Táboa de contidos
Dicirlle a alguén que che importa que che fixo dano pode dar medo. Podes preocuparte por ferir os sentimentos de alguén ou que che pareza demasiado agresivo. Moitas veces, queremos falar do que nos molesta, pero non queremos arruinar a relación.[]
Lonxe de arruinar unha amizade, atopar unha boa forma de comunicar as túas emocións negativas a alguén que che importa pode afondar o vínculo que tes.[] Aquí tes algúns exemplos de como dicirlle a alguén que che feriu.<1 Tómate un tempo para comprender os teus sentimentos
Cando un amigo che fai dano, paga a pena dedicarte un tempo a comprender exactamente o que te molesta e por que. Ás veces, isto está relacionado con algo do teu pasado.[]
Por exemplo, se te doe porque o teu amigo non te invitara ao seu aniversario, podes darte conta de que tiñas a mesma sensación cando eras neno porque os teus irmáns eran invitados a eventos e ti sentiches excluído.
Comprender os teus sentimentos pode axudarche a decidir se falas diso cos teus amigos. Ás veces, estás ferido aínda que non fixeron nada malo. Pode axudar a explicar o que está a suceder, en lugar de enfadarse con eles ou suxerir que non pensaron.
Por exemplo, podes dicir:
“Últimamente me sentín ferido. Non creo que o teñasvaia.
en realidade fixo algo mal, pero suscitaron cousas de cando era máis novo, e realmente gustaríame explicar por que me fixo sentir mal."Para obter suxestións que che axuden a comprender os teus sentimentos, bótalle un ollo aos nosos consellos sobre como mellorar a túa autoconciencia.
2. Elixe o teu momento con coidado
Se estás tentando manter unha amizade, é útil pensalo coidadosamente cando inicies a conversa. Tenta atopar un punto no que os dous non teñas nada que facer durante unhas horas e cando non esteas estresado ou concentrado noutra cousa.
Ver tamén: Como ser máis social no traballoLembra que non sabes con que outra cousa poden estar lidando na súa vida. Tenta dicirlles algo sobre cando fales do problema. Failles saber que queres falar con eles sobre algo difícil e pregúntalles cando sería un bo momento para eles.
Pensa en como formulas isto. Enviándolles unha mensaxe dicindo: "Necesitamos falar" probablemente deixaraos ansiosos. En vez diso, tenta dicir: "Teño algo do que me gustaría falar contigo. Poderías avisarme cando teñas unha noite libre para falarmos?"
Ver tamén: Adestramento de habilidades sociais para nenos (dividido por grupos de idade)Este artigo ten exemplos de conversas difíciles que poden darche ideas máis útiles.
3. Abre a conversa con delicadeza
Se intentas manter unha relación, é útil abrir a conversa co teu amigo con delicadeza.
Proba a explicarlle a outra persoa por que estás a ter unha relación.esta conversa. É probable que o teu amigo sexa importante para ti e queiras manter a relación forte. Explicar isto móstralles que estás interesado en resolver o problema en lugar de simplemente mastigalo.
Algúns exemplos de como podes explicar por que lle dis a un amigo que che fixeron dano a un amigo inclúen:
"Quería falar contigo sobre isto porque me estaba acosando, e gustaríame despexar o aire". para ser honestos uns cos outros sobre todo. Se estou a ser completamente honesto, hai algo que me molesta e gustaríame falar contigo sobre iso."
"Estiven pensando en algo recentemente, e non estaba seguro de se comentalo ou non. Decateime de que me sentiría triste se pensas que non me podes dicir que che faría dano, así que pensei que che debía facerlle saber como me sinto."
4. Escolle coidadosamente o teu idioma
O idioma que utilizas é fundamental para axudarche a dicirlle a un amigo que te feriu dun xeito construtivo.
Procura compartir os teus sentimentos sen facer acusacións nin asumir que o teu amigo tivo motivos negativos.
Proba a utilizar as declaracións I para dicirlle o que pasou e como te sentiches ao respecto. Dicir "Cando pasou x, sentín..." axúdache a asegurarte de que estás expresando os teus propios sentimentos, en lugar de falar da outra persoa.[]
Senon estás seguro de como dicirlle a alguén que te feriu sen culpalo, fala de accións concretas e dos teus sentimentos en lugar de facer suposicións sobre os seus sentimentos ou a súa motivación.
5. Sexa honesto sobre o que está a suceder
Cando lle explicas a un amigo que che fixeron dano, pode ser tentador minimizar o molesto que estabas. Se conseguiches reunir a coraxe para abordar o tema con eles, é mellor ser realmente honesto en lugar de revestilo de azucre.
Reducir o teu sentimento ao mínimo pode facer que a outra persoa pense que non ten que cambiar o seu comportamento ou que o que fixo non foi tan malo. Tamén podes sentir resentimento e non ser comprendido correctamente.[]
En cambio, sexa moi honesto sobre como te sentes. Isto pode dar medo porque o fai vulnerable cara ao teu amigo. Tenta lembrarte que xa estás sendo valente plantexando o tema. Ser honesto agora vai ser menos incómodo e incómodo que ter que comezar a conversación de novo máis tarde.
Exemplos de que non dicir cando lle dis a un amigo que che machucaron
- “Non é gran cousa, pero...”
- “Non é nada”
- “É só unha pequena cousa”
- “Sei que non debería estar molesto por isto”
- “Probablemente estou sendo demasiado sensible”
>
Que dicir en vez diso
- "É importante para min ser honesto sobre como me sentín"
- "Gustaríamepara explicar como me sentín iso"
- "Non trato de ser duro, pero creo que é importante que entendas como me sentín isto"
6. Escoita o que a outra persoa ten que dicir
Cando un amigo che fai dano, pode ser tentador sentir que a conversación debe ser sobre ti que lle digas o que fixo mal e que escoite. Se queres reconstruír a túa relación, tamén é importante escoitar o que teñen que dicir.[]
Se aínda estás moi ferido ou enfadado, podes esperar ata que poidas escoitar á outra persoa cunha mente aberta antes de ter a conversación.
O teu amigo pode lembrar a situación doutro xeito, ou quizais non se decatara de que non estabas satisfeito con iso. Poden sentirse mal cando se den conta de que che ferían, e isto podería levalos a arremeter. Non é necesario que aceptes un comportamento deficiente deles nin creas o que che din, pero é útil manter a mente aberta.
7. Saiba o que che gustaría que fixesen de forma diferente
Se queres manter unha amizade despois de que te feran, intenta manter a conversación construtiva. Centrarse no que che gustaría que a outra persoa fixese de forma diferente no futuro demostra que aínda queres que forme parte da túa vida.
Cando lle dis a alguén como che machucou, é fácil que teña a sensación de que o estás eliminando como unha mala persoa.[]Falar sobre como queres que se comporten de forma diferente no futuro deixa claro que aínda che importan por eles, mentres que tamén estableces límites claros co teu amigo.
Explicarlle como che gustaría que se comporten no futuro tamén pode axudar ao teu amigo a comprender exactamente por que non estabas satisfeito co seu comportamento. Ás veces, a outra persoa agradecerache por abrir a conversa e explicar o que necesitas no futuro. Quizais saiban que fixeron un mal pero non estean seguros de como solucionalo. Dicirlles o que che gustaría que fixeran de forma diferente pode quitarlles esa presión.
Por exemplo, podes dicir:
“Sentín unha falta de respecto cando me gritaches. Entendo que estabas enfadado, pero no futuro, necesito que te tomes un minuto cando te sintas así para que poidamos falar do que che molestou con respecto."
"Realmente necesito que me avises se vas chegar tarde para que non me quede agardando por ti de novo."
"Se imos reconstruír a confianza."
"Se imos reconstruír, isto é o que necesito." Evite caer en pelexas antigas
Cando intentes falar sobre como te doeu o teu amigo, é importante que te concentres no problema actual e non repases os vellos argumentos e disputas.
Anotar os teus pensamentos, por exemplo, nunha carta ou correo electrónico que non envías, pode axudarche a aclarar os teus pensamentos e enfocarte no específico.problema.
Tamén pode ser útil evitar facer declaracións arrolladoras, como "ti sempre" ou "ti nunca". Este tipo de afirmacións adoitan levar as túas conversacións a descarrilar para discutir sobre comportamentos deficientes do pasado ou discutir sobre quen fixo que en varios momentos do pasado.
Se notas que estás caendo nun argumento antigo que pensas
>>>>
comezando a derivar nunha loita xeral en lugar de tratar de resolver o problema co que comezamos. Probablemente teñamos que falar sobre as outras cousas, pero poderíamos gardalas para unha conversación posterior, por favor?
9. Fai pausas se necesitas
Falar cun amigo que te feriu pode ser unha experiencia emocional intensa, e está ben facer un descanso se a conversación non vai ben. Se precisas facer un descanso, explícalle á outra persoa o que necesitas e por que.
Poderías dicir: "Aínda quero falar disto, pero teño a sensación de que me estou emocionando bastante e sospeito que ti tamén. Que tal se tomamos un descanso de media hora e volvemos a iso entón?”
Volvemos á conversa. Deixar que a conversa se deslice sen resolver o argumento pode dificultar falar dela máis adiante. Se decides interromper a conversa durante máis de media hora aproximadamente, intenta organizar cando volverás a falar antes de marchar.
Poderías dicir: "Estou de acordo en que non deberíamossiga falando agora, pero non quero que isto colgue sobre ningún de nós por máis tempo do necesario. Estás libre mañá á hora de comer para falar de novo?”
10. Decide o que queres facer coa amizade
Non se poden gardar todas as amizades. Se o teu amigo non responde ben cando explicas como che machucou, quizais queiras considerar o que queres facer coa amizade.
Se o teu amigo non lle importa que te feriu profundamente ou se está demasiado á defensiva para aceptar que o seu comportamento debe cambiar, quizais non sexa posible resolver os problemas.
Para que poidas iniciar a conversación coa outra persoa que queres. Quizais nunca pidan desculpas ou admitan que se equivocaron, así que intenta centrarte nas cousas que podes controlar. Ser honesto sobre os teus sentimentos e establecer límites pode axudarche a aumentar a túa autoestima e a túa confianza, aínda que o teu amigo nunca pida desculpas.
Tenta pensar exactamente en que significa para ti a túa amizade e se estás máis feliz con eles na túa vida ou non. Se intentan menosprezarte, descartar os teus sentimentos ou intentar encenderte, pode ser un amigo tóxico.[]
Lembra que, aínda que alguén se desculpe, non tes que perdoalo. Podes decidir se queres manter a túa amizade íntima, manter unha maior distancia a partir de agora ou incluso poñer fin á amizade por completo.
11. Sexafalando con coidado sobre o texto
Pode parecer que ter unha conversación por texto, correo electrónico ou mesmo unha carta pode ser unha forma menos conflictiva ou estresante de compartir os seus sentimentos. Se este é o teu método habitual de comunicación, quizais poidas resolver os conflitos emocionais entre vós polo texto, pero normalmente non é o mellor enfoque.
Cando falas nun texto, é fácil malinterpretar o ton da outra persoa ou malinterpretarse. Se non é posible falar cara a cara, tenta organizar unha chamada de voz ou videochamada na que teñas unha mellor oportunidade de ler a linguaxe corporal ou o ton de voz do outro.
Este artigo sobre como expresar as túas emocións de forma saudable pode ser de axuda.
Preguntas comúns
Que pasa se non me digo a un amigo que non che fagan mal a un amigo? pode destruír a confianza na relación e privarlles da oportunidade de corrixila. Recuperar as túas emocións tamén pode ter efectos negativos no teu benestar físico, mental e emocional.[] Como deixas ir cando un amigo che fai dano?
Ás veces, non podes deixar ir a ferida cando un amigo te traizoa e tes que abandonar a amizade. Deixar ir a ferida normalmente require permitirse experimentar plenamente os sentimentos de traizón e rabia. Suprimilos pode levar a quebrar e facer que sexa máis difícil de deixar
