چگونه به یک دوست بگویید که به شما صدمه می زند (با مثال های زیرکانه)

چگونه به یک دوست بگویید که به شما صدمه می زند (با مثال های زیرکانه)
Matthew Goodman

فهرست مطالب

گفتن به کسی که به او اهمیت می دهید که به شما صدمه زده است می تواند ترسناک باشد. ممکن است نگران صدمه زدن به احساسات یک نفر باشید یا ممکن است بیش از حد پرخاشگر باشید. اغلب، ما می‌خواهیم در مورد چیزی که ما را ناراحت می‌کند صحبت کنیم، اما نمی‌خواهیم رابطه را خراب کنیم.[]

به دور از خراب کردن یک دوستی، یافتن راهی خوب برای انتقال احساسات منفی خود به کسی که به او اهمیت می‌دهید، در واقع می‌تواند پیوند شما را عمیق‌تر کند.[] در اینجا چند نمونه از نحوه بیان اینکه چگونه به کسی بگویید که به شما صدمه می‌زند و محصول مورد نیازتان را بیشتر می‌کند، وجود دارد. زمانی را برای درک احساسات خود اختصاص دهید

وقتی دوستی به شما آسیب می زند، ارزش آن را دارد که کمی وقت بگذارید تا بفهمید دقیقاً چه چیزی و چرا شما را ناراحت کرده است. گاهی اوقات، این موضوع به چیزی مربوط به گذشته شما مربوط می شود.[]

برای مثال، اگر از اینکه دوستتان شما را به جشن تولدش دعوت نکرده است، آسیب دیده اید، ممکن است متوجه شوید که در دوران کودکی شما هم همین احساس را داشتید، زیرا خواهر و برادرتان به رویدادها دعوت می شدند و احساس می کردید کنار گذاشته شده اید.

درک احساساتتان می تواند به شما کمک کند تصمیم بگیرید که آیا در مورد آن با دوستتان صحبت کنید یا خیر. گاهی اوقات، شما آسیب می بینید، حتی اگر آنها کار اشتباهی انجام نداده باشند. به جای عصبانی شدن با آنها یا بیان اینکه آنها بی فکر بوده اند، می تواند توضیح دهید که چه اتفاقی در حال رخ دادن است.

به عنوان مثال، می توانید بگویید:

«اخیراً احساس ناراحتی کرده ام. من فکر نمی کنم شما داشته باشیدبرو.. برو.در واقع هر کار اشتباهی انجام داده است، اما از زمانی که من کوچکتر بودم، چیزهایی را مطرح کرده است، و من واقعاً دوست دارم توضیح دهم که چرا احساس بدی در من ایجاد کرد."

برای پیشنهادهایی که به شما در درک احساساتتان کمک می کند، به نکات ما در مورد چگونگی بهبود خودآگاهی نگاهی بیندازید.

2. لحظه خود را با دقت انتخاب کنید

اگر می‌خواهید دوستی خود را حفظ کنید، وقتی مکالمه را شروع می‌کنید خوب است که به دقت در مورد آن فکر کنید. سعی کنید نقطه‌ای را پیدا کنید که هر دوی شما برای چند ساعت کاری برای انجام دادن نداشته باشید و استرس یا تمرکز روی چیز دیگری نداشته باشید.

به یاد داشته باشید که نمی‌دانید آنها ممکن است با چه چیز دیگری در زندگی خود دست و پنجه نرم کنند. سعی کنید زمانی که در مورد مشکل صحبت می کنید به آنها بگویید. به آنها اجازه دهید بدانند که می خواهید در مورد چیزی دشوار با آنها صحبت کنید و از آنها بپرسید که چه زمانی زمان خوبی برای آنها خواهد بود.

به نحوه بیان این جمله فکر کنید. فرستادن پیامی به آنها که "باید صحبت کنیم" احتمالاً آنها را مضطرب خواهد کرد. درعوض، سعی کنید بگویید: "من چیزی دارم که می خواهم درباره آن با شما صحبت کنم. آیا می‌توانید وقتی یک شب رایگان برای گپ زدن برای ما دارید به من اطلاع دهید؟»

این مقاله دارای نمونه‌هایی از مکالمات دشوار است که ممکن است ایده‌های مفیدتری به شما بدهد.

3. به آرامی مکالمه را باز کنید

اگر می خواهید رابطه ای را حفظ کنید، مفید است که گفتگو را با دوست خود به آرامی باز کنید.

سعی کنید به طرف مقابل توضیح دهید که چرا رابطه دارید.این گفتگو این احتمال وجود دارد که دوست شما برای شما مهم باشد و می خواهید رابطه را قوی نگه دارید. توضیح دادن این موضوع به آنها نشان می‌دهد که به جای اینکه فقط آنها را بجوید، به حل مشکل علاقه دارید.

نمونه‌هایی از این که چگونه می‌توانید توضیح دهید که چرا به دوستی می‌گویید که به شما صدمه زده است، عبارتند از:

"می‌خواستم در این مورد با شما صحبت کنم زیرا ذهن من را آزار می‌دهد، و من می‌خواهم واقعاً بتوانم با ما دوستی را پاک کنم. یکدیگر در مورد همه چیز اگر کاملاً صادق باشم، چیزی وجود دارد که مرا ناراحت کرده است، و می‌خواهم در مورد آن با شما صحبت کنم." متوجه شدم که اگر فکر کنم نمی‌توانی به من بگوئی که به تو صدمه زدم، ناراحت می‌شوم، بنابراین فکر کردم که مدیون تو هستم که به تو بفهمانم که چه احساسی دارم.»

4. زبان خود را با دقت انتخاب کنید

زبانی که استفاده می‌کنید کلیدی است که به شما کمک می‌کند به دوستتان بگویید که به روشی سازنده به شما صدمه زده است.

هدف کنید احساسات خود را بدون اتهام زدن یا فرض اینکه دوستتان انگیزه‌های منفی داشته است به اشتراک بگذارید.

سعی کنید از بیانیه‌های I استفاده کنید تا به او بگویید چه اتفاقی افتاده و چه احساسی نسبت به آن دارید. گفتن "هنگامی که x اتفاق افتاد، من احساس کردم..." به شما کمک می کند تا مطمئن شوید که به جای صحبت کردن در مورد شخص مقابل، احساسات خود را بیان می کنید.[]

اگرشما مطمئن نیستید که چگونه بدون سرزنش به کسی بگویید که به شما صدمه زده است، به جای اینکه در مورد احساسات یا انگیزه هایش فرضیات بسازید، در مورد اعمال مشخص و احساسات خود صحبت کنید.

5. در مورد آنچه اتفاق می افتد صادق باشید

وقتی به دوستی توضیح می دهید که به شما صدمه زده است، می تواند وسوسه انگیز باشد که چقدر ناراحت بوده اید. اگر توانسته‌اید جسارت را برای طرح موضوع با آن‌ها جلب کنید، بهتر است که واقعاً صادق باشید تا اینکه آن‌ها را شکرگزاری کنید.

به حداقل رساندن احساس شما می تواند به طرف مقابل اجازه دهد فکر کند که مجبور نیست رفتار خود را تغییر دهد یا کاری که انجام داده چندان بد نبوده است. همچنین ممکن است احساس رنجش کنید و به درستی درک نشده باشید.[]

در عوض، در مورد احساس خود واقعا صادق باشید. این می تواند ترسناک باشد زیرا شما را نسبت به دوست خود آسیب پذیر می کند. سعی کنید با مطرح کردن موضوع به خود یادآوری کنید که قبلاً شجاع هستید. اکنون صادق بودن کمتر از شروع مجدد مکالمه بعداً ناخوشایند و ناراحت کننده خواهد بود.

نمونه‌هایی از مواردی که نباید وقتی به دوستتان می‌گویید که به شما آسیب رسانده است بگویید

  • "این موضوع مهمی نیست اما..."
  • "چیزی نیست"
  • "این فقط یک چیز کوچک است"
  • "من می‌دانم که نباید از این موضوع ناراحت شوم"
  • "من احتمالاً
  • " "فقط بیش از حد حساس هستم" >

به جای آن چه بگویم

  • "برای من مهم است که درباره احساسم صادق باشم"
  • "من دوست دارمبرای توضیح دادن چه احساسی برای من"
  • "من سعی نمی کنم خشن باشم، اما فکر می کنم مهم است که بفهمید این چه حسی برای من دارد"

6. به حرف های طرف مقابل گوش دهید

وقتی یکی از دوستان شما را آزار می دهد، می تواند وسوسه انگیز باشد که احساس کنید مکالمه باید تماماً این باشد که به او بگویید چه اشتباهی انجام داده است و آنها گوش دهند. اگر می‌خواهید رابطه خود را بازسازی کنید، مهم است که به آنچه که آنها می‌گویند نیز گوش دهید.[]

اگر هنوز خیلی آسیب دیده یا عصبانی هستید، ممکن است بخواهید منتظر بمانید تا بتوانید قبل از شروع مکالمه با ذهنی باز به صحبت‌های طرف مقابل گوش دهید.

دوست شما ممکن است وضعیت را به گونه‌ای دیگر به یاد داشته باشد، یا شاید متوجه نشده باشد که شما آن را نادیده گرفته‌اید. آنها ممکن است وقتی متوجه شوند که به شما صدمه زده اند احساس وحشتناکی می کنند و این می تواند آنها را به شدت تحریک کند. نیازی نیست رفتار بد آنها را بپذیرید یا آنچه را که به شما می گویند باور کنید، اما باز نگه داشتن ذهن مفید است.

همچنین ببینید: آیا احترام به یک دوست را از دست می دهید؟ چرا & چه باید کرد

7. بدانید که دوست دارید آنها چه کاری متفاوت انجام دهند

اگر می خواهید پس از اینکه آنها به شما صدمه زدند، دوستی خود را حفظ کنید، سعی کنید گفتگو را سازنده نگه دارید. تمرکز بر روی کاری که دوست دارید طرف مقابل در آینده به شکل متفاوتی انجام دهد، نشان می دهد که هنوز می خواهید او بخشی از زندگی شما باشد.

همچنین ببینید: بی حوصله و تنها - دلایلی که چرا و چه باید کرد

وقتی به کسی می گویید که چگونه به شما صدمه زده است، برای او آسان است که احساس کند شما او را به عنوان یک فرد بد می نویسید.[]صحبت در مورد اینکه چگونه می خواهید آنها در آینده رفتار متفاوتی داشته باشند، روشن می کند که شما همچنان به آنها اهمیت می دهید و در عین حال مرزهای مشخصی را با دوست خود تعیین می کنید.

توضیح دادن اینکه دوست دارید آنها در آینده چگونه رفتار کنند می تواند به دوست شما کمک کند تا دقیقاً بفهمد که چرا از رفتار او ناراضی بودید. گاهی اوقات، طرف مقابل برای باز کردن گفتگو و توضیح آنچه در آینده نیاز دارید از شما سپاسگزار خواهد بود. آنها ممکن است بدانند که اشتباه کرده اند، اما مطمئن نیستند که چگونه آن را برطرف کنند. گفتن کاری که دوست دارید متفاوت انجام شود می تواند این فشار را از روی آنها کم کند.

برای مثال، ممکن است بگویید:

«وقتی سر من فریاد زدید واقعاً احساس بی احترامی کردم. می‌دانم عصبانی بودی، اما در آینده، باید لحظه‌ای وقت بگذاری تا این احساس را داشته باشی تا بتوانیم با احترام در مورد چیزی که شما را آزار می‌دهد صحبت کنیم." از افتادن در دعواهای قدیمی خودداری کنید

وقتی می‌خواهید در مورد اینکه دوستتان چگونه به شما صدمه زده است صحبت کنید، مهم است که روی مشکل فعلی متمرکز بمانید و از بحث‌ها و مشاجرات قدیمی عبور نکنید.

نوشتن افکار خود، به عنوان مثال، در نامه یا ایمیلی که نمی‌فرستید، می‌تواند به شما کمک کند تا افکار خود را مستقیم کنید و روی موضوع خاص تمرکز کنید.مشکل.

همچنین می‌تواند مفید باشد که از بیان جملات گسترده‌ای مانند «تو همیشه» یا «تو هرگز.» این نوع جملات معمولاً مکالمات شما را به بحث در مورد رفتار ضعیف گذشته یا مشاجره در مورد اینکه چه کسی در مقاطع مختلف در گذشته انجام داده است، می‌تواند مفید باشد.

<3 اگر متوجه می‌شوید که چه کاری قدیمی شده‌اید، صادق باشید فکر کنید به جای اینکه بخواهیم مشکلی را که با آن شروع کرده‌ایم حل کنیم، شروع به وارد شدن به یک دعوای عمومی کرده‌ایم. احتمالاً باید در مورد چیزهای دیگر صحبت کنیم، اما آیا می‌توانیم آن را برای مکالمه بعدی ذخیره کنیم، لطفاً؟

9. اگر نیاز به استراحت دارید

صحبت کردن با دوستی که به شما آسیب رسانده است می تواند یک تجربه عاطفی شدید باشد، و اگر مکالمه خوب پیش نرود، خوب است که استراحت کنید. اگر نیاز به استراحت دارید، به طرف مقابل توضیح دهید که به چه چیزی نیاز دارید و چرا.

می‌توانید بگویید، «هنوز می‌خواهم در مورد این موضوع صحبت کنم، اما می‌توانم احساس کنم که کاملاً احساساتی می‌شوم، و فکر می‌کنم ممکن است شما هم باشید. چطور است که نیم ساعت استراحت کنیم و دوباره به آن برگردیم؟»

به مکالمه برگردید. اجازه دادن به مکالمه بدون حل و فصل بحث، می تواند بعداً صحبت در مورد آن را دشوارتر کند. اگر تصمیم دارید که مکالمه را برای بیش از نیم ساعت یا بیشتر به حالت تعلیق در آورید، سعی کنید قبل از رفتن، ترتیبی دهید که چه زمانی دوباره صحبت کنید.

می توانید بگویید، "من موافقم که نباید بپذیریم.اکنون به صحبت کردن ادامه دهید، اما من نمی‌خواهم این موضوع بیش از آنچه لازم است روی هیچ کدام از ما بماند. آیا فردا وقت ناهار آزاد هستید تا دوباره صحبت کنید؟»

10. تصمیم بگیرید که می خواهید در مورد دوستی چه کاری انجام دهید

همه دوستی ها را نمی توان حفظ کرد. اگر دوستتان وقتی توضیح می‌دهید که چگونه به شما صدمه زده است، به خوبی پاسخ نمی‌دهد، ممکن است بخواهید در نظر بگیرید که می‌خواهید درباره دوستی چه کاری انجام دهید.

اگر دوستتان اهمیتی نمی‌دهد که شما را عمیقاً آزار داده است، یا اگر بیش از حد تدافعی است که نمی‌پذیرد رفتارش باید تغییر کند، ممکن است حل مشکلات ممکن نباشد.

قبل از اینکه طرف مقابل چه انتظاری منطقی برای شما داشته باشد، تلاش کنید. آنها ممکن است هرگز عذرخواهی نکنند یا قبول نکنند که اشتباه کرده اند، بنابراین سعی کنید روی چیزهایی تمرکز کنید که می توانید کنترل کنید. صادقانه بودن در مورد احساسات و تعیین حد و مرز می تواند به افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس شما کمک کند، حتی اگر دوستتان هرگز عذرخواهی نکند.

سعی کنید دقیقاً به این فکر کنید که دوستی شما برای شما چه معنایی دارد و اینکه آیا در زندگی خود از آنها خوشحال هستید یا خیر. اگر آنها سعی می کنند شما را تحقیر کنند، احساسات شما را نادیده بگیرند، یا سعی کنند شما را به گاز بکشند، ممکن است یک دوست سمی باشند. شما می توانید تصمیم بگیرید که دوستان صمیمی بمانید، از این به بعد بیشتر فاصله بگیرید یا حتی به طور کامل به دوستی پایان دهید.

11. بودنصحبت کردن با دقت بر روی متن

ممکن است به نظر برسد که مکالمه از طریق پیامک، ایمیل یا حتی نامه می تواند راهی کمتر متضاد یا استرس زا برای به اشتراک گذاشتن احساسات شما باشد. اگر این روش معمول شما برای برقراری ارتباط است، ممکن است بتوانید تضادهای عاطفی بین خود را بر سر متن حل کنید، اما معمولاً بهترین روش نیست.

وقتی در متن صحبت می‌کنید، به راحتی می‌توانید لحن طرف مقابل را نادرست بخوانید یا یکدیگر را اشتباه درک کنید. اگر صحبت رو در رو امکان پذیر نیست، سعی کنید یک تماس صوتی یا تصویری ترتیب دهید که در آن فرصت بهتری برای خواندن زبان بدن یا لحن صدای یکدیگر داشته باشید.

این مقاله در مورد نحوه بیان سالم احساسات خود ممکن است کمک کننده باشد.

سوالات رایج

اگر به یک دوست نگویم که به یک دوست آسیبی نمی رساند، چه اتفاقی می افتد؟ اعتماد به رابطه را از آنها سلب می کند و فرصتی برای درست کردن آن ندارد. محو کردن احساسات می‌تواند تأثیرات منفی بر سلامت جسمی، ذهنی و عاطفی شما بگذارد.[]

چگونه وقتی دوستی شما را آزار می‌دهد، آن را رها می‌کنید؟

گاهی اوقات، وقتی دوستی به شما خیانت می‌کند، نمی‌توانید آسیب را رها کنید و در عوض باید دوستی را کنار بگذارید. رها کردن صدمه معمولاً مستلزم این است که به خود اجازه دهید تا کاملاً احساس خیانت و خشم را تجربه کنید. سرکوب آنها می تواند منجر به بچه زایی شود و اجازه دادن به آنها را سخت تر کند




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.