Kako povedati prijatelju, da te je prizadel (s taktnimi primeri)

Povedati nekomu, ki vam je pomemben, da vas je prizadel, je lahko strašljivo. Morda vas skrbi, da boste prizadeli čustva nekoga ali da se boste zdeli preveč agresivni. Pogosto želimo govoriti o stvari, ki nas je prizadela, vendar ne želimo uničiti odnosa.[]

Če najdete dober način, kako nekomu, ki vam je pomemben, sporočiti svoja negativna čustva, to še zdaleč ne bo uničilo prijateljstva, temveč lahko dejansko poglobi vajino vez.[] V nadaljevanju navajamo nekaj primerov, kako nekomu povedati, da vas je čustveno prizadel, in na kaj morate pomisliti, da bo pogovor bolj taktičen in produktiven.

1. Vzemite si nekaj časa za razumevanje svojih čustev

Ko vas prijatelj prizadene, si je vredno vzeti nekaj časa in razumeti, kaj natančno vas je razburilo in zakaj. Včasih je to povezano z nečim iz vaše preteklosti.[]

Če ste na primer užaljeni, ker vas prijatelj ni povabil na svoj rojstni dan, se lahko zavedate, da ste imeli v otroštvu enak občutek, ker so na dogodke vabili vaše brate in sestre, vi pa ste se počutili zapostavljene.

Razumevanje vaših občutkov vam lahko pomaga pri odločitvi, ali naj se o tem pogovorite s prijateljem. Včasih ste prizadeti, čeprav ni storil ničesar narobe. Pomaga, če mu razložite, kaj se dogaja, namesto da se jezite nanj ali mu namigujete, da je bil nepremišljen.

Lahko na primer rečete:

"Zadnje čase se počutim prizadeto. Mislim, da v resnici nisi naredila ničesar narobe, vendar so se mi priklicale v spomin stvari iz časov, ko sem bila mlajša, in res bi rada pojasnila, zakaj sem se zaradi tega počutila slabo."

Če želite razumeti svoje občutke, si oglejte naše nasvete o tem, kako izboljšati samozavedanje.

2. Skrbno izberite trenutek

Če poskušate ohraniti prijateljstvo, je koristno, da ob začetku pogovora dobro premislite. Poskusite najti točko, ko oba nimata nekaj ur kaj početi in ko nista pod stresom ali osredotočena na kaj drugega.

Ne pozabite, da ne veste, s čim drugim se morda ukvarjajo v svojem življenju. Poskusite jim dati možnost, da odločajo o tem, kdaj se boste pogovarjali o težavi. Dajte jim vedeti, da se želite z njimi pogovoriti o nečem težkem, in jih vprašajte, kdaj bi bil za to primeren čas.

Razmislite, kako boste to ubesedili. Pošljite jim sporočilo z naslednjimi besedami, "Morava se pogovoriti." jih bo verjetno vznemiril. Namesto tega poskusite reči, "Imam nekaj, o čemer bi se rada pogovorila s teboj. Ali mi lahko sporočiš, kdaj imaš prost večer, da se pogovoriva?"

V tem članku so navedeni primeri težkih pogovorov, ki vam lahko dajo več koristnih idej.

3. Pogovor začnite nežno

Če si prizadevate ohraniti odnos, je koristno, da pogovor s prijateljem začnete nežno.

Poskusite drugi osebi razložiti, zakaj se pogovarjate. Verjetno je vaš prijatelj za vas pomemben in želite ohraniti močan odnos. Če mu to razložite, mu pokažete, da vas zanima rešitev težave, ne pa da ga samo pregovarjate.

Primeri, kako lahko pojasnite, zakaj ste prijatelju povedali, da vas je prizadel, so:

"Želel sem se s teboj pogovoriti o tem, ker me je to vznemirjalo, in rad bi razčistil zrak."

"Tvoje prijateljstvo mi je zelo pomembno in želim, da sva lahko iskrena drug do drugega glede vsega. Če sem povsem iskren, me je nekaj razburilo in rad bi se o tem pogovoril s teboj."

"Pred kratkim sem razmišljal o nečem in nisem bil prepričan, ali naj to izpostavim ali ne. Ugotovil sem, da bi bil žalosten, če bi mislil, da mi ne moreš povedati, da sem te prizadel, zato sem mislil, da ti dolgujem, da ti povem, kako se počutim."

4. Skrbno izberite jezik

Jezik, ki ga uporabljate, je ključnega pomena pri konstruktivnem sporočanju prijatelju, da vas je prizadel.

Poskušajte deliti svoja čustva, ne da bi obtoževali ali domnevali, da ima vaš prijatelj negativne namene.

Poskusite uporabiti izjave "jaz" in jim povejte, kaj se je zgodilo in kako ste se ob tem počutili. "Ko se je zgodilo x, sem se počutila..." vam pomaga, da se prepričate, da izražate svoja čustva in ne govorite o drugi osebi.[]

Če ne veste, kako nekomu povedati, da vas je prizadel, ne da bi ga obtoževali, govorite o konkretnih dejanjih in svojih občutkih, namesto da domnevate o njegovih občutkih ali motivih.

5. Bodite iskreni glede dogajanja

Ko prijatelju razlagate, da vas je prizadel, vas lahko mika, da bi zmanjšali svojo prizadetost. Če vam je uspelo zbrati pogum, da bi to temo odprli, je bolje, da ste res iskreni, kot da bi to prikrojili.

Če zmanjšate svoje občutke, lahko druga oseba misli, da ji ni treba spremeniti svojega vedenja ali da to, kar je storila, ni bilo tako slabo. Prav tako se lahko počutite užaljene in nerazumljene.[]

Namesto tega resnično iskreno povejte, kako se počutite. To je lahko strašljivo, saj vas naredi ranljive do prijatelja. Poskusite se opomniti, da ste pogumni že s tem, ko ste odprli to temo. Če boste iskreni zdaj, vam bo manj nerodno in neprijetno, kot če bi morali pozneje znova začeti pogovor.

Primeri, česa ne smete reči, ko prijatelju poveste, da vas je prizadel

• "To ni nič posebnega, ampak..."
• "Nič ni"
• "To je le malenkost"
• "Vem, da ne bi smela biti razburjena zaradi tega."
• "Sem samo preobčutljiv"
• "Verjetno sem samo jaz."

Kaj lahko rečete namesto tega

• "Pomembno je, da sem iskren glede tega, kako sem se počutil."
• "Rad bi vam razložil, kako sem se počutil."
• "Ne želim biti strog, vendar mislim, da je pomembno, da razumeš, kako sem se počutila."

6. Poslušajte, kaj ima druga oseba za povedati

Ko vas prijatelj prizadene, se vam lahko zazdi, da bi moral biti pogovor le o tem, da mu poveste, kaj je naredil narobe, on pa vas posluša. Če želite obnoviti odnos, je pomembno, da poslušate tudi njegovo mnenje.[]

Če ste še vedno zelo prizadeti ali jezni, boste s pogovorom morda želeli počakati, da boste lahko drugo osebo poslušali z odprtimi mislimi.

Morda se vaš prijatelj situacije spominja drugače ali pa se ni zavedal, da ste bili zaradi nje nezadovoljni. Morda se bo počutil grozno, ko se bo zavedel, da vas je prizadel, in to ga lahko privede do tega, da se vam bo uprl. Ni vam treba sprejeti njegovega slabega vedenja ali verjeti temu, kar vam pove, vendar je koristno ohraniti odprto glavo.

7. Veste, kaj bi želeli, da naredijo drugače

Če želite ohraniti prijateljstvo tudi po tem, ko vas je prizadela, poskušajte pogovor ohraniti konstruktiven. Če se osredotočite na to, kaj bi želeli, da druga oseba v prihodnosti stori drugače, pokažite, da še vedno želite, da je del vašega življenja.

Ko nekomu poveste, kako vas je prizadel, zlahka dobi občutek, da ga odpisujete kot slabega človeka.[] Če se pogovorite o tem, kako želite, da bi se v prihodnosti obnašal drugače, boste jasno pokazali, da vam je še vedno mar zanj, hkrati pa boste prijatelju postavili jasne meje.

Če prijatelju razložite, kako bi želeli, da se obnaša v prihodnosti, lahko točno razumete, zakaj niste bili zadovoljni z njegovim vedenjem. Včasih vam bo druga oseba hvaležna, da ste odprli pogovor in razložili, kaj potrebujete v prihodnosti. Morda vedo, da so ravnali narobe, vendar niso prepričani, kako naj to popravijo. Če jim poveste, kaj bi radi storili drugače, lahkojih razbremenite pritiska.

Lahko na primer rečete:

"Ko si kričal name, sem se počutila zelo nespoštljivo. Razumem, da si bil jezen, a v prihodnje si vzemi minuto časa, ko se boš počutil tako, da se bova lahko spoštljivo pogovorila o tem, kaj te je razjezilo."

"Resnično me moraš obvestiti, če boš zamujal, da te ne bom spet čakala."

"Če hočem ponovno vzpostaviti zaupanje med nama, potrebujem to."

8. Izogibajte se starim prepirom

Ko se poskušate pogovoriti o tem, kako vas je prijatelj prizadel, se morate osredotočiti na trenutno težavo in se ne smete spuščati v stare prepire in spore.

Zapisovanje misli, na primer v pismu ali e-pošti, ki je ne pošljete, vam lahko pomaga, da si uredite misli in se osredotočite na določeno težavo.

Koristno je tudi, da se izogibate pavšalnim izjavam, kot so "ti vedno" ali "Nikoli." Zaradi takšnih izjav se pogovori pogosto sprevržejo v prepiranje o preteklem slabem vedenju ali prepiranje o tem, kdo je kaj storil v preteklosti.

Če opazite, da se vračate k starim argumentom, iskreno povejte, kaj ste opazili.

"Zdi se mi, da se začenjamo spuščati v splošen boj, namesto da bi poskušali rešiti težavo, s katero smo začeli. Verjetno se moramo pogovoriti o drugih stvareh, vendar ali lahko to prihranimo za poznejši pogovor, prosim?

9. Po potrebi si vzemite odmor

Pogovor s prijateljem, ki vas je prizadel, je lahko intenzivno čustveno doživetje, zato je v redu, da si vzamete odmor, če pogovor ne poteka dobro. Če si morate vzeti odmor, drugi osebi pojasnite, kaj potrebujete in zakaj.

Lahko bi rekli, "Še vedno želim govoriti o tem, vendar čutim, da postajam precej čustven, in sumim, da tudi ti. Kaj če si vzamemo polurni odmor in se potem vrnemo k temu?"

Vračajte se k pogovoru. Če pustite pogovor, ne da bi rešili spor, lahko pozneje o njem težje govorite. Če se odločite, da boste pogovor prekinili za več kot pol ure, se pred odhodom poskusite dogovoriti, kdaj se boste spet pogovarjali.

Lahko bi rekli, "Strinjam se, da se zdaj ne bi smela pogovarjati, vendar nočem, da bi to nad nama viselo dlje, kot je treba. Ali imaš jutri ob kosilu čas, da se spet pogovorimo?"

10. Odločite se, kaj želite storiti glede prijateljstva

Če se prijatelj ne odzove dobro, ko mu razložite, kako vas je prizadel, boste morda morali razmisliti, kaj želite storiti s prijateljstvom.

Če je prijatelju vseeno, da vas je globoko prizadel, ali če se preveč brani, da bi sprejel, da mora spremeniti svoje vedenje, težav morda ne bo mogoče rešiti.

Preden začnete pogovor, poskusite oblikovati razumna pričakovanja glede tega, kaj želite od druge osebe. Morda se ne bo nikoli opravičila ali priznala, da je ravnala narobe, zato se poskusite osredotočiti na stvari, na katere lahko vplivate. Če boste iskreni glede svojih čustev in določite meje, lahko to pripomore k večji samozavesti in samozaupanju, tudi če se vam prijatelj nikoli ne bo opravičil.

Premislite, kaj vam prijateljstvo pomeni in ali ste z njim v življenju srečnejši ali ne. Če vas skuša omalovaževati, zavrača vaša čustva ali vas skuša presvetliti, je to morda toksičen prijatelj.[]

Ne pozabite, da tudi če se vam nekdo opraviči, ne morete imajo . se lahko odločite, ali boste ostali tesni prijatelji, ali boste od zdaj naprej ohranjali večjo razdaljo ali celo popolnoma prekinili prijateljstvo.

11. Bodite previdni pri govorjenju prek besedila

Morda se zdi, da bi bil pogovor prek besedila, e-pošte ali celo pisma manj konfrontacijski ali stresen način izmenjave čustev. Če je to vaš običajni način komunikacije, boste morda lahko čustvene konflikte med vama rešili prek besedila, vendar to običajno ni najboljši pristop.

Ko se pogovarjate z besedilom, zlahka napačno razumete ton druge osebe ali se ne razumete. Če pogovor iz oči v oči ni mogoč, se poskusite dogovoriti za glasovni ali video klic, v katerem boste imeli več možnosti, da preberete govorico telesa ali ton glasu druge osebe.

Ta članek o zdravem izražanju čustev vam bo morda v pomoč.

Pogosta vprašanja

Kaj se zgodi, če prijatelju ne povem, da me je prizadel?

Če prijatelju ne poveste, da vas je prizadel, to lahko uniči zaupanje v odnosu in ga prikrajša za priložnost, da to popravi. Zapiranje čustev v steklenico lahko negativno vpliva tudi na vaše telesno, duševno in čustveno počutje[].

Kako odpustiti, ko vas prijatelj prizadene?

Včasih ne morete pozabiti na bolečino, ko vas prijatelj izda, in morate namesto tega opustiti prijateljstvo. Za opustitev bolečine si je običajno treba dovoliti, da v celoti doživite občutke izdaje in jeze. Če jih potlačite, lahko začnete razmišljati in težje opustite bolečino.