Kuidas öelda sõbrale, et nad sind vigastavad (taktitundlike näidetega)

Kuidas öelda sõbrale, et nad sind vigastavad (taktitundlike näidetega)
Matthew Goodman

Kellelegi, kes sulle tähtis on, võib olla hirmutav rääkida, et ta on sulle haiget teinud. Võid muretseda, et sa võid kellegi tundeid kahjustada või et sa võid mõjuda liiga agressiivsena. Sageli tahame me rääkida sellest, mis meid on häirinud, kuid me ei taha suhet rikkuda.[]

Kaugel sellest, et rikkuda sõprust, võib hea viisi leidmine, kuidas oma negatiivseid emotsioone kellelegi, kellest sa hoolid, edastada, tegelikult süvendada teie vahelist sidet.[] Siin on mõned näited, kuidas kellelegi öelda, et ta sulle emotsionaalselt haiget tegi, ja mida sa pead mõtlema, et vestlus oleks taktitundlikum ja produktiivsem.

Vaata ka: 213 Üksinduse tsitaadid (mis hõlmavad kõiki üksinduse tüüpe)

1. Võtke aega, et mõista oma tundeid

Kui sõber sind vigastab, tasub võtta aega, et mõista, mis sind täpselt ärritas ja miks. Mõnikord on see seotud millegagi sinu minevikust.[]

Näiteks kui sulle teeb haiget see, et su sõber ei kutsunud sind oma sünnipäevale, võid aru saada, et sul oli lapsena sama tunne, sest sinu õed-vennad kutsuti üritustele ja sa tundsid end kõrvalejäetuna.

Oma tunnete mõistmine võib aidata teil otsustada, kas rääkida oma sõbraga sellest. Mõnikord olete haavatud, kuigi ta ei ole midagi valesti teinud. See võib aidata selgitada, mis toimub, selle asemel, et vihastuda tema peale või vihjata, et ta on olnud mõtlematu.

Näiteks võiksite öelda:

"Ma tunnen end viimasel ajal haiget. Ma ei usu, et sa oled tegelikult midagi valesti teinud, aga see on toonud esile asju, mis on pärit sellest ajast, kui ma olin noorem, ja ma tahaksin tõesti selgitada, miks see mulle halva tunde jättis."

Soovitusi, mis aitavad teil oma tundeid mõista, leiate meie nõuannetest, kuidas parandada oma eneseteadlikkust.

2. Valige oma hetk hoolikalt

Kui püüate sõprust hoida, on kasulik vestluse alustamisel hoolikalt läbi mõelda. Püüdke leida hetk, mil teil mõlemal pole paariks tunniks midagi teha ja mil te ei ole stressis või keskendute millelegi muule.

Pidage meeles, et te ei tea, millega nad oma elus veel tegelevad. Püüdke anda neile sõnaõigus selle kohta, millal te probleemist räägite. Andke neile teada, et soovite nendega rääkida millestki raskest, ja küsige, millal oleks nende jaoks sobiv aeg.

Mõtle, kuidas sa seda sõnastad. Saates neile sõnumi, mis ütleb, "Me peame rääkima" jätab nad tõenäoliselt rahutuks. Selle asemel proovige öelda, "Mul on midagi, millest ma tahaksin sinuga rääkida. Kas sa annaksid mulle teada, millal sul on vaba õhtu, et me saaksime vestelda?"

Selles artiklis on näiteid keeruliste vestluste kohta, mis võivad anda teile rohkem kasulikke ideid.

3. Avage vestlus õrnalt

Kui püüate suhet säilitada, on kasulik avada vestlus oma sõbraga õrnalt.

Proovige teisele inimesele selgitada, miks te seda vestlust peate. Tõenäoliselt on teie sõber teile oluline ja te soovite, et suhe jääks tugevaks. Selle selgitamine näitab talle, et olete huvitatud probleemi lahendamisest, mitte ainult tema väljaütlemisest.

Näited, kuidas sa võid selgitada, miks sa ütled sõbrale, et ta on sulle haiget teinud:

"Ma tahtsin sinuga sellest rääkida, sest see on mind vaevanud ja ma tahaksin asja klaarida."

"Sinu sõprus on mulle väga tähtis ja ma tahan, et me saaksime olla üksteisega kõigest ausad. Kui ma olen täiesti aus, siis on midagi, mis mind häirib, ja ma tahaksin sinuga sellest rääkida."

"Ma olen viimasel ajal mõelnud millegi üle ja ma ei olnud kindel, kas mainida seda või mitte. Ma mõistsin, et ma oleksin kurb, kui ma mõtleksin, et sa ei saa mulle öelda, et ma olen sulle haiget teinud, nii et ma arvasin, et olen sulle võlgu, et annan sulle teada, mida ma tunnen."

4. Valige oma keel hoolikalt

Keel, mida kasutate, on võtmetähtsusega, et aidata teil öelda sõbrale, et ta on teile haiget teinud, konstruktiivselt.

Püüdke jagada oma tundeid ilma süüdistusi esitamata või oletamata, et teie sõbral on negatiivsed motiivid.

Proovige kasutada mina-avaldusi, et rääkida neile, mis juhtus ja kuidas te seda tundsite. Ütlemine "Kui x juhtus, tundsin, et ..." aitab teil veenduda, et te väljendate oma tundeid, mitte ei räägi teisest inimesest.[]

Kui te ei ole kindel, kuidas kellelegi öelda, et ta on teile haiget teinud, ilma et te teda süüdistaksite, rääkige pigem konkreetsetest tegudest ja oma tunnetest, kui et teete oletusi tema tunnete või motivatsiooni kohta.

5. Olge aus, mis toimub

Kui selgitate sõbrale, et ta on teile haiget teinud, võib tekkida kiusatus vähendada oma pahameelt. Kui teil on õnnestunud koguda julgust, et seda teemat temaga arutada, siis on parem olla tõeliselt aus, kui seda ilustada.

Oma tunnete minimeerimine võib lasta teisel inimesel arvata, et ta ei pea oma käitumist muutma või et see, mida ta tegi, ei olnudki nii halb. Samuti võite tunda end pahameelsena ja mitte korralikult mõistetuna.[]

Selle asemel rääkige tõesti ausalt, kuidas te end tunnete. See võib olla hirmutav, sest see muudab teid oma sõbra suhtes haavatavaks. Püüdke endale meelde tuletada, et olete juba teema tõstatamisega vapper. Kui te olete praegu aus, on see vähem piinlik ja ebamugav kui hiljem uuesti vestlust alustada.

Näiteid sellest, mida ei tohi öelda, kui ütled sõbrale, et ta sulle haiget tegi

  • "See ei ole suur asi, aga..."
  • "See ei ole midagi"
  • "See on lihtsalt väike asi"
  • "Ma tean, et ma ei tohiks selle pärast pahandada"
  • "Ma olen lihtsalt ülitundlik"
  • "See olen ilmselt ainult mina"

Mida öelda selle asemel

  • "Minu jaoks on oluline olla aus selle suhtes, kuidas ma end tundsin"
  • "Ma tahaksin seletada, kuidas see mulle tundus"
  • "Ma ei püüa olla karm, aga ma arvan, et on oluline, et sa mõistaksid, mis tunne see minu jaoks oli"

6. Kuulake, mida teine inimene ütleb

Kui sõber on sulle haiget teinud, võib olla kiusatus tunda, et vestlus peaks seisnema ainult selles, et sa ütled talle, mida ta tegi valesti, ja tema kuulab. Kui sa tahad oma suhteid taastada, on oluline kuulata ka seda, mida tal on öelda.[]

Kui olete ikka veel väga haiget või vihane, võiksite enne vestlust oodata, kuni olete võimeline teist inimest avatud meelega kuulama.

Teie sõber võib mäletada olukorda teistmoodi või võib-olla ta ei saanud aru, et te olite selle pärast õnnetu. Ta võib tunda end kohutavalt, kui ta mõistab, et ta teile haiget tegi, ja see võib viia teda rünnakule. Te ei pea aktsepteerima tema halba käitumist või uskuma seda, mida ta teile räägib, kuid on kasulik hoida avatud meelt.

7. Tea, mida sa sooviksid, et nad teeksid teisiti

Kui soovite sõprust säilitada pärast seda, kui ta on teile haiget teinud, püüdke hoida vestlust konstruktiivsena. Kui keskendute sellele, mida te tahaksite, et teine inimene teeks tulevikus teisiti, näitab see, et tahate endiselt, et ta oleks osa teie elust.

Kui räägid kellelegi, kuidas ta sulle haiget tegi, on tal lihtne tunda, et sa kirjutad ta maha kui halva inimese.[] Kui räägid sellest, kuidas sa tahad, et ta käituks tulevikus teisiti, siis on selge, et sa ikka veel hoolid temast, kuid samas paned oma sõbrale ka selged piirid paika.

Selgitades, kuidas te tahaksite, et nad tulevikus käituksid, võib see aidata ka teie sõbral täpselt mõista, miks te tema käitumisega rahulolematu olite. Mõnikord on teine inimene teile tänulik, et avasite vestluse ja selgitate, mida te tulevikus vajate. Ta võib teada, et ta on teinud valesti, kuid ei ole kindel, kuidas seda parandada. Kui te ütlete talle, mida te tahaksite teisiti teha, võib see ollavõtta see surve neilt maha.

Näiteks võite öelda:

"Ma tundsin end väga lugupidamatuna, kui sa minu peale karjusid. Ma saan aru, et sa olid vihane, aga tulevikus palun, et sa võtaksid hetkeks aega, kui sa end nii tunned, et me saaksime lugupidavalt rääkida sellest, mis sind ärritas."

"Mul on tõesti vaja, et sa annaksid mulle teada, kui sa hiljaks jääd, et ma ei jääks sind jälle ootama."

"Kui me tahame usalduse meie vahel taastada, siis on mul seda vaja."

8. Vältige vanadesse tülidesse langemist

Kui püüate rääkida sellest, kuidas teie sõber on teile haiget teinud, on oluline keskenduda praegusele probleemile ja mitte minna üle vanadele vaidlustele ja vaidlustele.

Oma mõtete üleskirjutamine, näiteks kirja või e-kirja, mida te ei saada, võib aidata teil oma mõtted selgeks saada ja keskenduda konkreetsele probleemile.

Samuti võib olla kasulik vältida üldsõnalisi väiteid, nagu näiteks "sa alati" või "Sa ei ole kunagi." Seda tüüpi avaldused viivad teie vestlused sageli selleni, et te vaidlete mineviku halva käitumise üle või kaklete selle üle, kes mida on minevikus teinud.

Kui märkate, et olete langenud vanadesse argumentidesse, rääkige ausalt, mida olete märganud.

"Ma arvan, et me hakkame kalduma üldisele vaidlusele, selle asemel, et püüda lahendada probleemi, millega alustasime. Me peame ilmselt tõesti rääkima teistest asjadest, aga kas me võiksime selle jätta hilisemaks vestluseks, palun?

9. Tehke vajadusel pausid

Rääkimine sõbraga, kes on sulle haiget teinud, võib olla intensiivne emotsionaalne kogemus ja kui vestlus ei lähe hästi, on okei teha pausi. Kui sul on vaja teha paus, selgita teisele inimesele, mida sa vajad ja miks.

Võiks öelda, "Ma tahan ikka veel sellest rääkida, aga ma tunnen, et hakkan üsna emotsionaalseks muutuma, ja ma kahtlustan, et ka sina võid olla. Kuidas oleks, kui me teeksime pooletunnise pausi ja tuleksime siis tagasi?"

Tulge vestluse juurde tagasi. Kui jätate vestluse pooleli, ilma et oleksite vaidluse lahendanud, võib sellest hiljem raskemini rääkida. Kui otsustate vestluse rohkem kui pooleks tunniks ootele panna, püüdke enne lahkumist kokku leppida, millal te uuesti räägite.

Võiks öelda, "Ma olen nõus, et me ei peaks praegu edasi rääkima, aga ma ei taha, et see asi kumbagi meist kauem rippuks kui vaja. Kas sa oled homme lõuna ajal vaba, et uuesti rääkida?"

10. Otsustage, mida soovite sõpruse suhtes ette võtta

Kõiki sõprussuhteid ei saa päästa. Kui teie sõber ei reageeri hästi, kui selgitate, kuidas ta teile haiget tegi, siis võiksite kaaluda, mida soovite selle sõpruse suhtes ette võtta.

Kui teie sõber ei hooli sellest, et ta on teile sügavalt haiget teinud, või kui ta on liiga kaitsevõimeline, et aktsepteerida, et tema käitumine peab muutuma, ei pruugi probleeme olla võimalik lahendada.

Vaata ka: Kuidas näha, kas keegi tahab sinuga rääkida - 12 viisi, kuidas seda öelda

Enne vestluse alustamist püüdke püstitada mõistlikud ootused, mida te teiselt inimeselt soovite. Ta ei pruugi kunagi vabandada või tunnistada, et ta oli valesti, seega püüdke keskenduda asjadele, mida saate kontrollida. Oma tunnete ausus ja piiride seadmine võib aidata suurendada teie enesehinnangut ja enesekindlust, isegi kui teie sõber ei vabanda kunagi.

Püüdke mõelda, mida teie sõprus teile täpselt tähendab ja kas te olete nendega oma elus õnnelikumad või mitte. Kui nad püüavad teid alavääristada, teie tundeid eirata või üritavad teid gaasitõrjuda, võib tegemist olla mürgise sõbraga[].

Pea meeles, et isegi kui keegi vabandab, siis sa ei ole on neile andestada. Sa võid otsustada, kas jääda lähedaseks sõbraks, hoida edaspidi rohkem distantsi või isegi lõpetada sõprus täielikult.

11. Olge ettevaatlik teksti üle rääkides

Võib tunduda, et vestlus tekstisõnumi, e-kirja või isegi kirja teel võiks olla vähem konfrontatiivne või stressirohke viis oma tunnete jagamiseks. Kui see on teie tavapärane suhtlemisviis, võite te omavahelised emotsionaalsed konfliktid lahendada teksti teel, kuid tavaliselt ei ole see parim lähenemisviis.

Kui räägite tekstis, on lihtne teise inimese toonist valesti aru saada või teineteisest valesti aru saada. Kui silmast silma vestlemine ei ole võimalik, proovige korraldada kõne või videokõne, kus teil on parem võimalus teineteise kehakeelt või hääletooni lugeda.

See artikkel selle kohta, kuidas oma emotsioone tervislikult väljendada, võib olla abiks.

Üldised küsimused

Mis juhtub, kui ma ei ütle sõbrale, et ta mulle haiget tegi?

Sõbrale mitte öelda, et ta on sulle haiget teinud, võib hävitada usalduse suhte vastu ja võtab temalt võimaluse seda parandada. Oma emotsioonide pudelisse hoidmine võib avaldada negatiivset mõju ka sinu füüsilisele, vaimsele ja emotsionaalsele heaolule[].

Kuidas lasta lahti, kui sõber sulle haiget teeb?

Mõnikord ei saa sa lahti lasta haiget, kui sõber sind reedab, ja sa pead selle asemel lahti laskma sõprusest. Haigetest lahti laskmine nõuab tavaliselt, et sa lubaksid endal täielikult läbi elada reetmise ja viha tundeid. Nende allasurumine võib viia mõlgutamiseni ja raskendada lahti laskmist.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.