Cómo decirle a un amigo que te ha hecho daño (con ejemplos llenos de tacto)

Decirle a alguien que te importa que te ha hecho daño puede dar miedo. Puede que te preocupe herir los sentimientos de alguien o que puedas parecer demasiado agresivo. A menudo, queremos hablar de lo que nos ha molestado, pero no queremos arruinar la relación[].

Lejos de arruinar una amistad, encontrar una buena manera de comunicar tus emociones negativas a alguien que te importa puede, de hecho, profundizar el vínculo que tenéis.[] Aquí tienes algunos ejemplos de cómo decirle a alguien que te ha herido emocionalmente y en qué debes pensar para que la conversación sea más táctica y productiva.

1. Tómate un tiempo para comprender tus sentimientos

Cuando un amigo te hace daño, merece la pena tomarse un tiempo para entender exactamente qué te ha molestado y por qué. A veces, esto tiene que ver con algo de tu pasado[].

Por ejemplo, si te duele que tu amigo no te haya invitado a su cumpleaños, quizá te des cuenta de que tú tenías la misma sensación cuando eras niño porque invitaban a tus hermanos a los eventos y tú te sentías excluido.

Comprender tus sentimientos puede ayudarte a decidir si debes hablar de ello con tu amigo. A veces, te sientes dolido aunque no haya hecho nada malo. Puede ayudarte explicarle lo que te pasa, en lugar de enfadarte con él o sugerirle que ha sido desconsiderado.

Por ejemplo, podrías decir:

"Últimamente me siento dolida. No creo que hayas hecho nada malo, pero me han surgido cosas de cuando era más joven y me gustaría explicarte por qué me dejó mal".

Si desea sugerencias que le ayuden a comprender sus sentimientos, eche un vistazo a nuestros consejos sobre cómo mejorar su autoconocimiento.

2. Elige bien el momento

Si estás intentando mantener una amistad, es útil que lo pienses detenidamente cuando inicies la conversación. Intenta encontrar un momento en el que ambos no tengáis nada que hacer durante unas horas y en el que no estéis estresados o centrados en otra cosa.

Recuerda que no sabes con qué otras cosas puede estar lidiando en su vida. Intenta darles algo de voz sobre cuándo hablar del problema. Hazles saber que quieres hablar con ellos de algo difícil y pregúntales cuándo sería un buen momento para ellos.

Piensa en cómo redactar esto. Enviándoles un mensaje diciendo, "Tenemos que hablar" probablemente los dejará ansiosos. En su lugar, trate de decir, "Tengo algo de lo que me gustaría hablar contigo. ¿Podrías avisarme cuando tengas una tarde libre para que charlemos?".

Este artículo contiene ejemplos de conversaciones difíciles que pueden darte más ideas útiles.

3. Abra la conversación con suavidad

Si intentas mantener una relación, es útil abrir la conversación con tu amigo con delicadeza.

Intenta explicar a la otra persona por qué estás teniendo esta conversación. Lo más probable es que tu amigo sea importante para ti y quieras mantener una relación sólida. Explicárselo demuestra que estás interesado en resolver el problema en lugar de reñirle sin más.

Ejemplos de cómo podrías explicar por qué le dices a un amigo que te ha hecho daño:

"Quería hablarte de esto porque me ha estado rondando por la cabeza y me gustaría aclarar las cosas".

"Tu amistad es muy importante para mí, y quiero que podamos ser sinceros el uno con el otro sobre todo. Si te soy completamente sincero, hay algo que me ha disgustado, y me gustaría hablar contigo de ello".

"He estado pensando en algo recientemente, y no estaba segura de si sacar el tema o no. Me di cuenta de que me sentiría triste si pensara que no podrías decirme que te he hecho daño, así que pensé que te debía hacerte saber cómo me siento".

4. Elija bien su lengua

El lenguaje que utilices es clave para ayudarte a decirle a un amigo que te ha hecho daño de forma constructiva.

Intenta compartir tus sentimientos sin hacer acusaciones ni suponer que tu amigo tiene motivos negativos.

Intenta usar frases con "yo" para contarles lo que ha pasado y cómo te has sentido al respecto. Decir "Cuando x pasó, me sentí ..." te ayuda a asegurarte de que estás expresando tus propios sentimientos, en lugar de hablar de la otra persona[].

Si no estás seguro de cómo decirle a alguien que te ha hecho daño sin culparle, habla de acciones concretas y de tus sentimientos en lugar de hacer suposiciones sobre sus sentimientos o su motivación.

5. Sea sincero sobre lo que ocurre

Cuando le explicas a un amigo que te ha hecho daño, puedes tener la tentación de restarle importancia a tu disgusto. Si has conseguido armarte de valor para abordar el tema con él, es mejor que seas realmente sincero en lugar de endulzarlo.

Minimizar cómo te sientes puede hacer pensar a la otra persona que no tiene por qué cambiar su comportamiento o que lo que hizo no fue tan malo. También puedes sentirte resentido y no comprendido como es debido[].

En lugar de eso, sé realmente sincero sobre cómo te sientes. Esto puede dar miedo porque te hace vulnerable ante tu amigo. Intenta recordarte a ti mismo que ya estás siendo valiente al sacar el tema. Ser sincero ahora va a ser menos incómodo que tener que volver a empezar la conversación más adelante.

Ejemplos de lo que no se debe decir al decirle a un amigo que te ha hecho daño

• "No es gran cosa pero..."
• "No es nada"
• "Es sólo una pequeña cosa"
• "Sé que no debería estar molesto por esto"
• "Sólo estoy siendo hipersensible"
• "Probablemente sea sólo yo"

Qué decir en su lugar

• "Es importante para mí ser honesto sobre cómo me sentí"
• "Me gustaría explicar cómo me sentí"
• "No intento ser dura, pero creo que es importante que entiendas lo que sentí"

6. Escuchar lo que tiene que decir la otra persona

Cuando un amigo te ha hecho daño, puede resultar tentador pensar que la conversación debe consistir en que tú le digas lo que ha hecho mal y él te escuche. Si quieres reconstruir vuestra relación, es importante que también escuches lo que tiene que decir.[]

Si todavía estás muy dolido o enfadado, quizá quieras esperar hasta que puedas escuchar a la otra persona con la mente abierta antes de mantener la conversación.

Puede que tu amigo recuerde la situación de otro modo o que no se haya dado cuenta de que no te gustó. Puede que se sienta mal al darse cuenta de que te hizo daño y eso le lleve a arremeter contra ti. No tienes por qué aceptar su mal comportamiento ni creer lo que te digan, pero es útil mantener la mente abierta.

7. Sepa qué le gustaría que hicieran de forma diferente

Si quieres mantener una amistad después de que te hayan hecho daño, intenta que la conversación sea constructiva. Centrarte en lo que te gustaría que la otra persona hiciera de forma diferente en el futuro demuestra que sigues queriendo que forme parte de tu vida.

Cuando le cuentas a alguien cómo te ha hecho daño, es fácil que sienta que le estás tachando de mala persona[] Hablar de cómo quieres que se comporte de otra manera en el futuro deja claro que te sigue importando, a la vez que estableces unos límites claros con tu amigo.

Explicar cómo te gustaría que se comportaran en el futuro también puede ayudar a tu amigo a entender exactamente por qué no estabas contento con su comportamiento. A veces, la otra persona te estará agradecida por abrir la conversación y explicar lo que necesitas en el futuro. Puede que sepan que lo han hecho mal pero no estén seguros de cómo solucionarlo. Decirles lo que te gustaría que hicieran de otra manera puedequitarles esa presión.

Por ejemplo, podría decir:

"Me sentí muy irrespetado cuando me gritaste. Entiendo que estuvieras enojado, pero en el futuro, necesito que te tomes un minuto cuando te sientas así para que podamos hablar de lo que te molestó respetuosamente".

"Necesito que me avises si vas a llegar tarde para no volver a quedarme esperándote".

"Si vamos a reconstruir la confianza entre nosotros, esto es lo que necesito".

8. Evita caer en viejas peleas

Cuando intentes hablar de cómo te ha herido tu amigo, es importante que te centres en el problema actual y no vuelvas sobre viejas discusiones y disputas.

Escribir tus pensamientos, por ejemplo, en una carta o un correo electrónico que no envíes, puede ayudarte a ordenar tus ideas y centrarte en el problema concreto.

También puede ser útil evitar hacer afirmaciones generales, como por ejemplo "siempre" o "nunca". Este tipo de afirmaciones suelen hacer que las conversaciones se desvíen hacia discusiones sobre malos comportamientos pasados o discusiones sobre quién hizo qué en distintos momentos del pasado.

Si notas que estás cayendo en una vieja discusión, sé sincero sobre lo que has notado.

"Creo que estamos empezando a derivar hacia una pelea general en lugar de intentar solucionar el problema con el que empezamos. Probablemente sí tengamos que hablar de lo otro, pero ¿podríamos dejarlo para una conversación posterior, por favor?

9. Tómate descansos si es necesario

Hablar con un amigo que te ha hecho daño puede ser una experiencia emocional intensa, y no pasa nada por hacer una pausa si la conversación no va bien. Si necesitas hacer una pausa, explica a la otra persona lo que necesitas y por qué.

Se podría decir, "Sigo queriendo hablar de esto, pero noto que me estoy emocionando bastante, y sospecho que tú también. ¿Qué tal si hacemos un descanso de media hora y volvemos a ello entonces?".

Retoma la conversación. Dejar pasar la conversación sin resolver la discusión puede hacer más difícil hablar de ella más adelante. Si decides dejar la conversación en suspenso durante más de media hora, intenta acordar cuándo volveréis a hablar antes de irte.

Se podría decir, "Estoy de acuerdo en que no deberíamos seguir hablando ahora, pero no quiero que esto nos sobrepase a ninguno de los dos más tiempo del necesario. ¿Estás libre mañana a la hora de comer para volver a hablar?".

10. Decide qué quieres hacer con la amistad

No todas las amistades pueden salvarse. Si tu amigo no responde bien cuando le explicas cómo te ha herido, quizá debas plantearte qué quieres hacer con la amistad.

Si a tu amigo no le importa que te haya herido profundamente, o si está demasiado a la defensiva para aceptar que su comportamiento tiene que cambiar, puede que no sea posible resolver los problemas.

Antes de iniciar la conversación, intenta tener unas expectativas razonables sobre lo que quieres de la otra persona. Es posible que nunca se disculpe ni admita que se equivocó, así que intenta centrarte en las cosas que puedes controlar. Ser sincero sobre tus sentimientos y establecer límites podría ayudarte a aumentar tu autoestima y confianza, aunque tu amigo nunca se disculpe.

Trata de pensar en lo que significa exactamente tu amistad para ti y si eres más feliz con ellos en tu vida o no. Si intentan menospreciarte, no tienen en cuenta tus sentimientos o intentan gasearte, puede que sea un amigo tóxico[].

Recuerda que, aunque alguien se disculpe, tú no tienen Puedes decidir si seguir siendo amigos íntimos, mantener más distancia a partir de ahora o incluso poner fin a la amistad por completo.

11. Cuidado al hablar por SMS

Puede parecer que mantener una conversación a través de un mensaje de texto, un correo electrónico o incluso una carta podría ser una forma menos conflictiva o estresante de compartir tus sentimientos. Si éste es vuestro método habitual de comunicación, quizá podáis resolver los conflictos emocionales entre vosotros a través de un mensaje de texto, pero no suele ser lo más adecuado.

Cuando se habla por SMS, es fácil malinterpretar el tono de la otra persona o no entenderse. Si no es posible hablar cara a cara, intenta concertar una llamada de voz o una videollamada en la que tengáis más posibilidades de leer el lenguaje corporal o el tono de voz del otro.

Este artículo sobre cómo expresar tus emociones de forma saludable puede serte de ayuda.

Preguntas frecuentes

¿Qué pasa si no le digo a un amigo que me ha hecho daño?

No decirle a un amigo que te ha hecho daño puede destruir la confianza en la relación y le priva de la oportunidad de enmendarlo. Embotellar tus emociones también puede tener efectos negativos en tu bienestar físico, mental y emocional[].

¿Cómo dejarlo ir cuando un amigo te hace daño?

A veces, cuando un amigo te traiciona, no puedes olvidar el dolor y, en su lugar, tienes que abandonar la amistad. Para olvidar el dolor, normalmente tienes que permitirte experimentar plenamente los sentimientos de traición y rabia. Si los reprimes, te quedarás pensativo y te resultará más difícil olvidarlo.