අන්තර්ගත වගුව
ඔබ කැමති කෙනෙකුට ඔවුන් ඔබට රිදවූ බව පැවසීම බියජනක විය හැක. යමෙකුගේ හැඟීම් රිදවීම ගැන හෝ ඔබ ඉතා ආක්‍රමණශීලී ලෙස පැමිණිය හැකි යැයි ඔබ කනස්සල්ලට පත් විය හැකිය. බොහෝ විට, අපට අපව අවුල් කරන දේ ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍යයි, නමුත් අපට සම්බන්ධතාවය විනාශ කිරීමට අවශ්ය නැත.[]
මිත්‍රත්වය විනාශ කරනවාට වඩා, ඔබ සැලකිලිමත් වන කෙනෙකුට ඔබේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් සන්නිවේදනය කිරීමට හොඳ ක්‍රමයක් සෙවීම ඇත්තෙන්ම ඔබ තුළ ඇති බැඳීම ගැඹුරු කළ හැකිය.[] යමෙකුට ඔවුන් ඔබට චිත්තවේගීයව රිදවන බව පවසන ආකාරය පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් සහ ඔබ වඩාත් කල්පනා කළ යුතු දේ. ඔබේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට යම් කාලයක් ගත කරන්න
මිතුරෙකු ඔබට රිදවන විට, ඔබ කලබල වන්නේ කුමක්ද සහ ඇයි දැයි හරියටම තේරුම් ගැනීමට යම් කාලයක් ගත කිරීම වටී. සමහර විට, මෙය ඔබගේ අතීතයේ යම් දෙයකට සම්බන්ධ වේ.[]
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ මිතුරා ඔබට ඔවුන්ගේ උපන්දිනයට ආරාධනා නොකිරීම ගැන ඔබට රිදෙනවා නම්, ඔබේ සහෝදර සහෝදරියන්ට සිදුවීම්වලට ආරාධනා ලැබෙන නිසාත්, ඔබව අත්හැර දමා ඇති බවක් හැඟෙන නිසාත් ඔබ කුඩා කාලයේ ඔබටත් එවැනිම හැඟීමක් ඇති වූ බව ඔබට වැටහෙනු ඇත.
ඔබේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීම ඔබේ මිතුරා සමඟ ඒ ගැන කතා කළ යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට උපකාරී වේ. සමහර විට, ඔවුන් වරදක් නොකළත් ඔබට රිදෙනවා. ඔවුන් සමඟ කෝපයට පත් වීම හෝ ඔවුන් නොසැලකිලිමත් වී ඇතැයි යෝජනා කරනවාට වඩා, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලි කිරීමට එය උපකාර විය හැක.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය:
“මට මෑතක සිට රිදෙනවා. මම හිතන්නේ නැහැ ඔයාට තියෙනවා කියලායන්න.
ඇත්ත වශයෙන්ම ඕනෑම දෙයක් වැරදි දෙයක් කර ඇත, නමුත් එය මා කුඩා කාලයේ සිට ඇති කර ඇති දේවල් වන අතර, එය මට නරක හැඟීමක් ඇති කළේ මන්දැයි පැහැදිලි කිරීමට මම ඇත්තෙන්ම කැමතියි.”ඔබේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමට යෝජනා සඳහා, ඔබේ ස්වයං දැනුවත්භාවය වැඩි දියුණු කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ අපගේ ඉඟි බලන්න.
2. ඔබේ මොහොත ප්‍රවේශමෙන් තෝරන්න
ඔබ මිත්‍රත්වයක් පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔබ සංවාදය ආරම්භ කරන විට ඒ ගැන හොඳින් සිතා බැලීම ප්‍රයෝජනවත් වේ. ඔබ දෙදෙනාටම පැය කිහිපයක් කිරීමට කිසිවක් නොමැති සහ ඔබ ආතතියෙන් හෝ වෙනත් දෙයකට අවධානය යොමු නොකරන විට, ඔවුන් තම ජීවිතයේ වෙනත් දේ සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ නොදන්නා බව මතක තබා ගන්න. ඔබ ගැටලුව ගැන කතා කරන විට ඔවුන්ට යමක් පැවසීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබට දුෂ්කර දෙයක් ගැන ඔවුන් සමඟ කතා කිරීමට අවශ්ය බව ඔවුන්ට දන්වන්න, ඔවුන්ට හොඳ වේලාවක් කවදාදැයි ඔවුන්ගෙන් විමසන්න.
ඔබ මෙය ප්‍රකාශ කරන ආකාරය ගැන සිතන්න. “අපිට කතා කරන්න ඕන” යනුවෙන් පණිවිඩයක් යැවීමෙන් ඔවුන් කනස්සල්ලට පත් වනු ඇත. ඒ වෙනුවට, කියන්න උත්සාහ කරන්න, “මට ඔබ සමඟ කතා කිරීමට අවශ්ය දෙයක් තිබේ. ඔබට අපට කතාබස් කිරීමට නොමිලේ සන්ධ්‍යාවක් ඇති විට මට දන්වන්න පුළුවන්ද?"
මෙම ලිපියේ ඔබට වඩාත් ප්‍රයෝජනවත් අදහස් ලබා දිය හැකි දුෂ්කර සංවාද සඳහා උදාහරණ ඇත.
3. සංවාදය මෘදු ලෙස විවෘත කරන්න
ඔබ සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔබේ මිතුරා සමඟ සංවාදය මෘදු ලෙස විවෘත කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වේ.
ඔබට ඇති වන්නේ මන්දැයි අනෙක් පුද්ගලයාට පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන්නමෙම සංවාදය. ඔබේ මිතුරා ඔබට වැදගත් වන අවස්ථා වන අතර, ඔබට සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත්ව තබා ගැනීමට අවශ්ය වේ. මෙය පැහැදිලි කිරීමෙන් ඔබට පෙනෙන්නේ ඔබ ගැටලුව නිකම්ම හපනවාට වඩා එය විසඳීමට උනන්දු වන බවයි.
ඔවුන් ඔබට රිදවූ බව ඔබ මිතුරෙකුට පවසන්නේ මන්දැයි ඔබට පැහැදිලි කළ හැකි ආකාරය පිළිබඳ උදාහරණ ඇතුළත් වේ:
“මට මේ ගැන ඔබ සමඟ කතා කිරීමට අවශ්ය වූයේ එය මගේ මනසට හසු වී ඇති නිසාත්, මට අවශ්ය වන්නේ එකිනෙකා සමඟ මිත්‍රත්වය ඉවත් කර ගැනීමටත්ය.”
. මම සම්පූර්ණයෙන්ම අවංක නම්, මා කලබලයට පත් කරන දෙයක් තිබේ, මම ඒ ගැන ඔබ සමඟ කතා කිරීමට කැමතියි."
"මම මෑතක සිට යමක් ගැන සිතමින් සිටියෙමි, එය ගෙන එන්නේද නැද්ද යන්න ගැන මට විශ්වාසයක් නොතිබුණි. මම ඔබට රිදවන බව ඔබට පැවසිය නොහැකි යැයි මම සිතුවහොත් මට දුකක් දැනෙන බව මට වැටහුණි, එබැවින් මට හැඟෙන ආකාරය ඔබට දැනුම් දීමට මම ඔබට ණයගැති යැයි සිතුවෙමි. ”
4. ඔබේ භාෂාව ප්‍රවේශමෙන් තෝරාගන්න
ඔබ භාවිතා කරන භාෂාව ඔබට නිර්මාණාත්මක ආකාරයෙන් ඔවුන් ඔබට රිදවා ඇති බව මිතුරෙකුට පැවසීමට උදවු කිරීම සඳහා ප්‍රධාන වේ.
චෝදනා නොකර හෝ ඔබේ මිතුරාට නිෂේධාත්මක චේතනා ඇති බව උපකල්පනය නොකර ඔබේ හැඟීම් බෙදා ගැනීමට ඉලක්ක කරන්න.
සිදුවූයේ කුමක්ද සහ ඒ ගැන ඔබට හැඟුණු ආකාරය ඔවුන්ට පැවසීමට I-ප්‍රකාශ භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. “x සිදු වූ විට, මට දැනුනේ ...” යැයි පැවසීම, ඔබ අනෙක් පුද්ගලයා ගැන කතා කරනවාට වඩා, ඔබේම හැඟීම් ප්‍රකාශ කරන බව සහතික කර ගැනීමට උපකාරී වේ.[]
නම්යමෙකුට ඔවුන් ඔබට රිදවා ඇති බව ඔවුන්ට දොස් නොකියන්නේ කෙසේදැයි ඔබට විශ්වාස නැත, ඔවුන්ගේ හැඟීම් හෝ ඔවුන්ගේ අභිප්‍රේරණය ගැන උපකල්පන කරනවාට වඩා නිශ්චිත ක්‍රියා සහ ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කරන්න.
5. සිදුවෙමින් පවතින දේ ගැන අවංක වන්න
ඔවුන් ඔබට රිදවූ බව ඔබ මිතුරෙකුට පැහැදිලි කරන විට, ඔබ කෙතරම් කලබල වී ඇත්ද යන්න අඩු කිරීමට එය පෙළඹවිය හැක. ඔවුන් සමඟ මාතෘකාව විකාශනය කිරීමට ධෛර්යය කැඳවීමට ඔබ සමත් වී ඇත්නම්, එය සීනි ආලේප කරනවාට වඩා අවංක වීම වඩා හොඳය.
ඔබට හැඟෙන ආකාරය අවම කිරීමෙන් අනෙක් පුද්ගලයාට තම හැසිරීම වෙනස් කිරීමට අවශ්ය නැතැයි හෝ ඔවුන් කළ දේ එතරම් නරක නැතැයි සිතීමට ඉඩ දිය හැක. ඔබට අමනාපයක් ඇති විය හැකි අතර නිසියාකාරව තේරුම් නොගෙන ඇත.[]
බලන්න: "මම මිනිසුන් වටා සිටීම පිළිකුල් කරමි" - විසඳා ඇතඒ වෙනුවට, ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන අවංක වන්න. මෙය බිය විය හැක, මන්ද එය ඔබගේ මිතුරා වෙත ඔබව අවදානමට ලක් කරයි. මාතෘකාව මතු කිරීමෙන් ඔබ දැනටමත් නිර්භීතව සිටින බව ඔබට මතක් කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. පසුව නැවත සංවාදය ආරම්භ කිරීමට වඩා දැන් අවංක වීම අඩු අපහසු සහ අපහසුතාවයක් වනු ඇත.
ඔවුන් ඔබට රිදවන බව යහළුවෙකුට පැවසීමේදී නොකිය යුතු දේ පිළිබඳ උදාහරණ
- “ඒක ලොකු දෙයක් නෙවෙයි ඒත්...”
- “ඒක මොකුත් නෑ”
- “ඒක පොඩි දෙයක්”
- “මම දන්නවා මම මේ ගැන කලබල විය යුතු නැහැ”
- “මම මේ ගැන ඕනෑවට වඩා සංවේදීයි<01><01> <0
මම නිකම්
- 0>
ඒ වෙනුවට කුමක් කිව යුතුද
- “මට හැඟුණු ආකාරය ගැන අවංක වීම මට වැදගත්”
- “මම කැමතියිඑය මට හැඟුණු ආකාරය පැහැදිලි කිරීමට”
- “මම රළු වීමට උත්සාහ නොකරමි, නමුත් මෙය මට හැඟුණේ කුමක්දැයි ඔබ තේරුම් ගැනීම වැදගත් යැයි මම සිතමි”
6. අනෙක් පුද්ගලයා පවසන දෙයට ඇහුම්කන් දෙන්න
මිතුරෙකු ඔබට රිදවූ විට, සංවාදය ඔබ ඔවුන් කළ වැරදි දේ ඔවුන්ට පැවසීම සහ ඔවුන් සවන් දීම ගැන විය යුතු යැයි හැඟෙන්නට පුළුවන. ඔබට ඔබේ සම්බන්ධතාවය නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔවුන් පවසන දෙයට සවන් දීමද වැදගත් වේ.[]
ඔබ තවමත් දැඩි වේදනාවෙන් හෝ කෝපයෙන් සිටී නම්, සංවාදයට පෙර විවෘත මනසකින් අනෙක් පුද්ගලයාට සවන් දීමට ඔබට හැකි වන තෙක් බලා සිටීමට ඔබට අවශ්ය විය හැකිය.
ඔබේ මිතුරාට තත්වය වෙනස් ලෙස මතක තබා ගත හැකිය, නැතහොත් සමහර විට ඔබ ඒ ගැන අසතුටින් සිටින බව ඔවුන් නොදැන සිටිය හැකිය. ඔවුන් ඔබට රිදවන බව ඔවුන්ට වැටහෙන විට ඔවුන්ට බියක් දැනෙනු ඇත, මෙය ඔවුන්ව බැණ වැදීමට හේතු විය හැක. ඔබ ඔවුන්ගෙන් නරක හැසිරීම් පිළිගැනීමට හෝ ඔවුන් ඔබට පවසන දේ විශ්වාස කිරීමට අවශ්ය නැත, නමුත් විවෘත මනසකින් සිටීම ප්‍රයෝජනවත් වේ.
7. ඔවුන් වෙනස් ලෙස කිරීමට ඔබ කැමති දේ දැනගන්න
ඔවුන් ඔබට රිදවූ පසු මිත්‍රත්වයක් පවත්වා ගැනීමට ඔබට අවශ්ය නම්, සංවාදය නිර්මාණාත්මකව තබා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. අනාගතයේදී අනෙක් පුද්ගලයා වෙනස් ලෙස කිරීමට ඔබ කැමති දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමෙන් පෙන්නුම් කරන්නේ ඔවුන් තවමත් ඔබේ ජීවිතයේ කොටසක් වීමට ඔබට අවශ්ය බවයි.
ඔවුන් ඔබට රිදවූ ආකාරය ඔබ යමෙකුට පවසන විට, ඔබ ඔවුන්ව නරක පුද්ගලයෙකු ලෙස ලියා තබන බව ඔවුන්ට හැඟීම පහසුය.[]අනාගතයේදී ඔවුන් වෙනස් ලෙස හැසිරීමට ඔබට අවශ්ය ආකාරය ගැන කතා කිරීමෙන් ඔබේ මිතුරා සමඟ පැහැදිලි සීමා මායිම් සකසන අතරම ඔබ තවමත් ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන බව පැහැදිලි වේ.
අනාගතයේදී ඔවුන් හැසිරෙනවාට ඔබ කැමති ආකාරය පැහැදිලි කිරීමෙන් ඔබේ මිතුරාගේ හැසිරීම ගැන ඔබ නොසතුටට පත්වූයේ මන්දැයි හරියටම තේරුම් ගැනීමට ඔබේ මිතුරාට උපකාර කළ හැකිය. සමහර විට, සංවාදය විවෘත කිරීම සහ අනාගතයේදී ඔබට අවශ්ය දේ පැහැදිලි කිරීම සඳහා අනෙක් පුද්ගලයා ඔබට කෘතඥ වනු ඇත. ඔවුන් වැරදි කර ඇති බව ඔවුන් දැන සිටිය හැකි නමුත් එය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. ඔබ වෙනස් ආකාරයකින් කිරීමට කැමති දේ ඔවුන්ට පැවසීමෙන් එම පීඩනය ඔවුන්ගෙන් ඉවත් කළ හැකිය.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය:
“ඔබ මට කෑගැසූ විට මට ඇත්තටම අගෞරවයක් දැනුණා. මට තේරෙනවා ඔයා තරහින් ඉන්නවා කියලා, නමුත් අනාගතයේදී, ඔයාට එහෙම දැනෙනකොට මට විනාඩියක් ගන්න ඕනේ, ඒ නිසා අපිට ඔයාට කරදර කරපු දේ ගැන ගෞරවාන්විතව කතා කරන්න.”
“ඇත්තටම මට ඔයාව දන්වන්න ඕනේ ඔයා පරක්කු වෙනවා නම් මම ඔයා එනකල් ආයෙත් බලන් ඉන්නේ නැහැ.”
“අපි අතර විශ්වාසය ගොඩනගන්න නම් මට අවශ්ය වෙන්නේ
8. පැරණි රණ්ඩුවලට වැටීමෙන් වළකින්න
ඔබේ මිතුරා ඔබට රිදවූ ආකාරය ගැන කතා කිරීමට ඔබ උත්සාහ කරන විට, පැරණි තර්ක සහ ආරවුල් මතින් නොගොස් වත්මන් ගැටලුව කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වැදගත් වේ.
ඔබේ සිතුවිලි, උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ නොයවන ලිපියක හෝ විද්‍යුත් තැපෑලක ලියා තැබීම, ඔබේ සිතුවිලි කෙළින් කර ගැනීමට සහ නිශ්චිත දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඔබට උපකාරී වේ.ගැටලුව.
"ඔබ සැම විටම" හෝ "ඔබ කවදාවත්" වැනි ප්‍රබල ප්‍රකාශ කිරීමෙන් වැළකීමටද එය ප්‍රයෝජනවත් විය හැක. අපි ආරම්භ කළ ගැටලුව නිරාකරණය කිරීමට උත්සාහ කරනවාට වඩා අපි සාමාන්‍ය සටනකට තල්ලු වීමට පටන් ගෙන ඇති බව සිතන්න. අපට වෙනත් දේවල් ගැන කතා කිරීමට අවශ්ය විය හැක, නමුත් අපට එය පසුව සංවාදයක් සඳහා සුරැකිය හැකිද?
9. ඔබට අවශ්ය නම් විවේක ගන්න
ඔබට රිදවූ මිතුරෙකු සමඟ කතා කිරීම දැඩි චිත්තවේගී අත්දැකීමක් විය හැකි අතර, සංවාදය යහපත් නොවන්නේ නම් විවේකයක් ගැනීම සුදුසුය. ඔබට විවේකයක් ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔබට අවශ්ය කුමක්ද සහ ඇයි දැයි අනෙක් පුද්ගලයාට පැහැදිලි කරන්න.
ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය, “මට තවමත් මේ ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍යයි, නමුත් මට හැඟෙන්නේ මම තරමක් හැඟීම්බර වන බව මට දැනිය හැකි අතර ඔබත් එසේ විය හැකි යැයි මම සැක කරමි. අපි පැය භාගයක විවේකයක් ගෙන එයට නැවත පැමිණෙන්නේ කෙසේද?”
ආයෙත් සංවාදයට එන්න. තර්කය විසඳා නොගෙන සංවාදය ලිස්සා යාමට ඉඩ දීමෙන් පසුව ඒ ගැන කතා කිරීම අපහසු විය හැක. ඔබ පැය භාගයකට වඩා වැඩි කාලයක් සංවාදය නතර කිරීමට තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබ පිටත්ව යාමට පෙර ඔබ නැවත කතා කරන්නේ කවදාද යන්න සංවිධානය කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය, “අපි එසේ නොකළ යුතු බවට මම එකඟ වෙමි.දැන් දිගටම කතා කරන්න, නමුත් මට අවශ්ය ප්‍රමාණයට වඩා මෙය අප දෙදෙනාගෙන්ම එල්ලී සිටීමට අවශ්ය නැත. ඔබ හෙට දිවා ආහාර වේලාවට නැවත කතා කිරීමට නිදහස්ද?”
බලන්න: ඔබ කැමති පිරිමි ළමයෙකුට කෙටි පණිවිඩයක් ලියන ආකාරය (අල්ලා ගැනීමට සහ උනන්දුව තබා ගැනීමට)10. මිත්‍රත්වය ගැන ඔබට කුමක් කළ යුතුද යන්න තීරණය කරන්න
සියලු මිත්‍රත්වයන් සුරැකිය නොහැක. ඔවුන් ඔබට රිදවූ ආකාරය පැහැදිලි කරන විට ඔබේ මිතුරා හොඳින් ප්‍රතිචාර නොදක්වන්නේ නම්, ඔබට මිත්‍රත්වය ගැන කුමක් කිරීමට අවශ්‍යදැයි සලකා බැලීමට ඔබට අවශ්ය විය හැකිය.
ඔවුන් ඔබට ගැඹුරින් රිදවා ඇති බව ඔබේ මිතුරා ගණන් නොගන්නේ නම්, හෝ ඔවුන්ගේ හැසිරීම වෙනස් විය යුතු බව පිළිගැනීමට ඔවුන් ආරක්ෂාකාරී නම්, ගැටලු විසඳා ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත.
ඔබට අවශ්ය සංවාදය ආරම්භ කිරීමට පෙර, ඔබට අවශ්ය වෙනත් අයගෙන් සාධාරණයක් බලාපොරොත්තු වීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් කිසිවිටෙක සමාව නොඉල්ලා හෝ ඔවුන් වැරදි බව පිළිගන්නේ නැත, එබැවින් ඔබට පාලනය කළ හැකි දේවල් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ මිතුරා කිසිවිටෙක සමාව නොදුන්නත්, ඔබේ හැඟීම් ගැන අවංක වීම සහ සීමා මායිම් සැකසීම ඔබේ ආත්ම අභිමානය සහ විශ්වාසය වැඩි කිරීමට උපකාරී වේ.
ඔබේ මිත්‍රත්වය ඔබට අදහස් කරන්නේ කුමක්ද සහ ඔබේ ජීවිතයේ ඔබ ඔවුන් සමඟ සතුටින් සිටිනවාද නැද්ද යන්න ගැන හරියටම සිතා බැලීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් ඔබව හෑල්ලූවට ලක් කිරීමට, ඔබේ හැඟීම් ඉවත දැමීමට හෝ ඔබව සැහැල්ලු කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔවුන් විෂ සහිත මිතුරෙකු විය හැකිය.[]
යමෙක් සමාව අයැද සිටියද, ඔවුන්ට සමාව දීමට ඔබට නැති බව මතක තබා ගන්න. කිට්ටු මිතුරන් ලෙස සිටීමටද, මෙතැන් සිට දුරස්ථව සිටීමටද, නැතහොත් මිත්‍රත්වය සම්පූර්ණයෙන්ම අවසන් කිරීමටද යන්න ඔබට තීරණය කළ හැක.
11. වෙන්නපෙළ හරහා ප්‍රවේශමෙන් කතා කිරීම
පෙළ, විද්‍යුත් තැපෑල හෝ ලිපියක් හරහා සංවාදයක් පැවැත්වීම ඔබේ හැඟීම් හුවමාරු කර ගැනීමේ අඩු ගැටුම්කාරී හෝ ආතති සහගත ක්‍රමයක් විය හැකි බව පෙනේ. මෙය ඔබේ සාමාන්‍ය සන්නිවේදන ක්‍රමය නම්, පෙළ සම්බන්ධයෙන් ඔබ අතර ඇති චිත්තවේගීය ගැටුම් නිරාකරණය කර ගැනීමට ඔබට හැකි වනු ඇත, නමුත් එය සාමාන්‍යයෙන් හොඳම ප්‍රවේශය නොවේ.
ඔබ පෙළක් තුළ කතා කරන විට, අනෙක් පුද්ගලයාගේ ස්වරය වැරදි ලෙස කියවීම හෝ එකිනෙකා වරදවා වටහා ගැනීම පහසුය. මුහුණට මුහුණ කතා කිරීමට නොහැකි නම්, එකිනෙකාගේ ශරීර භාෂාව හෝ කටහඬ කියවීමට ඔබට වඩා හොඳ අවස්ථාවක් ඇති හඬක් හෝ වීඩියෝ ඇමතුමක් සංවිධානය කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
ඔබේ හැඟීම් සෞඛ්‍ය සම්පන්නව ප්‍රකාශ කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ මෙම ලිපිය ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය.
පොදු ප්‍රශ්න
ඔවුන් ඔබේ මිතුරෙකුට රිදවන බව පැවසීමෙන් ඔවුන් ඔබට රිදවන බව මිතුරෙකුට පවසා
ඔවුන් ඔබට රිදවන බව පැවසුවහොත් කුමක් සිදුවේද?<15 එය නිවැරදිව තැබීමට ඔවුන්ට අවස්ථාවක් තිබේ. ඔබේ චිත්තවේගයන් යටපත් කිරීම ඔබේ ශාරීරික, මානසික සහ චිත්තවේගීය යහපැවැත්මට අහිතකර බලපෑම් ඇති කළ හැකිය.[]
මිතුරෙකු ඔබට රිදවන විට ඔබ යන්නට ඉඩ දෙන්නේ කෙසේද?
සමහර විට, මිතුරෙකු ඔබව පාවා දෙන විට ඔබට රිදවීම අත්හැරිය නොහැක, ඒ වෙනුවට ඔබට මිත්‍රත්වය අත්හැරිය යුතුය. රිදවීම අත්හැරීමට සාමාන්‍යයෙන් අවශ්ය වන්නේ පාවාදීමේ සහ කෝපයේ හැඟීම් සම්පූර්ණයෙන්ම අත්විඳීමට ඔබට ඉඩ දීමයි. ඒවා යටපත් කිරීම පැටවුන් බිහි කිරීමට හේතු විය හැකි අතර ඉඩ දීමට අපහසු වේ
