Obsah
Povedať niekomu, na kom vám záleží, že vám ublížil, môže byť desivé. Môžete sa obávať, že zraníte niečie city alebo že budete pôsobiť príliš agresívne. Často chceme hovoriť o veci, ktorá nás rozrušila, ale nechceme zničiť vzťah.[]
Nájdenie dobrého spôsobu, ako oznámiť svoje negatívne emócie niekomu, na kom vám záleží, môže v skutočnosti prehĺbiť vaše puto.[] Tu je niekoľko príkladov, ako niekomu povedať, že vás citovo zranil, a na čo by ste mali myslieť, aby bol rozhovor taktickejší a produktívnejší.
1. Nájdite si čas na pochopenie svojich pocitov
Keď vám priateľ ublíži, stojí za to venovať trochu času tomu, aby ste pochopili, čo presne vás rozrušilo a prečo. Niekedy to súvisí s niečím z vašej minulosti.
Ak vás napríklad trápi, že vás kamarát nepozval na svoje narodeniny, možno si uvedomíte, že ste mali rovnaký pocit, keď ste boli dieťa, pretože vaši súrodenci dostávali pozvánky na podujatia a vy ste sa cítili odstrčení.
Pochopenie vašich pocitov vám môže pomôcť pri rozhodovaní, či sa o tom s priateľom porozprávať. Niekedy ste zranení, aj keď neurobil nič zlé. Môže vám pomôcť vysvetliť, o čo ide, namiesto toho, aby ste sa na neho hnevali alebo mu naznačovali, že sa zachoval bezohľadne.
Môžete napríklad povedať:
"V poslednom čase sa cítim zranená. Nemyslím si, že si v skutočnosti urobil niečo zlé, ale vyvolalo to vo mne veci z čias, keď som bola mladšia, a veľmi rada by som ti vysvetlila, prečo to vo mne zanechalo zlý pocit."
Návrhy, ktoré vám pomôžu pochopiť vaše pocity, nájdete v našich tipoch, ako zlepšiť sebapoznanie.
2. Pozorne si vyberte svoj okamih
Ak sa snažíte udržať priateľstvo, je užitočné si to pri začatí rozhovoru dobre premyslieť. Skúste si nájsť chvíľu, keď obaja nemáte niekoľko hodín čo robiť a keď nie ste v strese alebo sústredení na niečo iné.
Nezabúdajte, že neviete, s čím ďalším sa môžu vo svojom živote potýkať. Snažte sa im dať možnosť vyjadriť sa k tomu, kedy budete o probléme hovoriť. Dajte im najavo, že sa s nimi chcete porozprávať o niečom ťažkom, a opýtajte sa ich, kedy by bol pre nich vhodný čas.
Premyslite si, ako to formulujete. Pošlite im správu s textom, "Musíme si pohovoriť" namiesto toho skúste povedať, "Chcel by som sa s vami o niečom porozprávať. Mohli by ste mi dať vedieť, kedy budete mať voľný večer, aby sme sa mohli porozprávať?"
V tomto článku nájdete príklady ťažkých rozhovorov, ktoré vám môžu poskytnúť ďalšie užitočné nápady.
3. Začnite rozhovor jemne
Ak sa snažíte udržať vzťah, je užitočné začať rozhovor s priateľom jemne.
Skúste druhej osobe vysvetliť, prečo vediete tento rozhovor. Je pravdepodobné, že váš priateľ je pre vás dôležitý a chcete si udržať pevný vzťah. Vysvetlením mu ukážete, že máte záujem problém vyriešiť, a nie ho len vyčítať.
Príklady, ako môžete vysvetliť, prečo priateľovi hovoríte, že vám ublížil:
"Chcel som sa s tebou o tom porozprávať, pretože mi to leží na srdci a rád by som si to vyjasnil."
"Tvoje priateľstvo je pre mňa naozaj dôležité a chcem, aby sme k sebe mohli byť vo všetkom úprimní. Ak mám byť úplne úprimný, niečo ma rozrušilo a rád by som sa s tebou o tom porozprával."
"Nedávno som nad niečím premýšľala a nebola som si istá, či to mám vyzdvihnúť alebo nie. Uvedomila som si, že by som sa cítila smutná, keby som si myslela, že mi nemôžeš povedať, že som ti ublížila, a tak som si myslela, že ti dlhujem povedať, ako sa cítim."
4. Starostlivo si vyberte jazyk
Jazyk, ktorý používate, je kľúčom k tomu, aby ste priateľovi konštruktívne povedali, že vás zranil.
Snažte sa podeliť o svoje pocity bez toho, aby ste obviňovali alebo predpokladali, že váš priateľ mal negatívne motívy.
Skúste použiť vety typu "ja", aby ste im povedali, čo sa stalo a ako ste sa pri tom cítili. "Keď sa stalo x, cítil som..." vám pomôže uistiť sa, že vyjadrujete svoje vlastné pocity, a nie hovoríte o druhej osobe.[]
Ak si nie ste istí, ako niekomu povedať, že vám ublížil, bez toho, aby ste ho obviňovali, hovorte radšej o konkrétnych činoch a svojich pocitoch, než aby ste si robili domnienky o jeho pocitoch alebo motivácii.
5. Buďte úprimní k tomu, čo sa deje
Keď priateľovi vysvetľujete, že vám ublížil, môže byť lákavé zľahčovať, ako veľmi vás to rozrušilo. Ak sa vám podarilo nabrať odvahu a otvoriť s ním túto tému, je lepšie byť naozaj úprimný, než to zľahčovať.
Minimalizovanie vašich pocitov môže druhej osobe umožniť, aby si myslela, že nemusí zmeniť svoje správanie alebo že to, čo urobila, nebolo až také zlé. Môžete sa tiež cítiť urazení a nepochopení.[]
Namiesto toho buďte naozaj úprimní o tom, ako sa cítite. Môže to byť desivé, pretože vás to robí zraniteľnými voči priateľovi. Skúste si pripomenúť, že ste odvážni už tým, že ste túto tému nastolili. Byť úprimný teraz bude menej trápne a nepríjemné, ako keby ste mali neskôr začať rozhovor znova.
Príklady toho, čo nehovoriť, keď hovoríte priateľovi, že vám ublížil
- "O nič nejde, ale..."
- "To nič nie je"
- "Je to len maličkosť"
- "Viem, že by som z toho nemal byť rozrušený."
- "Som len precitlivený"
- "To som asi len ja"
Čo povedať namiesto toho
- "Je pre mňa dôležité, aby som úprimne povedal, ako som sa cítil."
- "Rád by som vysvetlil, ako som sa cítil."
- "Nechcem byť krutý, ale myslím, že je dôležité, aby ste pochopili, ako som sa cítil."
6. Počúvajte, čo chce druhá osoba povedať
Keď vám priateľ ublížil, môže byť lákavé mať pocit, že rozhovor by mal byť len o tom, že mu poviete, čo urobil zle, a on vás vypočuje. Ak chcete obnoviť váš vzťah, je dôležité vypočuť si aj to, čo vám chce povedať.[]
Ak ste ešte stále veľmi zranení alebo nahnevaní, možno budete chcieť počkať, kým si druhú osobu budete môcť vypočuť s otvorenou mysľou, a až potom začať rozhovor.
Váš priateľ si môže situáciu pamätať inak alebo si možno neuvedomil, že ste z toho boli nešťastní. Môže sa cítiť hrozne, keď si uvedomí, že vám ublížil, a to ho môže viesť k výpadom. Nemusíte od neho akceptovať zlé správanie alebo veriť tomu, čo vám hovorí, ale je užitočné zachovať si otvorenú myseľ.
7. Viete, čo by ste chceli, aby robili inak
Ak chcete udržať priateľstvo aj po tom, čo vás zranil, snažte sa udržať rozhovor konštruktívny. Zameranie sa na to, čo by ste chceli, aby druhá osoba v budúcnosti urobila inak, dokazuje, že stále chcete, aby bola súčasťou vášho života.
Keď niekomu poviete, ako vám ublížil, ľahko môže mať pocit, že ho odpisujete ako zlého človeka.[] Rozhovor o tom, ako chcete, aby sa v budúcnosti správal inak, dáva jasne najavo, že vám na ňom stále záleží, a zároveň priateľovi určuje jasné hranice.
Vysvetlenie, ako by ste chceli, aby sa správali v budúcnosti, môže tiež pomôcť vášmu priateľovi presne pochopiť, prečo ste boli nespokojní s jeho správaním. Niekedy vám bude druhá osoba vďačná za to, že ste otvorili rozhovor a vysvetlili, čo potrebujete v budúcnosti. Môže vedieť, že urobila niečo zlé, ale nie je si istá, ako to napraviť. Povedať jej, čo by ste chceli urobiť inak, môžeodbremeniť ich od tohto tlaku.
Môžete napríklad povedať:
"Cítila som sa naozaj neúctivo, keď si na mňa kričal. Chápem, že si bol nahnevaný, ale v budúcnosti potrebujem, aby si si našiel chvíľku, keď sa budeš cítiť tak, aby sme sa mohli úctivo porozprávať o tom, čo ťa nahnevalo."
"Naozaj potrebujem, aby si mi dala vedieť, ak sa oneskoríš, aby som na teba nemusela znova čakať."
"Ak chceme obnoviť dôveru medzi nami, potrebujem práve toto."
8. Vyhnite sa starým hádkam
Keď sa snažíte hovoriť o tom, ako vám váš priateľ ublížil, je dôležité sústrediť sa na aktuálny problém a nepreberať staré hádky a spory.
Zapisovanie myšlienok, napríklad do listu alebo e-mailu, ktorý neodošlete, vám môže pomôcť ujasniť si myšlienky a sústrediť sa na konkrétny problém.
Môže byť tiež užitočné vyhnúť sa všeobecným vyhláseniam, ako napr. "ty vždy" alebo "Ty nikdy." Takéto výroky často vedú k tomu, že sa vaše rozhovory zvrtnú na hádky o minulom zlom správaní alebo na hádky o tom, kto čo urobil v minulosti.
Ak si všimnete, že upadáte do starého sporu, úprimne povedzte, čo ste si všimli.
"Myslím, že začíname skĺzavať do všeobecnej hádky, namiesto toho, aby sme sa snažili vyriešiť problém, s ktorým sme začali. Pravdepodobne sa musíme porozprávať o tých ostatných veciach, ale mohli by sme si to nechať na neskorší rozhovor, prosím?
9. Ak potrebujete, urobte si prestávku
Rozhovor s priateľom, ktorý vám ublížil, môže byť intenzívnym emocionálnym zážitkom a je v poriadku urobiť si prestávku, ak sa rozhovor nevyvíja dobre. Ak si potrebujete urobiť prestávku, vysvetlite druhej osobe, čo potrebujete a prečo.
Dalo by sa povedať, "Ešte stále sa o tom chcem porozprávať, ale cítim, že začínam byť dosť emotívny, a mám podozrenie, že aj ty. Čo keby sme si dali polhodinovú prestávku a potom sa k tomu vrátili?"
Vráťte sa ku konverzácii. Ak necháte konverzáciu odísť bez vyriešenia hádky, môže sa vám neskôr ťažšie o nej hovoriť. Ak sa rozhodnete odložiť konverzáciu na viac ako polhodinu, pokúste sa pred odchodom dohodnúť, kedy sa opäť porozprávate.
Dalo by sa povedať, "Súhlasím s tým, že by sme sa teraz nemali rozprávať, ale nechcem, aby to nad nami viselo dlhšie, ako je potrebné. Máš zajtra na obed čas, aby sme sa znova porozprávali?"
Pozri tiež: Ako niekomu povedať, že sa s ním nechcete stretávať (elegantne)10. Rozhodnite sa, čo chcete urobiť s priateľstvom
Nie všetky priateľstvá sa dajú zachrániť. Ak váš priateľ nereaguje dobre, keď mu vysvetlíte, ako vám ublížil, možno by ste mali zvážiť, čo chcete s priateľstvom urobiť.
Ak vášmu priateľovi nezáleží na tom, že vás hlboko zranil, alebo ak je príliš defenzívny na to, aby prijal, že svoje správanie musí zmeniť, je možné, že problémy nebude možné vyriešiť.
Pred začatím rozhovoru sa snažte mať primerané očakávania, čo od druhej osoby chcete. Možno sa nikdy neospravedlní alebo neprizná, že pochybila, preto sa snažte sústrediť na veci, ktoré môžete ovplyvniť. Úprimné vyjadrenie svojich pocitov a stanovenie hraníc môže pomôcť zvýšiť vaše sebavedomie a sebadôveru, aj keď sa váš priateľ nikdy neospravedlní.
Skúste sa zamyslieť nad tým, čo presne pre vás vaše priateľstvo znamená a či ste s ním vo svojom živote šťastnejší alebo nie. Ak sa vás pokúša znevažovať, odmieta vaše pocity alebo sa vás pokúša zastrašovať, môže ísť o toxického priateľa.[]
Pamätajte, že aj keď sa vám niekto ospravedlní, vy majú môžete sa rozhodnúť, či zostanete blízkymi priateľmi, budete si odteraz udržiavať väčší odstup, alebo dokonca priateľstvo úplne ukončíte.
11. Buďte opatrní pri rozhovore cez text
Mohlo by sa zdať, že rozhovor prostredníctvom textovej správy, e-mailu alebo dokonca listu by mohol byť menej konfrontačným alebo stresujúcim spôsobom zdieľania vašich pocitov. Ak je to váš obvyklý spôsob komunikácie, možno sa vám podarí vyriešiť emocionálne konflikty medzi vami prostredníctvom textovej správy, ale zvyčajne to nie je najlepší prístup.
Keď sa rozprávate v texte, je ľahké nesprávne prečítať tón druhej osoby alebo sa navzájom nepochopiť. Ak nie je možné hovoriť tvárou v tvár, pokúste sa dohodnúť na hlasovom alebo videohovore, kde máte väčšiu šancu prečítať reč tela alebo tón hlasu toho druhého.
Možno vám pomôže tento článok o tom, ako zdravo vyjadrovať svoje emócie.
Pozri tiež: Ako byť pokorný (s príkladmi)Bežné otázky
Čo sa stane, ak priateľovi nepoviem, že mi ublížil?
Nepovedanie priateľovi, že vám ublížil, môže zničiť dôveru vo vzťahu a pripraviť ho o šancu napraviť to. Zatajovanie emócií môže mať tiež negatívne účinky na vašu fyzickú, duševnú a emocionálnu pohodu[].
Ako odísť, keď vám priateľ ublíži?
Niekedy sa nemôžete zbaviť zranenia, keď vás priateľ zradí, a namiesto toho musíte opustiť priateľstvo. Odpustenie zranenia si zvyčajne vyžaduje, aby ste si dovolili naplno prežiť pocity zrady a hnevu. Ich potláčanie môže viesť k zádumčivosti a sťažuje prepustenie.
