Sadržaj
Reći nekome do koga vam je stalo da vas je povrijedio može biti zastrašujuće. Možda se brinete da ćete povrijediti nečija osjećanja ili da ćete ispasti previše agresivni. Često želimo razgovarati o stvarima koje nas uznemiravaju, ali ne želimo da uništimo vezu.[]
Daleko od toga da uništimo prijateljstvo, pronalaženje dobrog načina da prenesete svoje negativne emocije nekome do koga vam je stalo može zapravo produbiti vezu koju imate.[] Evo nekoliko primjera kako nekome reći da vas je emocionalno povrijedio i o čemu trebate razmišljati da biste napravili emotivniji i emotivniji razgovor
Vidi_takođe: 107 dubokih pitanja koja treba postaviti svojim prijateljima (i duboko se povezati). Odvojite malo vremena da shvatite svoja osjećanja
Kada vas prijatelj povrijedi, vrijedi odvojiti malo vremena da shvatite šta vas je tačno uznemirilo i zašto. Ponekad se to povezuje s nečim iz vaše prošlosti.[]
Na primjer, ako ste povrijeđeni što vas prijatelj nije pozvao na svoj rođendan, mogli biste shvatiti da ste imali isti osjećaj kada ste bili dijete jer bi vaša braća i sestre bili pozvani na događaje, a vi ste se osjećali izostavljeni.
Razumijevanje vaših osjećaja može vam pomoći da odlučite hoćete li razgovarati s prijateljem o tome. Ponekad ste povrijeđeni iako oni nisu učinili ništa loše. Može vam pomoći da objasnite šta se događa, umjesto da se ljutite na njih ili sugerišete da su bili nepromišljeni.
Na primjer, mogli biste reći:
„U posljednje vrijeme osjećam se povrijeđeno. Mislim da nisiidi.
zapravo učinio bilo šta loše, ali je pokrenulo stvari iz vremena kada sam bio mlađi, i stvarno bih volio objasniti zašto se zbog toga osjećam loše.”Za prijedloge koji će vam pomoći da shvatite svoja osjećanja, pogledajte naše savjete o tome kako poboljšati svoju samosvijest.
2. Pažljivo odaberite trenutak
Ako pokušavate održati prijateljstvo, korisno je dobro razmisliti o tome kada započnete razgovor. Pokušajte pronaći tačku u kojoj oboje nemate šta raditi nekoliko sati i kada niste pod stresom ili fokusirani na nešto drugo.
Zapamtite da ne znate s čime bi se još mogli suočiti u svom životu. Pokušajte da im kažete nešto kada govorite o problemu. Dajte im do znanja da želite da razgovarate s njima o nečemu teškom i pitajte ih kada bi za njih bio dobar trenutak.
Razmislite kako to izrazite. Ako im pošaljete poruku u kojoj se kaže, “Moramo razgovarati” vjerovatno će ih ostaviti uznemirenim. Umjesto toga, pokušajte reći: „Imam nešto o čemu bih želio razgovarati s vama. Možete li me obavijestiti kada imate slobodno veče za razgovor?”
Ovaj članak sadrži primjere teških razgovora koji bi vam mogli dati korisnije ideje.
3. Otvorite razgovor nježno
Ako pokušavate održati vezu, korisno je nježno započeti razgovor sa svojim prijateljem.
Pokušajte objasniti drugoj osobi zašto imateovaj razgovor. Šanse su da vam je prijatelj važan i da želite da održite vezu čvrstom. Objašnjavajući im ovo pokazujete da ste zainteresovani da riješite problem, a ne da ih samo prožvakate.
Primjeri kako biste mogli objasniti zašto govorite prijatelju da vas je povrijedio uključuju:
"Želio sam razgovarati s tobom o ovome jer mi je to plijen na umu, i želio bih razriješiti zrak."
Želim da budemo zaista važni prijateljstvo i da budemo u mogućnosti da budemo u mogućnosti da budemo jedno s drugim."
" o svemu. Ako budem potpuno iskren, postoji nešto što me uznemiri, i htio bih o tome razgovarati s vama."
"Razmišljao sam o nečemu nedavno, i nisam bio siguran da li da to iznesem ili ne. Shvatila sam da bih se osjećala tužno ako pomislim da mi ne možeš reći da sam te povrijedila, pa sam mislila da sam ti dužna da ti kažem kako se osjećam.”
4. Pažljivo birajte jezik
Jezik koji koristite je ključan da vam pomogne da kažete prijatelju da vas je povrijedio na konstruktivan način.
Nastojite podijeliti svoja osjećanja bez optužbi ili pretpostavke da je vaš prijatelj imao negativne motive.
Pokušajte koristiti I-izjave da im kažete šta se dogodilo i kako ste se osjećali u vezi s tim. Izgovaranje "Kada se dogodilo x, osjetio sam..." pomaže vam da budete sigurni da izražavate vlastita osjećanja, umjesto da pričate o drugoj osobi.[]
Ako biste bili sigurni da izražavate svoja osjećanja.niste sigurni kako nekome reći da vas je povrijedio, a da ga ne krivite, razgovarajte o konkretnim postupcima i svojim osjećajima umjesto da pravite pretpostavke o njihovim osjećajima ili njihovoj motivaciji.
5. Budite iskreni o tome šta se dešava
Kada prijatelju objašnjavate da vas je povrijedio, može biti primamljivo umanjiti koliko ste bili uznemireni. Ako ste uspjeli skupiti hrabrost da otvorite temu s njima, bolje je da budete zaista iskreni, a ne da je šećerite.
Minimiziranje načina na koji se osjećate može dozvoliti drugoj osobi da misli da ne mora mijenjati svoje ponašanje ili da ono što je učinila nije tako loše. Takođe biste se mogli osjećati ogorčeno i neshvaćeno na pravi način.[]
Umjesto toga, budite zaista iskreni o tome kako se osjećate. Ovo može biti zastrašujuće jer vas čini ranjivim prema svom prijatelju. Pokušajte se podsjetiti da ste već hrabri tako što ćete pokrenuti temu. Biti iskren sada će biti manje nezgodno i neprijatno nego što ćete morati ponovo da započnete razgovor kasnije.
Primjeri šta ne treba reći kada prijatelju kažete da vas je povrijedio
- “Nije velika stvar, ali…”
- “Nije ništa”
- „To je samo sitnica”
- “Znam da ne bih trebao biti uznemiren zbog ovoga”
- “Samo sam samo preosjetljiv
<01
<01
<01
<01 0>
Šta reći umjesto toga
- „Važno mi je da budem iskren o tome kako sam se osjećao“
- „Volio bihda objasnite kako mi je to bilo”
- „Ne pokušavam biti oštar, ali mislim da je važno da shvatite kakav je to osjećaj za mene”
6. Slušajte šta druga osoba ima da kaže
Kada vas je prijatelj povrijedio, može biti primamljivo osjećati se kao da bi razgovor trebao biti isključivo o tome da im kažete šta su pogriješili i da ih slušaju. Ako želite da obnovite svoju vezu, važno je da slušate i ono što imaju da kažu.[]
Ako ste i dalje jako povrijeđeni ili ljuti, možda biste trebali pričekati dok ne budete u mogućnosti da slušate drugu osobu otvorenog uma prije nego što započnete razgovor.
Vaš prijatelj bi se mogao sjetiti situacije drugačije, ili možda nije shvatio da ste bili nesretni. Mogli bi se osjećati užasno kada shvate da su vas povrijedili, a to bi ih moglo navesti na napad. Ne morate prihvatiti njihovo loše ponašanje ili vjerovati u ono što vam govore, ali je korisno zadržati otvoren um.
7. Znajte šta biste željeli da učine drugačije
Ako želite održati prijateljstvo nakon što su vas povrijedili, pokušajte da razgovor bude konstruktivan. Fokusiranje na ono što biste željeli da druga osoba radi drugačije u budućnosti pokazuje da i dalje želite da ona bude dio vašeg života.
Kada nekome govorite kako vas je povrijedio, lako će imati osjećaj da ga otpisujete kao lošu osobu.[]Razgovor o tome kako želite da se drugačije ponašaju u budućnosti jasno daje do znanja da vam je i dalje stalo do njih, a istovremeno postavljate jasne granice sa svojim prijateljem.
Objašnjavanje kako biste željeli da se ponašaju u budućnosti također može pomoći vašem prijatelju da shvati zašto ste bili nezadovoljni njegovim ponašanjem. Ponekad će vam druga osoba biti zahvalna što ste otvorili razgovor i objasnili šta vam je potrebno u budućnosti. Možda znaju da su pogriješili, ali nisu sigurni kako to popraviti. Ako im kažete šta biste željeli da urade drugačije, možete ukloniti taj pritisak s njih.
Na primjer, mogli biste reći:
„Osjećao sam se zaista nepoštovano kada si vikao na mene. Razumijem da ste bili ljuti, ali u budućnosti treba da odvojite minut kada se tako osjećate kako bismo s poštovanjem mogli razgovarati o onome što vas je iznerviralo."
"Stvarno mi trebaš da me obavijestiš ako ćeš zakasniti da te ne bih opet čekao."
"Ako ćemo između nas, ovo je ono što mi treba."<41>. Izbjegavajte upadanje u stare svađe
Kada pokušavate razgovarati o tome kako vas je prijatelj povrijedio, važno je da ostanete fokusirani na trenutni problem i ne prelazite preko starih rasprava i sporova.
Zapisivanje svojih misli, na primjer, u pismu ili e-poruci koju ne šaljete, može vam pomoći da razjasnite svoje misli i fokusirate se na konkretnoproblem.
Također može biti od pomoći izbjegavanje jasnih izjava, kao što su "uvijek" ili "ti nikad." Ove vrste izjava često dovode vaše razgovore do prepirke o lošem ponašanju u prošlosti ili prepirke oko toga ko je šta radio u različitim trenucima u prošlosti.
Ako primijetite staru raspravu
<> upadate u staru svađu.<> “Mislim da počinjemo da se uvlačimo u opštu borbu umjesto da pokušavamo riješiti problem s kojim smo započeli. Vjerovatno moramo razgovarati o drugim stvarima, ali možemo li to sačuvati za kasniji razgovor, molim?
9. Pravite pauze ako trebate
Razgovor sa prijateljem koji vas je povrijedio može biti intenzivno emocionalno iskustvo, a u redu je napraviti pauzu ako razgovor ne ide dobro. Ako zaista trebate da napravite pauzu, objasnite drugoj osobi šta vam je potrebno i zašto.
Mogli biste reći: „Još uvijek želim razgovarati o ovome, ali osjećam da postajem prilično emotivan, a pretpostavljam da bi i vi mogli biti. Kako bi bilo da napravimo pauzu od pola sata i onda se vratimo na to?”
Vratite se na razgovor. Ostavljanje razgovora bez razrješenja svađe može otežati razgovor o tome kasnije. Ako odlučite da stavite razgovor na čekanje duže od pola sata, pokušajte se dogovoriti kada ćete ponovo razgovarati prije nego što odete.
Mogli biste reći: „Slažem se da ne bismo trebalinastavite sada da pričate, ali ne želim da ovo visi nad bilo kojim od nas duže nego što je potrebno. Jeste li slobodni sutra u vrijeme ručka da ponovo razgovarate?”
Vidi_takođe: Kako se nositi sa zastrašujućom osobom: 7 moćnih načina razmišljanja10. Odlučite šta želite da uradite sa prijateljstvom
Ne mogu se sva prijateljstva sačuvati. Ako vaš prijatelj ne reaguje dobro kada mu objasnite kako vas je povrijedio, možda biste trebali razmisliti šta želite učiniti u vezi s prijateljstvom.
Ako vašem prijatelju nije stalo što vas je duboko povrijedio, ili ako je previše odbrambeni da prihvati da se njegovo ponašanje treba promijeniti, možda neće biti moguće riješiti probleme.
Prije nego što započnete razgovor, pokušajte od druge osobe da obrazložite razgovor. Možda se nikada neće izviniti ili priznati da su pogriješili, pa se pokušajte fokusirati na stvari koje možete kontrolirati. Iskrenost u vezi sa svojim osjećajima i postavljanje granica može pomoći da povećate vaše samopoštovanje i samopouzdanje, čak i ako se vaš prijatelj nikad ne izvini.
Pokušajte razmisliti o tome šta vam tačno znači vaše prijateljstvo i da li ste sretniji s njim u svom životu ili ne. Ako vas pokušaju omalovažiti, odbaciti vaša osjećanja ili pokušati da vas omalovaže, možda su otrovni prijatelji.[]
Zapamtite da, čak i ako se neko izvini, ne morate morati da mu oprostite. Možete odlučiti da li ćete ostati bliski prijatelji, od sada se držati više udaljenosti ili čak potpuno prekinuti prijateljstvo.
11. Budipažljiv razgovor preko teksta
Moglo bi se činiti da razgovor putem SMS-a, e-pošte ili čak pisma može biti manje konfrontirajući ili stresan način da podijelite svoja osjećanja. Ako je ovo vaša uobičajena metoda komunikacije, možda ćete moći riješiti emocionalne sukobe između vas zbog teksta, ali to obično nije najbolji pristup.
Kada razgovarate u tekstu, lako je pogrešno pročitati ton druge osobe ili se pogrešno razumjeti. Ako razgovor licem u lice nije moguć, pokušajte dogovoriti glasovni ili video poziv u kojem ćete imati bolju priliku da pročitate govor tijela ili ton glasa jedno drugom.
Ovaj članak o tome kako zdravo izraziti svoje emocije bi mogao biti od pomoći.
Uobičajena pitanja
Šta se događa ako ne kažem prijatelju da ti prijatelju ne mogu reći da ne mogu povrijediti prijatelja15><0 da povrijede? vezu i uskraćuje im priliku da je isprave. Prigušivanje emocija također može imati negativne efekte na vaše fizičko, mentalno i emocionalno blagostanje.[] Kako otpustiti kada vas prijatelj povrijedi?
Ponekad ne možete otpustiti bol kada vas prijatelj izda, a umjesto toga morate napustiti prijateljstvo. Otpuštanje povrijeđenosti obično zahtijeva da sebi dozvolite da u potpunosti doživite osjećaj izdaje i ljutnje. Njihovo suzbijanje može dovesti do razmišljanja i otežati dopuštanje
