со шеќер.
Минимизирањето на начинот на кој се чувствувате може да му дозволи на другата личност да мисли дека не мора да го менува своето однесување или дека тоа што го направило не било толку лошо. Исто така, може да се чувствувате огорчено и да не се разберете правилно.[]
Наместо тоа, бидете искрени за тоа како се чувствувате. Ова може да биде страшно бидејќи ве прави ранливи кон вашиот пријател. Обидете се да се потсетите дека веќе сте храбри со подигање на темата. Да се биде искрен сега ќе биде помалку незгодно и непријатно отколку подоцна повторно да го започнете разговорот.
Примери за тоа што не треба да кажете кога му кажувате на пријател дека ве повредил
- „Не е голема работа, но...“
- „Не е ништо“
- „Тоа е само мала работа“
- „Знам дека не треба да се нервирам поради ова“
- „Јас сум само пречувствителен>
Што да кажам наместо тоа
- „За мене е важно да бидам искрен за тоа како се чувствував“
- „Би сакалда објаснам како ми е тоа“
- „Не се обидувам да бидам груб, но мислам дека е важно да разбереш како ми е ова“
6. Слушајте што има да каже другата личност
Кога некој пријател ве повредил, може да биде примамливо да се чувствувате дека разговорот треба да биде сè за да му кажете што згрешиле и тие да слушаат. Ако сакате да ја обновите вашата врска, важно е да слушате и што имаат да кажат.[]
Ако сте сè уште многу повредени или лути, можеби ќе сакате да почекате додека не можете да ја слушате другата личност со отворен ум пред да започнете разговор.
Вашиот пријател може да се сети на ситуацијата поинаку или можеби не сфатил дека не сте. Можеби ќе се чувствуваат ужасно кога ќе сфатат дека ве повредиле, а тоа би можело да ги натера да се бунат. Не треба да прифаќате лошо однесување од нив или да верувате во она што ви го кажуваат, но корисно е да останете отворени.
7. Знајте што би сакале да прават поинаку
Ако сакате да го одржите пријателството откако ве повредиле, обидете се да го одржите разговорот конструктивен. Фокусирањето на она што би сакале другата личност да прави поинаку во иднина покажува дека сè уште сакате таа да биде дел од вашиот живот.
Кога некому му кажувате како ве повредил, лесно му е да се чувствува како да го отпишувате како лоша личност.[]Зборувајќи за тоа како сакате тие да се однесуваат поинаку во иднина, јасно е дека сè уште се грижите за нив, додека исто така поставувате јасни граници со вашиот пријател.
Објаснувањето како би сакале да се однесуваат во иднина, исто така, може да му помогне на вашиот пријател да разбере точно зошто сте незадоволни од неговото однесување. Понекогаш, другата личност ќе ви биде благодарна што го отворивте разговорот и објаснивте што ви треба во иднина. Можеби знаат дека згрешиле, но не се сигурни како да го поправат тоа. Ако им кажете што би сакале да се направи поинаку, може да го отстрани притисокот од нив.
На пример, може да кажете:
„Се чувствував навистина непочитувано кога ми викаше. Разбирам дека си лут, но во иднина, ми треба да одвоиш малку време кога ќе се чувствуваш така за да можеме да разговараме за она што те изнервирало со почит.“
„Навистина ми треба да ме известиш дали ќе задоцниш за да не те чекам повторно.“
„Ако сакаме повторно да ја изградиме довербата помеѓу нас. Избегнувајте да паѓате во стари кавги
Кога се обидувате да зборувате за тоа како вашиот пријател ве повредил, важно е да останете фокусирани на тековниот проблем и да не преоѓате на стари расправии и спорови.
Запишувањето на вашите мисли, на пример, во писмо или е-пошта што не го испраќате, може да ви помогне да ги исправите вашите мисли и да се фокусирате на конкретнотопроблем.
Може да биде корисно и да избегнувате да давате опсежни изјави, како што се „ти секогаш“ или „ти никогаш. Мислам дека почнуваме да се навлекуваме во општа борба наместо да се обидуваме да го решиме проблемот со кој започнавме. Веројатно треба да разговараме за другите работи, но дали може да го зачуваме за подоцнежен разговор, ве молам?
9. Направете паузи ако треба
Разговорот со пријател кој ве повредил може да биде интензивно емоционално искуство и во ред е да направите пауза ако разговорот не оди добро. Ако навистина треба да се одморите, објаснете му на другата личност што ви треба и зошто.
Можете да кажете: „Сè уште сакам да зборувам за ова, но чувствувам дека станувам прилично емотивен, а се сомневам дека можеби сте и вие. А да направиме половина час пауза и да се вратиме тогаш?“
Врати се на разговорот. Дозволувањето на разговорот да се лизга без да се реши аргументот може да го отежне разговорот за него подоцна. Ако одлучите да го ставите разговорот во мирување повеќе од половина час или нешто повеќе, обидете се да договорите кога повторно ќе разговарате пред да заминете.
Можете да кажете: „Се согласувам дека не требапродолжи да зборуваш сега, но не сакам ова да виси над ниеден од нас подолго отколку што треба. Дали сте слободни утре на ручек да разговарате повторно?“
10. Одлучете што сакате да направите во врска со пријателството
Не може да се спасат сите пријателства. Ако вашиот пријател не реагира добро кога објаснувате како ве повредил, можеби ќе сакате да размислите што сакате да направите во врска со пријателството.
Ако на вашиот пријател не му е грижа што ве повредил длабоко или ако е премногу одбранбен за да прифати дека неговото однесување треба да се промени, можеби нема да биде возможно да се решат проблемите.
Пред да започнете причина за разговорот, обидете се да го започнете разговорот. Можеби никогаш нема да се извинат или да признаат дека згрешиле, затоа обидете се да се фокусирате на работите што можете да ги контролирате. Да бидете искрени за вашите чувства и да поставувате граници може да ви помогне да ја зголемите вашата самодоверба и самодоверба, дури и ако вашиот пријател никогаш не се извини.
Обидете се да размислите што точно значи вашето пријателство за вас и дали сте посреќни со нив во вашиот живот или не. Ако се обидат да ве омаловажат, да ги отфрлат вашите чувства или да се обидат да ве запалат со гас, тие може да бидат токсичен пријател.[]
Запомнете дека, дури и ако некој се извини, вие не морате да му простите. Можете да одлучите дали да останете блиски пријатели, да држите поголема дистанца од сега па дури и да го прекинете целосно пријателството.
Исто така види: Како да ги подобрите вашите социјални вештини - Целосен водич11. Бидивнимателен разговор преку текст
Можеби изгледа како разговор преку текст, е-пошта или дури и писмо може да биде помалку конфронтирачки или стресен начин за споделување на вашите чувства. Ако ова е вашиот вообичаен метод на комуникација, можеби ќе можете да ги решите емотивните конфликти меѓу вас околу текстот, но тоа обично не е најдобриот пристап.
Кога зборувате во текст, лесно е погрешно да го прочитате тонот на соговорникот или погрешно да се разберете. Ако не е возможно да се зборува лице в лице, обидете се да организирате гласен или видео повик каде што ќе имате подобра шанса да го читате говорот на телото или тонот на гласот на едни со други.
Оваа статија за тоа како здраво да ги изразите своите емоции може да биде од помош. доверба во врската и им ја лишува шансата да ја средат. Зголемувањето на емоциите може да има негативни ефекти и врз вашата физичка, ментална и емоционална благосостојба.[]
Како да се ослободите кога пријателот ве повреди?
Понекогаш не можете да се ослободите од болката кога пријателот ќе ве изневери, а наместо тоа треба да се откажете од пријателството. Отпуштањето на болката обично бара да си дозволите целосно да ги доживеете чувствата на предавство и гнев. Потиснувањето на нив може да доведе до размислување и да го отежне пуштањето
