Mar a dh’innseas tu do charaid gu bheil iad gam ghortachadh (le eisimpleirean dòigheil)

Mar a dh’innseas tu do charaid gu bheil iad gam ghortachadh (le eisimpleirean dòigheil)
Matthew Goodman

Faodaidh eagal a bhith ort innse dha cuideigin a tha cudromach dhut gu bheil iad air do ghoirteachadh. Is dòcha gu bheil dragh ort mu bhith a’ goirteachadh faireachdainnean cuideigin no gum faodadh tu a bhith ro ionnsaigheach. Gu tric, bidh sinn airson bruidhinn mun rud a tha gar draghadh, ach chan eil sinn airson an dàimh a mhilleadh.[]

Far bho bhith a’ sgrios càirdeas, faodaidh lorg dòigh mhath air na faireachdainnean àicheil agad a chuir an cèill do chuideigin anns a bheil ùidh agad an ceangal a th’ agad a dhoimhneachadh. Gabh beagan ùine gus na faireachdainnean agad a thuigsinn

Nuair a tha caraid gad ghortachadh, is fhiach beagan ùine a ghabhail gus tuigsinn dè dìreach a chuir dragh ort agus carson. Aig amannan, bidh seo a’ ceangal ri rudeigin bhon àm a dh’ fhalbh.[]

Mar eisimpleir, ma tha thu air do ghoirteachadh nach tug do charaid cuireadh dhut chun cho-là-breith aca, dh’ fhaodadh tu a bhith mothachail gu robh an aon fhaireachdainn agad nuair a bha thu nad phàiste oir gheibheadh ​​​​do pheathraichean cuireadh gu tachartasan agus bha thu a’ faireachdainn gun do dh’ fhalbh thu.

Ma thuigeas tu na faireachdainnean agad faodaidh tu do chuideachadh gus co-dhùnadh am bu chòir dhut bruidhinn ri do charaid mu dheidhinn. Aig amannan, bidh thu air do ghoirteachadh ged nach do rinn iad dad ceàrr. Faodaidh e cuideachadh le mìneachadh dè tha dol air adhart, seach a bhith feargach leotha no a bhith a’ moladh gu bheil iad air a bhith gun smaoineachadh.

Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh tu a ràdh:

“Tha mi air a bhith goirteachadh o chionn ghoirid. Chan eil mi a’ smaoineachadh gu bheilgo.

.dha-rìribh rinn mi dad ceàrr, ach tha e air rudan a thogail bho nuair a bha mi na b’ òige, agus bu mhath leam mìneachadh carson a dh’ fhàg e mi a’ faireachdainn dona.”

Airson molaidhean a chuidicheas tu gus na faireachdainnean agad a thuigsinn, thoir sùil air na molaidhean againn air mar a leasaicheas tu d’ fhèin-mhothachadh.

Faic cuideachd: A’ dèiligeadh ri aonaranachd: Buidhnean a’ toirt seachad freagairt làidir

2. Tagh do mhionaid gu faiceallach

Ma tha thu a’ feuchainn ri càirdeas a chumail a’ dol, tha e cuideachail smaoineachadh gu faiceallach mu dheidhinn nuair a thòisicheas tu air a’ chòmhradh. Feuch ri puing a lorg far nach eil dad aig an dithis agaibh ri dhèanamh airson beagan uairean a thìde agus nuair nach eil cuideam no fòcas agad air rudeigin eile.

Cuimhnich nach eil fios agad dè eile a dh’ fhaodadh iad a bhith a’ dèiligeadh nam beatha. Feuch ri beagan guth a thoirt dhaibh mu dheidhinn nuair a bhios tu a’ bruidhinn mun duilgheadas. Leig fios dhaibh gu bheil thu airson bruidhinn riutha mu rudeigin duilich, agus faighnich dhaibh cuin a bhiodh deagh àm ann dhaibh.

Smaoinich air mar a tha thu ag ràdh seo. Ma chuireas tu teachdaireachd thuca ag ràdh, “Feumaidh sinn bruidhinn” is dòcha gum fàg sin iad iomagaineach. An àite sin, feuch ri ràdh, “Tha rudeigin agam a bu mhath leam bruidhinn riut. Am b’ urrainn dhut innse dhomh nuair a bhios feasgar an-asgaidh agad dhuinn airson cabadaich?”

Tha eisimpleirean san artaigil seo de chòmhraidhean duilich  a dh’ fhaodadh beachdan nas cuideachail a thoirt dhut.

3. Fosgail an còmhradh gu socair

Ma tha thu a’ feuchainn ri dàimh a chumail, tha e cuideachail an còmhradh fhosgladh le do charaid gu socair.

Feuch ri mìneachadh don neach eile carson a tha thuan còmhradh seo. Tha an teans gu bheil do charaid cudromach dhut, agus gu bheil thu airson an dàimh a chumail làidir. Le bhith a’ mìneachadh seo tha e a’ sealltainn dhaibh gu bheil ùidh agad ann am fuasgladh fhaighinn air an duilgheadas seach a bhith gan cagnadh a-mach.

Tha eisimpleirean de mar a dh’ fhaodadh tu mìneachadh carson a tha thu ag innse do charaid gu bheil iad air do ghortachadh a’ toirt a-steach:

“Bha mi airson bruidhinn riut mu dheidhinn seo oir tha e air a bhith a’ creachadh nam inntinn, agus bu mhath leam an èadhar a ghlanadh.”

“Tha do chàirdeas agus a h-uile rud cudromach dhòmhsa, is urrainn dhomh a bhith onarach mu dheidhinn a chèile. Ma tha mi gu tur onarach, tha rudeigin ann a tha a’ cur dragh orm, agus bu mhath leam bruidhinn riut mu dheidhinn.”

“Tha mi air a bhith a’ smaoineachadh air rudeigin o chionn ghoirid, agus cha robh mi cinnteach am bu chòir dhomh a thogail no nach bu chòir. Thuig mi gum bithinn brònach nan robh mi a’ smaoineachadh nach b’ urrainn dhut innse dhomh gun do ghortaich mi thu, agus mar sin bha mi a’ smaoineachadh gun robh e mar fhiachaibh orm innse dhut mar a tha mi a’ faireachdainn.”

4. Tagh do chànan gu faiceallach

Tha an cànan a chleachdas tu deatamach airson do chuideachadh ag innse do charaid gu bheil iad air do ghortachadh ann an dòigh chuideachail.

Feuch ri na faireachdainnean agad a cho-roinn gun a bhith a’ dèanamh chasaidean no a’ gabhail ris gu robh adhbharan àicheil aig do charaid.

Feuch ri I-aithrisean a chleachdadh gus innse dhaibh dè thachair agus mar a bha thu a’ faireachdainn mu dheidhinn. Ag ràdh “Nuair a thachair x, bha mi a’ faireachdainn…” gad chuideachadh gus dèanamh cinnteach gu bheil thu a’ cur an cèill na faireachdainnean agad fhèin, seach a bhith a’ bruidhinn mun neach eile.[]

Ma thachan eil thu cinnteach ciamar a dh’ innseas tu do chuideigin gu bheil iad air do ghortachadh gun a’ choire a chuir orra, bruidhinn mu ghnìomhan cruadhtan agus na faireachdainnean agad seach a bhith a’ dèanamh barailean mu na faireachdainnean aca no mun togradh aca.

5. Bi onarach mu na tha dol air adhart

Nuair a tha thu a’ mìneachadh do charaid gu bheil iad air do ghortachadh, faodaidh e a bhith tàmailteach cluich sìos cho troimh-chèile sa tha thu air a bhith. Ma chaidh agad air a’ mhisneachd a ghairm gus an cuspair a sgaoileadh leotha, tha e nas fheàrr a bhith onarach na bhith ga chòmhdach le siùcar.

Le bhith a’ lùghdachadh na tha thu a’ faireachdainn faodaidh an neach eile smaoineachadh nach fheum iad an giùlan atharrachadh no nach robh na rinn iad cho dona. Faodaidh tu cuideachd a bhith a’ faireachdainn diombach agus nach eil thu air do thuigsinn gu ceart.[]

An àite sin, bi onarach mu mar a tha thu a’ faireachdainn. Faodaidh seo a bhith eagallach oir tha e gad fhàgail so-leònte a thaobh do charaid. Feuch ri cur nad chuimhne gu bheil thu treun mu thràth le bhith a’ togail a’ chuspair. Tha a bhith onarach a-nis gu bhith nas lugha de dh’ obair chruaidh agus cho mì-chofhurtail na bhith a’ tòiseachadh a’ chòmhraidh a-rithist nas fhaide air adhart.

Eisempleirean de rudan nach bu chòir a ràdh nuair a dh’ innseas iad do charaid gun do ghortaich iad thu

  • “Chan e rud mòr a th’ ann ach…”
  • “Chan e rud sam bith a th’ ann”
  • “Is e dìreach rud beag a th’ ann”
  • “Tha fios agam nach bu chòir dhomh a bhith troimh-chèile mu dheidhinn seo”
  • “Tha mi dìreach air a bhith ro mhothachail”
  • >
  • Is dòcha gur e rud beag a th’ ann 1>

    Dè a chanas mi na àite

    • “Tha e cudromach dhomh a bhith onarach mu mar a bha mi a’ faireachdainn”
    • “Bu mhath leamairson mìneachadh mar a bha sin a’ faireachdainn dhòmhsa”
    • “Chan eil mi a’ feuchainn ri bhith cruaidh, ach tha mi a’ smaoineachadh gu bheil e cudromach gun tuig thu cò ris a bha seo a’ faireachdainn dhòmhsa”

    6. Èist ris na tha aig an neach eile ri ràdh

    Nuair a tha caraid air do ghortachadh, faodaidh e a bhith tàmailteach a bhith a’ faireachdainn gum bu chòir don chòmhradh a bhith mu do dheidhinn ag innse dhaibh dè rinn iad ceàrr agus ag èisteachd riutha. Ma tha thu airson do chàirdeas ath-thogail, tha e cudromach èisteachd ris na tha aca ri ràdh cuideachd.[]

    Ma tha thu fhathast air do ghortachadh gu mòr no feargach, is dòcha gum bi thu airson feitheamh gus an urrainn dhut èisteachd ris an neach eile le inntinn fhosgailte mus bi an còmhradh agad.

    S dòcha gu bheil cuimhne aig do charaid air an t-suidheachadh ann an dòigh eadar-dhealaichte, no is dòcha nach do thuig iad gu robh thu mì-thoilichte mu dheidhinn. Is dòcha gum bi iad a’ faireachdainn uamhasach nuair a thuigeas iad gu bheil iad air do ghortachadh, agus dh’ fhaodadh seo toirt orra lasadh a-mach. Chan fheum thu gabhail ri droch ghiùlan bhuapa no creidsinn na tha iad ag innse dhut, ach tha e cuideachail inntinn fhosgailte a chumail.

    7. Biodh fios agad dè a bhiodh tu airson gun dèan iad ann an dòigh eadar-dhealaichte

    Ma tha thu airson càirdeas a chumail a’ dol às deidh dhaibh do ghortachadh, feuch ris a’ chòmhradh a chumail cuideachail. Le bhith a’ cur fòcas air na tha thu airson gun dèan an neach eile ann an dòigh eadar-dhealaichte san àm ri teachd tha sin a’ sealltainn gu bheil thu fhathast ag iarraidh gum bi iad nam pàirt de do bheatha.

    Nuair a tha thu ag innse do chuideigin mar a tha iad air do ghortachadh, tha e furasta dhaibh a bhith a’ faireachdainn gu bheil thu gan sgrìobhadh dheth mar dhuine dona.[]Le bhith a' bruidhinn air mar a tha thu airson 's gum bi iad gan giùlan fhèin ann an dòigh eadar-dhealaichte san àm ri teachd, bidh e soilleir gu bheil cùram agad mun deidhinn fhathast agus aig an aon àm a' suidheachadh chrìochan soilleir le do charaid.

    Ma bhith a' mìneachadh mar a bhiodh tu airson gun giùlaineadh iad san àm ri teachd cuidichidh sin do charaid tuigsinn carson a bha thu mì-thoilichte leis an giùlan aca. Aig amannan, bidh an neach eile taingeil dhut airson an còmhradh fhosgladh agus mìneachadh dè a dh’ fheumas tu san àm ri teachd. Is dòcha gu bheil fios aca gu bheil iad air ceàrr a dhèanamh ach nach eil iad cinnteach ciamar a chuireas iad ceart e. Ma dh'innseas tu dhaibh dè a bhiodh tu airson a dhèanamh ann an dòigh eadar-dhealaichte faodaidh sin an cuideam sin a thoirt bhuapa.

    Mar eisimpleir, is dòcha gu bheil thu ag ràdh:

    “Bha mi a' faireachdainn fìor dhroch spèis nuair a dh'èigh thu rium. Tha mi a’ tuigsinn gu robh thu feargach, ach san àm ri teachd, feumaidh mi gun toir thu mionaid nuair a tha thu a’ faireachdainn mar sin gus an urrainn dhuinn bruidhinn air na chuir dragh ort le urram.”

    “Tha mi dha-rìribh feumach air fios a chuir thugam ma tha thu gu bhith fadalach gus nach bi mi air fhàgail a’ feitheamh riut a-rithist.”

    “Ma tha sinn gu bhith a’ togail an earbsa eadar sinn, > Seachain a bhith a’ tuiteam a-steach do sheann shabaidean

    Nuair a tha thu a’ feuchainn ri bruidhinn air mar a tha do charaid air do ghortachadh, tha e cudromach gun cùm thu fòcas air an duilgheadas a th’ ann an-dràsta agus gun a dhol thairis air seann argamaidean agus connspaidean.

    Ma sgrìobhas tu do smuaintean, mar eisimpleir, ann an litir no post-d nach cuir thu, cuidichidh sin thu gus do smuaintean a thoirt dìreach agus fòcas a chuir air na rudan sònraichte.

    Faodaidh e cuideachd a bhith cuideachail a bhith a’ seachnadh aithrisean farsaing, leithid “tha thu an-còmhnaidh” no “cha bhith thu a-riamh.” Bidh an seòrsa aithrisean seo gu tric a’ toirt air do chòmhraidhean stad a chur air a bhith ag argamaid mu dhroch ghiùlan san àm a dh’ fhalbh no a bhith a’ magadh air cò rinn na rinn aig diofar amannan san àm a dh’ fhalbh.

    Ma bheir thu an aire gu bheil thu a’ tuiteam a-steach do sheann argamaid, thoir an aire dhut gu bheil sinn a’ tòiseachadh a’ strì mu dheidhinn na tha thu a’ tòiseachadh a’ sabaid. na bhith a’ feuchainn ris an duilgheadas leis an do thòisich sinn a rèiteach. Is dòcha gu feum sinn bruidhinn mun stuth eile, ach am b' urrainn dhuinn a shàbhaladh airson còmhradh nas fhaide air adhart, mas e do thoil e?

    9. Gabh fois ma dh’fheumas tu

    Faodaidh bruidhinn ri caraid a tha air do ghortachadh a bhith na fhìor eòlas tòcail, agus tha e ceart gu leòr fois a ghabhail mura bheil an còmhradh a’ dol gu math. Ma dh’fheumas tu fois a ghabhail, mìnich don neach eile na tha a dhìth ort agus carson.

    Dh’ fhaodadh tu a ràdh, “Tha mi fhathast airson bruidhinn mu dheidhinn seo, ach is urrainn dhomh a bhith a’ faireachdainn gu bheil mi a’ fàs caran tòcail, agus tha amharas agam gur dòcha gu bheil thu fhèin cuideachd. Dè mu dheidhinn a bheir sinn fois leth-uair a thìde agus gun till sinn thuige an uairsin?”

    Thig air ais chun a’ chòmhraidh. Le bhith a’ leigeil leis a’ chòmhradh sleamhnachadh gun a bhith a’ fuasgladh na h-argamaid faodaidh sin a dhèanamh nas duilghe bruidhinn mu dheidhinn nas fhaide air adhart. Ma cho-dhùnas tu an còmhradh a chuir an grèim airson còrr is leth-uair no dhà, feuch ri rèiteachadh cuin a bhruidhneas tu a-rithist mus fhalbh thu.

    Dh’ fhaodadh tu a ràdh, “Tha mi ag aontachadh nach bu chòir dhuinncùm a’ bruidhinn a-nis, ach chan eil mi airson gum bi seo an crochadh thairis air an dàrna cuid againn nas fhaide na dh’ fheumas e. A bheil thu saor a-màireach aig àm lòin airson bruidhinn a-rithist?”

    10. Dèan co-dhùnadh dè a tha thu airson a dhèanamh mun chàirdeas

    Chan urrainnear a h-uile càirdeas a shàbhaladh. Mura freagair do charaid gu math nuair a mhìnicheas tu mar a rinn iad do ghortachadh, is dòcha gum bi thu airson beachdachadh air na tha thu airson a dhèanamh mun chàirdeas.

    Mura h-eil do charaid a’ gabhail cùram gu bheil iad air do ghortachadh gu mòr, no ma tha iad ro dhìonach gabhail ris gu feum an giùlan aca atharrachadh, is dòcha nach bi e comasach na duilgheadasan fhuasgladh.

    Mus tòisich thu air a’ chòmhradh, feuch ri reusanta a bhith agad airson na tha daoine eile a’ sùileachadh. Is dòcha nach gabh iad a leisgeul a ghabhail no aideachadh gu robh iad ceàrr, mar sin feuch ri fòcas a chuir air na rudan as urrainn dhut smachd a chumail orra. Dh'fhaodadh a bhith onarach mu na faireachdainnean agad agus a bhith a' suidheachadh chrìochan do chuid fèin-spèis is misneachd àrdachadh, fiù 's mura gabh do charaid a leisgeul a-riamh.

    Feuch ri smaoineachadh air dè dìreach a tha do chàirdeas a' ciallachadh dhut agus a bheil thu nas toilichte leotha nad bheatha no nach eil. Ma dh’ fheuchas iad ri do chreachadh, na faireachdainnean agad a chuir às, no feuchainn ri do lasadh, faodaidh gur e caraid puinnseanta a th’ annta.[]

    Faic cuideachd: Mar a thogas tu earbsa ann an càirdeas (Fiù 's ma tha thu a' strì)

    Cuimhnich, fiù ’s ma ghabhas cuideigin leisgeul, nach eil agad maitheanas a thoirt dhaibh. Faodaidh tu co-dhùnadh am fuirich thu nad charaidean dlùth, an cùm thu nas fhaide air falbh bho seo a-mach, neo fiù 's crìoch a chur air a' chàirdeas gu tur.

    11. Bidhbruidhinn gu faiceallach thairis air teacsa

    Dh’fhaodadh gum biodh e coltach gum biodh còmhradh mu theacsa, post-d, no eadhon litir na dhòigh air do chuid faireachdainnean a cho-roinn nach eil cho connspaideach no cho trom. Mas e seo an dòigh conaltraidh àbhaisteach agad, is dòcha gum bi e comasach dhut còmhstrithean tòcail fhuasgladh eadar thu a thaobh teacsa, ach mar as trice chan e seo an dòigh-obrach as fheàrr.

    Nuair a bhruidhneas tu ann an teacsa, tha e furasta tòna an neach eile a mhì-thuigsinn no a bhith mì-thuigsinn. Mura h-eil e comasach bruidhinn aghaidh-ri-aghaidh, feuch ri gairm guth no bhidio a chuir air dòigh far am bi cothrom nas fheàrr agad cànan bodhaig no guth guth càch a chèile a leughadh.

    Dh’ fhaodadh an artaigil seo air mar as urrainn dhut do chuid faireachdainnean a chuir an cèill gu fallain a bhith na chuideachadh.

    Ceistean cumanta

    Dè thachras mura innis mi do charaid gu bheil iad gam ghortachadh?

    Chan urrainn dhaibh earbsa a bhith aca ann an dàimh a tha gam mhilleadh agus nach urrainn dhaibh earbsa a mhilleadh. cothrom a chur ceart. Faodaidh droch bhuaidh a bhith aig botail suas do chuid fhaireachdainnean air do shunnd corporra, inntinneil agus faireachail.[]

    Ciamar a leigeas tu air falbh nuair a tha caraid gad ghortachadh?

    Uaireannan, chan urrainn dhut an dochann a leigeil às nuair a bhrathas caraid thu, agus feumaidh tu an càirdeas a leigeil às na àite. Le bhith a’ leigeil às an dochann mar as trice feumaidh tu leigeil leat fhèin eòlas fhaighinn air faireachdainnean brath agus fearg. Le bhith gan casg faodaidh sin leantainn gu àrach agus ga dhèanamh nas duilghe an leigeil




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Tha Jeremy Cruz na neach-dealasach conaltraidh agus na eòlaiche cànain a tha gu sònraichte airson daoine fa-leth a chuideachadh gus na sgilean còmhraidh aca a leasachadh agus am misneachd àrdachadh gus conaltradh èifeachdach a dhèanamh le duine sam bith. Le cùl-fhiosrachadh ann an cànanachas agus dìoghras airson cultaran eadar-dhealaichte, bidh Jeremy a’ cothlamadh a chuid eòlais agus eòlas gus molaidhean practaigeach, ro-innleachdan agus goireasan a thoirt seachad tron ​​​​bhlog aige a tha aithnichte fad is farsaing. Le tòna càirdeil agus dàimheil, tha artaigilean Jeremy ag amas air cumhachd a thoirt do leughadairean faighinn thairis air iomagainean sòisealta, ceanglaichean a thogail, agus beachdan maireannach fhàgail tro chòmhraidhean buadhach. Ge bith an e seòladh suidheachaidhean proifeasanta, cruinneachaidhean sòisealta, no eadar-obrachadh làitheil a th’ ann, tha Jeremy den bheachd gu bheil comas aig a h-uile duine an comas conaltraidh fhuasgladh. Tro a stoidhle sgrìobhaidh tarraingeach agus a chomhairle a ghabhas obrachadh, bidh Jeremy a’ stiùireadh a luchd-leughaidh gu bhith nan luchd-conaltraidh misneachail agus ealanta, ag àrach dhàimhean brìoghmhor nam beatha phearsanta agus phroifeasanta.